Инструкция к человеку

В Самаре есть всё, для того чтобы она стала именно столицей искусств! Музеи, архитектура, природная красота, творческое наследие, множество интересных мест окутанных легендами прошлого, и кроме того, перспектива развития для привлечения в наш край молодежи, а это наше будущее!!!

С уважением. Дата. Подпись.

В последнем предложение, Злата отобразила свою давнюю мечту, связанную с поэзией, и думала, что реализация не заставит долго ждать. Просто нужен импульс, порыв, который в ней был. Она это чувствовала и понимала, что должна проявить свои мысли, в слова, способные подтолкнуть к действиям.

Мечтания без деяний сон и ложь. Фраза, которую произносила бабушка еще в детстве. И еще одно выражение, которое застряло в её памяти, и часто подталкивало к действию. В повести Гоголя Н.В., один из персонажей часто поговаривал, -«Так, не побьют же, иди!» Железное выражение, много раз её выручало, так и сейчас, она вспомнила про него. Ох, уж эта русская классика! На все времена!

В приемной губернатора, множество разных специалистов, по всяким вопросам. Еще в приемной, по содержанию данных обращений, её направили в кабинет, второй по коридору, справа. Никого не было, она постучалась и не дожидаясь ответа вошла. Вежливый мужчина, пригласил к столу, она села на свободный стул, их был целый ряд, с двух сторон длинного стола, стоящего перпендикулярно к столу, за которым сидел специалист по обращению граждан.

Злата положила перед собой папку, из которой последовательно доставала предложения, рассказывая своими словами, содержание. Потом достала списки подписей, всё было оформлено четко, соблюдая правила, каждый листок содержал сверху короткое содержание вопроса, а дальше разлинованные таблицы с подписями, номерами домов, и квартир. Большой результат коллективного труда. Сергей Аникандрович, так звали мужчину, который выслушивал её, всё это время, одобрительно кивая, сочувственно вникая в суть проблемы. Казалось, что теперь всё будет по-другому. Во время разговора о проблемах поселка, он обращался к ней с личными вопросами. Кем она работает? Сколько ей лет? Ей даже как-то стало не ловко, когда она вдруг почувствовала заинтересованность в его словах, обращенных к ней, и присмотрелась к нему повнимательнее. Ничего так он, старше её лет на десять, выглядел бодро, и телосложение обычное, хотя, под пиджаком трудно было понять детали, не было в нем ничего отталкивающего. Когда она сказала, что по профессии бухгалтер, он вдруг перешел на эту тему, видно работал тоже, или был как-то связан, упомянул о новых законах, хотя её совсем не волновало. Понятно, что ему хотелось поддержать разговор, но лучше бы по сути дела, а не на отвеченные темы. Она хотела поскорее закончить здесь, что бы пройти мимо кабинета Максима. Она думала только об этом, всю дорогу, и еще несколько дней до поездки. Вот что её волновало, а тут этот еще, с расспросами.

–Хорошо. Оставляйте. Подпишите сверху фамилию свою, и номер телефона, поставьте подпись в конце. Она послушно выполнила его указания. Встала и откланялась. -До-свидания! –Большое спасибо!-Будем ждать решительных мер!– Непременно! -До-свидания! Всего хорошего!

Несколько шагов до двери, открывая её, вдруг онемевшими руками. Опять. И она почувствовала, как участилось сердцебиение. Неужели Любовь это настолько физическое явление, что в приближении встречи её трясло, как осиновый лист. Такое трудно с эмитировать, и не возможно предугадать. Ну почему это так, только с ним?-Она сама себе задавала вопросы, гадая сможет ли войти в дверь, или не стоит этого делать? Гораздо проще поскорее уйти совсем из этого здания, вдруг он пройдет мимо по коридору, случайно, тогда будет еще более неловкий момент. Но ей хотелось открыть дверь его кабинета, это желание было сильнее, охватившего её чувства страха.

«Так не побьют же…»– вспомнила она мгновенно, а значит надо идти!

