Искусство самообмана. Насколько мы честны с собой

Ася Подорожная

Искусство самообмана. Насколько мы честны с собой

Введение

«Все не то, чем кажется» (с)

Смотрели ли вы фильм «Шоу Трумана»? Идея состоит в том, что главный герой однажды обнаруживает, что живет в реальности, которую для него кто-то выдумал.

В этой реальности все хорошо, тепло, солнечно, закономерно и предсказуемо, если бы не одно «но»: Труман почти не имеет возможности выбора. Когда он влюбляется, выясняется, что искомая им девушка не подходила по сюжету, и режиссер ее попросту вытеснил из жизни главного героя.

Оставим спойлеры и морально-этические вопросы, и подумаем вот о чем: а что, если мы воспринимаем мир не таким, какой он есть на самом деле?

Как следствие неверного восприятия, нереализованных ожиданий, могут (и будут) возникать ложные представления о себе, о мире, о людях. И наоборот: ложные убеждения могут (и будут) приводить к неверному восприятию и нереализованным ожиданиям. Замкнутый круг, внутри которого очень неуютно.

Например: приходилось ли вам чувствовать себя ненужными, брошенными, одинокими, непонятыми? А если такие чувства у вас практически всегда, и как будто расстояние между вами и остальным миром стремительно увеличивается?

О, я прекрасно понимаю тех, кто испытывает подобное чувство. От-чуж-де-ние. Вот как я бы его назвала. Отчуждение, следствием которого является одиночество: мы настолько боимся, что нас опять не примут и не поймут, что стараемся не идти в близость. В одиночестве, как нам кажется, не так больно.

Но оставшись наедине со своими мыслями, мы ничего не выигрываем. Становится больше угнетения. Появляется жгучая обида на мир: почему никто не понял, что мне плохо? Почему никто не пришел, и не спас меня от самого себя?

Так вот: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Никто не может спасти нас, кроме нас самих.

Хорошая новость: можно попросить поддержки и помощи. Некоторые, правда, считают, что попросить поддержки – проявление слабости. Это ошибочное утверждение, мы обязательно обсудим его далее.

Cтремились ли вы понять, откуда взялось отчуждение? Почему вы вдруг стали не такой, как все?

А ведь вы старались. Изо всех сил старались понравиться, быть добрее, говорить то, что, как вы думаете, от вас хотят услышать.

И результат, все равно, нулевой: кто-то, или даже «они», все равно не считают вас своим.

Кажется, что мир к вам ужасно несправедлив. Немногого и хотелось: простого человеческого «я с вами», и чтобы любили, и радовались, когда вы пришли.

Вы обещаете себе ни с кем не сближаться, потому что больше не верите, что сможете построить с кем-то нормальные, здоровые, теплые отношения. Вы думаете, что с вами что-то не так, какая-то из внутренних настроек сломана, поэтому ваш удел – одиночество. И никому не мешать.

Знаете, что как это все называется? Самообман. Из-за него страдает неимоверное количество людей.

Я легко докажу вам этот тезис, без всякой статистики. Скажите, много вы знаете сильных, уверенных в себе людей, не зависящих от мнения окружающих?

Такие люди всегда заметны, они выделяются своей непохожестью на остальных. Все в походке, взгляде, манере речи этих людей как бы говорит: «Со мной все в порядке».

Сейчас вам, наверное, на ум пришло два-три имени. Как думаете, чем вы отличаетесь от них?

Правильно. Внутри вас чей-то маленький противный голосок говорит о том, что вы – никому не нужный неудачник, у которого ничего не получится. Вы не чувствуете, что вы в порядке.

Это голос самообмана. Предлагаю больше ему не верить.

Давайте вместе опровергнем всю ту чушь, которую несет иногда наш многоуважаемый мозг, и разберемся, почему, собственно, он эту чушь так старательно и часто повторяет.

Да, я не оговорилась. Голос самообмана можно и нужно заглушить.

Иначе как вы поймете, что с вами, на самом деле, все в порядке?

Те тяжелые и парализующие чувства, которые мы называем отчуждением, одиночеством, угнетением и ненужностью, основаны на самообмане, который прорастал внутри нас, скорее всего, не один год.

