Инструкция к человеку

Тук. Тук. Она стукнула в дверь, не дожидаясь ответа, открыла её и зашла внутрь. Небольшая приемная, в которой сидела девушка и мужчина, они заполняли бумаги. Рядом стояли несколько столов со стульями. Они подняли голову на неё, и ничего не говоря, продолжили своё дело, у них на столе было множество бумаг, на которых они писали, какие-то свои данные или отчеты.

В конце приемной была дверь в кабинет, она была приоткрытой, за столом сидел Максим. Он посмотрел на неё, когда она вошла, и кивнул ей сразу, немым жестом, поворотом головы, давая понять, что ей нужно пройти к нему. Еще несколько шагов, и она стояла рядом, глядя на него у упор.

Он как будто вообще не удивился, увидев её здесь.

–Привет!– Привет!

–Что случилось? –спросил он, считывая её волнение, близкое с предобморочным состоянием. –Ты понимаешь, начала говорить она, запинаясь. Я хочу быть счастлива.

–Так. Ну и что.-Я хотела тебя сказать-продолжила Злата, и вдруг остановилась. Как останавливаются дети на уроке стоя у школьной доски забыв напрочь, то что вышли только что отвечать. Она замолчала.

Ну?– через паузу, переспросил Максим.-Говори, что?– Злата молчала. У неё не было слов вообще. Ни одного, словно стерли всё из головы, и там пусто. В таком безмолвии еще некоторое время она стояла, пока эта неловкая пауза, уже не стала слишком явной.

–Так. Всё ясно. –сказал Максим.

–Да. Я хотела с тобой поговорить. Злата вдруг пришла в себя и вспомнила, что ей было надо от него.-Нам надо встретиться.

–Хорошо. Ладно. Не могу пообещать ничего определенного, сейчас очень занят. Выберу время, возможно на днях, -сказал Максим, подбирая слова, которые вроде внушали надежду, а может и нет.

Единственное о чем подумала Злата в этот момент, что хочет сбежать как можно скорее. Всё пошло совсем не так, как она предполагала. Она так растерялась перед ним, никогда не испытывая прежде такого стыда, её это смущало. Как ребенок, как маленькая девочка, почему она такой становится перед ним, что происходит? Почему он так влияет на неё? Что с эти делать? Она искала ответы, а получила еще больше новых вопросов. Такое сильное ощущение, а что при этом испытывал он? Не ужели так бывает, столь необычное сильное чувство является односторонним, безответным. Неужели это так? Для чего это происходит с ней, что такой реакцией говорит её тело? Странно. Очень странно. Что будет дальше? Что делать? Он приедет или нет? Ждать. Опять ждать. Как ей надоело это.

18

Еще несколько дней после встречи, её переполняли чувства, с этим надо было что то делать.

Письмо №

«Я скучаю. Мне хотелось тебя увидеть и поговорить. Но боюсь, разговора может не получиться. Прекрасно понимаю что, скорее всего тебе совсем не интересно. Я делаю это ради себя, по тому что меня не оставляют в покое мысли о тебе, сама не знаю как так вышло и что с этим делать. Странно да! Сама виновата, и ты не при чем, знаю. Но если я не напишу письмо, и не приеду, чтобы отдать его тебе, всё так и будет продолжаться, не известно ещё сколько. Обычно новое знакомство помогает в таких случаях, но не в этот раз, я пробовала. Ничего хорошего, когда встречаешься с одним, а думаешь о другом, хотя это жизнь, так бывает, наверное, ты меня понимаешь.

Так иногда происходит, случается, что всё время думаешь о другом человеке, но это нельзя называть "Любовью", совсем нет! Я не могу сказать, что я тебя люблю, я ведь тебя даже не знаю, на самом деле. Зря писала тебе такие глупости. Между нами ничего такого не было, я все прекрасно понимаю. Просто есть непонятные вещи, связанные с другим человеком и подсознание никак не может решить задачу, на которую у него нет ответа, и мысли всё время возвращаются чтобы понять, а ничего понять не получается, не поговорив.

Мне бы хотелось любви, но только теперь я понимаю, что любовью можно назвать лишь взаимное влечение, чего у нас с тобой кажется, не было. И я не знаю почему? Хотя мне казалось, что всё для этого было.

