Хорошие плохие эмоции. Как понимать себя и других

Однако важнее всего другое. Я научилась управлять своими способностями к эмпатии и диссоциации так, чтобы больше не страдать из-за них. Теперь я могла держать внимание на своем теле даже во время сложностей и травмирующих событий. Я научилась управлять собственной эмпатией, предоставлять людям и животным личное пространство и концентрироваться на других только тогда, когда это было необходимо.

Что было дальше

Я оставила целительскую практику в 2003 году, и на то были две причины. Во-первых, я больше не могла видеть, как люди страдают и как сильно они сбиты с толку всей информацией, полученной ими из безответственных источников. Во-вторых, после событий 11 сентября 2001 года (сноска: 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке произошел один из наиболее масштабных террористических актов в истории США, когда террористы атаковали башни-близнецы Всемирного торгового центра.) многие, в том числе и американцы, стали использовать свои духовные убеждения и все возникающие у них эмоции ужасными и совершенно недопустимыми способами. Мне понадобилось отойти от духовного сообщества и как следует обдумать все, что я делала и что думала о духовности, эмоциях, социальных движениях, верованиях, альтернативных целительских практиках, суждениях, интеллекте, религии – обо всем на свете. Я снова села за парту и стала изучать человеческое общество и социальные структуры в рамках социологии. Предметом моих исследований стали культы, насилие со смертельным исходом, социология эмоций, социология религии, неврология, когнитивная и социальная психология, криминалистика, социальные аспекты убийства, внутренняя работа подгрупп в элитных академических сообществах. Еще я давала уроки пения и рисования в особо охраняемых тюрьмах, редактировала академические издания, проводила социологические исследования и оценивала законы, по которым живут скептики, с пеной у рта доказывающие, что не существует ни души, ни ауры, ни чакр, ни экстрасенсорных способностей – ничего из того, во что я верила.

Решение оставить карьеру далось мне тяжело, однако в результате я получила неоценимый опыт, благодаря которому продолжилось исцеление моей психики, разделенной на части в детстве. В юности я восстанавливала связь с телом и вырабатывала осознанность, затем погрузилась в мир духовности. Я исследовала каждую из эмоций, однако до сих пор не уделяла должного внимания интеллекту. Теперь я могла вернуться к работе с новыми знаниями, новой осознанностью и новым восприятием. Я больше не работаю с метафизическими материями, я перестала использовать понятия, связанные с магией, но к работе с эмоциями вернулась, потому что их язык так и остался иностранным для многих из нас.

Однако моя работа не ограничивается только эмоциями. У каждого человека есть физическая оболочка, интеллект, интуиция и эмоции. Вот почему так важно подключать все части к работе над собой, как и к любому другому важному процессу. Если каждый из нас будет твердо стоять, выпрямившись во весь рост, в центре собственной жизни – при этом тщательно взвешивая мысли, заботясь о теле, уважая эмоции и интуицию, – мы начнем не просто по-умному относиться к эмоциям. Мы не просто привнесем баланс в свою психику. Мы станем изобретательными и любопытными исследователями, способными по-новому осознать глубинные вопросы, придать новые смыслы отношениям и по-новому служить миру.

Неспокойные воды. Почему мы так крепко запутались

Что же такое эмоции? Вопрос может показаться простым, однако психологи, бихевиористы, неврологи, биологи-эволюционисты и социологи не могут прийти к единому мнению. Эмоция – это настроение? Чувство? Импульс? Нейрохимическое явление? Или все вместе? Что было раньше – эмоция или инстинкт? Можно ли назвать одни эмоции первичными, а другие вторичными? Совпадает ли спектр эмоций у человека и приматов или других млекопитающих? Это полное совпадение или частичное?

Исследователи задаются этим важнейшими вопросами, и за последние полвека в психологии и нейробиологии произошли существенные прорывы. Но хотя в науке необходимы классификация и система категорий, с жизнью как таковой их мало что связывает. Исследования производят впечатление, однако они могут сбить с толку – ведь мы с вами хотим разобраться в эмоциях прямо сейчас и понять, как они работают в нашей каждодневной жизни.