3

Не смотря на то, что жилые дома в поселке были запущены, обезображены, полуразрушены от времени, места здесь были великолепные. Близость располагающихся домов к берегу Волги, открывали необъятный вид, и восхищали красотами природного ландшафта. В другом бы цивилизованном европейском городе, которые она посещала не раз, ближайшую территорию к реке или морю обычно старательно облагораживают, и гордятся красотой и богатством природы. Парк, так называемый, протяженностью почти в километр, назывался бы променадом, для прогулок. Сюда бы приезжали из города, подышать свежим воздухом, прохладой, которая идет от воды, посидеть на скамейках под тенистыми кронами деревьев. Нет. Ничего такого не было здесь. Косогор, стесанный бульдозерами, несколько лет тому назад, берег реки внизу, обрамленный железными сваями и бетонным заборчиком, а вместо прогулочных дорожек, насыпь из неотесанных камней, ходить по которым не приятно, да и опасно, можно вывихнуть ноги. Люди протоптали себе тропинки, чуть выше уровня насыпанных камней, и прогуливались там, в пыли, и грязи.

Отказать себе в удовольствии, насладиться пейзажем, редкой красоты, Злата не могла. Она спускалась летом каждое утро вниз к реке, когда не было дождей, и позволяла погода, ради утренней пробежки. Как это прекрасно ощущать единение с природой, здесь и молчаливая угрюмая река, и зеленые, заросшие густым лесом Жигулевские горы, удивительной формы острова, меняющие своё очертание почти каждый год, и никого из людей. Редкий раз, по реке проезжали лодки, а вообще утренняя свежесть наполняло ощущением счастья и завистью, самой себе, за возможность так прекрасно проводить время. Надо сказать, городским жителям, такое и не снилось. Их каждое утро встречал бесконечный поток машин, пешеходные дорожки вдоль загруженных трасс, с выхлопными газами, плотная застройка бетонных конструкций, не давала ощущения пространства, когда ты из окна своего дома, смотришь в другие окна, а поездка в парк, это редкая возможность, практически праздник, жить на природе считается непозволительной роскошью.

Злата поднималась в гору, после пробежки тяжело дыша. Ранее утро, вдоль берега прогуливались только владельцы собак. Она остановилась, отдышаться, мимо шла женщина с собакой, и заговорила с ней. Ольга Петровна, помнила Злату еще с детства, упомянула о её бабушке, которую тоже знала. Поселок не большой, те кто живут здесь давно, знают практически каждого жителя, а семья Златы, поселилась тут давно, еще с тех самых пор, как только построили здесь дома. Это было после второй мировой войны, пленные немцы, строящие неподалеку завод, стратегического значения, в те времена, заодно построили и этот поселок. Этот разговор завела Ольга Петровна, а злата помнила еще от бабушки, тоже самое. Еще когда то здесь хотели построить ГЭС, а потом перенесли выше по Волге, она так и стоит там, всем это хорошо известно.

–Грустно, что берег так заброшен.-сказала Злата. Такое большое пространство земли даром пустует, заросло бурьяном и сорной травой. Я бы хотела посадить здесь вишневые деревья. Это было бы так красиво весной. Представляете, над Волгой летели бы белые лепестки сакуры, как в Японии. И все бы приезжали сюда, наслаждаться красотой. Это ведь просто. Вода рядом, поставить насосы и сделать систему полива, вода же бесплатная в реке, надо только что бы кто-то занялся этим. Посмотрела цены на саженцы вишни, около трехсот рублей, я бы могла бы могла купить сто штук, посадить их на следующий год, пусть растут.

Ольга Петровна встрепенулась от неожиданной фантазии Златы, она не ожидала услышать, такое, но была обрадована, и даже загорелась сама.

–Так зачем покупать? Здесь полно заброшенных дач. Я сама тебе дам, сколько хочешь, у меня этих вишневых молодых порослей полно. Раньше был полив, люди сажали, а потом всю систему сломали, запретили, все побросали свои дачи, забросили, да и я тоже, собираю, что растет само по себе, а поливать не чем.

Они подружились, и каждый раз, встречаясь случайно, находили темы для бесед. Ольга Петровна тоже всей душой хотела благополучия поселку. Она была добросердечной, и относилась с материнской теплотой к Злате, это чувствовалось, жили они в соседних домах, сразу же обменялись телефонами. В отношении к религии, они нашли единство и понимание, рассказывая открыто своё истинное отношение к Богу, тема кстати говоря очень откровенная, личная, а тут получилось легко, довериться и в этом. По воскресеньям Ольга Петровна посещала службу в храме, Злата тоже стала составлять ей компанию, и постепенно воскресные литургии вошли в её жизнь, сами собой.

