Инструкция к человеку

Через пару дней, она спросила его в сообщении. Не играет ли он в хоккей? Что она случайно видела его на днях в ледовой арене.

–Нет. Ты с кем-то перепутала меня. Я точно там не был- ответил Максим.

Каждый раз, она заходила и внимательно осматривалась. Ей хотелось снова встретить того мужчину, который так похож на Максима. Она воображала, что если встретит снова, осмелится подойти к нему, с просьбой посидеть, немного, в кафе, где-нибудь за компанию. Вряд ли он откажется.

Каким-то образом, её мысли сформировали реальность, и это в действительности произошло. Молодо человека, приблизительно сорока лет звали Денис. Он был привлекательным. Даже слишком, так она считала. Таких красивых мужчин, очень опасно иметь, они с первого взгляда покоряют женские сердца и наверняка часто пользуются своим обаянием.

Она встретилась с ним в кафе, в пиццерии, и просто умирала от любопытства, стараясь больше расспросить его обо всем. У него были безумно красивые голубые глаза, редкое сочетание, чтобы мужчину хотелось рассматривать как картину в музее искусств, как мировой шедевр, в деталях. Но его присутствие не трогало ни как изнутри. Во-первых, он приехал без машины, на общественном транспорте, ну как бы ладно, это ни считается большим грехом. Всякое бывает. Во время беседы его распирало от подробностей исторической правды, видимо он любил читать такие книги, считая, что знание истории выделяет и возвышает его перед всеми остальными. Она так не считала, любой человек обязан знать историю, но чтобы гордиться таким простым фактом, это глупость. А Дениса просто несло, он пересказывал известные вещи, с восторженными чувствами.

Совсем не то, что она ожидала. Разочаровано, она постаралась как можно скорее, покинуть кафе и распрощаться. Умные люди встречаются редко. Вот так!

Медвежонок, ну а если вызвать в нем ревность? Что он скажет?

Он ведь считает, что она такая же, как все, и не замечает своих чувств к ней. Пусть побесится, пусть пострадает, почувствует боль, может, заметит и тогда поймет, что всё- таки она его любит, а он её.

–Денис, привет! А когда у вас ближайший хоккейный матч, я бы хотела посмотреть. Пригласи меня, пожалуйста.-На следующий день она отправила сообщение, абсолютно убежденная в том, что она ему понравилась, хоть он ей не был интересен, как мужчина, но почему бы не посмотреть на хоккей. А что? Такая романтика. Она будет улыбаться ему с трибуны, а он, забивая голы на льду, изредка на неё коситься.

Денис прислал целую турнирную таблицу. Выбирать можно было самой. Ледовых дворцов в городе было несколько, и команды соревновались в разных, по своему принципу, какая у них была система, олимпийская на вылет или круговая, она не очень понимала.

Составы команд, там же она нашла Дениса, он был на хорошем счету, в прошлом году их команда дошла до финала, и в этом году им везло. По его фамилии, не нашлось анкеты в социальных сетях, узнать о нем больше, не получилось с первого раза, да и особого желания не возникало. Обычный парень, вот и весь ответ.

Среда в десять утра, она написала ему письмо. Как рассказ, она отправляла в виде документа, чтобы он прочитал потом, когда ему будет удобно. В сообщении был только файл. Смотрел он его или не смотрел, она не понимала.

«Для чего я все это тебе пишу? Не знаю. Наверное, для того, чтобы изменить чреду неудачных отношений. Ведь мне хочется, как и всем, по-моему, добрых отношений. Жизнь ясную, спокойную, полную любви.

Ты убежден, что не бывает счастливых семей. Я думаю иначе. Мальчику и девочке ничего не нужно делать, чтоб притянуться друг к другу. Это природа. Мы лишь отталкиваем друг друга. Разве нет? Я знаю, по себе, мне понятно, что гармоничным можно быть только в паре. Это так просто, как «инь и янь». По отдельности, конечно можно и это порою осознанный выбор, достойный уважения. Только не для меня.

Мне кажется сейчас в обществе такая тенденция, много очень образованных, успешных людей, которые так намаялись в этой жизни и хотят чувствоваться снова себя детьми, ведь это так приятно! Можно прекрасно выглядеть. Чувствовать близость, которая еще ярче, чем в юности.

