Инструкция к человеку

В интернете я медленно, но верно появляюсь со своими стихами и фотками, и я знаю, что меня уже принимают как факт. Нужно завоевать любовь к своим стихам и к себе, как к личности, но это со временем случится.

У меня есть планы, надо снимать видео, делать качественные записи, писать, конечно, и ставить выступления со сцены. В ДК разрешают организовать мой концерт, там большой красивый зал. Для начала очень хорошо! Я нашла два театральных режиссёра постановщика, одна просто гениальная дама, в ближайшее время я поеду на встречу с ней. Чтобы это было шоу поэтическое по живому сердцу, на высоком нерве. Конечно, это сложно и мне самой в первую очередь страшно.

Иногда я думаю, что всё это, чем я занимаюсь глупость. Но я понимаю, как мне повезло и как много случилось для этого, тем более я давно мечтала читать стихи со сцены. И выставку тоже, мне просто лень подготовить, это работа, но я думаю к лучшему, что можно всё совместить и таким образом проникнуть в доверие зрителям.

Я почти не работаю уже в бухгалтерии, так пару фирм. Много времени читаю, и я знаю, что это отличает меня от других современных поэтов, которые рифму не используют, а просто говорят, называя это поэзией. У меня есть несколько идей, но чего-то не хватает, может быть тебя.

Это целая история, как всё вышло. Наверное, я не произвожу впечатление девушки, для которой религия имеет важное значение, но это так.

Я с детства была любознательной, и у меня было множество вопросов к этой жизни. Пыталась найти ответы в книгах и умных людях. Мне очень хотелось понять, что же такое Бог, как и многим, наверное.

Казалось ,где я только его не искала, и что только не пробовала делать, чтобы найти. Я была во многих местах силы, как говорят, и в храмах в каждом городе и каждой стране, где мне повезло оказаться. Конечно, много читала о религии, и не только о христианстве. Ходила в церковь на службы, молилась каждый день, постилась, и кажется, была близка и наконец то я поняла где он, и что он, есть на самом деле. Мы встретились и подружились. Как бы это не казалось абсурдными, но это так. Я всегда знала и чувствовала, что есть простой ответ на этот вопрос. И потом прочитала у многих авторов такое же отношение к Богу, у Гёте например, у Достоевского и других…

У Бога такая же природа, как и у Любви и так и говорят, что любовь это и есть Бог. А ещё говорят- если спросить у Бога есть ли камень который он не может поднять не смотря на его всемогущество? И он сказал- да! Это человеческий выбор! Бог есть и он в сердце каждого человека, но его никто не слышит. Или слышат, но поступают по-своему.

Мало того, что люди совершают плохие поступки, словно пачкают свою душу, им плевать на самих себя, конечно, что делать Богу в такой душе? Он не захочет там быть. Я не сразу поняла всё это и вряд ли я смогу донести, как почувствовать его присутствие в своей душе и понять его голос.

Это трудный долгий путь. Много лет и много стараний.

Надо же слышать себя, понимать, что наполняет в каждую минуту. Мысли, которые не принадлежат нам, это вроде как волны радио, мелодии и голоса вселенной. Этому есть доказательства в разных книгах, я читала и это не мои мысли, я лишь согласна с тем, что это так.

В наше время технологий, я смотрела передачу, учёные говорят, что мозг не изучен совсем, и это замкнутый круг, потому что нельзя данным нам мозгом понять его устройство. Мы его используем или это вселенная использует нас с его помощью?

Но есть сердце, это волшебство которое мы можем ощутить. Гёте говорил, знания ничто не значат по сравнению с душой, кто угодно может их получить, но далеко не каждый одарен нежным чутким сердцем. Его многие считают посланником Бога, как и Пушкина и других ещё. Но это не совсем так, это люди, которые находили бога в своем сердце и с его помощью творили гениальные произведения. Чайковский и т.д. это люди со слабой привязанностью к материи, почти, что психически больные. Сейчас не известно, что есть психическое заболевание, считается, что это отклонение от нормы, социальной сферы. Если ты не как все, ты психически больной.

Конечно слушать рассуждения о дружбе с Богом -смешно, но я считаю это большой удачей, может самой лучшей на свете.

Я могу всё это объяснить, наверное, просто это очень долго. Но я должна об этом написать всё равно, рано или поздно, книгу. Я не придумала, как это сделать пока. Так чтобы меня поняли. Может быть в форме сказки. Там можно всё.