Я понимаю, как ужасно вела себя с тобой. Мне стыдно теперь об этом вспоминать. Такого поведения прежде никогда себе не позволяла. Мне жаль! Не знаю, что на меня нашло. Я понимаю, что у тебя тысяча причин со мною не общаться, после всего того, что я писала. Ты так и сделал, я тебя понимаю! Прости!

На самом деле мне хотелось бы привязанности к мужчине, и такого же сильного желания, но только если бы оно было взаимным.

Всё было не зря! На самом деле, я же не сделала ничего такого уж плохого, ведь так, да? Не специально, это точно!

Я даже была очень рада, тому сумасшествию, которое было во мне, я так много писала для тебя, и мне хотелось ещё больше, этого хватило на книгу. Я подумала, что будет повод приехать, чтобы увидеть тебя и решила издать несколько экземпляров к твоему дню рождения, чтобы подарить тебе на память маленькую книжку, написанную для тебя. Мне казалось, это будет так мило и оригинально. Но не хватило смелости приехать.

Она о любви, и я всё время пишу о любви, хотя на самом деле к любви не имею никакого отношения, потому что со мной ни разу такого не случалось, настоящего взаимного чувства и отношений. По тому, что любовь это действие, это реальная жизнь, а не воображение. Это общение с человеком, которого ты любишь целиком и полностью, а он также любит тебя, и эти взаимоотношения и есть любовь. А всё, что со мной случалось, было лишь желание любить и неудачные стечения обстоятельств. Но я верю, что все ещё будет, обязательно, когда-нибудь!

На самом деле это большая редкость встретить человека, которого хочется любить, вот так же, как тебя. И это на физическом уровне происходит, это чувствуется, и в твоём присутствии со мною творятся странные вещи. Я как будто не принадлежу себе, как ребенок, теряю контроль над своими эмоциями. Наверное, есть для этого название и объяснение. Это ведь так глупо, и кажется даже смешно, но мне бы хотелось таких чувств, хотя бы однажды.

Я пишу тебе для того чтобы точно знать, что ты не хочешь встречаться со мною теперь. Мне будет спокойно, от того что я сделала всё что могла. У меня сейчас нет отношений, и я бы очень хотела встречаться с тобой, хотя бы попробовать всего лишь один раз, чтобы просто поговорить.

Но если ты не хочешь, ничего такого, я прекрасно понимаю. Всё очень просто, взять и забыть про эти пять минут, про это письмо, его можно выбросить и я уже больше никогда не появлюсь. Зато теперь мне станет легче, наверное.

Но если бы ты мог меня простит. Сейчас прекрасно понимаю, как моё поведение было ужасно глупым, бестактным и т.п. Мне жаль, что я не понимала этого тогда, и моим бесконечным выходкам не было конца, но прошло время, и я теперь очень жалею об этом.

Теперь я знаю, что к встрече с тобой я не была готова. Обычно мне понятны другие люди, всё что их наполняет, бывает мне известно, так или иначе. Но не ты! Я не поняла тебя совсем и запуталась в своих собственных иллюзиях, это вышло за рамки моего маленького представления о жизни, за предел моего понимания о многих-многих вещах, о которых я узнала впервые, потом.

Спасибо! Это к лучшему.

А все мои стихи и всё остальное написанное- просто слова, скорее даже игра слов в воображении, в том чего нет на самом деле. Может быть ты подумаешь об этом?

Ничего такого не произойдет, если мы ещё один раз посмотрим вместе кино, в моей другой квартире, где ты не был, куда я недавно переехала. Там всё новое, там очень мило, тебе понравится. Всего один вечер, выпьем чего-нибудь, просто поговорим впервые откровенно, или как получится, кто знает, там очень красиво, и можно лежать на кровати и смотреть через окно на звезды.

Можно было бы закончить на этом, но мне так много хочется тебе написать, и если так случиться, что мы больше не встретимся, пусть тогда мне станет легче от того, что я написала всё что хотела. Как в кино, на самом деле, я написала уже несколько писем раньше и удалила, образно выбрасывая смятую бумагу. Так что писать письма тебе мне нравится.

Иногда мне даже кажется, что произошедшее на самом деле и есть самый счастливый вариант. Тебя и нет, и есть, и бесконечное пространство для творчества, и свобода, за которую ничто не угрожает.

