Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж тоже никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что, заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними.

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же в этих условиях чаще всего бьетесь в одиночку. И если начнете действовать непродуманно и хаотично, это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете. Пока будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный танк уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила себя. А в это время любовница уже забеременела.

Итак, оказавшись в предразводной ситуации после измены мужа или его ухода, рекомендую не уходить в себя, а сразу искать союзников в виде родственников, детей, друзей, подруг, коллег мужа. Общество всегда на стороне жены, а не любовницы, потому найти помощников ей гораздо проще.

Главное – не совершать глупостей по отношению к окружающим и мужу и избегать эмоциональных срывов.

4. Измена мужа или его уход из семьи – это не финал брака, не завершение борьбы за семью, а лишь ее начало

Даже когда муж подает на развод – это вовсе не синоним «расторжению брака». И до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную юридическую процедуру развода через загс или мировой суд и не получили на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», ничего фатального еще не произошло. Скажу больше: борьба за сохранение семьи часто не заканчивается даже после случившегося развода. Во-первых, супруги могут развестись, но не разъехаться физически. Живут они себе вместе еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут даже еще раз пожениться, оформить отношения через загс. И потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Во-вторых, пройдя процедуру развода и начав жить с другой женщиной, придя в себя от очарования любви и страсти и погрузившись в быт, бывший муж может с ужасом осознать, что на самом деле ему было гораздо комфортнее именно в прошлом браке. И если его бывшая жена не теряла времени даром и в процессе развода, назло всем, расцветала как женщина, ее сбежавший супруг может вновь в нее влюбиться. И начать нешуточную борьбу за возвращение обратно в тот самый брак, откуда он совсем еще недавно с упоением и предвкушением сбежал.

Пишу это сейчас, чтобы вы поняли: несмотря на суровое название данной книги, уход мужа от жены – не гарантия предстоящего развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Часто – это шаг в сторону спасения семьи.

Измена и уход мужа из семьи довольно часто является началом процесса улучшения брака.

Ведь в результате таких событий умная жена может не только понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их навсегда. Плюс у изменившего/ушедшего мужа может проснуться либо совесть, либо любовь к жене, либо элементарная разумность, либо сразу все вместе. Любовница может совершить фатальные ошибки в женском поведении и оттолкнуть от себя мужчину. Все вместе это должно привести жену к победе на благо не только ее самой и ее детей, но и на благо вернувшегося мужа.

5. Знайте, что статистика на стороне жен, а не любовниц

Только 30 процентов любовниц уводит женатых мужчин из семьи, причем большинство из этих мужчин затем возвращается в семью. По факту, успешно оставляют за собой ушедших их семьи мужчин не более 10–15 процентов любовниц. Остальные 85–90 процентов терпят поражение.

• Только один из десяти разговоров о разводе или уходов из семьи реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в загс (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

• Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

• Только треть супругов, подавших заявление о желании расторгнуть брак, в этот период времени проживает раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают жить вместе. Нередко даже после развода.

• Каждая третья из семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко даже притом что кто-то из партнеров зарегистрировал брак с другим человеком.

• Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается съехаться, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

Теперь, когда вы все это знаете и имеете правильный настрой на борьбу за сохранение вашей семьи, двигаемся дальше, переходим к конкретике и погружаемся в мир мужских запросов и мотивов измен, стратегий жен и любовниц.

РЕМАРКА

Важно понимать: измена, уход мужа и развод – вовсе не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника и эгоизм. Фатальность – это месяцами жить в семье без секса, годами не замечать рядом с мужем другую женщину, потерять как женщину саму себя. Но главная фатальность – быть не критичной(ым) к себе или опустить руки без борьбы! Давайте не допускать этого!

Глава 2

Современная семья: супруги и партнеры

Когда женщина вдруг узнает об измене мужа или оказывается перед фактом, что он уже ушел из семьи с вещами и документами, она всегда хочет понять: «Почему это оказалось возможным?» Или даже так: «Почему это случилось именно сегодня и именно со мной?» Как правило, женщина дает себе сразу несколько вариантов ответа на данный вопрос.