Вернёмся к прекрасному чувству Любви, что, кстати, многие приравнивают тоже с психическим нарушением. Ещё бы, голова перестаёт соображать, и преобладают чувства. А что такое чувство? Принято так говорить, а что это? Холодно, горячо, голод, всем понятен, а что такое чувство Любви? Это душевная привязанность к другому человеку- это Фромм сказал, великий гений, в своей книги "искусство любить". Привязанность на глубоком уровне.

На таком глубоком, что словно есть другой мир, где люди неразлучны 24 часа в сутки, параллельный или какой-то ещё другой мир, духовный. В другом пространстве, области мыслей. Но это реально! И ощутимо. Это нельзя не заметить. Это факт!

Чувство любви оказывается- разговор с другим человеком обо всем как с самим собой. С самим собой все всегда разговаривают, это нормально, так устроен человек и это давно известно. Внутренний диалог или же эхо мыслей, по-разному называют. Вот, а теперь просто поменялся фокус, ты начинаешь говорить не с самим собой, а с другим человеком. Надо понимать, что это не фанатизм, что бросаешь все дела и только о нем думаешь. Нет.

Работаешь, живёшь, как всегда и в свободные размышления обращается к нему. К себе в глубину мыслей. Мне кажется, что такое чувство и должно быть по задумке Бога. Потому что в женщине поселяется мужчина, а в мужчине женщина. Это гармония что называется Инь-Янь. Мужское и женское единое. Мне кажется так человек становится сильнее, и это не зависимо от того вместе или нет. Как туда попадает человек и всегда ли это взаимно, это отдельная тема. Но однажды я поняла, что и Бог он вот также всегда во мне. И это тоже ощутимо, как и Любовь.

Это пространство души оно вообще безмерно, там куча разных голосов, прочитанных книг, фильмов чего там только нет. Можно сказать это и память. Не знаю. Может быть, я ошибаюсь.

И, наверное, в душе всё-таки что то другое, но я знаю, там те кого я любила. Мой папа, которого больше нет, и я могу его услышать, если обращусь к своей душе и бабушка, которая воспитала меня и давно ушла. Я подружилась действительно и знаешь, удивлялась чудесам, которые происходили и происходят, реальным абсолютно. Я так давно это знала и ещё в юности писала стихи, обращаясь к Богу как к живому человеку. И они верные и сейчас.

Конечно, я прошла через многий ад, чтобы так понимать сейчас мир. Я даже думаю, что этому миру приходится разбить нас реально, прям в дребезги, чтобы окружающая стена и защита разрушилась. Со мною было так. И теперь я понимаю многое совсем по-другому и благодарю каждый день. Конечно, такая дружба оправдывает всё!

Если представить такую картину, где вечером я сижу на балконе и разговариваю по приятельски с Богом, он такой приятный парень, романтик, с юмором и в том, что он меня по-дружески или как брат любит я не сомневаюсь.

И я делюсь с ним. И прошу его, ради меня, сделать, так что бы кто-то особенный человек, который мне нравится, обратил на меня внимания, потому мне очень этого хотелось бы.

Бог сказал бы мне- "дорогая, для тебя все что хочешь! Радугу через Волгу после дождя, хоть две. Но если я каждое утро буду стоять над его ухом и уговаривать, он меня не послушает. Вот он мужчина! Я не могу повлиять на его выбор! Ничего не поделаешь." И мы конечно улыбнемся всё прекрасно понимая. Вот так он скажет.

И хорошо известно, что выбор вправе делать только человек сам! Это его право! Тут даже Бог бессилен. Я как то прочитала книгу Ричарда Баха называется- "как я дружил с мессией" как то так. Прочитала на одном дыхании и прекрасно его поняла. Потому что у меня такая же история, ну почти. Недавно прочитала "мастера и Маргариту" и поняла, что чувствовал Булгаков.

Многие авторы выдают за фантастику свою дружбу или знакомство с Богом, мессией, как угодно. Для кого то эта сила приходит как женщина- дева Мария или в другом обличии, есть и такие книги.

Как я общаюсь с ним? Как с другом. Когда я хочу что-то написать, я говорю ну давай вместе, ты же поможешь мне. И для себя я называю это "Мир" как вселенная, в этом смысле. Когда засыпаю, утром и ещё всякий раз. У меня есть свои знаки и привычки.