Мир, в котором две совершенно разные реальности, всё вроде бы не важно, и только кажется, а с другой стороны, эта именно та реальность, в которой я существую. Наверное, ты не понимаешь меня. Мне хочется быть искренней, но настоящая правда и реальные чувства, ускользают через мгновение.

Я всё время думаю о тебе, и это так часто со мною происходит, что я даже как то научилась думать о тебе так сильно, что ты мне по желанию снишься, не всегда, но чаще чем мы виделись. Сны это же почти как жизнь, их можно вспоминать. И если изменить немного точку восприятия реальности, то может быть всё наоборот, у нас отношения где-то, такие как мне хотелось, в параллельном мире снов, где я по настоящему счастливо живу, а эта жизнь мне только снится. Пройдет день, и я наконец то дождусь момента когда засну, по тому что быть может там я встречусь с тобой.

Красиво? Я так давно мечтаю написать роман о любви, в котором будет место таким признаниям! Кто то из гениев сказал, что настоящее искусство, это истинная правда!

Мне не по себе от всего того, что я написала для тебя за всё это время. Если бы кто-то знал про моё поведение, и хоть однажды мне об этом напомнил, я бы умерла со стыда. И даже то, что мы не общаемся, в этом есть какое то облегчение. Странно, что я сама, почему то не могу об этом забыть!

Иногда мне кажется, что было бы хуже, если бы продолжалось, так как было, потому что я то хотела по другому, так как ты не хотел. Но с другой стороны, я думаю что это самое сложное испытание, которое случалось со мною, и хочется кричать от несправедливости -"За что? Что я такого сделала? Я лишь хотела быть счастливой!"

Кажется, для этого нужно пройти много кругов ада, и я очень сильно надеюсь, у меня хватит сил, и этот круг окажется последним.

Я переживаю, по тому, что не знаю, что с тобой! Я была уверена, когда видела тебя, мне казалось, я нравлюсь тебе, и ты так же чувствуешь, как и я. Это глупо, но я так думала. Если бы сейчас, наконец, знала, что ты не вспоминаешь обо мне, что твои мысли не как не связаны со мною, и это лишь только моё безответное ощущение. Если бы я это знала! Всё было бы по-другому!

И если ты думаешь, то что ты заблокировал мой номер, должно хватить для того чтобы мне было понятно, нет! Я сто раз удаляла твой номер, но это никак не меняло моё отношение.

Всё твоё поведение, которое я видела, говорило, что ты был не равнодушен ко мне, и если бы я усомнилась, у меня бы не было желания. Но мне казалось, что мы созданы друг для друга, представляешь, самой смешно! Потому что это звучит нелепо и ужасно глупо!

Неправдоподобная истинная правда, так всегда и бывает! Эта жизнь! И иногда, я думаю, что умереть после всего этого бреда, через который мы все проходим, будет не так уж и плохо.

Потому что я устала быть такой немыслимой дурочкой…Это в 20 лет это прекрасно страдать от безответной любви, но теперь, даже не знаю, если только не долго. Но меня затянуло.

Я бы прекрасно тебя поняла, если бы ты написал или сказал, вроде таких фраз- "так бывает, я разочаровался в тебе, и мне нравятся совсем другие девушки." Но ты же не сказал ничего такого, чтобы я точно поняла. Ведь не так уж сложно разговаривать. И написать письмо не сложно, жаль, что раньше так не сделала. Просто, наверное, думала само пройдет.

Всё когда то впервые, и мне так жаль, что мои красочные фантазии бесконечной настоящей любви и счастья остаются лишь иллюзиями и это письмо очередная глупость, в попытке хоть что то изменить. Я никогда не смогу относится к тебе плохо, ведь у любви нет противоположностей, чтобы не случилось, Это дает мне смелость думать, что и у тебя так же не возникнет жестоких чувств ко мне.

Вот и всё! В этом сумбурном письме, кажется, нет никакого смысла».

Отправив письмо, она не понимала, прочитал он или нет. Что означали галочки, в мессенджерах, новшествах того времени. Две галочки серого цвета, две галочки синего цвета, их можно было отключить, возможно, он так и сделал, думала она. А может он не читает, как это проверить она не знала? В его контакте отражалось время посещения, она это видела. Он открывает телефон, но это ничего не доказывало ей.

