Бизнес-тренер в свободном полете

Одна большая начальница, отправилась на коллективную тусовку со своими девочками – подчинёнными. Гуляли с примкнувшими местными малознакомыми мужчинами. На данной вечеринке начальница стала откровенно выбирать себе самца. А что, пусть подчинённые видят, что выбирает она и она решает с кем и когда. И самец обязательно должен быть лучшим. Лучший самец, это элемент демонстрации своей востребованности и превосходства.

Самец, конечно, нашёлся и потянулся к качественному телу. Надо сказать, что самцом выбрали местного владельца заведения, в котором и гуляли. Интеллект и культура самца близки к нулю, а вот мужественность, властность, зверинность – в достатке. Прелюдия была выполнена по всем законам ритуального ухаживания гамадрилов, но тут началось самое непонятное для начальницы.

Самец и начальница отправились к нему домой на служебной машине. Зачем-то самец усадил в машину не только водителя, но и своего зама – более молодого самца, и мало этого, стал приглашать зама присоединиться к ним. У женщины шок! Это же она выбирает самца, а не он решает, кто будет третьим. Как вы думаете, зачем самец приглашает зама? Ясно же, публичная демонстрация самцом своей состоятельности, своей способности покорять баб. Пусть холоп видит его востребованность и его мужскую удаль. От зама начальница с возмущением отказалась, и они остались вдвоём. Мало этого, по дороге женщина заявила, что без презерватива секса не будет, и самцу пришлось завернуть в аптеку.

Теперь интимная часть. Если бы ими руководило только стремление продолжения рода, то трахнулись бы как обычно и разбежались. Но нет, в процесс вмешалось желание продемонстрировать власть над партнёром. Это было похоже на бой быков. Он трахал её с остервенением, она же требовала ещё и ещё, но отклонила намерение мужчины исполнить нетрадиционный секс. В результате продолжительной корриды, самец с трудом кончил. Начальница почувствовала себя выбирающей и востребованной, а также, просто женщиной, которая подчиняется звериной силе. Самец же доказал себе, что он самец, который оттрахал крутую и избалованную сучку, но, почувствовал себя использованным, так как, по сути, поимели его, почувствовал себя несостоятельным, так как еле кончил, после столь продолжительных фрикций.

Интересно, зачем ему был важен нетрадиционный секс? Таким образом, мужчина унижает женщину, делает то, что ему приносит ощущение власти, и не воспринимается женщиной как приятное занятие.

По прошествии нескольких дней, женщина сидит и думает, почему он ей не звонит. Она просто хочет сказать ему: «Потрахались, и хватит…», а он лишает её последнего акта демонстрации власти над ним. Конечно, он не звонит, он же «не на высоте». Кому хочется узнать, что он проиграл. Но у него есть шанс. Женщина амбициозна и это она должна завершать отношения, а значит, попробует его найти, «сломать» до конца и этим удовлетворить своё стремление к превосходству, это её слабое место на котором можно отыграться.

Вот вам и секс белых воротничков. Скорее, это продолжение действия мотиваторов страха и превосходства, а не желание получить удовольствие или продолжить род.

В заключение, хочется дать практический совет руководителям, как мотивировать в век белых воротничков.

Господа, создавайте такие условия, когда цели подчинённого совпадают с целями компании. Цели, это видимое проявление наших мотивов. Иногда это можно сделать с помощью селекции подчинённых, то есть выбора тех, у кого эти цели совпадают с целями шефа изначально. А иногда с помощью манипуляций – коррекцией целей подчинённого. Продавайте свои мотивы и свои цели подчинённому. Меняйте у него в голове критерии успешности. Показывайте, как он получит то, что ему надо, если выполнит, то, что надо вам. Не забывайте о неосознаваемых мотивах, иногда, людям приятно насилие над собой.

P.S. Миром движут страх, секс и желание власти. От простейших организмов мы не так далеко ушли. Налёт культуры с нас можно «сдуть» лёгким движением руки. Небольшое усилие и то, что Фрейд искал в подопечных годами, легко расцветает, становится видимым. На дорогу выходит маньяк…

«Есть три наслаждения в жизни: есть мясо, ехать на мясе, втыкать в мясо» – восточная мудрость.

Тайм менеджмент «белого воротничка».