Идея написания этой книги пришла ко мне, когда я поняла, сколько всего негативного и надуманного, я знаю о мире и о себе. Оказалось, что практически все мои знания давным-давно устарели и были ложными.

Не стану скрывать, понимание пришло, когда мой организм уже буквально кричал о том, что нужно что-то менять, перепрошивать, переоценивать. Мне просто повезло – мое тело не смирилось с ощущением несчастья.

Мы, люди, способны годами терпеть собственное несчастье, боль, разочарование. Даже когда крыша уже покосилась, и вывеска нашего внутреннего домика перегорела, мы упорно делаем вид, что все отлично.

Я уверена, что эта книга поможет вам проанализировать, что из того, что известно о мире, о себе, является настоящим, и что – выдуманным, и в реальности не представляет рациональной составляющей. Как выдуманное портит восприятие реальности, откуда оно взялось, и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Тема работы с ложными убеждениями важна для мира, как никогда. Она поможет тем, кто запутался, кто не чувствует поддержки, кто хочет разобраться, почему он чувствует себя одиноким или не таким как все, кто хочет себя понять, кто хочет почувствовать себя частью общества.

Пора остановится. Успокоиться. Понять, что с вами все в порядке. Вы нужны не меньше, чем все остальные люди на этой планете, вы – не один, и тоже являетесь частью общества.

Кто-то сказал: «тот, кто владеет информацией – владеет миром».

Итак, начнем.

Глава 1. Почему мы лжем себе

«Цивилизации и религии всего мира создают невероятные мифологии. То же самое делает и каждый из нас. В нашей личной мифологии есть свои герои и злодеи, ангелы и демоны, цари и простолюдины. У себя в голове мы создаем целые толпы людей, в том числе многочисленные образы самих себя.

А затем мы осваиваем тот образ, которому намерены соответствовать в определённых обстоятельствах. Мы становимся мастерами притворства и проецирования выдуманных образов. Мы учимся в совершенстве подражать тому образу, который считаем собой.

Встречаясь с новыми людьми, мы мгновенно классифицируем их и назначаем им ту или иную роль в своей жизни. Образы других людей мы создаём в соответствии со своими представлениями о них. И так мы поступаем в отношении всех окружающих и всего вокруг.» Мигель Руис, из книги «Мастерство любви»

Представьте себе общество, в котором все говорят друг другу правду.

Что-то вроде:

– Привет! Ты выглядишь отвратительно, и меня это радует. Твой внешний вид позволяет мне думать, что я не самая некрасивая женщина во Вселенной.

– Привет! Ты права, конечно. Но я нашла способ повысить свою самооценку.

– Ты ходишь к психологу?

– Нет. Я занимаюсь сексом с твоим мужем, когда ты думаешь, что он с друзьями смотрит футбол.

В следующей сцене, вероятно, собеседницы вцепятся друг другу в волосы. Или в глотки.

Ложь позволяет нам сохранять внешние взаимодействия.

Например, многие из нас лгут друзьям: они выслушивают чужие переживания, хотя не заинтересованы в этом. Или не ресурсны к тому, чтобы поддерживать кого-то.

Ложь может быть ради получения выгоды: когда нам что-то нужно от человека, мы можем притвориться заинтересованными в общении с ним.

Ложь может быть из страха: когда мы боимся, что родители или любовник лишат нас финансового обеспечения, и терпим неприятное общение или унижение.

Когда не хотим общаться с человеком, но ему слишком многое известно о нас, и мы поддерживаем иллюзию заинтересованности в общении с ним.

Ложь позволяет уйти от неприятного разговора, скрыть что-то, или чего-то избежать.

Но ложь, как намеренное искажение истины, не так страшна, как та ложь, которую мы внушаем сами себе.

В словаре русского языка говорится о том, что самообман – это внушение себе мыслей, не соответствующих действительности, ложная уверенность в чем-либо.

Например, в представлениях о мире и о себе.

Женщина видит чужую помаду на рубашке мужа, и убеждает себя: «Он просто случайно испачкался». Она не хочет смотреть в лицо правде, это чревато крушением ее привычной жизни.