Ответов не было.

Ведь он мог отругать её, за то что она явилась к нему без предупреждения. Хоть что-нибудь он мог написать ей. Странно, что он этого не делает.

Он не хочет отпускать её? Как понять все его действия, если они отсутствуют, это невозможно сделать.

Каждую неделю, на своей страничке в социальной сети, она продолжала оставлять ему нежные сообщения, сопровождая их картинками, напоминая ему о ней. А там он читает их? Вдруг нет. Что делать?

Прошло еще два месяца. Всё это время её не отпускали мысли о нем. Легче не стало. Она как будто бы попала в колею, и не могла из неё выбраться.

Письмо№

«Мне бы хотелось в этом письме, передать, хотя бы часть светлых мыслей, которые переполняют моё бедное сознание, искренне выразив свою благодарность за это тебе. И вообще, мне кажется справедливым не скрывать нежные чувства в адрес того, к кому они возникли, так как именно ему по справедливости они и принадлежат. Не говорю и даже не намекаю о взаимности, кажется, теперь мне придётся с этим смириться. Ну что же, значит так надо! Возможно, это письмо окажется последним или нет. Не знаю.

Знаешь ,почему я пишу? Это так красиво, мне кажется, если представить некого мужчину, погруженного в искренность до глубины души любящей его женщины, в её мысли, живущие в письмах к нему на нескольких листах. Это так много!

И почти ничего, по сравнению с долгими днями, которые проходят…

Твоя сдержанность восхищает! Любой, кажется человек, тем более безразличный, не смог бы не отреагировать. Кроме тебя! Я думаю, и тогда, когда я вдруг решила писать письма о самой себе, а потом очень об этом пожалела, поверь, тогда я подумала, что за такой стойкостью может скрываться одиночество.

Конечно, так никто не скажет и не подумает, ты окружён многими, и твоя жизнь яркая и завидная. Мне, я признаюсь честно, в глубине души ты показался несчастным, даже как то обделённым. Не знаю, как сказать.

Таким, наверное, должен быть мужчина, это привлекает больше всего, создаёт образ несокрушимой силы и не достигаемого масштаба личности. Может я и хотела бы, вот так же изобразить героя своего романа, когда-нибудь, когда у меня будет возможность написать об этом своё бессмертное произведение о настоящих.

Мне очень повезло, что именно так всё вышло. Мне всегда хотелось писать и я прямо живу этим, всё что мне лично нужно для счастья это две вещи- любить и писать и остальные ценности они бы были другими, имели настоящий цвет и вкус, не как сейчас.

Я недавно прочитала, о том, что счастья нет в материальном мире, почти нет. Не наполняет душу приобретения и достижение целей. Есть материальное, а есть духовное. Вот только там.

И я сейчас представляю, каким бы мог быть другим для меня мир, я давно кажется, об этом догадывалась, а теперь почувствовала. Это ведь большой шаг, благодаря тебе. Не об одном дне я не сожалею, правда!

Наверное, нельзя запретить себе думать о каком то человеке. Но я думаю, что всё не напрасно и лишь шаг к следующему важному шагу. Меня можно понять, ведь ты же олицетворяешь мужчину мечты, тебе это прекрасно известно. Наверное, мне нужно раскланявшись забыть, со словами "сердцу не прикажешь" на поиски, точно такого же, только с … взаимностью. Я так и сделаю! Один автор очень известный, сказал, что женщины бездарны, и всё что им нужно для жизни это мужчина, это единственная их цель!

Да, я всегда это понимала, и мне хотелось этого же. Я думала, стану крутым бухгалтером, буду помогать мужу в бизнесе. Не получилось, думала стану известной для того чтобы понравится и найти его. Вот такая глупость!

Больше тебе скажу, что ощущаю себя просто пустым местом. Меня не существует, я живу долгом и обязанностью для кого то. Слава Богу, у меня есть дети и это придает смысл жить.

Если же я люблю, то наполнена любовью, если это не проходит, внутри пустота, огромная как бездна, пустота в душе…

Я как формочка для печенья. И если меня наполняет сейчас желание думать о тебе и писать, это лучшее из моих состояний, за что тебе большое спасибо!

