Буклет «Новый путь в жизни»

Второй раз находясь в тюрьме, уже приспособившись, уже отчаявшись, я все равно верила, что я найду выход и когда-нибудь брошу наркотики. И в один прекрасный момент, меня заставили пройти анализы и сказали, что у меня СПИД. Это были двухтысячные годы, никакой информации о ВИЧ-инфицированных не было. Мы считали, что это все смертники. Меня перевели в отдельную камеру. Мне помогло остаться живой, только то, что я была в закрытом помещении, и на меня все время смотрели восемь пар глаз – ничего с собой сделать я не могла. Насколько я потом узнала, когда пошла эта эпидемия в городе, люди вешались, они не могли с этим справиться, они не хотели с этим жить. Потому что информации, не было никакой и это было очень страшно.

Вот так я сохранилась, вот такими способами. Приехав уже в лагерь, когда мы выходили строиться на плац, на нас каждый раз смотрели и считали, умер кто-то из нас или нет. Мы сами жили и не знали, сколько нам удастся прожить. Я уже перестала мечтать о детях, о семье. Просто хотелось выйти и как-то пожить чистой. И в лагере тоже не было все плохо, потому что везде есть хорошие люди, всегда они мне встречались, даже в таких условиях. Забылось, как хотелось жрать, как мы ели этот хлеб с подсолнечным маслом и луком, как стояли на разводе в тридцать градусов мороза, не могли зайти в лагерь с фабрики. Были еще какие-то ситуации… Очень помню яркую ситуацию, когда уже устала, все, невозможно, хотелось уйти, убежать, а ты заперт со всех сторон. Забор, а кругом люди, от которых ты устала. Были также и прекрасные моменты: мы дружили, я переписывалась с какими-то мальчишками. Все эти жизненные уроки научили меня приспосабливаться ко всему, и сейчас куда меня не закинь, я везде выживу, это была школа жизни.

Выйдя из тюрьмы, я думала, что я ведь я уже три года не употребляла, у меня все будет хорошо, у меня все будет налажено. Но как только пришло время, выйти, я думала о том, что когда я выйду мне нужно употребить. «Как это так не употребить!!!». Я нашла деньги и первым делом пошла и укололась, я была уверенна, что один раз и все, я больше не буду. Понимания того, что где один раз там и тысячи мало, у меня не было. «Все, один раз, и я остановлюсь» – я считала, что я все контролирую. И потом еще долгие годы употребления, убитое здоровье, меня выгоняли с работы, меня выгоняли из дома. Родители выкидывали мои вещи с балкона, потому что из-за «крокодила» воняло и от меня, и от них. Я выглядела как серо-зеленая пластмассовая, ужасная женщина непонятно какого возраста. Ничего не останавливало, хотелось есть, хотелось быть в тепле, но вот эта одержимость наркотиками, это отчаяние внутри, эти боль и пустота, даже страшно было представить, что делать, если не обезболить эти чувства. Не то что физические ломки, а вот это состояние души в таком мраке за столько лет употребления – его невозможно было исправить. В очередной раз, попав в наркологию, я услышала, что есть Анонимные Наркоманы. Это была, какая-то очередная информация, потому что я звонила и в церковь, и к бабушкам ездила, и перекумаривала, меняла один наркотик на другой, переходила на алкоголь, ничего не помогало. Пролежав в этой больнице, выйдя, я опять сорвалась, потому что с этим страхом жить было невозможно. Я не знала, как разговаривать с людьми чистой, как строить отношения, не знала, как мне идти на работу. У меня были постоянный страх и напряжение, которые мне хотелось снять. И мне нужно было с кем-то поговорить, а поговорить было вообще не с кем. У меня не было друзей, у были одни наркоманы, я пыталась с мамой поговорить, мама меня вообще не понимала. Я была в таком сильном напряжении, что хотелось застрелиться, покончить со всем этим. Я опять пошла к своим друзьям, с которыми употребляла. Я шла и рыдала, потому что мне хотелось сдохнуть. Невозможно было жить ни с наркотиками, ни без наркотиков. Без них я не могла, мне было страшно, а с ними жить я уже не могла. Потому что, когда я употребляла, то разрушала себя и все вокруг. Мама, сестра все страдали. Никакого будущего не было, был один страх. Меня уже не крыло, наркотики не снимали ни физическую, ни эмоциональную боль. Это уже было машинально, постоянная круглосуточная боль и пустота. И последний раз, когда я возвращалась, я посмотрела на крышу, и мне захотелось спрыгнуть и умереть. Я вообще жизнелюбка, и такие мысли я никогда, даже в самой сложной ситуации не допускала, я всегда говорила: «Нет, сейчас мы что-нибудь придумаем, сейчас мы выберемся». Это было мое бессилие, я сказала: «Господи, делай что хочешь!» Я забежала домой, начала плакать, говорить маме с папой, что все плохо, стала просить о помощи. Я поняла, что все, я одна не смогу, и я пошла к Анонимным Наркоманам. Я пришла и почувствовала такую любовь, такое тепло. Я даже ни с кем не знакомилась, я не знала, как кого зовут, я была необщительной, я передвигалась от одного притона к другому, даже мне, настолько закрытому человеку, там было так комфортно! Когда люди высказывались о том, что у них внутри, о том, что у них происходит, у меня настолько все внутри отзывалось, что ради этого я туда ходила. Я стала замечать, что наконец-то впервые за многие годы стала улыбаться, наконец-то купила себе помаду, я вспомнила, что я девочка, мне нужно себя в порядок приводить. Благодаря Анонимным Наркоманам на протяжении, какого-то времени я смогла прожить трудные ситуации чистой, потому что со мной всегда были Анонимные Наркоманы. Они мне звонили, они меня поддерживали, когда я переставала в себя верить, когда я запутывалась, когда я не видела, куда мне идти дальше. Они в меня верили, они меня как-то вели, и я за ними шла.