Но когда я нашла молитвы, в которых настолько простые слова именно об этом. О просьбах не оставлять нас, чтобы не случалось, помогать в делах и направлять наши мысли. Вот такие простые слова в молитвах, каких то древних старцев. Я удивилась.

Может быть, была целая культура и детям объясняли о Боге, то, что он всегда в нашем сердце. И дети знали об этом. Может так воспитывали Горького и Гоголя и ещё других…

А теперь этого нет. Вот это и есть одиночество- эпидемия человечества. Никто не слышит Бога. Его никто не отменял. Римляне всегда начинали с молитвы своим богам. И древние культуры Китая, дзен и тому подобное. Ничего не изменилось. Время лишь оборот земли вокруг солнца.

У Достоевского в рассказе "бесы" там есть такая фраза- Человечество ждёт две стадии от гориллы до уничтожения Бога и …замолкает, а другой герой продолжает, -обратно до гориллы.

Мы хотим изобрести колесо, давно известное, но так хорошо забыто!И ищем Бога, не замечая, что он всегда говорит и живёт в нас!

Мне так хочется тебе писать, но я должна набраться гордости, мужества, терпения и чего то там ещё, здравого смысла, чтобы этого не делать. Потому что ты мне не отвечаешь, а безответная любовь не входит в мои планы, это точно!

Письмо №

Прости, я опять пишу. Я удалила, но легко просто восстановить, если захотеть, извини! Не хочу, чтобы ты думал обо мне так плохо, всё не так.

Конечно, ты давно мог подумать, что моё поведение не нормальное, но я же ничего не делала только, писала тебе и всё. А если бы я рисовала картины или сочиняла музыку, ты бы тоже считал меня сумасшедшей? По сравнению с известными авторами я слабовато пишу, и можно было бы посильнее вывернуть душу и прибавить головокружительных признаний, уж поверь. Есть такие красивые письма о любви, и такие обороты, которые цепляют за живое, я же только учусь, может быть, я ещё напишу однажды не хуже.

Понимаю, наверное, ты не хочешь меня знать, это твоё право, но я же и не настаиваю. Нет, мне бы конечно хотелось бы, иногда тебя видеть и прикасаться…но прошло столько времени, и столько создано в литературном плане благодаря тебе, даже в моём стремлении именно писать и стать известной поэтессой. Не факт что получится, но я обязательно попробую, так же настойчиво, как и в своем желании общаться с тобой. Ведь это не плохое качество, упорство, не смотря ни на что. Если бы я делала что-то плохое, но я же ничего такого не мыслю даже.

Мне хочется идти дальше, сочинять, ставить спектакли на сцене, писать романы, стихи…однажды случится чудо и что-нибудь из того, о чем я мечтаю, сбудется.

Хорошо было бы, по разным городам ездить и со сцены читать стихи, с театром может. Кто об этом не мечтает? У меня конечно грандиознее есть цели, но я буду стараться их достичь, пусть и не получится, ничего.

Считай, что твоё отношение послужило для меня толчком, мягко говоря. Конечно, мне так обидно, что этой энергии может и хватит достичь чего то такого . А потом, я буду благодарна тебе, да и сейчас тоже. И может быть всё ещё будет по-другому. Я всё равно буду хотеть тебя, может быть всю жизнь, не знаю… жаль, что не всё случается, так как мы думаем, но всегда к лучшему, это точно.

Осенью, надеюсь, будет готов мой поэтический спектакль на большой сцене, вчера встречалась с режиссером, не верится даже.

Ты счастливый человек, какая то одна сумасшедшая пишет для тебя стихи и рассказы, ставит спектакли, выставки. Жаль, что никто в это не поверит, всё ведь так не явно, я точно никому об этом не скажу, да и ты тоже…Конечно ты этого заслуживаешь. Вот так отказывается, может быть, что неисчерпаемая глубина одного человека становится полем для творческих разбегов другого.

Мне и самой кажется, часто, что я занимаюсь глупостями, но находятся люди, готовые поддержать мои душевные подвиги и порывы. Вот например, я исправила в конце несколько слов того рассказа, помнишь "письма с моря" где в каждом слове были мои мысли о тебе. Всё само сложилось в образ, достойный быть может экранизации, рано или поздно, вот увидишь.