«Белый воротничок», это Я – Артур Михайлович.

Понедельник начинается в пятницу. В замечательную пятницу, когда все буржуины идут во Фрайдис, я начинаю думать о том, как написать пятничный отчёт в пятницу, а не в воскресенье. Ещё думаю о том, что незавершённые задачи надо завершить до выходных, потому что если оставить их незавершёнными на выходные, то это означает лишить себя полноценного отдыха. Ночью, вместо красивых женщин, будут сниться проекты и планы-графики. Хорошо ещё если приснится «таблица Менделеева», а то ведь чаще мерещится такой эзотерический вариант действий, что утром думаешь о том, что ещё немного и ты сойдёшь с ума. Так и останешься в запредельном мире, тело проснётся, а голова продолжит жить в своей реальности.

Ещё одна особенность, на работе отчёт пишется за один час, а дома в воскресенье на это уходит как минимум два часа. Час на то чтобы вспомнить, кто ты, я имею ввиду свою должность и название компании. Ещё полчаса тратится на вспоминание свершённых за неделю подвигов. А оставшиеся полчаса всё это описывается в ворде под монотонное ворчание:

«Какого хрена я должен по выходным писать эти идиотские отчёты… Почему начальство не понимает, что я человек и в выходные должен отдыхать… Почему в пятницу я не написал отчёт, а решал авральную задачу, без которой остановились бы все бизнес-процессы по всей стране. И вообще, пойду работать вахтёром, там ни за что отвечать не надо».

Самое страшное в работе управленца, это хронический цейтнот.

Сегодня понедельник, я ненавижу работу, голова болит от перемены погоды, а новые задачи плодятся в моём органайзере быстрее, чем я успеваю их туда записывать. Мысль «пойду работать вахтёром и катись оно всё…» становится более актуальной.

Один из моих бывших начальников – ДирПоПерсу (директоров по персоналу), однажды поделился сокровенной тайной о том, что надо делать в это момент. Сообщаю, надо ничего не делать, а идти гулять, пить кофе или «ковырять в носу с умным видом». Я внял совету и сел писать этот рассказ.

Да, сегодня понедельник, голова раскалывается от недосыпания. Я вспоминаю лозунг французов: «Работаем, чтобы жить, а не живём ради работы» и пишу рассказ. Кстати, одна из задач, которую мне успели поставить этим утром, это уволить трёх сотрудников в подразделении, в котором их руководитель не может это сделать самостоятельно. Забыл сказать, что я работаю заместителем ДирПоПерсу.

Так что делать то с тайм менеджментом, с тем, что времени всегда не хватает?

Давайте начнём решение задачи в формате записок ученика третьего класса, так как нас учили в школе.

Задание:

Успевать делать всё в рабочее время, да так, чтобы оставалось несколько минут для личных занятий.

Исходные данные:

– Я крутой специалист и, конечно, моя производительность труда является кандидатом на внесение в книгу рекордов Гиннеса.

– Начальник совсем не разбирается в трудоёмкости задач. На абсолютно все задачи он даёт в три раза меньше времени, чем на них требуется.

– У меня есть точное понимание что надо сделать по плану работ сейчас и в ближайший месяц. Я точно знаю, какие задачи нужны, а что является пустой тратой времени.

Решение задачи:

Составим неравенство, описывающее текущее состояние, то в котором не хватает времени.

ФРВ (фонд рабочего времени) < ТРВ (требуется рабочего времени)

То есть, количество рабочих часов меньше, чем требуется для выполнения всех заданий. Количество рабочих часов определяется трудовым кодексом, и составляем восемь в день. Этот параметр желательно не увеличивать, а наоборот, сокращать по максимуму. Тогда давайте смотреть на вторую часть неравенства, на время, которое требуется – будем сокращать его до получения равенства сторон.

Время (ТВР), требуемое для выполнения работы равно:

Кл (количество задач) * Тр (трудоемкость задач)

Количество задач (Кл) определяется руководством, их нам ставят сверху и начальству виднее, сколько их должно быть. Трудоёмкость (Тр) зависит от нас с вами, её можно снизить. Она же равна:

УКч (уровень требуемого качества) * Пр (производительность труда, или по-другому – наш профессионализм)

Ух, смог оцифровать, значит, я действительно гений.