На данный момент у меня скоро будет пять лет чистого времени, это когда я не употребляю наркотики и алкоголь, а со временем я бросила курить. Я улучшила, какие-то сферы своей жизни. Сейчас у меня на работе все хорошо, я перестала быть иждивенкой и сидеть у других на шее, сейчас я живу самостоятельно, строю какие-то планы, организую свою жизнь. Я восстановила хорошие отношения с семьей, у меня очень дружеские отношения с ними. Очень много моментов в моей жизни поменялось. Я сейчас не то что хочу поагитировать и сказать, что это панацея и вас вылечат, я хочу сказать: «Просто попробуйте». Я хочу поделиться информацией, что есть такие Анонимные Наркоманы, вы попробуйте – может, это ваш путь. Может в вашей жизни все изменится так же, как и в моей. И если мои слова кого-то затронули и зацепили, значит, я жила не зря, значит через эти двадцать лет я проходила не зря, и я смогла кому-то помочь. Это обалденное чувство, когда понимаешь, что ты не просто так коптишь землю, а что ты кому-то можешь быть полезной. Я вижу, что в сообщество много приходит людей, от бывших банкиров до сантехников, совершенно неважно как ты выглядишь, худой ты, толстый, богатый, бедный без разницы у всех проблема одна. Все хотят жить долго и счастливо без наркотиков. Мне помогает в сообществе «Анонимные наркоманы» поддержка и опыт людей, которые через это прошли. И сейчас я имею уже свой опыт трудных жизненных ситуаций, которым я могу поделиться. Анонимные Наркоманы – это моя вторая семья, настолько большая, просто громадного масштаба семья. В любом случае, когда я просыпаюсь, я знаю, что у меня есть семья, есть друзья, а у меня никогда их не было. Сейчас я знаю, что я могу в любой момент им позвонить, они приедут, поддержат, они мне могут всегда что-то подсказать, и это дорогого стоит. Сейчас я вижу, как у нас строятся семьи, как растут в сообществе дети. Это все те люди, на которых давно поставили крест, у них есть судимости, у них и ВИЧ, и туберкулез был – но всё возможно, нужно только желание. И те люди, которые были для общества изгоями, стали замечательными друзьями, мужьями, служаками и помогают другим.

Ребята, просто запомните, что есть Анонимные Наркоманы и приходите, попробуйте – у каждого наркомана должен быть путь, и он должен быть при жизни.