Кстати, я всё время, отправляя тебе сообщения, боюсь получить какой-нибудь резкий ответ…потому что прекрасно понимаю как не правильно поступаю и что наверняка вызываю негатив своими сообщениями. Но это оправдано, стихами и рассказами, которые рождаются из огромного бездонного ничего. Однажды я перестану их писать, это точно, поверь. Прочитай ещё раз этот рассказ…разбавленный стихами, он сам по себе спектакль.

Сообщение №

Почему ты со мною не хочешь просто подружиться? Ты снова заблокировал мой номер? Как и все мои надежды на счастье с тобой.

Мне очень жаль, что ты прекрасно понимая, как постепенно, из-за твоего молчаливого отсутствия возражения, я заболевала тобой, совершенно напрасно, и ты, наблюдая, словно подогревал несбыточные мои надежды. Я не хотела верить, в то что ты можешь быть так жесток.

Потому что ни за что бы сама не позволила привязаться, чьей то другой душе, без всякой надежды, потому что прекрасно понимаю, какие болезненные после этого ждут последствия.

Почему ты не хочешь понять, что у меня нет возможности, самой освободится от такой болезненной зависимости? Чем больше проходит время, тем мне становится всё хуже.

Я ведь знала, что это очень больно, немое игнорирование, как способ эмоционального насилия. Ведь я просила о разговоре, просто пояснения причины, любой, хоть выдуманной, но это стало бы спасением. Ты обещал! Неужели это теперь так трудно?

Всё было прекрасно до определенных пор и было очень полезно мне, но из надежды на самое желанное яркое чувство появилось ядовитая горечь, сравнимая с чем-то смертельно опасным. Я понимаю, что у меня нет сил преодолеть, как бы я не пыталась. Всё вокруг как белая ткань постепенно пропитывается и проявляется всё отчётливее. Разве моё отношение к тебе, заслуживает подобное?

Если бы я знала хоть одно действенное лекарство от этой болезни, но всё что я пытаюсь сделать, мне не помогает.

Я не пишу тебе подробности того какие именно мучения преследуют меня, поверь это намного хуже чем ты можешь догадаться. У меня уже не осталось внутри ничего для того чтобы преодолеть и справиться, не осталось ничего не испорченного оттенком это невыносимой горечи.

Не знаю, что мне делать и для чего это со мною случилось? Может быть мне нужно писать, я думаю об этом. Мой опыт стал бы для других, таких же кто переживет в жизни подобные муки, близок и понятен, есть книги с очень похожим сюжетом, но из прошлого века, которые все забыли. Но люди по-прежнему состоят из крови, плоти и чувств, хоть и не говорят о них так открыто. Может это как раз сделает меня известной?

Так и раньше, я была настолько цинична, что сталкиваясь с ужасными событиями, отстраненно наблюдала изнутри какого рода эта боль и как можно написать об этом. Иногда мне казалось, что из творческого любопытства жизнь предоставляет мне небывалые пытки и муки для возможности пережить это и почувствовать с единственной целью, описать их потом в стихах или прозе.

Или же мне нужно набраться терпения, как я и поступала? Мне было много раз легко запретить себе всё что угодно. Не знаю?

Иногда я читаю книгу или встречаю сюжет в кино и мне хочется о чем-то написать тебе, именно для того чтобы изменить отношение с этой мертвой точки, как будто это может быть возможным. Мне по-прежнему этого хочется. И не туда и не сюда....и никак не могу ничего изменить. Это ужасно! Лучше бы тебе этого никогда не узнать самому.

Наши мысли создают вторую действительность, ещё один мир, сотканный из образов, желаний, мыслей, фантазий, иллюзий, из всего того о чем мы мечтаем. И реальный мир, и мир осознанных фантазий, оба они существуют.

Ты, наверное, догадываешься, какой красивый мир моих фантазий, я же делилась с тобой всеми своими тайнами. Я думала, что свой реальный мир, нужно подогнать под мир, в котором живут мои мысли. Думала в этом смысл жизни. А теперь я поняла, что ошибалась.