Ты скажешь, что большинство хотят хорошо жить за чужой счет или же строить свои интересы и жить только ими. А можно быть открытыми друг другу. И получать яркие эмоции от простых вещей. От совместного время провождения, которое может быть каким угодно. А еще хуже заботится о будущем уже сейчас. Я не понимаю, почему, по какой причине ты не хочешь со мною общаться? Ведь мне не нужно от тебя ничего.

Наверняка такая причина есть. Но почему то мне кажется, что она такая же важная как мыльный пузырь. Я не понимаю, почему просто нельзя провести вдвоем время. Ведь ты интересный. Я не уверенна, конечно, но почему то на встречи с тобою у меня было ощущение, что я тебе нравлюсь. Разве нет?

Я могу сказать по себе, что на самом деле, ты мне настолько нравишься, что конечно мне страшно самой, что я могу тебя чем-то разочаровать… ну и что? Хотя бы была причина. Но я прекрасно осознаю, что каждый человек далек от совершенства, тем и очарователен. И это интересно, делиться собою взамен ощущая другого человека.

Да наверное есть стереотип, что женщины привязчивы… Сама такая. Но ведь это другое дело. Радовать человека или мешать ему, ведь разные вещи.

Недавно услышала, что счастью надо учиться. Хорошая фраза! Найдутся добрые люди, которые смогут этому научить. Вот смотри, ведь это как вирус. В книге «сто лет одиночества» о том, как страшно быть одному. О четырех поколениях одной семьи, которые не стали счастливыми. После прочтения, этого ужаса, хочется навсегда исправить это, впустить счастье и изменить свою судьбу к лучшему. За это, наверное, ему и дали нобелевскую премию. Оно того стоит. Это прививка от одиночества. Так же и счастье. Вот ты сможешь найти девушку, и быть счастлив с ней по настоящему. Ты ведь станешь примером, для своих знакомых, которые в это не верят. Для своих детей, и сможешь научить их. И твое счастье станет заразительным для многих. Разве это не важно? Если так много людей живут без главного ощущения в жизни. Без ощущения взаимной любви. Для меня очень!

Уж если это последнее письмо. Но ты должен понять, что именно этого мне бы и не хотелось. Наверное, я могу сказать и сегодняшнее чувство, так же искренне.

Я находила объяснение для себя, почему ты не часто со мною видишься. Ну, во-первых, у меня маленький ребенок, и мне же лучше всё время по большей степени просвещать дочери. Я вижу в этом с твоей стороны понимание и благодарю за это. Может я каких то вещей не понимаю, но мне и правда думалось что тебе нравится со мною общаться.

Конечно, я понаписала очень много лишнего, мне стыдно, поверь. Я хотела как лучше. Просто, в какой-то момент мне стало понятно, что так долго не видеться, это уже не просто так. Это безразличие. Вроде того, что будь-что будет. «Хочет пусть ждет, не хочет, пусть идет куда хочет».

Или как то еще, не знаю. Меня можно понять, если до меня нет дела. -Зачем?

И если до этого, каждый день я выбирала тебя. То вдруг стало ясно, что это не нужно больше делать. А что дальше? На сайт знакомств. Я общаюсь с одним молодым человеком. Милый, открытый мальчик. С ясным взглядом. Который в шоке полном, по тому, как я с ним стала так близка в сообщениях, как будто это его я жду так долго… только он не в курсе. Жаль, конечно, его, немного. Ни по закону жанра, ни тут то было. Он приглашает меня на хоккей, сам играет на льду самозабвенно. А потом к нему. А там такой ужас. Какая-то дыра, а не квартира. Не передать словами. Чисто. Мебель старая, на стенах краска, ванна разрушена, как будто там жили нищие люди до него. Я без обид, извинилась, что это мне не подходит. Что я привыкла к другим условиям. Он сказал, что не обидится и все прекрасно понимает. И я уехала. А потом, он, конечно, оправдывался, что это не его квартира, а он снимает или делает там ремонт, я не поняла. Что надо было предупреждать, что я ехала не к нему, а к квартире. Вышло неудобно. Наверное, он прав! Мы продолжили переписку. Только он, оказывается, уехал в другой город по работе, неизвестно когда приедет, по тому, что сплошные проблемы и что-то мне подсказывает, что … это всё!

А дальше я не знаю…

Через неделю еще одно. Тоже сообщение с вложенным файлом.

Письмо №

Мы порою так боимся услышать чужую историю, как будто она в нас останется навсегда и станет мешать дальше жить. А по факту, это не более чем передача по ТВ или фильм. Ну да, сначала зацепит, а через день и не вспомнишь.