История Оксаны

Привет, меня зовут Оксана, я зависимая. Я хочу рассказать свою историю выздоровления – как это все началось, как я пришла в сообщество. Начну с самого начала. Я начала употреблять наркотики, когда мне было тринадцать лет. Родилась я в неблагополучной семье, мой отец был зависимым. С самого детства я знала, что такое наркотики, и к чему они приводят. Я видела, как мой отец избивал мою маму, видела, что он творил ради того, чтобы достать наркотики. Все это производило на меня ужасное впечатление. Спустя какое-то время отец умер от наркотиков, мне тогда было одиннадцать. Я дико возненавидела наркоманов. Я хотела их всех убить, отомстить за своего отца.

Я продолжала испытывать эти чувства на протяжении двух лет. И тут вдруг я узнала, что моя близкая подруга начала употреблять наркотики. Она сразу же села на систему. Я была в полном шоке и пробовала бороться за нее. Ругалась с ней, дралась, отбирала наркотики. Я хотела ей помочь. Но моя болезнь взяла вверх надо мной, и однажды я сама употребила. Мне было интересно узнать, ради чего люди готовы отдать свою жизнь, готовы умирать и терять любимых людей. И я поняла. Я почувствовала, как наркотики могут изменить мою жизнь. Мир с ними стал позитивным, добрым, ничем не омраченным. С наркотиками я чувствовала себя абсолютно спокойно и уверенно. С этого момента и началась история моего систематического употребления.

Я сразу же нашла «своих». Вокруг меня появились «друзья», которые оставались друзьями, пока у меня были деньги. Я была юна и была готова делиться со всеми, так как не понимала еще всего этого процесса. Поэтому люди вокруг меня каждый день были разные, так же, как и наркотики. Это было увлекательное путешествие в мир наркомании. Я не могла остановиться, ничто на меня не влияло. Ни слезы матери, ни уговоры друзей, ни школа. Когда не было наркотиков, я употребляла алкоголь. Мне нужно было хоть как-то менять свое сознание. Период с тринадцати до восемнадцати лет пролетел как один день. Каждое утро я просыпалась, искала деньги на наркотики, потом доставала и употребляла их. И так изо дня в день. Я любила только тех, кто мог достать мне наркотик или дать деньги на него.

Я пробовала учиться, но здесь меня ждал очередной провал. Я приходила в колледж, еле отсиживала первую пару и уходила снова употреблять. Конечно же, меня отчислили. Позже я начала осознавать, что у меня действительно проблемы. Я обворовала всех своих близких, я вынесла все из дома, потому что мне негде было взять денег. Я больше не могла так жить, но и для того, чтобы остановиться, моих сил было недостаточно. Я решила попросить маму помочь мне лечь в больницу. Переборов свое отчаяние, мама согласилась. Я пролежала в наркологии неделю. За это время врачи сняли ломки, и я почувствовала себя очень бодро, мир вокруг казался уже не таким мрачным. Было ощущение, что я заново родилась, и всего этого употребления никогда не было. Я искренне считала, что, полежав в больнице и сняв ломки, я смогу никогда больше не употреблять наркотики. Я смогу жить, оставаясь чистой.

Прошло две недели, и я начала замечать, как мое воодушевление потихоньку гаснет. Я больше не чувствовала себя бодро по утрам, мне уже было неинтересно налаживать свою социальную жизнь, контакты. Наоборот, мне стало скучно и неинтересно жить. И, конечно же, я сразу вспомнила про своего знакомого, у которого всегда были наркотики. В тот момент мне казалось, что мы давненько не виделись, и что я по нему так соскучилась. С того дня я возобновила свое употребление.

Путешествия по больницам, городам и реабилитациям продолжалось. Ничего не работало – я вновь находила наркотики и продолжала употреблять. Даже уехав в глухую деревню к своей бабушке и глуша себя алкоголем, я нашла наркотики в ее огороде.

Однажды мне показалось, что если у меня появится семья – муж и ребенок, то я перестану употреблять. Что я и сделала. Я нашла себе мужа – зависимого. Забеременев, я, к сожалению, не остановилась. Я продолжала употреблять наркотики, будучи в положении, рискуя своим здоровьем и здоровьем своего ребенка. Мою жизнь спасло то, что меня арестовали на шестом месяце беременности. Когда меня посадили в камеру, я почувствовала, как меня охватил ужас. Спустя некоторое время я немного пришла в себя, у меня начал расти живот – пока я употребляла, плод почти не развивался. Отойдя немного от наркотиков, я стала задумываться о том, что скоро стану мамой. И вот в этот раз точно перестану употреблять. Я посчитала, что когда я освобожусь, моя жизнь сильно изменится. После рождения ребенка мне дали отсрочку до достижения им четырнадцатилетнего возраста. Я была безумно счастлива. Я чувствовала, что сейчас начнется жизнь с чистого листа.