• «Все мужчины – прирожденные бабники и предатели. Они вечно бегают по женщинам, это у них в генах. Ничего не сделаешь, они даже сами не понимают, зачем это делают, никак не могут собой управлять».

• «Мне не повезло с данным конкретным мужем, так как особенности его детства таковы, что его никто не научил правильному семейному поведению. Его папа ушел из семьи, он рос в неполной семье, мама была вся в работе. В молодости муж имел множество любовных связей. Он – законченный эгоист, отсюда и все беды».

• «Мой муж никогда не хотел жить в семье. Женился на мне он только под моим давлением и то, потому что ему негде было жить, а мне родители подарили квартиру. Ребенка родила по собственной инициативе. Поэтому неудивительно, что как только у него появились деньги и возможность уйти, он ушел».

• «Мой муж – безвольная тряпка и тюфяк. Пока его контролировала и держала в ежовых рукавицах, он был в моей власти. Как только отвлеклась на ребенка, какая-то другая девушка, еще более ушлая и имеющая свободное время и лучшую фигуру, перехватила контроль над ним».

• «Мой муж оказался не способен вести себя как настоящий мужик и решить все материальные вопросы семьи. Он, видите ли, устал жить с моими родителями (в арендованной квартире, общежитии). Как только ему подвернулась дама с квартирой, машиной и деньгами, сразу решил получить все и сразу: и женщину, и спокойную обеспеченную жизнь… Как это омерзительно!»

• «Он обиделся на то, что во всем советуюсь и соглашаюсь со своей мамой. Но не могу по-другому! Мама же всегда желает нам только добра, даже если ежедневно учит нас жить. Так что его нетерпимость – ужасное качество. Нужно терпеть».

• «Конечно, в чем-то виновата и я: запустила фигуру, секса практически нет, постоянно мужу что-то выговариваю… Но ведь он-то должен понимать, что мне сложно все успевать при наличии ребенка. Тем более что он мне не помогает! Вполне мог бы на что-то закрыть глаза. Ничего бы с ним не случилось».

• «Мужа не устраивает, что заставляю его учиться и работать. Но ведь я-то искренне хочу ему помочь в жизни, подтянуть. Вот я – молодец: высшее образование, делаю карьеру и деньги, ребенка воспитываю, еще и по дому успеваю! А мой олух царя небесного университет так и не окончил, на работе ему повышение не светит, общается с друзьями – какими-то алкашами. Теперь нашел себе неудачницу, типа самого себя, зато его там никто не ругает, а только облизывают».

• «Конечно, сейчас у него на работе (или в бизнесе) дела пошли в гору, денег стало чересчур много, появились модные друзья, сразу слетелись модные девчонки из ночных клубов. Куда уж мне до него, обычному менеджеру (служащей, бюджетнице), теперь он все может купить за деньги, вот и решил поменять жену на более молодую, которая ему еще и детей родит поэлитнее. То, что я с ним шла с самого начала, любила его бедным и неизвестным, уже никому не важно. Зато его успех теперь будет разделять другая, прилетевшая на все готовенькое. Меня, значит, сдает в „уцененку“, а сам решил строить новое счастье».

• «Свекровь, которой не потакала и которая всегда мечтала разлучить нас, навела на нас порчу. Да и мужа против меня настроила. Вот и результат».

• «Какая-то женщина присмотрела моего мужа, поняла, что это – отличный вариант для нее, сходила к бабушке-колдунье и сделала приворот. Теперь этот дурень потерял способность что-то понимать, только таращит на меня глаза, ничего не может нормально сказать. Ему от ухода из семьи в итоге будет только хуже, но эта скотина пока ничего не осознает».