Всё существует само по себе и всё это реально. Я думала что писатели, это те, кто хорошо видят этот свой второй мир, чувствуют и ничего не придумывают, просто рассказывают о том что существует в их сознании. А это существует само по себе, это не я спроектировала мир своих фантазий. И мне не нужно стремиться объединить эти миры, ведь чувства реальны, что в этом мире, что в том. В том мире, ты же знаешь, что я всегда с тобой. И мне хорошо. Хоть в этом мы и не общаемся совсем. Разве я в этом виновата? Нет.

И когда мне что то напоминает, как то особенно, о тебе. Вообще то мир делится, на две части, то что напоминает о тебе и всё остальное. Глупо, но это так и есть.

И я понимаю прекрасно, что такой близости, как в моих фантазиях, не случится никогда. И что любить человека и обладать любимым, это две большие разницы. И мне так хотелось написать о своих чувствах, по настоящему, но так завуалированно, чтобы никто не мог понять реальность, и узнать меня. Но я не придумала как. И я отказалась от всего. Мне хочется уехать на зиму на море. Может быть так и получится. Всё сложилось само, что и эта мечта вполне становится реальной.

Наверное, однажды и ты поймёшь, что вряд ли для кого-то ещё ты сможешь стать таким же значительным как для меня. Мужчины, те которые настоящие, вроде тебя, они, ты прав, для них женщины, лишь путь, к какому-то высшему наслаждению, не сами, а своей природой. Потому что мужчина может быть вдохновлён женщиной, но рядом с ней не ощущать счастья. Она может ему даже не нравиться и быть скучной, но тем не менее создавать наверное в мужском мире, тоже какие то свои иллюзии. Увы, это правда.

Я сейчас читаю серию великолепных книг "в поисках утраченного" Марселя Пруста. Семь частей, очень объемных. Но они изменили полностью мой мир.

Когда я читаю, я всё время думаю о тебе, вторым мысленным фоном . Может быть по этому книги, для меня стали особенно интересными.

Наверное, мы одинаково не понятны друг другу, и причиной не сложившихся отношений можно назвать философскую разницу во времени между нами. В моей на первый взгляд очевидной искренности, подлинной откровенности было совсем немного. Даже для меня самой. Я могу детально препарировать каждую ниточку связи и каждый момент, ускользающий в глубине души. Как это сделал как раз автор книги, которой я восхищена на 2500 страницах. Я читала эту книгу, словно она написана о тебе. Сейчас мне всё понятно.

Не смотря на то, что ты не в чем не ошибся, не проговорился, и не оставил ни одного шанса для доказательства, но ведь этого и не нужно. Всё и так прозрачно. И я даже не знаю, стоит ли об этом так много и подробно писать. Возможно.

Для меня важно другое.

То, что произошло со мной, с момента нашего знакомства. Перемены персональной личности, не мыслимые и невероятные. Мне иногда кажется, что в неких играх высшего разума, мы все друг для друга, только пешки. И в моей игре, твоя личность стала особенной, я не справилась. Что и вызвало во мне такой невероятный интерес, как будто вызов. Все известные способы добиться своего, не сработали. Я сейчас не могу сказать, кто от этого выиграл или проиграл, не имеет смысла. Но факт, что став для меня неким камнем преткновения, словно о кремень, произошла какая-то огранка или заточка, некой внутренней грани моей собственной души.

И всё равно этого не достаточно для получения желаемого. Ты так и остаёшься для меня выше, на шаг впереди, желаемой и недосягаемой целью. Можно на этом считать игру оконченной.

Сообщение №

Прошу тебя, всего одну встречу! Наверное, ты не хочешь, и вряд ли даже прочитаешь, но если честно я не понимаю какие у тебя для этого причины? Я вообще ничего не понимаю, ни того что происходило тогда, сейчас и что дальше делать. Не скажу, что это доставляет мучения, мне не понятно даже такие вещи, и я не могу понять, хорошо мне от такой привязанности или плохо. Не знаю, представляешь! Всего один раз поговорить, просто увидеться и туман рассеется, для меня, по крайней мере, этого хотелось бы больше всего! Ясности!

А такое ощущение, что ты специально, именно этого и не допускаешь, а зачем? Если ты безразличен, ты же понимаешь, в каком я положении. Зачем тебе питать мои напрасные надежды, если тебе всё равно? Если бы я понимала, то какая бы ни была ситуация, я бы знала, какое решение найти.

