Мама в разводе

Так, женщина, для которой очень важно быть хорошей хозяйкой, особенно страдает от предположений, что муж ушел из-за того, что она плохо или мало готовила. Женщина, которая придает особое значение своей профессиональной реализации, почувствует себя оскорбленной из-за комментариев, что она слишком увлеклась карьерой и забыла о домашних обязанностях. И так далее.

Иными словами, чувства указывают на ценности, которых вы придерживаетесь. Попробуем же их выявить. Результаты этого упражнения пригодятся, когда мы будем формулировать те принципы, на которых вы будете строить свои дальнейшие отношения.

Упражнение «Почему меня это задело?»

1. При помощи таблицы ниже проанализируйте задевшие вас фразы с точки зрения тех чувств, которые они вызывают, а также тех ценностей, которые они затрагивают:

2. Сделайте выводы о том, каких сфер жизни касаются ценности, которые вы выявили. Как эти ценности присутствуют в вашей жизни сейчас? Если ли люди, которые их разделяют? Что бы вы хотели поменять, если текущее положение дел вас не устраивает?

Как отвечать на бестактные замечания и вопросы

Итак, кто, что и зачем говорит по поводу вашего развода, мы разобрались. В этом же разделе мы постараемся понять, как отвечать на нападки исподтишка и вредные советы «доброжелателей» без ущерба для себя.

Важные памятки для вас:

✓ Сперва стоит оценить, насколько вы вообще хотите вступать во взаимодействие. Иногда лучше промолчать, чем связываться. Помните, главный фокус сейчас должен быть на сохранении ваших моральных сил. Если вы будете растрачивать энергию на баталии, не останется ничего для главного, а именно для заботы о себе и о детях, для строительства новой жизни.

Кстати, здесь прекрасно проявляется то, как вы привыкли отвечать на критику вообще, не только в связи с разводом. Если вы привыкли обходить острые углы, то вас так и будут подкалывать. Если вы никому не даете спуску, то так и будете втягиваться в бесполезные ссоры. Честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эту традицию или хотите ее изменить?

✓ Вспомните о том, что оценки одного человека не характеризуют вас как личность, женщину, мать и т. п. Каждый высказывает свое мнение, которое может не совпадать с вашим.

✓ Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.

В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.

Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»

1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох и дайте себе хотя бы пару секунд на действия, перечисленные ниже.

2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.

3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:

✓ Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.

Возможные ответы:

«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».

«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».

«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.

✓ Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.

Возможные ответы:

«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».

«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»

✓ Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.

Возможные ответы:

«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».

«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».

Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.

Упражнение «С кем я могу поговорить»

1. Составьте диаграмму по следующему принципу:

Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.

2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.

Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.

Упражнение «Как реагировать на комментарии»

1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.

2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?

3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?

4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.

Драматический треугольник

Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.

В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.

Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.

Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.

Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.

Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.

Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.

Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.

Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.

Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.

Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.

Спасатель при всем его кажущемся бескорыстии получает общественное одобрение за свои подвиги. Быть спасателем – почетная роль. Вот только он берет на себя смелость решать, кто прав, кто виноват в происходящем, а также обесценивает Жертву и ее способность самостоятельно справиться с ситуацией.

Как это применимо к конфликтам в разводе? У каждого из разводящихся супругов есть очень большой соблазн занять роль Жертвы, обвинить во всем свою бывшую вторую половину. А если поблизости окажется кто-то, кто подойдет на роль Спасателя, то это же прекрасно!

Рассмотрим типичные примеры.

Женщину обвиняют в том, что она была недостаточно хорошей хозяйкой, любовницей, подругой по развлечениям (подставьте свой вариант). Она – Преследователь, ведь дело в том, что она не хотела всего этого делать из-за лени или нелюбви к мужу. Получается, что бывший муж лишь Жертва обстоятельств, поэтому он и захотел искать свободы, утешения на стороне. Добрые понимающие друзья, осуждающие фригидную и скучную стерву-жену, получаются Спасателями.