И мы сейчас такие, вроде бережем сами себя- ой, не надо мне этого! Боюсь мозг не выдержит, а сам ищешь –ищешь чем бы себя загрузить. Или нагрузить еще больше.

Самое смешное, что не один мужчина не знает, как ведет себя другой на его месте с девушкой своей. И вот старается самого себя не испортить. Можно подумать, есть еще один он сам, который за то что, он сам самого же себя испортил, отругает. Смешно? Не ты один такой. Все такие же дети.

Где надо, голову оторвет. А когда все доспехи снимет, оставит за порогом, вообще другой человек. Мягкий, пушистый, нежный, как перевернутый ежик. Так и должно быть! Я видела. Но думаю, что в любой одежде или без неё, это всегда один и тот же человек, и это всё его роли. Да разные. На работе- Босс. Для любимой своей- Бог. А для мамы- Сыночек. Я уж не знаю, кто, как и кого больше образован, но самый начитанный и интеллигентный со мною мужчина, отвернувшись, так по телефону орал матом так- сапожники за углом все вместе взятые, упали бы.

Смешные истории хотела рассказать, про взрослых мальчиков.

***

–Привези мне растворитель, нужен для чего то-там. И еды, такой, такой, такой…

–Хорошо милый!

Приезжаю с большим пакетом, все купила. А он пока меня ждал, уж не знаю что делал, все забыл. Уснул. И вот стоит сонный. Я ставлю пакет, иду снять обувь. Секунда. Поворачиваю голову. Он стоит перед этим пакетом, открыл бутылку 0,5 растворителя, а с виду она похожа на минералку, и жадно пьёт. Я в шоке! Это кадр вообще! Спокойно смотрит на меня, потом на бутылку, до него доходит, что это растворитель. Виновата конечно я! И мне еще шутит, а я говорит, думаю, что то вкус странный- Борская что ли. Дальше, мамочки! Что делать? Что делать? Звонит маме!

–Мама, я растворитель выпил, что мне делать?

Мама в шоке. И говорит ему.

–Ты что идиот? Зачем?

Я валялась от смеха, не могла. Но старалась делать серьезное лицо. Обошлось в итоге.

***

Поехал на рыбалку. Шлет фотку. Пишет. Довольный. Рыбы много, но не крупная. Есть судачки несколько штук по полкило.

Отлично! Супер! Отвечаю- судачков я люблю!

А сама думаю, так судачки! Сейчас нажарю, как приедет, свеженькие, вкусненькие. Судачки, судачки! Так-так! Надо бы купить к ним… пока не приехал, побежала в магазин сгоняю. Судачки- судачки! Во рту уже привкус, зажаренной свежей рыбки. Быстрее бы приехал. Буду ждать!

Жду! Судачки-судачки!

Заходит. Я уже с горящей сковородкой, наготове, бегу. Давай показывай, где, какие?

–Я не привез! А зачем? Я подумал, ты не станешь чистить. Мы там засолили целую бочку, а потом сушенные привезут.

Такой облом! Это не передать! Сравнить не с чем!

А средство связи, с.., ты имел? Думаю. Ты что не мог позвонить, спросить меня?

Смотрю я на эти фотки… и вопрос? А ты где вообще был? Только потом почему-то вспомнила, что я когда-то тоже с ним была на рыбалке, где не рыбы не людей не было.

***

Другая история из интернета. Про – ты где был?

–Ты где был?

–На лыжах с друзьями катались.

–Почему от тебя водкой пахнет?

–А чем от меня, лыжной мазью, должно, пахнуть!?

***

Моя любимая.

Сидим вечером, на кухне, с бутылочкой вина. Настроение супер! Всё классно! Друг напротив друга.

Вдруг, как такое случается между близкими людьми, он сказал шутку, а мне она показалась обидной. Пауза! Немая тишина! До него доходит. Потом до меня. Передо мною бокал с вином.

За секунду у меня мысль. Швырнуть этот бокал об стену.

Я же спортсменка, мне нужен замах.

Поднимаю руку, а в бокале вино. Выливается мне на макушку. Это надо видеть. Представь, девушка выливает себе на голову бокал вина, и швыряет него… с такими удивленными глазами. И возмущением! Неожиданным совсем! Мокрая как курица.