Знаешь, что в итоге? Смешно конечно, но у меня конфликт с самой собой, с реальностью, фантазиями, планами на будущее и всё такое. При том, что это временами наступает, вот как тогда, когда я приехала к тебе. Не смотря на твою внешнюю расположенность ко мне, ты не пожелал меня видеть и я поняла это спустя время. Я же не знала, что меня ждёт дальше, и даже не предполагала, что такое бывает.

Полностью уверенная, что с лёгкостью увлекусь другим, я не осознанно, ни на день не забывая, постаралась наоборот с помощью других людей, доказать тебе на что я способна. В желании с кем-то познакомится, моё сознание, сканировало любое пространство на наличие тебя в нем, а любого мужчину, на количество сходства с тобой. Получается, я шла знакомиться, а оказывается на поиски тебя. Понимаешь? Три года, ты думаешь это смешно?

Ничего не изменилось! Ладно, а дальше то что?

Мало того, я же сама себя уговариваю, надо что то найти, а внутри у меня конфликт, как это так, зачем мне искать другого, если я осознанно прекрасно знаю что хочу тебя! Такое ощущение, что я сама же себя предаю. Как в таких ситуациях себя вести?

Из литературы есть несколько примеров, одни герои так всю жизнь и проживают не справившись с такой привязанностью, часть жизни посвящая безответной любви и притворству всему остальному. Пожалуйста, читай Габриель Маркес. Нобелевский лауреат, если что. "Любовь во время чумы".

Другие, те которые забывают, их любовь сама по себе проходит, и потом они встречают её снова, в других, но для этого они проживают с любимым человеком какое то время, понимают и изучают его, имея возможность пострадать и разочароваться. Это всем известно.

Авторов, устанешь перечислять. Прозрачно и ясно! А со мною что? Я даже не страдаю, у меня нет для этого причины.

И при том, ситуация такая была бы, как фанатки любят безответно, без единого повода своего кумира, но я то нет. Мне же не приснились наши с тобой встречи.

Я не могу взвешивать всё происходящее на весах, за и против. Мне реально ничего не понятно! Наверное, сейчас после этого моего изложения, ничего не изменится, никакой реакции как всегда.

Почему? Неужели тебе сложно всего лишь один раз встретится и час поговорить. Мне кажется я сама всё пойму, просто посмотрев на тебя.

Может у меня произойдет вот этот щелчок внутри и меня отпустит. Без этого я не могу сама над собой сделать усилия и спокойно дальше жить. Зачем тебе нужна моя несчастная привязанность, если ты безразличен? Толку от этого всё равно нет, а моя жизнь проходит уже годами как в мультике про "ёжика в тумане".

Мы оба ошибаемся! При том, что каждый из нас далеко не глупый человек.

Всё, это слишком сложно, и не укладывается в голове. Это не обычная ситуация, нужно просто поговорить. Не знаю, к чему это приведёт, но я чётко знаю, что это необходимо сделать!

Я уже писала не раз, и мне кажется, опять то же самое, слово в слово.

Благодаря тебе у меня нет ответов, а есть множество фантазий. У меня, не смотря на мою не простую жизнь, нет причин обижаться на этот мир, он никогда не сделал мне ничего плохого, просто так. Всему после находилась благодарность. Теперь всё перепуталось, и я перестала понимать, что делать? Прежде я полагалась на свои ощущения, интуицию и представление о жизни, ошибалась конечно, но никогда не жалела о тех обстоятельствах, в которые меня ставил случай.

Твоё появление недолгое в моей жизни, сильно обогатило мой внутренний мир, это факт!

Неужели, на самом деле, я настолько неблагодарная, если так стремлюсь от этого избавиться или же имею наглость, желать чего то большего?

Ведь объективно рассуждая, до встречи с тобой, я и половины из того, что чувствую теперь, даже не знала. Меня так пугают многие неизвестные мысли в этой истории, но сама жизнь не стоит на месте, а меняется, как и прежде, к лучшему!

У меня нет поводов ожидать наказаний от судьбы, потому что я ничего не сделала плохого, наоборот, я теперь жду Любви, ведь у меня оказывается, так ни разу её не было. Так не должно быть!

Минуя неосознанное поведение, мы выше манипуляций, так как оба понимаем, какого рода интерес есть в нашем общении. На первый взгляд кажущиеся совершенно невозможной, всё же в глубине души мы оба чувствуем связь и нуждаемся в ней, получая каждый своё.