Мужчина, узнавший, что его жена состоит в отношениях с кем-то еще, оправдывает ее действия: «Она не хотела мне изменять, ей пришлось». Реальная оценка обстоятельств для него сейчас слишком болезненна.

Человек, в одну секунду потерявший стабильную работу, успокаивает себя: «Меня уволили, потому что не смогли по достоинству оценить».

Самообман может использоваться для отрицания чего-то.

«Проблемы нет» – говорит человек, и под этим кроется много больше, чем просто отрицание. Это такой интересный способ убедить себя, что не о чем волноваться. Попытаться заглушить тот тоненький голосочек внутри себя, тревожно пытающийся сказать, что наступило время перемен.

Ложь себе – это возможность снять с себя ответственность.

«Это всё вы виноваты! (родители, коллеги, друзья, учителя)» – думает человек, которого резко «накрыло» реальностью. Очень выгодно обвинять других, особенно, когда дело касается какого-то фиаско. Кричать на них, оправдывая свою боль разочарованием в мире в целом, и в отдельных людях – в частности.

Бывает действительно сложно признать, что единственный, в ком вы тут на самом деле разочарованы – это вы сами.

Напрашивается вывод, что мы лжём себе, потому что так пытаемся защититься от реальности. В которой нам может быть больно, и в которой нам никто ничего не должен.

Сложно признать, что количество факапов в нашей жизни никак не зависит от количества благотворительных акций, предпринятых нами, чтобы в топку мирового баланса закинуть что-то хорошее.

Мы думаем: «Если я буду хорошим, правильным, добрым и честным, то мне за это воздастся». Ага. Если будешь для всех добрым – чем тебе точно воздастся, так это количеством ног, свисающих с твоей шеи.

Итак, самообман – это психологическая защита. Предохранитель, который не позволяет утонуть в пучине разочарования в себе и в мире. Он может быть оправдан, в качестве короткой передышки, позволяющей примириться с реальностью. И может пригодиться, когда нужно перешагнуть, прожить какой-то непростой жизненный период.

За примерами далеко ходить не надо: взять, хотя бы, наболевший вопрос «в чем заключается смысл жизни».

Давайте честно. Можно сколько угодно сейчас рассуждать о том, что смысл жизни в том, чтобы жить. Сие, как говорится, непреложная истина.

Но когда человека действительно накрывает переживаниями, он балансирует между потерей старых установок, смыслов, их переоценкой и обретением новых, ему сложно принять вот это «чтобы жить».

В такие моменты, люди тоскливо поднимают голову в небо, пытаясь вытрясти оттуда хоть немного ясности, на что теперь опираться, ради чего жить. Замыкающие круг ответы «ради жизни» не приносят ни успокоения, ни облегчения.

Со смыслом жизни все обстоит очень туманно, и может вызывать конкретные внутренние противоречия.

Многие люди хотят верить в какое-то свое исключительное предназначение в этом мире. Такая позиция чревата падением с небес. Без крыльев и амортизатора. Мы можем оказаться в ситуации, когда с нашим расчётом ничего не получилось.

Думали, например, что родились крутыми модельерами. Глядь, а людей, желающих приобрести у нас одежду, или интересующихся нашими эскизами, в очередь не стоит. Обидно. Для некоторых не просто обидно, а целое крушение надежд и иллюзий.

Вот сейчас очень модно улучшать свою жизнь. Непременно что-то преодолевать.

А что потом? Преодолел, улучшил. Остановился. Огляделся. Добился всего, что хотел. Или научился жить с тем, что есть. А дальше-то что? В голове сидит подсознательная мысль: если я решу все свои проблемы, меня будет пожирать скука. Большая и пустая.

Потому что нас учили стремиться и преодолевать, а что потом со всем этим делать – не учили.

Вот чего мы на самом деле жутко боимся: ответственности за свою жизнь, потери романтического образа страдальца. Понимания, что жизнь – проще, она не про собственную уникальность, а скорее, о том, чтоб уши зимой не мерзли, и было, с чего отложить деньги на отпуск.

В тот самый момент, когда действительно «припекло», нужно подарить себе смысл. На текущий момент, без дальнего прицела.

Помните, у Льюиса Кэрролла было: «Если все в мире бессмысленно, то что мешает выдумать смысл?»