Бывает и по-другому. Муж не давал денег, не занимался ребенком, не помогал по дому – как с таким жить? Женщина в этом раскладе Жертва, ее бывший муж – Преследователь, а добросердечным сочувствующим (снова!) достается благородная роль спасти одного супруга от другого.

Понимаете, к чему это я? Те, кто вмешиваются в отношения разводящейся пары с советами, всегда в выгодном положении. Можно посудачить, надавать советов, почувствовать себя отлично от того, что это происходит не с ними, а если что – ведь это не их отношения! – можно отойти в сторону. Разгребать эмоциональный груз ситуации вы будете в одиночку.

Очень часто случается так, что на роль Спасателя выбирается новый возлюбленный или возлюбленная. Если жена все время пилит (Преследователь), муж (Жертва) ищет ласки и понимания у любовницы (Спасатель). Ну а уж про мечту многих женщин о прекрасном принце, который избавит от чудовища-мужа, подробно писать не имеет смысла, она всем понятна.

Как бы то ни было, ища себе Спасателей в ситуации разрыва отношений, имеете шанс либо обнаружить себя в обидной роли Преследователя, либо застрять в безвыходной роли Жертвы. Да, в роли Преследователя вам будет регулярно прилетать критика, о которой мы говорили выше, но вы хотя бы находитесь в активной позиции. А если уж вы заняли место Жертвы, это автоматически предполагает пассивную позицию, которая сейчас в вашем положении может оказаться губительной. К тому же это совершенно не соответствует духу этой книги. Вам будет сложно произвести изменения в своей жизни, которые сейчас так необходимы. Кроме того, все это может плохо сказаться на ребенке и его восприятии ситуации. Подробнее об этом в главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Не зря данная модель называется драматическим треугольником, а в некоторых источниках даже треугольником страданий, треугольником судьбы… Жизнь по принципам этого треугольника – это жизнь как в сериале: борьба, страсти, слезы, облегчение, а потом все по новой. Понимаю, очень непросто утихомирить эмоции и не обвинять никого в своих бедах. Да и стать счастливой при таком подходе сложно, а разве не это ваша цель сейчас – стать счастливее?

Поэтому сперва разберемся, не попали ли вы уже в ловушку драматического треугольника, а потом будем учиться, как из него выбираться, а лучше никогда не попадать.

Упражнение «Жертва – Преследователь – Спасатель»

1. По примеру приведенного треугольника подпишите, кто является Жертвой, Преследователем или Спасателем в вашей ситуации. Какие действия, подтверждающие это, совершает каждый из участников?

2. Порассуждайте, как это получилось. Возможно, это привычные жизненные стратегии – ваши, вашего бывшего мужа и вашего окружения? Устраивает ли вас такая расстановка сил?

3. Оцените, какие преимущества дает вам ваша позиция. Какой ущерб наносит?

4. Попробуйте перейти из той роли, которую вы определили себе, во вторую и третью.

Например: если вы считаете, что вам больше подходит роль Жертвы, попробуйте понять, не занимаете ли вы роль Преследователя по отношению к кому-то из участников ситуации? Не пытаетесь ли вы кого-нибудь спасать?

5. Прикиньте примерно, сколько времени вы тратите на взаимодействие со всеми вовлеченными в треугольник. Приносит ли это вам какое-то удовлетворение?

Цель этого упражнения: увидеть, что ваше взаимодействие с участниками треугольника можно рассматривать с разных позиций. Не всегда есть однозначно правые и однозначно виноватые.

Примеры того, как может проявляться драматический треугольник, в отношениях разводящихся супругов.

Э., 24 года, мама дочери:

Да, теперь я поняла, как это работает. У нас так и было. Когда я узнала об измене, он начал жаловаться, как он со мной страдал все эти годы. А теперь он нашел ту единственную, с которой понял, что такое счастье и свобода. Когда смотрю на ситуацию с точки зрения этого треугольника, даже смешно становится. Бедненький он! Жена затюкала. Он, кстати, часто из себя жертву строит. Начальник у него дурак, правительство козлы, на дорогах одни уроды. Короче, все кругом г*вно, а он д‘Артаньян.