И у него реакция. Как в замедленном кино было бы смешно, не вероятно. Он протягивает руку летящему фужеру. Как будто его можно было поймать. И режет себе палец на лету. Как такое возможно не знаю. Просьба не повторять!

Сидят двое. Одна облита вином, мокрые волосы, капли по лицу, по одежде. Второй с разрезанным пальцем и кровь кап-кап.

А дальше, я уже под столом образно, валялась от смеха. Мы вдвоем, когда палец перебинтовали, смеялись еще два дня. По тому, что такое просто не может быть!

Нормально поругаться не возможно! Все время смешно.

***

Иногда я думаю, как они вообще выживают эти мальчики?

Попал в реанимацию, увезли на скорой с отравлением.

Как?– отравился пельменями!

Образование спрашивается, где было? Как можно было съесть испорченные пельмени? Ты же такой умный и богатый.

–Ехал в другой город. Вспомнил что в машине пельмени в термосе, остались с прошлого раза.

Дальше я не знаю, как его мозг дошел, что их можно съесть. Зима же.

Вот так!

***

БЕРЕГИ СЕБЯ!

P/S

Я наверное ошибаюсь, по тому что всегда нахожу одного и того же человека. Это ужасно, наверное. Один и тот же типаж и внутренне и внешне.

Мне нравилось. Я могла одеть его куртку. Так было приятно.

У меня был лучший друг всю мою жизнь. С детского сада и в 30 его не стало. Трагично умер. Не стало почти, всех кого я любила. Я могла обо всем поговорить с ним. И все равно нравится ему.

А тот Саша, который через всю мою жизнь прошел. Он не знал, что я пишу стихи, я никогда не говорила. А потом случайно оказалось, что он пишет картины, и он мне показал… я даже на обложку книги хотела сделать одну. Передумала потом.

Я в анкете написала, что хочу познакомиться с … и описала реального человека. А Димочка надо мною смеялся, мол и что? Нашла?

–Да. Юрист. Катер. Крузак двухсотый.

–А лет сколько?

–40.

–Молодой.

А потом я его спросила. –А ты себе крузак купишь? Он говорит- Да. Куплю.

Мне, почему то казалось, что мы встречались с тобою. Просто я не помню точно, был это ты или нет. Короткая встреча.

Письмо №

Сказка наоборот жизнь. Дело в знаках препинания.

Встречаются двое. Влюбляются и обещают друг другу вечность, навсегда, жить до старости. Если уже так решили, то всякое сойдет, не стоит стараться и переживать. В итоге разошлись. Это нормально!

А вот когда встречаются , влюбляются и вдруг – "Меня скоро с тобою не будет!" вот тогда это мировой роман. Ремарк "Три товарища"– бессмертная книга о настоящей дружбе и любви. Считается лучшей в своем роде. Я прочитала и не сразу поняла, о чем это он.

Три друга, у одного всю книгу умирает девушка. А его друзья отказываются от всего, ради того чтоб хоть чем то им помочь. Они ничего не изменили, но это и была любовь. Понять героев можно только почувствовав себя на их месте, и то когда появляется в жизни что то похожее. Бывает, просто не понимаешь книгу, а потом вдруг доходит. Да! Какое острое чувство, жить, держась одною рукою над пропастью. А как было героине, страшно подумать. Приятно, наверное, до смерти бояться, кого то потерять. Не знаю!

Такая обратная связь событий чувств и обстоятельств. Может наоборот, когда нельзя что-то изменить, можно почувствовать нечто особенное. А понять всё это получается только на самом себе. Вот Фрейд, он так и делал. Он изучал самого себя и других людей. Пишет, например " я зашёл в комнату, мадам что-то мне сказала, и я от злости пнул ногой вазу. Что произошло!? И давай рассуждать об этом." он был сумасшедшим, но признанным гением. Прожил свою интересную жизнь не зря.

Оказывается, всё что мы можем в этой жизни начинается и заканчивается в нас самих. Там все тайны мира, знания, самые сильные ощущения и чувства. Ведь стремиться к получению максимума от возможностей денег, чувств, отношений- это высшее стремление продвинутого человека, таким тебя вижу. Этим ты мне и интересен. Ты особенный, скорее всего ты гений, кто знает.

Я хочу не только прожить, ощутить, понять и почувствовать особенную грань жизни, но ещё и написать об этом. Вот такая у меня идиотская мечта, сама не знаю откуда. Говорят же, дорогу осилит идущий, вот я иду, как Британский ученый изучая саму себя, иногда с помощью, конечно других людей. Это интересно! Тебе это тоже может понравиться или пригодиться для своего личного опыта в жизни.