Прошел всего месяц, и я опять испытала эту невыносимую тоску. Ребенок, отсутствие личного времени и денег давили на меня. И я снова пошла употреблять. Спустя год я оставила своего ребенка, и уехала в другой город употреблять, никому ничего не сказав. Я быстро нашла там «своих». Это было адское время: я употребляла до состояния беспамятства, жила в подъездах, мне было нечего есть. Меня снова объявили в розыск. Чувство вины перед матерью и моим ребенком не давали мне покоя. Конечно же, все эти чувства я глушила наркотиками. Я мечтала о том, чтобы покончить с собой.

И снова я спаслась тем, что меня посадили. В душе я была рада и испытывала некоторое облегчение, что вся эта история закончилась. Мне дали пять лет. Я снова начала тешить себя надеждами, что когда я выйду, начнется новая жизнь. Спустя какое-то время в камеру попала девушка, которая выздоравливала в сообществе АН. На тот момент у нее было 8 месяцев чистого времени, но судьба ее сложилась так, что ей дали большой срок. Я познакомилась с ней, и она начала мне рассказывать о том, что есть такие собрания, которые проводит сообщество «Анонимные Наркоманы». Туда приходят люди, которые тоже когда-то употребляли, но на сегодня остаются чистыми. Мне было непонятно, как это зависимые могут не употреблять. Я была уверена в том, что переставая употреблять, я перестаю быть зависимой. По мере того как она рассказывала о сообществе, у меня возникали разные вопросы: как это возможно – перестать употреблять, слушая чей-то опыт, как вообще все эти люди пришли к этому, может им там дают какие-то таблетки? Мне с трудом верилось в то, что такое возможно. Для меня было дико и просто нереально, что какие-то зависимые люди где-то собираются, делятся своим опытом и благодаря этому не употребляют.

Несмотря на все свои предубеждения, я все-таки задумалась над тем, что может быть стоит попробовать к ним прийти. Хуже все равно уже не будет. Хуже некуда. Я начала прислушиваться и размышлять о мнениях и суждениях, о которых говорила та девушка из сообщества. Я начала читать распечатки, которые ей передавали, и они полностью изменили мое мнение об употреблении. Меня действительно заинтересовало это сообщество, эта программа, я все чаще общалась на эти темы с другими зависимыми. Мы даже пробовали проводить в камере собрания.

Вдруг в моей жизни начали происходить чудеса. Я помирилась со своей матерью. Я написала ей письмо, в котором искренне раскаялась. Еще я бросила курить, и это учитывая то, что я с восьми лет не могла избавиться от этой привычки. Потом меня перевели в колонию вместе с той девочкой. Я нашла выздоравливающих зависимых, которые вели со мной переписку с воли. Они рассказывали о том, как у них получается не употреблять. И в один момент я осознала, что меня там ждут. На свободе у меня есть большая семья, которая готова поддерживать меня и помогать мне. Я теперь не одна. Мне больше не нужно страдать от одиночества. А главное – жизнь приобрела свой смысл. Радость. Счастье.

Главным чудом было то, что меня освободили по УДО. Но, к сожалению, я совершенно несерьезно относилась к алкоголю. Я не считала его наркотиком. И освободившись, от радости я сильно напилась. Первое, что я испытала, был страх. Страх того, что теперь будет с моей жизнью. Но, несмотря ни на что, мне было куда идти, были люди, которые ждали меня, которые могли помочь мне изменить мою жизнь. И я продолжила посещать собрания. Сегодня у меня есть любимая работа, которой никогда не было, замечательные отношения с мамой и ребенком, у меня появился молодой человек, я живу в любимом городе, у меня появились верные друзья. Моя жизнь стала наполненной, интересной, полезной и комфортной. Все это благодаря сообществу «Анонимные Наркоманы».

История Оли

Привет, меня зовут Оля, я зависимая. Хочу начать с благодарности за то, что мне представилась возможность поделиться своей историей. Я надеюсь быть кому-то полезной, надеюсь, что, возможно, кто-то услышит.