М., 33 года, мама троих детей:

Мне какая-то странная мысль пришла, что он [бывший муж] изначально был моим Спасателем. Он старше меня, опытнее. Я рассчитывала, что он будет защищать меня от трудностей, решать по-мужски все проблемы. Он и защищал. До такой степени, что я уже не могла без его разрешения из дома выйти. То есть он сам превратился в Тирана для меня. И тут я поняла, что мне самой надо себя спасать.

О., 29 лет, мама сына:

У нас мама [имеется в виду мама мужа] Спасатель на белом коне, ее сыночек [бывший муж] Жертва, а Преследователь я. Свекровь считает, что я во всем виновата, окрутила ее сыночку. Она и правда столько сил приложила, чтобы его спасти из семьи, все нервы мне вымотала.

Словом, комбинаций драматического треугольника может быть много, а итог один – никто из участников треугольника не может быть по-настоящему счастлив. Даже выгода каждой из ролей приносит лишь временное удовлетворение. О том, как выбраться из этого треугольного капкана, поговорим в следующем разделе. А если вы обнаружили, что в вашей ситуации Спасателем выступает ребенок, уделите особое внимание главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Без драм

Даже если по результатам предыдущего упражнения вы обнаружили, что, встав в позицию Жертвы, терроризировали бывшего мужа при поддержке друзей, имейте в виду, у меня нет намерения вас за это пристыдить. Моя задача, как я ее вижу, – показать вам динамику ваших отношений и предостеречь, чем это может закончиться. В конце концов, все мы люди: очень хочется получить хоть какую-то моральную компенсацию от обидчика, пусть даже из роли Жертвы.

Честно признаюсь вам, я сама когда-то играла в эти треугольные игры. И мне важно было понимать, что многие из друзей бывшего мужа встали в нашем конфликте на мою сторону. Мне тогда жизненно необходимо было подтверждение, что права именно я. Но народная мудрость говорит: «Часто люди выбирают быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми». По своему опыту знаю: это лишь иллюзия победы. Разрыв отношений уже случился, никакими партизанскими войнами этого уже не исправить.

Поэтому предлагаю вам рано или поздно изменить точку зрения на ситуацию. Даже если не получается сделать это сейчас, пусть на перспективу у вас будет представление, что совсем необязательно строить отношения по принципу «Жертва – Преследователь – Спасатель». Есть и другой уровень взаимодействия.

Этот уровень также включает в себя три роли, но называются они иначе: «Герой – Философ[3] – Мотиватор».

Итак, вместо Жертвы мы видим Героя. Здесь уже нет беспомощности и подавленной агрессии, проявляется бóльшая степень самостоятельности. Человек берет на себя управление собственной жизнью, учится слушать свои потребности, не поддается манипуляциям.

Герой, в отличие от Жертвы, воспринимает окружающих не как причину своих страданий или ресурс для решения своих проблем. Ему интереснее совершать подвиги самому, чем ждать милости спасателей, которой можно и не дождаться. Мир глазами героя представляется не враждебным, полным чудовищ, а разнообразным в своих проявлениях, опасным, но, несомненно, увлекательным.

Преследователь, желавший присвоить себе всю власть над ситуацией, трансформируется в Философа – того, кто ставит перед Героем задачу, которую тому предстоит разрешить.

Мотиватор, в отличие от Спасателя, признает, что человек попавший в затруднительное положение, может справиться самостоятельно, а потому не навязывает свою помощь, а поддерживает морально; выражает не жалость, а сочувствие и участие; показывает Герою, какие ресурсы у того есть, чтобы справиться.

Если переложить эти роли на ситуацию с разводом, это переворачивает представление о том, что кто-то один виноват в разрыве отношений. Участники признают каждый свою ответственность за то, что отношения работали не так, как им бы хотелось. Вместо борьбы получается сотрудничество по совместному проекту – воспитанию общих детей. А окружающие поддерживают родителей, стоящих перед сложной задачей разделения обязанностей, а не подпитывают взаимную вражду.