Любые системы классификации в принципе вызывают у меня много вопросов. Общепринятая классификация эмоций приводит к слишком жесткому подходу, когда, например, злость называют негативной эмоцией, а счастье – позитивной, или говорят, что злость – вторичная эмоция (хотя в большинстве классификаций ее относят к первичным или универсальным), и на самом деле человек чувствует что-то другое. В действительности эти и другие определения никак не помогают ни вам, ни мне. Иногда они заставляют нас с трудом подавлять «негативные» эмоции и выдавать вместо них «позитивные» – так себе стратегия, если хочется понять все эмоции. Даже самая точная классификация наших эмоций едва ли прояснит, что нам с ними делать.

Есть эмоции хорошие, а есть плохие – так принято считать. Эти две категории связаны между собой, но, как правило, хорошими считаются эмоции, которые создают для нас легкое и приятное состояние, а плохими – те, что нас подавляют и сокрушают. Хорошие эмоциональные состояния – счастье, удовольствие, радость и некоторые формы грусти, но при условии, что произошло нечто объективно грустное, и случилось это событие недавно. Злость может считаться положительной эмоцией, если она возникает в ответ на несправедливость. Но если грустить нам позволено достаточно долго, то злиться – нет. Обратите внимание: вам разрешается испытывать грусть по поводу чьей-то преждевременной и нелепой смерти, но вас осудят, если вы будете в течение продолжительного времени злиться по этому же поводу.

Список плохих эмоций очень длинный. Если грусть затягивается или превращается в отчаяние или горе, то она считается негативной. Депрессия – это плохо, а суицидальные мысли – прямая дорога в больницу. Злость тоже плохое чувство, равно как и раздражительность, праведный гнев и ярость. В таком случае остервенение и бешенство – худшие из эмоций. Про ненависть и говорить нечего. Ревность окрашена очень негативно. Страх настолько плохая эмоция, что мы клеим на бамперы машин наклейки, на которых написано, что в нас нет ни капли страха. Значит, все эмоции, связанные со страхом, тоже плохие: и тревога, и волнение, и беспокойство, а паника хуже всех. Стыд и вина настолько плохи, что мы уже и не знаем, что они такое! Нас постоянно учат и призывают выражать только определенные эмоции, а еще чаще – подавлять другие из них ради комфорта окружающих.

Мы так тщательно спрятали свои эмоции, что оказались связаны по рукам и ногам. Любой из нас, переживающий отнюдь не чистые и светлые чувства, автоматически считается плохим. Как часто, деля эмоции на хорошие и плохие, мы попадаемся в ловушку! Мы, те, кто испытывает злость, горюет, боится или стыдится – мы имеем право на эти эмоциональные состояния, однако чувствуем, что люди нас отталкивают, отдавая предпочтение тем, кто излучает легкость и веселье. Наиболее эмоциональным из нас приходится несладко, ведь вопреки всем классификациям эмоций мало кто научился относиться к ним и к людям, их испытывающим, с умом.

Мне повезло: пришлось научиться смотреть на эмоции под непривычным углом. Если не считать детского опыта, во время целительских практик я работала с людьми, которые не могли найти традиционные способы помочь себе. Зачастую ко мне обращались, успев перепробовать все что только можно. Ведь не пойдешь к целителю-эмпату первым делом! Многие прежде обращались к психотерапии и традиционной медицине, религии и многочисленным духовным практикам, пытались исцелить травмы, очистить сердца и умы, прибегая к диетам и физическим упражнениям. Я не могла применить к этим людям никакой из традиционных или нетрадиционных методов регулировки эмоционального состояния, потому что ни одни, ни другие не принесли моим клиентам облегчения.

Полагаться на общепринятые знания об эмоциях я тоже не могла, потому что и они не помогали. К примеру, многие мои клиенты полагали, что счастье и радость – единственные здоровые эмоции у человека. Это нонсенс. Истинное счастье и радость могут существовать только в связи со всеми эмоциями. Они связаны. Нельзя просто взять и выбрать какую-то одну эмоцию, как нельзя выбрать, с какими органами тела жить. Не скажете же вы, что хотите иметь только мозг и сердце, а все эти противные органы пищеварения ни к чему! Да и при ходьбе вы задействуете не два самых любимых пальца, а все десять. Радость и счастье – прекрасные эмоции, и они хороши в свое время, но ни одна, ни вторая не лучше страха, злости, горя или грусти. У каждого чувства свое важное место в нашей жизни. Радость и счастье – всего лишь два состояния в богатейшем и прекрасном спектре чувств.