А другой мудрый человек, Ирвин Ялом, писал о том, что мало придумать смысл, нужно ещё и сделать вид, что он тут уже был, лежал и ждал, когда вы его заберёте.

Когда действительно плохо, видеть дальние перспективы получается не очень. Обманите себя немножко. Не смотрите вдаль, смотрите в «сейчас». Потом, со временем, станет ясно, что и почему произошло, и зачем это было нужно (неужели опять «Алиса в стране чудес?»).

Главное – прожить смутные времена. Они случаются буквально у всех. Прожить, и принять, что ценность нашей жизни состоит не в достижениях. Она есть по умолчанию. И у дворника, и у банкира. Неважно, в чем именно хорош человек, нужен абсолютно каждый. А кто ещё не понял, в чем именно его нужность – тот просто не до конца себя изучил. Свои таланты, умения и силы.

В этом случае, самообман необходим. Чтобы не опускать рук в непростой момент, побудивший озаботиться почти-что-вечным вопросом.

Ведь нам, существам разумным, мозги были даны для того, чтоб думать, как половчее убить мамонта, и чья шкура больше понравится мужу.

А мы забыли прочитать инструкцию, и пошли много дальше: обустроились, землю вскопали, картошку посадили и кошку завели.

В космос полетели, научились клонировать. Оспорили веками почитаемые каноны веры, поставили под большое сомнение наличие бога – иные, вон, так и живут, в отрицании.

Согласны же, и религию и поиск смысла жизни объединяет некоторая недоказанность? Некоторая загадочность, и, совершенно точно, – недостаток информации.

А разница их состоит в следующем.

В случае, если человек решил для себя, что бога – нет, он зовётся атеистом. От этого он не плохой и не хороший, просто в жизни надеется только на себя и свои силы. Он не подвергается гонениям (теперь уже) за свой выбор безверия.

В случае же, если человек решил для себя, что не существует смысла жизни – такое осознание болезненно, и ведет к тупику. Связанные с этим осознанием решения возможны в определённых состояниях, обманчивы, и подлежат выбросу в мусорное ведро.

«То есть как это нет? То есть все, что мне уготовано, это две даты через чёрточку? Всё бессмысленно?» – вот что, думает человек, находясь под влиянием негативного состояния. Важно понимать, что это только надуманное состояние, оно – не часть вас и пройдёт.

Всем нам хочется верить, что мы особенные. Значимые. Уникальные. Что наша жизнь заранее была учтена и определена («вот, двадцатого мая сего года родится дева, нарекут ее Клавдией, и миссией ее будет нести в мир добро и свет»), и ее, эту жизнь, просто нельзя упустить.

В отличие от вопросов религии, мы не можем спокойно принять мысль, что нет какого-то особенного провидения в нашем рождении. Все, что у нас есть изначально – только стартовая точка родиться в этот мир.

И до определённого момента нас, между прочим, это вполне устраивает. Жизнь идет по накатанной: садик, школа, университет, работа.

В не самый лучший день, мы сталкиваемся с реальностью. Накатанная тропа закончилась. Непонятно, что и как дальше. Но, обязательно, не так, как сейчас, потому что сейчас мы несчастны.

Мы осознаем, что взятая тропа не привела нас к счастью. Помните, как нам обещала мама: «Вот вырастешь, станешь знаменитым врачом, будешь получать много денег»? Деньги есть, а счастья нет. Где же я свернул не туда? Что делать дальше?

Ответ простой: искать. Только нам самим решать, для чего мы сюда пришли. Что нам нравится, кем мы действительно хотим быть, как достигнуть своих целей.

Однажды мы вдруг понимаем, что больше нельзя скидывать ответственность за ответы на эти вопросы на бога, или на родителей.

Перестав испытывать мучительное напряжение от того, что все мы здесь оказались обычными смертными людьми, мы по-настоящему начинаем строить свою жизнь.

Двигаемся дальше. Больше не делаем вид, что мы – выше всех, и к нам не относятся простые сложности – коллеги, которые не хотят с нами разговаривать, обиженные нашим невниманием друзья.