Какой из данных ответов ближе к истине? На самом деле, почти все. Кроме, разумеется, двух последних. Ведь никаких серьезных признаков наличия магии в жизни автор не усматривает. Плюс довольно много общался с теми, кто называет себя магами, экстрасенсами, колдунами и так далее. Эти люди, сами обращающиеся ко мне за помощью в семейных делах, часто признавались, что ни во что не верят, работой просто зарабатывают себе на жизнь. Раз остальные люди верят и готовы за это платить, вот и получите! Как говорится, спрос рождает предложение. Ничего личного, это просто бизнес. Исходя из этого, любые магические причины разводов и уходов из семьи мужей автор исключает в принципе. И вам очень советую подходить к пониманию причин разводов и расставания вполне реалистически, без всякой мистической чепухи.

Представьте себе, сколько разводов в год происходит только в одном вашем городе? В России в целом? На планете, где скоро будет десять миллиардов человек? И что, будем считать, что все это – проделки экстрасенсов и колдуний? Если бы это было так, они, бедные, трудились бы не покладая рук и ног, а самих их должно было бы быть миллионы! Сомнительно все это. Поэтому как ученый и практик глубоко убежден, что причины бегства мужей из семьи и разводов имеют не идеалистическое, а вполне материалистическое происхождение. Причем априори однозначно заявляю и другое:

Основные причины измен и уходов мужей из семьи должны совпадать с причинами создания мужчинами семьи.

Это вполне логично! Ведь, уходя из одной семьи, большинство мужчин в конце концов либо создает другую семью, либо возвращается в прежние семьи. Таким образом, причины ухода из семьи и причины создания семьи должны иметь одно и то же значение, только с различными знаками: «—» и «+». Давайте их рассмотрим.

Итак, некий мужчина женился на некой женщине. Почему он это сделал? Что создает семью? Объяснений всего три.

• Потому что оба партнера любят друг друга или испытывают другие яркие и сильные положительные эмоции: привязанность, душевный комфорт, интимное влечение, ревность, желание иметь совместных детей и так далее.

• Потому что первый партнер очень любит второго партнера, а того к отношениям принуждают обстоятельства, создающие дискомфорт. Например, отсутствует квартира, машина, приличный доход, образование, перспективы карьерного роста, возраст, неуверенность в себе, проблемы со здоровьем и так далее. Брак или автоматически решает большую часть данных проблем, или создает выгодные условия для их решения в дальнейшем.

• Потому что сразу обоих партнеров к этому принуждают объективные обстоятельства. Уже затем, в процессе дружбы, интимного и семейного общения, по схеме «стерпится – слюбится», благодаря привычке рождаются привязанность и взаимное уважение, внешне очень похожее на любовь. Или с годами это и становится любовью. Нередко более крепкой, чем пресловутая «любовь с первого взгляда».

Если выразить каждый пункт кратко, у нас получится, что семью создают:

• яркие сильные положительные эмоции (любовь, интимное влечение, ревность, желание иметь или воспитывать совместных детей и так далее);

• необходимость преодолевать различные жизненные трудности, то есть хитрость как способ достижения жизненного комфорта;

• привычка.

Итого: эмоции плюс дети, комфорт и время.

Сильные эмоции (страсть, ревность, желание иметь детей), стремление лучше устроиться в жизни и фактор времени как помогают создать семью, так и разрушают ее и подталкивают мужей и жен к попыткам создания семей с новыми партнерами.

Но беда в том, что в рамках одной и той же семьи все данные пункты могут по-разному ощущаться и осмысливаться мужем и женой. Да не просто по-разному, а принципиально по-другому. Попробую показать это максимально наглядно.

Семья, как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и поощрение передовиков. Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры». Продолжая такое наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»).

Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки и явные неудобства, работать в минус, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Поэтому им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться. По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа.

Три типа современной семьи

Тип семьи 1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена в равной степени ее «учредители»

С учетом того, что 90 процентов тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто позвал подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности.

Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.

Тип семьи 2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник»

Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давили возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку родители.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.