Многие из тех, с кем я работала, уже пытались волшебным образом «превратить» негативные эмоции в позитивные, из злости сделать радость, например, но ничего не вышло. Злость – это не радость, а радость – не удовольствие, равно как и печаль – это не горе. Каждая эмоция несет собственный посыл, у каждой свои потребности и нужды, свои цели для психики. Одна эмоция не может стать какой-то другой просто потому, что мы этого хотим.

Когда мы пытаемся «превратить» одну эмоцию в другую, то обычно подавляем реальное, но нежелательное чувство, а на его месте из ничего создаем эмоцию получше, будто доставая ее из шляпы фокусника. Сначала такое превращение выглядит как нечто положительное, но в итоге человек оказывается сбит с толку, ведет себя непоследовательно в эмоциональном плане. Я часто замечала, что обращающиеся ко мне люди многое знали о своих эмоциях – что им положено чувствовать, а что они чувствуют на самом деле. Но чувствовали ли они что-нибудь относительно своих эмоций? Нет. Связи с собственными чувствами и природным интеллектом у них не было.

Мой подход к каждому клиенту состоял в том, чтобы избавиться от всякой предвзятости и прежних привычек, от классификаций и систематизаций, от всех попыток «исправить» себя и создать какие-то «костыли» и подпорки. Мы возвращались к исходной ситуации, в которой человек увидел, почувствовал или ощутил жизнь в необычном, но важном ракурсе, и размышляли о ней. Разобравшись в том, что человек чувствовал на самом деле, докопавшись до истины, мы создавали безопасную атмосферу и смотрели на эмоции с точки зрения эмпатии. Подключив ее, мы более разумно исследовали эмоции, родившиеся в той или иной ситуации.

Вы так эмоциональны!

Мне смешно, как люди называют друг друга «эмоциональными». Так и хочется спросить: «Какую эмоцию вы имеете в виду? Их вообще-то десятка два! Что вы имеете в виду, называя другого „эмоциональным“?»

Давайте заглянем в толковый словарь Уэбстера и в «Тезаурус Роже»[1]. В обоих источниках находим синонимы и толкования слова «эмоциональный». Некоторые из них довольно приятные. Согласно Уэбстеру и Роже, если мы эмоциональны, то мы вдобавок осознанны, восприимчивы, страстны, отзывчивы, чувствительны и разумны. Разве не замечательно? Однако в обоих источниках эмоциональных людей также называют впечатлительными, резкими; такие люди все преувеличивают, закатывают истерики, ведут себя неестественно и беспокойно. Не так уж и приятно. Посмотрим на антонимы, слова, противоположные по значению слову «эмоция»: безразличие, равнодушие, апатия, бесстрастность, покой, бездействие, небытие, неподвижность. Все это – синонимы социального разъединения. В этом ряду целых три синонима слову «смерть»! Быть безэмоциональным – значит быть не связанным ни с чем, равнодушным и, в сущности, недоступным для отношений. Отсутствие эмоций – не повод для радости.

Эмоции необходимы нам, даже если они неудобны или неуместны в обществе. Они – часть нашей психики, нейронной сети, процесса социализации и нашей человеческой природы. Эмоции не враги, но люди демонизируют их, потому что не привыкли к эмпатии и осознанности. В нашей культуре принято то смешивать эмоции с грязью, то превозносить их, поэтому намного безопаснее не использовать эмпатию вовсе. Сплошные угрозы и неразбериха. Проще посмеяться над плачущим мужчиной или устыдить сердитую женщину, чем поддержать их в этих социально неприемлемых эмоциях. Проще сделать вид, что чужая черствость нас нисколько не задевает, проще скрыть искренние эмоции и никак не реагировать на чувства других. Проблема только в том, что эмоции нам необходимы. Без них не получится жить полной жизнью. Без эмоций мы не можем принимать решения, понимать собственные мечты, устанавливать адекватные границы или строить эффективные отношения. Мы не можем распознать собственные надежды и поддержать надежды других, не можем войти в контакт и даже найти дорогих и любимых людей.