Каждый по своему приходит к пониманию Бога. Можно быть глубоко религиозным, но оставаться при этом светским человеком, не навязывая никому свое мнение, как часто бывает, когда кто-то хочет причинить тебе добро, по его мнению, навесив на другого, словно хомут своё личное убеждение. Нет. Только не так. У каждого свой путь, тут не нужно подталкивать, еще хуже будет.

Злата имело своё представление о высшем проявлении, некой силы. Она представляла Бога, как высший разум, и в самой себе определяла, разумные мысли, как проявление божественной воли. Считая себя слугой, тех мысленных суждений. По этому ей было легко подчинить себя, внутренним стремлениям. Если она чего-то хотела, и чувствовала, что надо это сделать, в голове рождался некий план, остановить её уже было не возможно. Проще говоря, она считала что человек, что-то похожее на приемник, куда попадают разные волны, и если в них есть здравое зерно, значит это руководство к действию полученное от Бога, если мысленное сообщение порочное, то оно от дьявола, и надо постараться заглушить в себе подобное. Всё просто.

Никто не будет спорить, что в природе есть высший разум, по сравнению с которым человеческие достижения и возможности неизмеримо малы, и если человек, стремился сам обладать разумом, допустимым по человеческим меркам, то обращение к источнику высшего разума, вполне естественный шаг. Посещение храма, было актом соединения, приближения, к чему то сверх большому. Ритуал, помогающей, понять и улучшить себя, стать сильнее, как личность, как человек. Обладая фантазией, она представляла, проявления Бога, в виде живого человека, каким он предстал миру в образе Иисуса Христа. В церкви, когда заботы о текущих делах никак не уходили, с мысленного фона, для того чтобы настроить свою душу, окунув именно в этот момент, услышать голоса, поющие в Храме молитвы, ей не всегда удавалось очиститься от внутреннего шума, мешающего ей. Она закрывала глаза, воображая, что мужчина сошедший с иконы, сам Христос, образ которого на каждой стене, любой церкви, так близко, стоит рядом, и держит её за руку, и становилось легко.

Воображение удобный инструмент, которым с легкостью пользуется человечество в целом, и каждый желающий, по отдельности. Так и она, воображала своё обращение к Богу, как к живому человеку, только не видимому, но стоило представить, и это получалось мгновенно. Почему нет? Разве это так сложно. Множество книг, рассказывают нам о нечто подобном, сказки, мифы, да и классическая литература, полна таких примеров. Современный мир обезличен, скучен, может потому что обеднело воображение? Как знать. Может быть.

Она сочиняла так стихи. Обращаясь к нему, к персонажу, не покидающему её мыслей. Нет, это был не Бог, это был живой человек, давно превратившийся в плод воображения. Еще не известно, что лучше.

Стихи шли. Всё так же, иногда каждую среду, иногда реже, по-разному. Невозможно очистить собственный разум от какого-то человека, если он поселился там. Это в жизни можно, выгнать, закрыть дверь, удалить телефон, и больше не отвечать на сообщения. Можно даже переехать в другой город. Переехать в другую голову из собственной головы и отвязаться от преследуемых мыслей о человеке, нельзя, невозможно.

Они сделала всё что можно, всё что было доступно для неё. Сменила квартиру, район, обстановку, и даже попыталась сменить окружение близких людей, но стоило ей выйти на берег реки, если проезжал мимо какой-нибудь белый катер, она присматривалась к нему, словно в этом катере хотела разглядеть его и саму себя. Как было тогда при редких встречах. Нет. Говорила она сама себе каждый раз, это не просто так, это что-то значит, пройдет время и всё будет ясно. Наступал вечер, и она вновь писала ему.

ПИСЬМО

Я скучаю. Мне хотелось тебя увидеть и поговорить. Но боюсь, разговора может не получиться. Прекрасно понимаю что, скорее всего тебе совсем не интересно. Я делаю это ради себя, по тому что меня не оставляют в покое мысли о тебе, сама не знаю как так вышло и что с этим делать. Странно да! Сама виновата, и ты не при чем, знаю. Но если я не напишу письмо, и не приеду, чтобы отдать его тебе, всё так и будет продолжаться, не известно ещё сколько. Обычно новое знакомство помогает в таких случаях, но не в этот раз, я пробовала. Ничего хорошего, когда встречаешься с одним, а думаешь о другом, хотя это жизнь, так бывает, наверное, ты меня понимаешь.