Может быть, ведь ты проницательный и тебе такая суть стала понятна и не интересна сразу, это многое объясняет. Наверняка для тебя увлекательны совершенно другие женщины, с содержанием. Личности, такие же, как и ты.

А я, ну что я? Сейчас тоже во мне дыра, не большая, совместимая с жизнью и кое-что ещё, видимо подходящее время для творчества.

Это хорошо! Ещё немного, ещё несколько шагов к успеху, а потом я встречу, и буду счастлива, так как я мечтала, всё так и будет. Всегда так, все мои мечты сбываются, просто не сразу, некоторые приходится ждать долго.

Однажды наступит время и для любви. Я и хотела понять, спросить у тебя, что в такой ситуации мне делать?

Конечно, мне не нужна встреча, мне нужно знать, не ошибаюсь ли я, вот и всё!»

Что толку от писем, если он не читал их? Она отчаянно искала освобождение для самой себя. Черта характера добиваться своего, разве это плохо, она спрашивала себя. И понимала, что дело совсем в другом.

Проходило время в постоянных мыслях о нем. Рождались стихи, именно для того чтобы сказать ему, между строк, то что ей хотелось, донести. Удивительно, но поэзия очень удобная форма выражения любви, признаний, искренних чувств, завуалированная мотивом искусства. Это форма публичного выкрикивания острого сердечного приступа. Одних стихов не хватало, и она формулировала свои мысли в письмах. Она не могла этого не делать. Этот внутренний крик души разрывал её сердце, все эти нежные пламенные чувства, как из вулкана, вытекали наружу огненным потоком из обжигающих слов.

Письмо №

«Ты должен меня понять! Однажды, обычно ближе к тому времени, когда заканчивается жизнь, становится ясно, что всё происходящее, события, встречи были между собой связаны и вместе, представляют то самое единое, сотканное, словно отрезок ткани, наше прожитое время.

Всё происходит последовательно, и является результатом или следствием предыдущего.

Так невероятно и нелепо со стороны, могло бы показаться моё, такое долгое напрасное стремление, к казалось бы, обреченному на безответное чувство, желание сблизиться с тобой, но на самом деле, если бы ты знал правду, и если бы я сама понимала всю природу своего собственного стремления, можно было всё прекрасно понять и прийти к пониманию друг друга, не причиняя напрасной боли, ни тебе, ни мне.

Только сейчас, можно сказать совсем недавно, мне всё стало ясно самой!

И по этому, каким бы чудовищным не казалось на первый взгляд сложное испытание, довериться и постараться понять, потому что не ты, не я, не виноваты в этих сложившихся обстоятельствах, решение которых нам, на первый взгляд представляются не посильными, но это не так, а на самом деле совершенно наоборот. И только эти сложившиеся в одну нить, стечения ряда событий, последовательностей и предыдущего опыта жизни, стали причиной, именно такой связи, какой она и должна быть.

На первый взгляд, моё стремление может показаться причиной твоего внешнего финансового благополучия, и со стороны, я наверное могла бы произвести впечатление, такой девушки, которая во чтобы то ни стало, стремиться обрести достаток, за счёт других. Это не так! Потому, что я сама, являюсь относительно достаточно обеспеченной в материальном плане, что имеет множество подтверждений.

Естественно, такую причину привязанности, для того чтобы понять моё настойчивое желание, мы исключаем. Но причина действительно есть, и она деликатна на настолько, что похожа скорее на невероятную.

Есть стремление и притяжение к другому человеку, такого рода, что мы, подчас, находимся во власти собственных душевных качеств, не в силах найти в своем сознании разумное объяснения ряду обстоятельств. Мне казалось, что в тебе находится особенный набор мужских редких положительных качеств характера, схожесть с которыми мне были хорошо понятны, и известны из опыта общения в прошлом. И столь редкое явление, которые принято называть таким словом как – Любовь, для меня было как будто бы снова, явным обретением, хорошо известного мне, прежде знакомого, но утерянного со временем чувства. Ты можешь убедиться сам, заметив некоторое сходство душевных порывов, отраженных в стихах, написанных намного раньше, чем произошло наше знакомство, но так как будто бы действительно заранее имело к этому отношение. Конечно, тебе не известны некоторые факты, того что виной такого творческого порыва, была любовная связь с мужчиной, на протяжении более трёх лет, исключающая всякого рода близость, в связи с некоторой деликатной тонкостью, о которой не принято говорить. Скажу правду, между нами были взаимные сильные чувства и лишь однажды, возможность разделить общую постель.