Без доступа к эмоциональной части личности мы развиваемся как деревья в скудной почве: растем, но остаемся слабыми, взрослеем, но не становимся зрелыми. В детстве наша эмоциональность «уходит в подполье», и мы посвящаем себя развитию тела, ума, интеллекта, веры, способностей к искусству, финансам или спорту. Мы набираемся знаний и умений во всех сферах, кроме одной. К пяти годам или около того мы отворачиваемся от собственной эмоциональности, поэтому и в дальнейшей жизни понимаем ее на том же уровне, что дети. Мы растем неэмоциональными людьми, мы научены не выражать эмоции. Наше обучение идет по обратной кривой: по мере того как интеллект движется вперед, эмоции отступают назад.

Многие современные виды терапии, медитативные практики, книги и учителя стараются исправить столь вопиющее неравенство. Существует множество достойных работ, основополагающая из которых – книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект». Обязательно прочитайте ее. Об эмоциях все чаще говорят в положительном ключе, а понимать себя становится модно. Некоторые учатся более внимательно слушать друг друга и лучше поддерживать, но все равно до сих пор эмоции чаще либо демонизируют, либо превозносят. Их не воспринимают в качестве конкретных сил, способных изменить нашу жизнь. Не ценят в них гениальных посланцев.

Перед тем как мы продолжим, хочу пояснить: я не поддерживаю необоснованное погружение в пучину эмоций, я против того, чтобы бередить чувства просто так. Эмпатическая работа заключается совсем в другом. Думая об эмоциях, люди часто впадают в ступор и перестают анализировать информацию. Говоря о том, что эмоции необходимо почитать, я вовсе не призываю вас падать ниц перед ними. Не нужно впадать в крайности, ругая, или, наоборот, восхваляя чувства. И то, и другое – путь в никуда. И в том, и в другом случае мы представляем эмоции как некие события, хорошие или плохие, которые происходят с нами. Ни одна из этих стратегий не рассматривает эмоции как инструменты эволюции и развития гуманности.

Эмпатическая работа учит нас находить баланс между критикой и прославлением эмоций, не подавлять их, но и не выплескивать. Рассматривая все наши чувства как жизненно важные механизмы, мы можем пригласить их все к осознанному диалогу, к самоподдержке. Если к эмоциям относиться как к необходимым граням личности, как к родному языку, то можно открыть для себя достойный способ работать с ними и уважительно думать о них. Уважительное отношение к эмоциям позволит не запирать в темном чулане неугодные чувства, а искать баланс, в котором все наши переживания смогут существовать и работать дружно.

Эмоции: подавляем или выражаем. Третьего не дано?

Выражая эмоции, мы выпускаем их в мир и надеемся, что там их заметят, оценят и преобразят. Мы полагаемся на окружающих: пусть они разберутся в наших чувствах. Иногда выражать искренние эмоции полезно, однако не всегда этот способ работать с ними – лучший. Можно стать зависимыми от чьих-то поступков, от книг, друзей, родственников и терапевтов, к которым мы обращаемся за разрядкой эмоционального напряжения. Если поддержка со стороны нам недоступна, то разобраться в чувствах становится невозможно, ведь в таком случае наши эмоциональные навыки зависят от явлений или людей, а не от нас самих. Многие сталкивались с трудностями, когда накатывает гнев или депрессия, а поговорить не с кем. Без собственных эмоциональных навыков можно угодить в ловушку, если не умеешь управлять или даже понимать свои настроения без посторонней помощи.