Так иногда происходит, случается, что всё время думаешь о другом человеке, но это нельзя называть "Любовью", совсем нет! Я не могу сказать, что я тебя люблю, я ведь тебя даже не знаю, на самом деле. Зря писала тебе такие глупости. Между нами ничего такого не было, я все прекрасно понимаю. Просто есть непонятные вещи, связанные с другим человеком и подсознание никак не может решить задачу, на которую у него нет ответа, и мысли всё время возвращаются чтобы понять, а ничего понять не получается, не поговорив.

Мне бы хотелось любви, но только теперь я понимаю, что любовью можно назвать лишь взаимное влечение, чего у нас с тобой кажется, не было. И я не знаю почему? Хотя мне казалось, что всё для этого было. Я понимаю, как ужасно вела себя с тобой. Мне стыдно теперь об этом вспоминать. Такого поведения прежде никогда себе не позволяла. Мне жаль! Не знаю, что на меня нашло. Я понимаю, что у тебя тысяча причин со мною не общаться, после всего того, что я писала. Ты так и сделал, я тебя понимаю! Прости!

На самом деле мне хотелось бы привязанности к мужчине, и такого же сильного желания, но только если бы оно было взаимным. Всё было не зря! На самом деле, я же не сделала ничего такого уж плохого, ведь так, да? Не специально, это точно!

Я даже была очень рада, тому сумасшествию, которое было во мне, я так много писала для тебя, и мне хотелось ещё больше, этого хватило на книгу. Я подумала, что будет повод приехать, чтобы увидеть тебя и решила издать несколько экземпляров к твоему дню рождения, чтобы подарить тебе на память маленькую книжку, написанную для тебя. Мне казалось, это будет так мило и оригинально. Но не хватило смелости приехать.

Она о любви, и я всё время пишу о любви, хотя на самом деле к любви не имею никакого отношения, потому что со мной ни разу такого не случалось, настоящего взаимного чувства и отношений. По тому, что любовь это действие, это реальная жизнь, а не воображение. Это общение с человеком, которого ты любишь целиком и полностью, а он также любит тебя, и эти взаимоотношения и есть любовь. А всё, что со мной случалось, было лишь желание любить и неудачные стечения обстоятельств. Но я верю, что все ещё будет, обязательно, когда-нибудь!

На самом деле это большая редкость встретить человека, которого хочется любить, вот так же, как тебя. И это на физическом уровне происходит, это чувствуется, и в твоём присутствии со мною творятся странные вещи. Я как будто не принадлежу себе, как ребенок, теряю контроль над своими эмоциями. Наверное, есть для этого название и объяснение. Это ведь так глупо, и кажется даже смешно, но мне бы хотелось таких чувств, хотя бы однажды.

Я пишу тебе для того чтобы точно знать, что ты не хочешь встречаться со мною теперь. Мне будет спокойно, от того что я сделала всё что могла. У меня сейчас нет отношений, и я бы очень хотела встречаться с тобой, хотя бы попробовать всего лишь один раз, чтобы просто поговорить. Но если ты не хочешь, ничего такого, я прекрасно понимаю. Всё очень просто, взять и забыть про эти пять минут, про это письмо, его можно выбросить и я уже больше никогда не появлюсь. Зато теперь мне станет легче, наверное.

Но если бы ты мог меня простит. Сейчас прекрасно понимаю, как моё поведение было ужасно глупым, бестактным и т.п. Мне жаль, что я не понимала этого тогда, и моим бесконечным выходкам не было конца, но прошло время, и я теперь очень жалею об этом.

Теперь я знаю, что к встрече с тобой я не была готова. Обычно мне понятны другие люди, всё что их наполняет, бывает мне известно, так или иначе. Но не ты! Я не поняла тебя совсем и запуталась в своих собственных иллюзиях, это вышло за рамки моего маленького представления о жизни, за предел моего понимания о многих-многих вещах, о которых я узнала впервые, потом.