Круг замкнулся, теперь всё стало ясным и понятно, что делать. Поясняю:

Наша производительность труда выше быть не может, так как мы профессионалы в своём деле, об этом я уже говорил – смотри исходные данные. Рассмотрим компоненты: Кл (количество задач) и УКч (уровень достигаемого качества).

1) Кл (количество задач). Если количество задач больше критической массы, то вы плохой переговорщик и презентатор. Не ясно? Расшифровываю – вам необходимо уметь чётко презентовать вашему руководителю, чем вы сейчас заняты и какие результаты вы получите, если он не поставит перед вами ещё одну, менее приоритетную задачу. А переговорщик вы плохой, так как только в переговорном процессе вы можете аргументировано отказаться от навязывания вам дополнительных целей, то есть: «мягко отшить» шефа.

Кто-то из вас возразит, что есть и другая причина – вы плохо делегируете. Согласны? Надеюсь, вы сказали «НЕТ», так как это однозначно правильный ответ. Конечно, никакое делегирование не решит проблему. Начните хорошо делегировать и через некоторое время вы заметите, что теперь не только вы в цейтноте, но и ваши подчинённые также окажутся в цейтноте. Дело не в производительности, а в том, что вас всегда будут грузить больше, чем вы (ваш коллектив) можете выполнить. Так что учитесь ставить барьеры и заслоны. Самое важное это не объем выполняемых задач, а имидж специалиста, который выполняет в три раза больше, чем на это способны люди. Производительность ничто – имидж всё.

2) Теперь про УКч (уровень качества получаемых результатов). Здесь вообще можно ничего не писать, а ещё раз прочитать предыдущие абзацы. Там ясно сказано, неважно, что и сколько вы делаете, а важно то, как воспринимается ваш результат. Так что ПиАрТесь! Качество можно снижать без ущерба для результативности. Следуйте принципу: «И так сойдёт». Если то, что вы сделали, принято руководителем, то зачем делать лучше?

Ответ:

Развивайте презентейшен и негошиэйшен скилс. Перевожу для «татар непонятливых». Умейте создавать нужный вам имидж в глазах начальства.

Ох, вспомнил, ещё бывает, что начальник забегает каждые пять минут к вам в кабинет и кроме постановки целей ведёт тотальный контроль вашей занятости. Почему он такой нервный, задёрганный, так он же сам не выполняет поставленных ему сверху задач.

Ещё бы не быть в цейтноте. У него ведь проблемы с результативностью. Он же пиарит себя, как специалиста, который может выполнить всё. Не начальник, а терминатор, не ест, не спит и всё успевает.

Давайте подумаем о собственнике. Все выходные собственник компании болеет за дело, думает, как загрузить такого профессионального ДирПоПерсу, и в понедельник даёт новые указания. А у ДирПоПерсу с «отшиванием» собственника все плохо, зато очень хорошо с тревожностью и навыком успешного делегирования. Вот он и делегирует, делегирует, делегирует… Он же сам не может сделать всё, что необходимо. Он же и сам в цейтноте. Конечно, ДирПоПерсу делегирует, но только после этого сам не может понять, почему подчинённые не успевают всё выполнить. Подозрение в лености подчинённых генерирует жёсткую систему контроля и наказания.

Хорошо, когда вы понимаете, что сами виноваты в количестве невыполненных заданий, а не перекладываете вину на своих подчинённых, которые обладают недопустимо низкой производительностью труда или, что ещё хуже, на своего босса.

Вот и все. Успехов в личной жизни в рабочее время.

P.S. Рассказ написал, легче не стало, количество задач не уменьшилось. Пойду пить чай…

Можно ли договориться с Полиграфом Полиграфовичем.

До того как…

Все компании ищут ответы на вопросы: ворует ли персонал, сколько и кто конкретно. Вернее, не компании, а собственник и акционеры мучаются от незнания ответов. С другой стороны, HR-менеджеры желают знать всю подноготную о сотруднике, например, насколько он лоялен к компании и где та кнопка, нажав на которую сотрудник будет работать по двенадцать часов в сутки, не требуя заработной платы. И уж совсем измучались от подозрительности руководители нижнего звена, вычисляя, кто из подчинённых строит козни против них – подсиживает, так сказать. В этом месте у вас может возникнуть вопрос: «Руководители среднего и верхнего звена разве не вычисляют врага в своём тылу?». Отвечу, не вычисляют. Они это знают.