Надо брать пример у мировых гениев, они для этого жили и писали свои труды, чем мы с тобою хуже! Начинай потихоньку думать, о том что "меня скоро не станет". Это не обычно, не известно, что из этого выйдет. Бумага, это поле боя, на котором не жаль умереть хоть сто раз, ради любви. Это копия мыслей в голове, событий, отношений, ощущений, вкуса самой жизни.

Письмо №

Размышляя над этим письмом, я понимаю, в чем были мои ошибки. Мужчины, которых мне повезло встретить, были очень замкнутые. Никто не изливал мне душу, не требовал от меня того же…всё было по методу «научного тыка» Ну и соответственно, что было хорошего от этого ждать. Ничего, кроме безмерной благодарности.

Я хочу рассказать коротко, но так чтоб ты понял, главное.

Мне было 20 с чем-то, он на 17 лет меня старше. Образован, очень умен, разносторонен, безумно богат. Высокомерен, не сдержан, я вообще не могу сказать о нем плохо, ни слова. Человек без лишних преувеличений, создал меня, за что я всегда буду ему благодарна. Насколько он был богат? Очень! Он не был женат, вернее был до меня, но я не знала ничего такого про его жену. У нас были странные отношения, очень. Я сама по себе, он сам по себе. Но когда я закончила учебу, он без слов взял меня к себе на работу, при чем к очень хорошему главному бухгалтеру, который меня научил всему. Потом этот бизнес продали, и я нашла сразу себе новую работу где я впервые стала гл.бухом и сразу в двух фирмах. Если коротко, то Саша, вложил в меня душу…не меньше не больше. Только он был жесток, видимо из-за контузии, в Афганистане, не знаю, наверно. На столько, что жить с ним, было не выносимо. У него был огромный дом, в котором я появлялась всегда, когда хотела, и уходила тоже. Он всё понимал. Как-то психанув, после очередного скандала, ударил меня, это стало точкой.

А потом Саша разорился, без шуток. Я стала свидетелем ужасных событий. Какие-то долги, миллионные, детали я не знала. Он похудел, до состояния ребенка, нечего было есть. Я думала, он умрет. И мы с ним, из этого дома делали гостиницу своими руками. Без денег. В принципе, сейчас так и есть. Но у него поехала крыша окончательно. Это было так давно, на память у меня осталась машина.

В этом году он мне звонил на 8 марта и говорил, что не такая уж он и сволочь на самом деле. Это были его слова. Я его благодарила только, за все, что он для меня сделал. Правда. Но я больше не хочу его видеть. Это точно!

Пять лет назад я познакомилась с Димочкой, старше меня на семь лет. Чудо и сокровище, жаль, что оказался женат. Мы познакомились, и он настойчиво меня обманывал. Он конечно умничка, такой образованный, просто невероятно. Так же принялся воспитывать меня. Книжки мне советовал, что только не делал. А когда я узнала, что он владелец крупной известной фабрики, у меня ноги подкосились просто. Ничего так, особенного. Несколько домов под 50 млн каждый. Ни о чем не разговаривали. Он мне часто звонил, читал мне стихи, пел для меня песенки. Я как могла в свою очередь, радовала его. А когда узнала, что он женат, решила уйти. Да не тут то было. Не знаю, почему мы не разговаривали по душам. Я терялась, вела себя как ребенок. Он тоже пару раз ответил жестко, и у меня включился страх.

Я подумала ну ладно. Ни его, ни семью, я не трогала вообще. Ни шороха, чтоб ему не навредить. Просто раньше я думала, что не встречу такого человека, который смог бы так меня похитить и увлечь за собою, как прежде было. Нет. Димочка был так крут. Он как на танке размазывал моё бедное сознание, и я мало что соображала. Это монстр манипуляций. Машина.

Я не отставала от него. Как то попросила у него 1,5 млн рублей. Жаль, что не до аргументировала, по тому, что он бы дал. Если честно, он дал мне намного больше. Было весело.

Пока я не встретила Алекса, папу моей малышки. Он банально меня подвез, а пока ехал, рассказал, что в Москве у него квартира, тут высокая должность и он в разводе, ужасно одинок.