Пока человек идёт по кривой дорожке самообмана, ставит себя особенным, непохожим на других, он отделяет себя от мира.

Возможно, он этого не осознает.

Позиция «я не такой, как все» предполагает, что привычные нормы и правила поведения на человека не распространяются. Вот оно, основание для целого океана тревоги: как прожить свою жизнь и не облажаться? За что держаться, за кого цепляться? Я же ведь особенный, мне «обычное» не подойдет.

В глубине души, никто не хочет быть один. Но до момента, пока вы оправдываете свое поведение своей неповторимостью, с посылом на особую миссию, вы отдаляетесь от людей.

Вы хотите, чтоб вас заметили, как человека особенного, и относились к вам соответственно.

А люди видят перед собой, человека заносчивого, нежелающего смотреть дальше собственного носа. И начинают такого человека избегать. Они не знают, что происходит внутри вас.

Придется возвращать себе реальность. Да, это будет непросто. К какому-то моменту своей жизни мы становимся нервными, желающими все понимать и контролировать, потому что уже знакомы с ситуацией, когда резко наступают перемены, к которым мы не готовы.

Мы хотим ясности и простоты, и чтоб, как в Госплане, все на двадцать лет вперёд было расписано.

Это невозможно. Остаётся принять неизвестность, перестать ей сопротивляться, тратя львиную долю своих сил. Можно просто жить. Прощупывать жизнь, находить в ней свое, своих, и дело, от которого захватывает дух.

Наступит момент, когда получится признать, что для счастья и успеха в вас уже есть всё, что нужно. Начнете двигаться в понятном и нужном для вас (не родителей, начальника, мужа или общества) направлении. Заниматься делом по душе, развивать свои таланты.

Это просто жизнь: преодолевать сложности на пути и радоваться победам. Найти людей, с которыми комфортно молчать и потерять всех тех, кто делает вас несчастным. Когда станет скучно – начать, например, помогать другим. Не потому что надо, а потому что вы этого хотите. Найти свои, собственные смыслы.

Действительно, иногда, правда – это меньшее из того, что нам нужно слышать и знать. Иногда у нас просто нет душевных сил, чтобы увидеть и признать то, что давно просится наружу, и самообман – самое малое из того, что мы можем для себя сделать. Нас учили, что лгать – нехорошо, что хорошие девочки и мальчики говорят только правду, но никто не учил, что потом с этой правдой делать.

Не стоит думать, что с вами «что-то не так».

С вами все в порядке. Люди постоянно ошибаются, иначе невозможно нащупать свой путь. Ошибки делают нас сильнее, они нужны не меньше, чем победы. И любые неверные планы, расчёты, убеждения имеют свои причины.

Мы обязательно поговорим об этом ниже.

Ну, а сейчас, давайте посмотрим, в каких случаях самообман делает нас по-настоящему несчастными.

Глава 2: Как ложные убеждения делают нас несчастными

«Ложь, с помощью которой мы пытаемся обмануть самих себя, порождает призраков, населяющих пустой дом по ночам.» Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Тема самообмана никогда бы не заняла столько моего внимания, если бы однажды, мне не пришлось задуматься: почему те постулаты, которые я знаю о мире, о себе, о нашем с ним взаимодействии, больше не работают.

Постулаты были такие:

– Меня должны поддерживать.

– Человеком можно манипулировать для достижения своих целей.

– Мои проблемы – единственно уникальные.

– Дружба – это про готовность делать так, как хочу я.

– Мир справедлив, и в конце будет хэппи-энд, а иначе – ещё не конец.

– Я не нравлюсь другому человеку потому, что недостаточно старалась понравиться.

– Если я кидаюсь на помощь людям, это обязывает их поступать точно так же со мной.

– В программах судьбы зашито возмездие – и обидевший непременно будет обижен сам.

– Я чувствую себя живой, только отдавая себя без остатка, даже тогда, когда сама уже закончилась – а они, безжалостные нехорошие человеки, этим пользуются.

Начав разбираться, я поняла, что много лет руководствовалась этими ложными убеждениями.

Представления о том, как правильно жить, были даже не моими – нахваталась то тут, то там, приняла за истину. Не пыталась анализировать, примерять на себя. Какой костюм дали – в том и ходила, неважно, подходит он мне, или нет. Как в том мемчике: «А что, так можно было?»