Как видите, множество бизнес-персон мечтает найти средство проникновения в ваши мысли и ваше прошлое.

В моей компании есть детектор лжи, по-научному – полиграф. К полиграфу прилагается полиграфолог. То есть получается, что у нас есть Полиграф Полиграфович. Через полчаса я, крутейший из HR-менеджеров – Артур Михайлович, отправляюсь к Полиграфу Полиграфовичу на тестирование. Заметьте, по собственной воле, а не по принуждению готов отдаться в лапы этой страшной кибернетической системы. Цель визита – PR акция. Надо показать, что HR не только всех посылает на Голгофу, но и сам может пройти тест с улыбкой на лице.

Надеюсь, это будет интересным и развлекательным занятием. Меня усадят в кресло, опутают проводочками и я стану похож на подопытную мышку. Главное, чтобы провода не подключили к обычной розетке, а то получится «электрический стул» и жаренный слонёнок.

Прикольно, но почему-то волнуюсь. А ещё бы не волноваться, грехов перед собственниками у меня много, и не за все я успел расплатиться «кровью». Я считаю, что безгрешных людей вообще не бывает. Но это слабый аргумент слабого адвоката – отвечать за свои грехи надо каждому лично и по отдельности. Вы же на страшном суде не будете говорить, что все побежали, и я побежал?

Более сильную защиту можно выстроить на трактовке термина грех в нужной вам интерпретации. Поди разберись, что есть грех и перед кем мы несём ответственность.

Чувствуете, … началось? Только представьте маньяка Потрошителя, который искренне верит в то, что несёт добро людям и жертве. Верит в то, что только Бог ему судья, а не продажная человеческая мораль и уж, тем более не капиталист – работорговец… извините, оговорился – работодатель.

Каюсь, двадцать лет назад я нашёл кошелёк, догадывался чей он, но не вернул. Стыдно, соблазн победил. Это грех! Это ведь, как намеренно украсть деньги. Это сейчас стало стыдно, но что делать? Не искать же теперь незнакомых людей с собаками по всей стране, чтобы вернуть кошелёк и причитающиеся проценты с капитализацией? Теперь подумайте, какой ответ покажет полиграф на вопрос: крал ли я деньги? Выходит, что крал. А значит, подлежу увольнению из компании, так как укравший однажды сделает это вторично. Конечно, полиграфист может спросить, что крал и когда. Это меня спасёт, но – «ложечка нашлась, а осадок остался».

Теперь поясню, почему я, опытный и мудрый заместитель директора по персоналу, еду тестироваться. Хочется на своей шкуре понять, что такое процедура тестирования и насколько реально её применять в компании. Может мы делаем ошибку. Может наш Полиграф Полиграфович просто ломает людей и их судьбы. Может, он не точно интерпретирует происходящее и произошедшее с нами.

А ещё, в нашей компании участились случаи, когда люди начинают тестироваться, а затем с криками убегают из кабинета, не завершив процесс. Чаще всего кричат: «Не буду работать в компании, которая сомневается во мне, которая покрывает меня позором недоверия!». Может, они правы? Может мы заигрались? Или это попытки избежать неминуемого разоблачения и публичного позора?

Всё, иду тестироваться. Осталось тридцать минут до начала, а мне ещё надо доехать до «весёлого полиграфолога».

Эксгибиционизма души.

Только представьте, я сижу на стуле обвязанный проводами, и мне задают вопрос: «Ваш шеф хороший руководитель или плохой?». Что вы на это скажете? Я считаю оба ответа верными, он и плохой, и хороший одновременно. Но вам надо дать только один ответ, таковы правила тестирования, промежутков не существует. В результате меня клинит. Я долго думаю и называю один из вариантов. После этого ещё пару минут мечтаю посмотреть на показание полиграфа, чтобы узнать, что же на самом деле я думаю, и что является правдой.