Спасибо! Это к лучшему. А все мои стихи и всё остальное написанное- просто слова, скорее даже игра слов в воображении, в том чего нет на самом деле. Может быть, ты подумаешь об этом?

Ничего такого не произойдет, если мы ещё один раз посмотрим вместе кино, в моей другой квартире, где ты не был, куда я недавно переехала. Там всё новое, там очень мило, тебе понравится. Всего один вечер, выпьем чего-нибудь, просто поговорим впервые откровенно, или как получится, кто знает, там очень красиво, и можно лежать на кровати и смотреть через окно на звезды.

Можно было бы закончить на этом, но мне так много хочется тебе написать, и если так случиться, что мы больше не встретимся, пусть тогда мне станет легче от того, что я написала всё что хотела. Как в кино, на самом деле, я написала уже несколько писем раньше и удалила, образно выбрасывая смятую бумагу. Так что писать письма тебе мне нравится. Иногда мне даже кажется, что произошедшее на самом деле и есть самый счастливый вариант. Тебя и нет, и есть, и бесконечное пространство для творчества, и свобода, за которую ничто не угрожает.

Мир, в котором две совершенно разные реальности, всё вроде бы не важно, и только кажется, а с другой стороны, эта именно та реальность, в которой я существую. Наверное, ты не понимаешь меня. Мне хочется быть искренней, но настоящая правда и реальные чувства, ускользают через мгновение.

Я всё время думаю о тебе, и это так часто со мною происходит, что я даже как то научилась думать о тебе так сильно, что ты мне по желанию снишься, не всегда, но чаще чем мы виделись. Сны это же почти как жизнь, их можно вспоминать. И если изменить немного точку восприятия реальности, то может быть всё наоборот, у нас отношения где-то, такие как мне хотелось, в параллельном мире снов, где я по настоящему счастливо живу, а эта жизнь мне только снится. Пройдет день, и я наконец то дождусь момента когда засну, по тому что быть может там я встречусь с тобой. Красиво?

Я так давно мечтаю написать роман о любви, в котором будет место таким признаниям! Кто то из гениев сказал, что настоящее искусство, это истинная правда! Мне не по себе от всего того, что я написала для тебя за всё это время. Если бы кто-то знал про моё поведение, и хоть однажды мне об этом напомнил, я бы умерла со стыда. И даже то, что мы не общаемся, в этом есть какое то облегчение.

Странно, что я сама, почему то не могу об этом забыть!

Иногда мне кажется, что было бы хуже, если бы продолжалось, так как было, потому что я то хотела по другому, так как ты не хотел. Но с другой стороны, я думаю что это самое сложное испытание, которое случалось со мною, и хочется кричать от несправедливости -"За что? Что я такого сделала? Я лишь хотела быть счастливой!"

Кажется, для этого нужно пройти много кругов ада, и я очень сильно надеюсь, у меня хватит сил, и этот круг окажется последним. Переживаю, по тому, что не знаю, что с тобой! Я была уверена, когда видела тебя, мне казалось я нравлюсь тебе, и ты так же чувствуешь, как и я. Это глупо, но я так думала. Если бы сейчас, наконец, знала, что ты не вспоминаешь обо мне, что твои мысли не как не связаны со мною, и это лишь только моё безответное ощущение. Если бы я это знала! Всё было бы по-другому!

И если ты думаешь, то что ты заблокировал мой номер, должно хватить для того чтобы мне было понятно, нет! Я сто раз удаляла твой номер, но это никак не меняло моё отношение. Всё твоё поведение, которое я видела, говорило, что ты был не равнодушен ко мне, и если бы я усомнилась, у меня бы не было желания. Но мне казалось, что мы созданы друг для друга, представляешь, самой смешно! Потому что это звучит нелепо и ужасно глупо!

Неправдоподобная истинная правда, так всегда и бывает! Эта жизнь! И иногда, я думаю, что умереть после всего этого бреда, через который мы все проходим, будет не так уж и плохо.

Потому что я устала быть такой немыслимой дурочкой…Это в 20 лет это прекрасно страдать от безответной любви, но теперь, даже не знаю, если только не долго. Но меня затянуло.