Наверное, нет ничего сложнее, чем находить слова для объяснения самой неудобной темы, из всех существующих между мужчиной и женщиной. Я никогда не могла бы подумать, что именно такого рода обстоятельства могли быть настоящей причиной, по которой ты прекратил общение.

Есть некоторые правила жизни, зная о которых мы сами того не подозревая следуем им. Например, то что не случается одного и того же невероятного события, с одним и тем же человеком дважды. По этому, зная предысторию моего опыта, я подсознательно не допускала и малейшей мысли о чем-то подобном.

Теперь, когда поняла, что возможно ответ лежит на поверхности, и я сама виновата, отрицая очевидные вещи.

Ведь однажды такая же история со мной была раньше, когда ещё была значительно моложе, чем сейчас. В самой искренней привязанности, наполненной чувствами, тогда я находила все возможные средства, для решений такого рода сложностей интимной близости, тем самым, за продолжительное время, желая помочь близкому человеку, пользуясь его абсолютным доверием, которое полностью оправдывала, сталкиваясь с самыми лучшими врачами, сама стала, можно сказать, опытным специалистом в столь деликатном вопросе.

Конечно, для самой себя, я никогда бы не подумала, что когда-либо мне может быть полезны такого рода знания и что именно похожесть ситуаций вдруг разбудит во мне причину повторной точно такой же сильной привязанности. Если это действительно было так, ты должен понимать, как на самом деле не значительна такая тонкость, которая имеет множество вариантов простого решения, по сравнению с важностью душевных качеств и высоких чувств, возникающих между мужчиной и женщиной.

Самая большая смелость нужна для искренности и доверия другому человеку, но это лишь пустые слова, перед тем глубоким чувством страха, который способен навсегда заставить даже самого сильного мужчину молчать.

Мне теперь кажется понятной твои действия, исключающее какое либо общение, так как я сама своими письмами и того хуже стихами, довела до крайней степени все твои возможные представления и опасения в дальнейшем. Естественно, никто бы на твоём месте, хоть раз столкнувшись с моментом неуверенности не пожалел, публичной огласке, очевидной со стороны каждому причины, и только лишь мне одной, находившейся в полном неведении, казавшейся невероятным сильным всеохватывающим чувством. Когда как раз объективно всё было совсем не так!

Нельзя, увы изменить своих прошлых действий, какие то слова и поступки мне приходили от чистого сердца, не понимая, что вместо нежным моментов, которые мне хотелось для тебя подарить, возможно было сплошное разочарование и волнения за мои следующие действия.

Я знаю, что испытывает мужчина в подобных моментах, это разочарования, опасения и предполагаемые обиды, которые становятся его частыми спутниками в том, что касается любовных отношений. Так я стала очередным тому подтверждением, не имея никакого представления о том истинном чувстве, совершенно обратном, чем мне казалось, содержится в моих любовных словах.

Ты должен меня понять, что именно этот момент и подействовал на меня так притягательно, потому что был прекрасно мне подсознательно знаком. Вот это и есть высокие отношения, как бы банально и жестоко со стороны не звучало. Отношения без близости, считающиеся не естественным явлением в наше время и совершенно нормальным в былые века, которые и были предметом глубокой истинной любовной страсти, находившее своё продолжение в творчестве, как правило, художников, музыкантов и поэтов. Только такого рода сильная связь возможна при отсутствии интимных контактов, а это само по себе редкое исключение из правил, где доступность и удовлетворение похоти стало превыше всего остального, ведь так!

Если бы у меня была хоть одна мысль по поводу сомнений, наверное, была бы и возможность понять и сблизиться в плане доверия на построении связи похожей сначала на дружбу. Но этого не случилось, а дальнейшее продолжение не могло обещать, чего то лучшего, лишь с каждым разом превращаясь в возможное, как наверняка тебе могло показаться, множество претензий и обидных слов. Это не секрет, многие современные женщины жестоки и естественно, у тебя были причины, объясняющие все твои действия по отношению ко мне.