Полиграфист перед началом сеанса провел со мной беседу длинной в полтора часа. Обычно таких длительных подготовительных бесед с испытуемыми не ведут, но я же ХР, в смысле HR, и даже почти главный в департаменте надзора за персоналом. Для меня сделано исключение, мне рассказывают принцип действия, точность измерения, неизбежность того, что тайное станет явным и по полной программе объясняют важность и гуманность процесса. Вы не ослышались, гуманность, подумайте сами, не пытать же персонал паяльником. Я волнуюсь, от того что грехов на мне множество, но не хочется что бы они стали известны власть имущим. Что-то из грехов я успел искупить, а что-то осталось в далёком прошлом, так что выходит я попал. Сам себя загнал в ловушку. Сам пришёл, сам уйду, только с клеймом ворюги или шпионуса. Чем больше я это осознаю, тем больше волнуюсь. Может он и добивается этого эффекта? Начну волноваться, и мои физиологические реакции выдадут меня.

Я так и не понял, что же измеряют датчики. Ясно, что два датчика измеряют дыхание. Ещё два выделение пота на кончиках пальцев. Ещё один, ритм сердца. И последние два – мои движения. Измеряются и записываются все колебания организма, все мои реакции. Зачем? Известно, что волнуясь, человек потеет и это чувствует прибор. Я сижу на стуле и волнуюсь по всем поводам сразу. Отвечая на текущий вопрос, я волнуюсь о результатах ответов на предыдущие и последующие вопросы. Этого же полиграф понять не может. Полиграфист пытается мне объяснить, что прибор реагирует не на мысли, а на реакцию моего подсознания. Говорит, что я могу даже по-настоящему забыть о своём поступке, но прибор всё обнаружит, всё сделает явным и всё покажет. В этом месте мой мозг теряет нить логического рассуждения.

Если я забыл о событии, то я не волнуюсь. Если не волнуюсь, то почему буду потеть и, значит, вру? Бред. Ок, представим, что прибор реагирует на факт, который помнит моё подсознание. Тогда скажите, что он должен показать при ответах на вопросы: «Вы воровали?», или: «Вы использовали имущество компании в личных целях?», или: «Были ли у вас на работе отношения, выходящие за рамки служебных?». Бред, бред и бред! Подсознание девяноста девяти процентов людей ответит на эти вопросы «ДА». Испытуемый тырил в детстве конфетки, использовал телефон компании для совершения личных звонков, целовался с Верой из соседнего отдела на выездном корпоративе. Так кто же я после моих ответов: «Да, да, да», в глазах полиграфолога? Конечно, сотрудник, подлежащий увольнению. Все 99 процентов сотрудников должны быть уволены!

Этот пример я и привёл полиграфисту, а он:

– Не парься, на такую фигню прибор не реагирует. Скажи, какая сумма, по-твоему, является откатом, а не подарком?

– Сто баксов, говорю я.

– Так на сто он и отреагирует, утешает меня полиграфист.

Слабое утешение. Как прибор отреагирует на сто баксов, если моё подсознание реагирует на факт события, а про сто баксов я додумался только сейчас и подсознание ещё не успело об этом услышать. А если и услышало, то это означает, что сознание поставило критерий подсознанию и, значит, я научился управлять подсознанием и теперь могу обмануть Полиграф Полиграфовича!

В этом месте мои мозги рухнули окончательно. Надеюсь, и вы не поняли моих хитрых и закольцованных умозаключений. Всё это похоже на решение задачи о том, что первично, курица или яйцо.

Применим системный подход для анализа происходящего. Я знаю, что система «Полиграф Полиграфович», это два «П»! Это физиологический прибор к которому приставлен человек. Если быть совсем точным, то система имеет не два, а четыре элемента: полиграф, полиграфист, методика задавания и анализа вопросов, и, самое главное, заказчик процесса. В этой системе обнаруживается целых два человека, а там где есть люди, там есть и человеческий фактор, там есть возможность совершить ошибку – предвзято трактовать результаты и, значит, влиять на результаты необходимым образом. Чуть позже это обсудим.

Я провёл два часа в кресле, опутанный датчиками. Рубашка взмокла от пота, я даже стал отключаться от напряжения. Душно. Противно. Тебе лезут в душу, «раздевают», демонстрируют всем скелеты в твоём шкафу. Бррр… неприятно и страшно. На некоторых ответах полиграфолог явно оживлялся и его лицо становилось похожим на морду собаки, взявшей след. А кончилось всё тем, что он мне ничего не сказал. Ему оказывается нужно пару часов для окончательного анализа зигзуг и предоставления выводов не мне, а моему шефу. Вот садист. Даже не поймёшь, на какой из его выводов мне надо подавать апелляцию. Ведь уволят, и даже не узнаешь за что. Только подсознание будет смеяться над тем, как оно тебя подставило.