Другая крайность в системе управления эмоциями – подавление. В этом случае мы прячем их внутри себя и надеемся, что они исчезнут, во что-нибудь превратятся или, может, снова вернутся в более подходящий момент, если такой вообще возможен. Подавление – для большинства людей единственный навык, связанный с эмоциями. Если мы не можем найти безопасный способ выражать свои чувства, то заталкиваем их поглубже в свою психику. Подавление возникает как следствие стремления нашего бессознательного внутреннего мира, а зачастую и нашего тела принять эмоции и что-нибудь сделать с ними. Пытаясь подавить неприятное чувство, например грусть или гнев, мы считаем до десяти, думаем о хорошем или повторяем какую-нибудь аффирмацию. Мы понятия не имеем, что делать с неудобными, постыдными или опасными чувствами. Нам хочется перевернуть страницу и жить дальше как ни в чем не бывало. Загвоздка в том, что эмоции приходят к нам из внутреннего мира. Когда мы отправляем их туда, откуда они пришли, не осознав их как следует, в психике происходит «короткое замыкание».

Эмоции – посланцы, которых направляют к нам наши инстинкты. Эмоции несут с собой истинную и чаще всего неприятную правду. Даже если некоторые чувства не приветствуются психикой, каждое из них выполняет необходимую функцию, стремится донести до нас нечто важное и определенное. Допустим, мы проигнорировали и подавили какое-то чувство. Помогло это нам избавиться от «сообщения», которое оно несло? Нет. Мы застрелили парламентера и нарушили ход важного естественного процесса. Дальше у бессознательного два пути: увеличить силу эмоции и заставить нас пережить ее снова (так могут возникать навязчивые состояния или нарастающие эмоциональные переживания) или махнуть на нас рукой и запрятать эмоциональную энергию подальше в недра психики. Мы перестаем опознавать инстинкты, будь то страх, злость или отчаяние, хотя таящаяся в них информация и сила никуда не исчезают. Как правило, подавленная сила эмоций превращается в нервный тик, навязчивые движения, психосоматические заболевания, зависимости или неврозы. Подавление – рискованный способ управлять эмоциями.

Выражать их предпочтительнее. По крайней мере, так в нашу жизнь проникает честность. Когда мы плачем или кричим от ярости, мы даем эмоциям выход. Однако, выражая очень сильные эмоции, мы можем создать как внутреннее, так и внешнее смятение. Внешнее – когда обрушиваем на какого-нибудь незадачливого человека свои сильные эмоции и пытаемся переложить ответственность за них на него. «Это ты меня разозлил! Это из-за тебя я плачу!» – говорим мы, чем не только раним другого, но и передаем ему контроль над нашим состоянием. Мы перестаем быть активными и ответственными людьми и превращаемся в безвольных марионеток, которых заставляют дергаться и плясать в ответ на чужие слова и поступки.

Внутреннее смятение возникает, когда мы понимаем, что могли задеть, унизить или напугать человека своими эмоциональными всплесками. После мы чувствуем некоторое облегчение, но это чувство сопряжено с разочарованием в себе из-за собственных слабых навыков общения, или со стыдом из-за недостаточного контроля над собой. Выплескивая сильные эмоции на окружающих, мы разрушаем собственную личность и наносим вред самооценке. Она падает и в дальнейшем делает нас еще менее способными справляться с собственными эмоциями, и постепенно мы впадаем в неконтролируемую привычку срываться на других. В итоге мы попадаем в замкнутый круг: то нападаем, то обороняемся; то запутываемся в отношениях, то замыкаемся в себе, то срываемся, то раскаиваемся. Кажется, внутренний компас сломался, мы стали слишком легко поддаваться эмоциям.

Согласно современным исследованиям в области неврологии и психологии, привычка постоянно выражать сильные эмоции формирует в нашем мозгу отчетливый след. Легко выходите из себя или начинаете тревожиться? Таким образом вы приучаете свой мозг гневаться и волноваться. Когда возникнет ситуация, которая может привести вас в ярость или беспокойство, мозг отреагирует именно так, потому что уже научен этому. Мозг пластичен – это значит, он может не только осваивать новые навыки и изучать иностранные языки, но и обучаться тому, как управлять эмоциями.