Димочка одобрил мой выбор. А мне было всё равно, по тому, что каждую минуту я думала о нем, а жила с другим. Который через месяц, косячил, за что его хотелось убить, а вместо этого он сам говорил, что умрет без меня. Я его даже с другой бабой заставала, в тот момент правда, когда сама встречалась с другим. Выбрав одно и то же место. Это был знак свыше, иначе не назовешь. Я не изменяла, поверь, это было бы унизительно для меня самой и в глазах Димочки, которого я продолжала любить, я бы упала. Мы встретились, по тому, что он хотел показать мне дом, а я ему стоянку для катера.

Я хотела ребенка и не могла забеременеть. Димочка как то сам предложил, что может от него… я хотела этого больше всего на свете. Но так не вышло. Мы разъехались по разным странам, и не виделись два месяца. Это были самые счастливые два месяца в моей жизни. Конечно меня мучала совесть, страх и т.п. Но забеременела я от Алекса. И я поняла, что так лучше. Так я могу уйти и жить одна, а если б был обман, мне пришлось бы терпеть всё время его.

Я бы не оставила ребенка, если б.. всё могло быть по другому. Если б у меня была возможность поговорить. Алекс был гад еще тот… а тут у него поехала крыша. Он меня бросил беременную, и сразу же женился на другой, наверное, мне назло. А я была рада. Ни разу не сказала ему не одного плохого слова. Я знаю, всё встанет на места с годами. И у него должно остаться уважение.

Все время мне было не по себе. Я не хотела с ним жить, но меня уговаривал Димочка, что этот человек меня любит. Он делал мне подарки, оплачивал сюрпризы, вроде билетов на премии Муз-тв в Кремль. И много чего. А я везде видела другого человека. Приезжала в другую страну и искала глазами другого.

А он купил дом, я была в шоке. Вот там, рядом с моей мамой, на берегу Волги. Конечно, я для себя думаю, что если ничего не могу построить в личной жизни, я буду общаться с Димочкой. Но если честно, я этого не хочу. Он просто друг для меня. Как я ему скажу, что послушала его и совершила самые большие глупости в своей жизни. Малышка моя прелесть, конечно, это сокровище, я безумно ее люблю. Я не смогу поговорить с ним никогда. Он посмеется надо мною. Он скажет, Злата, ты просто дура! Ему проще дать мне денег. И я знаю, что он мне их даст. Но я не хочу этого совсем.

А потом я через месяц после родов, познакомилась с тобою. Я знаю, что каждый день у меня есть выбор…

Полковнику никто не пишет.

Г. Маркес.

Автор гениальных произведений «Сто лет одиночества»

Одной из моих любимых книг. Лауреат нобелевской премии.

Письмо № последнее.

Так много хочется тебе рассказать. Давай, представим себя на огромном круизном лайнере. Впереди у нас три дня, замкнутых на необитаемом острове, глубокого подсознания, каждого из нас. Буквально, есть такой рейс. Из Майами, это восточное побережье Америки, со стороны Атлантического океана. Мы могли бы путешествовать по Карибам.

Allure of the Seas

Длина: 362 метраВместимость: до 6296 пассажировМаршруты: Карибские острова, Багамы, МексикаСтоимость круиза: от $558 за семь ночей

Формально Allure of the Seas на 50 миллиметров длиннее, чем Oasis of the seas: однако не исключено, что разница в длине обусловлена исключительно разницей температуры во время измерения лайнеров. В остальном Allure of the Seas подобен своему старшему брату: 25 ресторанов и кафе, почти 2400 членов экипажа, семь разных зон, скалодромы, баскетбольная площадка, зиплайн. На Allure of the Seas представлен первый в истории Starbucks в море, вечеринки в стиле 1920-х годов и мюзикл Mamma mia!

Norwegian Epic

Длина: 330 метровВместимость: до 5183 пассажировМаршруты: Карибские острова чередуются с круизами по Средиземноморью и КанарамСтоимость круиза: от $495 за четыре ночи

Согласно недавнему итальянскому исследованию, Norwegian Epic – самый любимый среди путешественников и самый роскошный круизный лагерь: Allure of the Seas уступает ему на 21%. Главная особенность этого лайнера – помимо традиционных кают, Norwegian Epic предлагает студии для одиноких туристов, с особым дизайном, доступом в собственный лаунж и специальной ценой. На лайнере есть множество развлечений, постоянно играет живая музыка и регулярно выступает перформанс-группа Blue Man Group.