Мое знакомство с сообществом началось в 2004 году. В то время в интернете был форум, где тусовались ребята из сообщества «Анонимные Наркоманы». Я не помню, что я тогда искала в интернете, но я наткнулась на этот сайт. Я зашла на него и, таким образом, узнала о существовании сообщества, куда ходят люди, которые хотят не употреблять наркотики. На тот момент я не считала себя зависимой. Я вообще не считала, что у меня есть какие-то проблемы с наркотиками, потому что тогда я не употребляла внутривенно и не употребляла опиаты. В то время я употребляла «быстрые» наркотики, алкоголь и курила, поэтому я не считала, что у меня есть какие-то проблемы, хотя моё употребление было непрерывным уже со школы. Поступки, которые я совершала под воздействием веществ, были асоциальны, но мне казалось, что это в порядке вещей. Я думала, что – если мне будет нужно – я смогу остановиться, ну а пока меня всё устраивает, поэтому почему бы и нет?

Я не знаю, что заставило меня задержаться на этом форуме, но какие-то сообщения и посты меня зацепили. Мне стало интересно – я начала читать и проводить там время. Я продолжала употреблять и стремительно катиться ко дну. Один из ребят, который также участвовал в этом форуме, предложил мне как-то встретиться с ним и пойти на собрание. Я согласилась поехать только из любопытства, потому что мне было интересно, что такое собрания, и чем они там занимаются. В то время я была в таком глубоком отрицании, что, когда на собрании до меня дошла очередь, чтобы представиться, у меня язык не повернулся сказать, что я зависимая. Я просто сказала, что я Оля, что я употребляю. Было очень забавно, по крайней мере, людей это повеселило. Тогда я не понимала, что на собраниях не бывает случайных людей.

Я продолжила употребление, но с того момента у меня была информация о том, куда я могу вернуться, где я могу получить помощь. Я повстречала молодого человека, который был «прожженным наркоманом» со всеми вытекающими последствиями. С ним я подсела на внутривенные тяжелые наркотики. Опиаты стали моим любимым наркотиком, тем наркотиком, который я всегда искала, ведь он давал мне чувства беззаботности, раскрепощал меня и избавлял от страха жить.

Я стала очень быстро катиться ко дну. Буквально за четыре-пять лет систематического употребления я дошла до такого дна, на которое у некоторых людей уходят десятки лет употребления. За эти пять лет я успела полежать в больнице и в реабилитационном центре, после которого я пыталась, как мне казалось, искренне выздоравливать. Я думала о том, чтобы начать ходить на собрания, пыталась писать Первый Шаг, но я никогда не была честна с собой и, на самом деле, никогда не хотела прекратить употребление. Я продолжала ходить на собрания, чтобы научиться контролировать употребление. Я не представляла, как можно жить без употребления. Жизнь без каких-либо веществ была для меня невыносимой. Я не представляла, как можно жить без веществ – как можно работать, развлекаться, вообще жить. Я всегда хотела научиться контролировать, но никак не прекратить употребление.

Живя в иллюзии, что я могу с этим справиться и контролировать, я продолжала периодически ходить на собрания и как-то кувыркаться, но у меня ничего не получалось. Последнее время я начала общаться с активном употреблявшими наркоманами, даже с теми, кто убивал за дозу и садился в тюрьму за это, в прямом смысле слова.

То, что меня посадили в 2010 году, можно расценивать, как удачу, правда, поняла я это намного позже. Меня ждала гораздо более страшная участь, возможно, гибель. Таким способом Бог попытался меня остановить в очередной раз, так как больницы, реабилитационный центр и знания сообщества – ничего меня не останавливало. В 2010 году меня посадили за наркотики – я была в полном раздрае, я была сломлена, я не понимала, за что вообще вселенная так поступила со мной. Я была глубоко несчастным человеком и винила в своих проблемах всех окружающих, но только не себя. Так получилось, что, когда с централа нас стали уже увозить по этапу, я познакомилась в столыпинском вагоне с девочкой, которая когда-то посещала сообщество «Анонимные Наркоманы». Мы никогда не сталкивались с ней на воле. Ее посадили за какие-то прошлые дела, когда у нее было девять месяцев чистоты, она посещала собрания АН и выздоравливала. В пересылочной тюрьме мы попали в одну камеру. Я не помню, что именно она мне сказала, но это было что-то из «анонимных» словечек или фраз – что-то такое, что понимаем только мы. Между нами завязался разговор, и потом выяснилось, что она была на собраниях АН. Она начала показывать фотографии ребят из сообщества, и многих из них я узнала. Так мы и познакомились. Она была не сломленной или, по крайней мере, казалась такой. Она все равно верила в хорошее и, меня это зацепило на какой-то момент. Мы оказались в одном лагере. Она поддерживала связь с ребятами из сообщества, писала Шаги, разговаривала со мной о выздоровлении и именно в лагере я достигла предела своей внутренней боли и внутреннего дна. Мне очень захотелось выздоравливать, начать работать по программе АН. Мне очень захотелось новой жизни после освобождения. Мне было страшно возвращаться в эти места. Я попросила её через ребят, с которыми она переписывается, найти мне человека, который поможет мне писать Шаги по переписке. Именно в лагере я впервые искренне начала писать Шаг.