Я бы прекрасно тебя поняла, если бы ты написал или сказал, вроде таких фраз- "так бывает, я разочаровался в тебе, и мне нравятся совсем другие девушки." Но ты же не сказал ничего такого, чтобы я точно поняла. Ведь не так уж сложно разговаривать. И написать письмо не сложно, жаль, что раньше так не сделала. Просто, наверное, думала само пройдет.

Всё когда то впервые, и мне так жаль, что мои красочные фантазии бесконечной настоящей любви и счастья остаются лишь иллюзиями и это письмо очередная глупость, в попытке хоть что то изменить. Я никогда не смогу относится к тебе плохо, ведь у любви нет противоположностей, чтобы не случилось, Это дает мне смелость думать, что и у тебя так же не возникнет жестоких чувств ко мне. Вот и всё! В этом сумбурном письме, кажется, нет никакого смысла. Опять.

4

На подписи жителей и красочные заявления с просьбой облагородить поселок на берегу реки, которые Злата отвезла лично в приемную Губернатора, последовали письменные ответы, и действий как не было, так и нет. В ответах излагались отказы, опирающиеся на законодательство. Территория домов, их содержание, ремонт подъездов возлагается на управляющую компанию, территория сквера не поставлена на учет городских парков, а значит не кому не принадлежит. Береговая линия, является берегоукрепляющим сооружением, на территории которого запрещено, находится людям, до двухсот пятидесяти метров вокруг. А находящиеся дебаркадеры, имеют договор аренды, не смотря на закон запрещающий это. В общем, что и следовало, как всегда, всё по закону, но не для людей.

На этом можно было и окончить, ясно и понятно, что справедливости не видать, как своих ушей. Но как назло, или специально, однажды во дворе Злата стала свидетелем собрания жителей. Их было человек пять, всех их она хорошо знала. Молодая девушка, передала пакет документов, большая стопка листов, напечатанного текста. Обсуждали запланированный капитальный ремонт дома, в части замен всех труб, и эти документы, смета со стоимостью всех работ и использованных материалов. Злата поинтересовалась вопросом, и так как никто не согласился из присутствующих взять на изучение смету, Злата забрала эти бумаги домой.

Пятьдесят восемь листов, общей стоимостью в итоге, более шести миллионов рублей. Совсем недавно Злата сама делал ремонт, в том числе заменила все трубы, и не только, проводку, стены, перестелили полы, в общем стоимость работ она знала. В доме тридцать шесть квартир, подумав и умножив явно получалось гораздо меньше, раза в четыре, а значит что более четырех миллионов планировались украсть, как это бывает сейчас повсеместно, проводя работы общего значения.

Недолго думая, она написала жалобу в прокуратуру.

ЗАЯВЛЕНИЕ

По факту мошенничества в размере более 4 млн.руб в предоставленной смете, с заведомо завышенными суммами, в счет планируемого ремонта многоквартирного дома из средств фонда Капитального ремонта Самарской области от жильцов дома по адресу: г. Самара, пос. Южный, дом 24

В 2019 г планируется выделить на капитальный ремонт нашего дома №24 п. Южный из средств Фонда Капитального ремонта около шести млн рублей. Жильцам предоставили на ремонт коммуникаций, которая вызывает множество подозрений.

Просим Вас Провести проверку предоставленной сметы ООО «Строительная компания «Энергия». Несколько фактов, понятных любому человеку и вызывающих возмущение.

Цель ремонта заменить коммуникации в доме где 3 этажа, 4 подъезда и 36 квартир. А именно: замена труб отопления, холодной воды, канализации и ремонт проводки в подвалах. Итого по смете 4 отдела расписанных на 58 листах. И общей сумме 6 096 тыс.руб. Простая арифметика 6 млн разделить на 36 квартир получается 167 тыс.руб на каждую. Как такое может быть? Очень подозрительно!

Я проживаю в трехкомнатной квартире в этом доме и сама сделала ремонт, заменив все коммуникации. Я знаю, сколько стоит эта работа и сами трубы. Это понятно каждому человеку, когда он делает ремонт своей собственной квартиры.

Дом является ни чем другим, как множеством этих квартир. Когда думаешь о смете всего дома, написанной на 58 страницах(мелким текстом) кругом голова от сложностей.

Не нужно иметь докторской степени, что бы самому понять, на сколько чудовищным планируется совершить хищение денег из бюджета под прикрытием этого ремонта.