Конечно же, это идеалистическая картина, в реальности встречающаяся пока не так часто. Чтобы научиться выстраивать взаимоотношения по этим принципам, придется выйти на совершенно новую ступень своего развития. Повторюсь, наша задача сейчас – посмотреть на отношения вольных или невольных участников разводного процесса под другим углом.

Упражнение «Без драм»

1. Вернитесь к схеме из упражнения «Драматический треугольник». Вспомните свои мысли, чувства, ощущения из каждой роли в треугольнике.

2. Наподобие схемы ниже изобразите, как в вашем случае будет выглядеть переход с уровня страданий на новый уровень взаимодействия. Как должны начать вести себя участники треугольника, чтобы их взаимодействие стало экологичным и служило общей цели (воспитанию детей в благоприятной эмоциональной атмосфере).

Важно! Эффективнее будет дать каждой роли некий жизненный «девиз», а также описать действия, которые совершает или не совершает каждый участник треугольника.

3. Сравните чувства, которые возникают на первом уровне взаимодействия и на втором.

4. Оцените, в каком состоянии вы пребываете сейчас. Готовы ли к взаимодействию на более высоком уровне? Если нет, что мешает на него перейти? Что нужно, чтобы этот переход совершился? Что вы можете для этого сделать?

Примечание. Переход на этот более высокий уровень возможен в отношениях не со всеми людьми. Если ваше окружение привыкло обвинять или спасать, потребуются большие усилия, чтобы начать взаимодействовать иначе, с кем-то придется сократить общение. Здесь вам нужно самой оценить, готовы ли вы продолжать тратить силы на борьбу, которая в итоге ни к чему не приводит, или предпочитаете отойти в сторону.

Д., 34 года, мама дочери:

С бывшим мужем сложно построить такие партнерские отношения. Он считает, что раз разошлись, значит, враги на всю жизнь. Очень сложно было не поддаваться на его провокации. Сейчас просто перевожу разговор на другую тему, если цепляется ко мне. Мой Мотиватор – это моя близкая подруга. Она слушает и многое подмечает в наших отношениях, но с советами не лезет.

В., 26 лет, мама сына:

Я поняла, что в моем окружении никто не может стать для меня Мотиватором. В моей семье просто не умеют сочувствовать без обвинений. Все больше убеждаюсь, что пойти к психологу было правильным решением. Психолог же подходит на роль Мотиватора? Мне важен этот взгляд со стороны от человека, который не вовлечен в наши отношения. Беспристрастен.

Поиск экологичной поддержки

Теперь, когда мы разобрались со всеми неэффективными стратегиями, становится понятнее, как найти в ситуации развода экологичную поддержку. То есть обеспечить себе окружение, в котором развод станет ступенью в новую жизнь, а не болотом отравляющих чувств и несбывшихся надежд.

Упражнение «Поиск поддержки»

1. Вернитесь к результатам упражнения «С кем я могу поговорить». Оцените, насколько ваши отношения с людьми, попавшими в ваш близкий круг, похожи на драматический треугольник и треугольник партнерства.

2. Если вы обнаружили, что некоторые личности, вошедшие в близкий круг, поддерживают динамику драматического треугольника, решите, готовы ли вы строить с ними отношения на таких условиях. Можно ли с ними выйти на уровень поддерживающего треугольника? Если нет, готовы ли вы продолжить общение? На каких условиях?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Все истории публикуются с согласия клиентов. Все имена и узнаваемые детали приводятся в том виде, в котором их посчитали нужным привести сами клиенты.

2

Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».

3

Почему-то в русскоязычном пространстве мне эта роль встречалась именно под таким названием – «философ». Изредка попадались варианты «исследователь», «учитель». Хотя по-английски она называется challenger – тот, кто бросает вызов, соперник, провокатор. По моему мнению, название «философ» совсем не отражает суть этой роли, но приходится использовать эту модель в том виде, в котором она закрепилась в русскоязычных источниках, чтобы не создавать путаницу.