В некоторых случаях бывает полезно как подавлять, так и, наоборот, выражать эмоции. Но только этими двумя способами невозможно решать каждую эмоциональную ситуацию, с которой мы сталкиваемся. Возьмем, например, подавление. Представьте, что вы рассердились на ребенка. Будет правильно подавить ярость – выплескивать ее на детей нельзя. Но как только малыш окажется в безопасности, вам необходимо остаться наедине с собой и разобраться с собственной яростью. Иначе спустя время она снова даст о себе знать и, быть может, в следующий раз захлестнет вас сильнее. Дело в том, что эмоции всегда правдивы. Они и сообщают нам правду о том, что мы чувствуем. Но все же уместны и правильны они бывают далеко не всегда. Вот почему нам нужно научиться понимать, толковать эмоции и работать с ними. Мы должны найти что-то среднее между подавлением и неадекватным выражением чувств. Нам стоит научиться уважать эмоции и прислушиваться к ним по-другому: более глубоко и мудро. Нужно перестать действовать против них, идя по пути подавления, но и не идти у них на поводу, давая им неподобающий выход. Хорошо бы нам быть с эмоциями заодно.

Третий путь существует. Можно научиться работать с эмоциями уважительно. Я назвала этот процесс канализированием, но не путайте его с ченнелингом[2] – бесплотных духов на помощь призывать не будем. Слово «канализировать» я употребляю в его прямом значении, то есть для обозначения процесса осознанного направления чего-либо по выбранному пути. Научившись правильно направлять эмоции, мы сможем работать с ними волнующим и поразительным образом. Мы сможем трактовать послания, которые посылают нам наши чувства, и использовать скрытые в них инстинкты.

Выражая эмоции, мы по сути просто отмахиваемся от них и выпускаем во внешний мир. Навыков работы с чувствами нам это не дает. Подавляя эмоции, мы тоже от них отмахиваемся, заталкиваем их поглубже в себя, но и от этого навыков не становится больше. Ни один из описанных подходов не работает, потому что эмоции не воспринимаются как посланцы, готовые помогать нам учиться и развиваться. Как только мы перестанем отмахиваться от эмоций и начнем направлять их, канализировать, так сразу же возьмем их под свой контроль. Мы сможем прислушиваться к ним, осознанно переживать их и выражать так, чтобы и собственная личность, и наши отношения с окружающими становились только красивее, а не разваливались на части.

Научившись канализировать свои эмоции, вы обнаружите кое-что, о чем не знает большинство людей. Каждая эмоция несет в себе жизненно важные навыки и способности, которые помогают нам жить полной жизнью. Эмоции никуда не исчезают, даже если мы их не чувствуем. Наоборот, все эмоции постоянно проходят через нас и наделяют особыми способностями и талантами. Сейчас я объясню вам, что имею в виду.

Три упражнения для тренировки эмпатии

Я хочу, чтобы вы на собственном опыте прочувствовали, какой эмпатической работой мы займемся. Тогда вы увидите, насколько легко и удобно канализировать свои эмоции. Для начала выполним упражнение, стимулирующее состояние потока. Вы можете выполнять его сидя, стоя или лежа.

Упражнение 1

Сделайте глубокий вдох; наполните воздухом грудную клетку и живот, вы должны почувствовать небольшое напряжение. Задержите дыхание на несколько секунд, досчитайте до трех. Выдыхая, повращайте кистями, руками, стопами, ногами, шеей и торсом. Двигайтесь мягко, свободно, расслабленно.

Теперь снова сделайте вдох, надувая живот и расширяя грудную клетку, пока не почувствуете небольшое напряжение. Задержите дыхание на три секунды и сделайте шумный выдох, вращая руками, ногами и шеей. Можете высунуть язык. Отпустите себя. Представьте, что вы – тряпичная кукла. Дышите как обычно и слушайте себя. Если вы чувствуете, что успокоились и внутри у вас как будто что-то смягчилось, а может, вы даже немного устали – поблагодарите эмоцию, которая помогла вам отпустить напряжение и почувствовать себя текучим, проточным – войти в состояние потока. Поблагодарите свою грусть.

Это именно она – здоровая нормальная грусть. Вот на что она похожа и вот что она делает – помогает нам расслабиться, стать свободным и текучим и отпустить то, что отжило свое. У каждой эмоции есть это состояние свободного потока, которое преподносит нам особые дары и инструменты. Мы умеем опознавать эмоции, когда они уже превращаются в настроение, но это лишь одна их грань. Чтобы грустить, совсем не обязательно плакать. Можно просто отпустить. Грусть нужна, чтобы освободиться и расслабиться.