Благодаря этой девочке у нас была литература, нам разрешили использовать ее в лагере. Мне было сложно работать по Шагу по переписке из-за цензуры – нужно было фильтровать то, что ты пишешь. Многие вопросы были мне непонятны, приходилось многое додумывать самой, письма шли долго, девочка, которая помогала мне писать Шаги, долго не могла ответить, все это было очень тяжело, но это было очень искренне с моей стороны. Мне говорили, что Шаги нужно не только писать, но и применять в жизни, где бы я ни находилась. Я пыталась делать это – насколько мне это было доступно в тот момент. Не всегда, конечно, получалось, в большей степени даже не получалось, но я пыталась, и это была большая победа.

Второй Шаг мы писали вместе с девочкой, которая узнала о сообществе в лагере – это называлось писать в малой группе. Эта девочка продолжает оставаться чистой и сегодня – она ходит на собрания АН и имеет несколько лет чистоты. Я говорю это к тому, насколько же все-таки Бог рулит и, насколько сильна наша программа «Анонимные Наркоманы». Мы писали Второй Шаг по руководству вдвоем с этой девочкой. Это тоже было достаточно тяжело, так как в лагере, в котором мы сидели, была локальная система, и мы были в разных отрядах. К тому же мы работали без выходных – это была рабочая зона, но все равно как-то находили, урывали свободные часы, свободное время, выходные, если они выпадали в воскресение.

Я помню, как зимой мы с ней читали литературу через локалку, пытались разбирать вопросы по Шагу и писали Второй Шаг. И, таким же образом, работа по этому Шагу велась по переписке, потом девочка освободилась и Третий Шаг я так же писала письмами на волю. Я очень благодарна девочке, которая с воли помогала мне писать Шаг. Она очень поддерживала меня в те моменты. Я благодарна за то, что она вообще нашла время и желание, имея маленького ребенка, писать мне и что-то объяснять. Работать по Шагу по переписке гораздо сложнее, нежели в живом общении.

Пока я сидела, у меня умерли родители. Работа по Шагам была одной из причин, которая поддерживала меня на плаву и не давала уйти в полное отчаяние, изоляцию и жалость к себе. То, что меня освободили условно-досрочно, стало для меня одним из проявлений Высшей Силы, ведь когда мы только приехали, из этого лагеря вообще никто не уходил. То, что я с первого раза ушла по УДО, было чудом.

Чудес происходило много – я не буду уже вдаваться в подробности. Благодаря Шагам я стала видеть проявления Бога в своей жизни. Именно в лагере мое видение Бога изменилось. В употреблении я считала Бога наказывающим. Он совершенно не был для меня любящим или понимающим. Для меня он был строгим дядечкой, которого я жутко боялась. Благодаря Шагам он открылся с другой стороны – он стал понимающим, любящим, заботливым и помогающим во всех сферах.

У меня был очень интересный опыт, когда в лагере я принимала у девочки Четвертый Шаг. Это происходило рядом с кабинетом психолога. Психолог очень нервничала, что мы можем там так долго делать. Периодически она заходила, спрашивая нас, что мы делаем и скоро ли мы закончим. Но каким-то образом эта девочка все равно прочитала мне свой Четвертый Шаг. Через день после освобождения я позвонила спонсору. Я начала ходить на собрания, хотя всё еще была в страхе и какой-то эйфории.