Уинстон Черчилль когда-то сказал: «Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения».

Это касается и убеждений: если раз за разом какая-то модель поведения не работает, скорее всего, где-то в расчётах закралась ошибка.

Подозреваю, я не одинока в своей проблеме.

Что ж, давайте разбираться вместе.

Ложь себе можно разделить на сознательную и бессознательную.

Сознательно мы лжём себе в случаях, когда нам выгоднее не видеть правду.

Например, увидели чужую помаду на рубашке мужа, но делаем вид, что все в порядке, душим в себе подозрения и улыбаемся.

С работы уволили за служебное несоответствие, а мы спасительно думаем, что нас просто не оценили по достоинству.

Зачем? Чтобы не рушить привычный жизненный уклад. И не чувствовать себя несостоятельными.

Мозг отказывается принимать идею «он мне изменяет» или «я – некомпетентный сотрудник», ему куда важнее сохранить вверенную ему личность, и он шепчет, что неутешительные выводы – это неправда.

Конечно, бывает и так, что сменишь мужа, и будешь три раза в день слушать, какая неповторимая.

Или сменишь начальника – и у нового будешь самым ценным сотрудником. Но редко.

Сознательная ложь чревата потерей времени жизни.

Пока вы «не замечаете» измены мужа, ваш брак трещит по швам. Тратится время ваших жизней. Время, которое можно было прожить иначе.

Коль скоро вы упорствуете в выборе работы или профессии, которые вам не подходят и не нравятся, вы теряете время впустую. Убеждаете себя, что эта работа доходна, и думаете, что больше ничего не умеете.

Потом случайно выяснится, что вы отлично разводите кактусы. Потому что вам нравится этим заниматься. Через некоторое время, вы – успешный предприниматель, со своей доходной фирмой по разведению кактусов. Итог: потерянное время. Битва с ветряными мельницами.

Закрывать ли на реальность глаза, или нет, решать вам.

Нужна определённая смелость и честность с собой, чтобы каждое событие или ситуацию воспринимать объективно, не обманываясь.

Я убеждена, что в любом принятом решении нужно учитывать риски: как потери времени, так и осознания, что живёшь не ту жизнь, которую хотел.

Представления о себе и о мире – это тот фундамент, на котором мы выстраиваем все взаимодействия. Это почва под нашими ногами. Любая угроза (реальная или кажущаяся) этой почве вызывает тревогу.

Чем сильнее тревога, что привычный мир может измениться и рухнуть, тем глубже мы заталкиваем в себя ложь, что у нас и так все хорошо.

Это как поход к врачу: до последнего тянуть, игнорировать мысли, сигналы тела, и убеждать себя: «Надо потерпеть, само пройдет». Само, конечно, не проходит, вы обращаетесь за квалифицированной помощью, когда уже почти поздно.

Почему же мы действуем во вред себе?

Потому что боимся быть не принятыми, или непонятыми обществом или отдельными, важными для нас людьми.

Врач определит проблему, и ее нужно решать: лечиться, наблюдаться, встраивать этот процесс в свои дни.

А у вас, например, только-только начались отношения. Вы не хотите считаться больной, потому что не знаете, как воспримет эту информацию ваш партнёр.

Кроме того, мы просто любим додумывать за других. Боимся, что про нас обязательно скажут: «Ходишь по врачам? Больная, фу» или «работать не хочешь».

Мы не отдаём себе отчёта в том, как кощунственно это звучит. Не думаем, что люди, которые отвернутся от нас ввиду нашей болезни или каких-то проблем – это не наши люди, их нужно положить туда, где взяли, и больше не трогать.

Что же до бессознательной лжи, то она расположена гораздо глубже, и срабатывает автоматически. Потому что мы настолько привыкли «думать так, интерпретировать так, делать так», что забываем, что может быть по-другому.

Такая ложь становится видимой, когда образовывается внутренний конфликт. На ложных установках далеко не уедешь, тем более, у каждого человека свои представления о том, что как все устроено в мире людских взаимодействий. Возникает путаница из обид, ожиданий и разочарований.