На прощание, Полиграфолог сказал, что в ФСБ, наших родных шпионов учат проходить полиграф, а они всё равно на западе прокалываются именно на этом простейшем аппарате.

– Неделю назад тестировали начальника одного из департаментов, – важно произнёс Полиграфолог, – проверяли наводку, что он берёт откаты. Так вот, этот начальник хотел меня обдурить, где-то купил себе «персональный» полиграф и тренировался его обманывать. Так ведь не получилось. После пятого моего вопроса вскочил и сбежал. А прибор свой, после увольнения, прислал мне в подарок.

Этот прибор теперь лежит на самом видном месте, как скальп бледнолицего в вигваме индейца. Полиграфолог показал его мне перед сеансом тестирования. Ясно, оказывал моральное давление.

«Не ходите девки замуж», если можно не ходить на полиграф, то и не ходите.

Против хитрой пробки всегда найдётся штопор с левой резьбой.

Я не хакер, но могу вскрыть некоторые пароли на компьютерах. Не только могу, но и вскрывал их в своей жизни. Как? Да методом научного тыка. Не надо уметь программировать и знать много сложных вещей, достаточно использовать обычный «лом» против которого нет приёма. Пример, самый распространённый пароль, это 1234. Возможны варианты: 111, 123. 4444. Пробуйте, и вам откроется масса секретов ваших коллег.

Конечно, я утрирую. К перечисленным паролям надо ещё добавить: дату рождения хозяина и её вариации, имя человека или имя его ребёнка, кличку собаки и так далее. Полезно поискать ключ под дверным ковриком, а пароль написанным на стене или на стикере под клавой компьютера. Код для входа в подъезд склеротичная бабка обычно пишет карандашом рядом с замком. В любом случае, войти в дом можно с человеком, который знает пароль.

Вывод: сложные пароли не надо разгадывать, надо наблюдать за людьми, которые их знают, это они делают систему уязвимой и приводят нас внутрь.

Как вирус может остаться незамеченным антивирусом? Научите вирус обманывать антивирус и это удастся. Кстати, вирус, это Вы. А антивирус, это Полиграф Полиграфович.

Не надейтесь, что ваше самовнушение вас защитит. Не надейтесь, что прикусывание языка или успокоительные таблетки вам помогут. Не боритесь с прибором – он работает безошибочно. Не боритесь с методикой, её отточили за тридцать лет до совершенства. Не пытайтесь смутить полиграфолога – он профессионал и вы у него пятитысячный недоумок. Полиграфолога можно только купить, если есть деньги. А если денег нет? Вы догадались, что надо делать? Внимательно читали системный анализ из предыдущей главы?

Для тех, кто не понял, обращаю внимание на то, что в комплексе Полиграф Полиграфовича четыре звена. Из них два человека, это два человеческих фактора. И уж один из них явно не профессионал. Так кто этот непрофессионал? Правильно, это тот, кто получит заключение полиграфолога! Это и есть слабое звено в комплексе. Это то, на что не распространяются курсы подготовки полиграфологов. Это и есть ваше спасение.

Уточняю тактику и даю следующую наводку – повинную голову меч не сечёт.

В одной фирме работает бывший уголовник. При социализме он сидел за воровство гвоздей с завода. У него даже образования нет. В этой компании других бывших уголовников извели, как тараканов, их тайну открывает Полиграф Полиграфович, после чего они пулей вылетают за ворота.

А он просто до проверки пришёл к Боссу, открыто рассказал о своей проблеме и «дал зуб», сказал, что искупил прошлые грехи, раскаялся, завязал и принесёт пользы больше, чем любой другой сотрудник. Босс поверил. Сотрудник действительно работает за троих. Любая проверка на Полиграфе не имеет значение для Босса. Босс знает, что подчинённый имел проблемы, например, подворовывал гвозди, но искупил грех. Круто! У уголовника в кармане индульгенция!