Кров из ух

Дмитрий Крайних

Кров из ух

Все ситуации и персонажи – плод выдумки больного сознания.

Приступая к чтению этой книги, вы рискуете получить необратимые изменения мозга.

Не рекомендуется к ознакомлению объектам со слабой и неустойчивой психикой, а так же с тонкой душевной организацией.

Я вас предупредил!

Введение

Однажды, посетив психиатрическую клинику с целью получения справки о своей вменяемости, я, неловко отшатнувшись от очередного пациента отделения пограничных состояний, сбил с ног санитарку, несущую, словно официантка на «Октоберфесте» невероятное количество полных «уток». Большее содержимое сосудов оказалось у санитарки на оскорблённом лице и в удивлённо раскрытой пасти. Я всем своим видом изобразил, что очень подавлен и удручён этим прискорбным несчастным случаем. Подойти и помочь подняться санитарке я не мог. Смрад от разлитых «уток» стоял неимоверный, а при попытке к ней приблизиться, она пыталась ухватить меня своей рукою, которая вся была в нечистотах. Премерзкое зрелище.

Отплевавшись от гов… Очистив свой рот от нечистот и изрядно проблевавшись, санитарка начала склонять меня и мои конечности по половому признаку. Делала она это феерично. Слог и словарный запас её были прекрасны и богаты. Я выразил восхищение её красноречию. Мы разговорились, и выяснилось, что санитарка очень долгие годы работает в этом пристанище болезни и скорби и у неё накопилось очень много правдивых историй, рассказанных ей пациентами. Некоторые из них она поведала мне, пока приводила в порядок коридор, залитый нечистотами. Из каждого рассказа санитарка выводила полную глубокой мудрости мораль. Мудрейшая женщина недюжинного ума.

Вышел я из клиники уже совсем другим человеком, с твёрдым намерением поведать эти правдивые истории миру. Человечество не может оставаться человечеством, не зная этих историй. Итак, я начинаю…

Подмена

«Вы слышали, сколько людей в последнее время похитили рептилоиды и инопланетяне? Каждый день новый случай по телевизору обсуждается. И ещё поговаривают, что они настоящих людей подменяют на себе подобных. Страшно жить становится, когда о таких ужасах знаешь. А если бы не телевизор, так и жили бы не зная, что рядом притаились рептилоиды и твари разные в обличьи людском. А официальные власти, почему молчат? Да потому что там уже всех заменили! Во всех верхах уже давно сидят рептилоиды и инопланетяне. Ну, этих толстосумов не жалко, так им и надо. Главное что бы за обычных людей не принялись, за рабочий класс, за нас с вами. Как только заметил что-то необычное в близком человеке, сразу надо действовать! Или он, или ты – третьего не дано! Бить надо первым!» – Андрюха прервал свой монолог смачной отрыжкой, выпустив в пространство комнаты ядрёную смесь пива и воблы. Мы с Андрюхой и его тестем сидим у него дома перед телевизором и пьём пиво с рыбой. Идёт очередная передача про «запретную историю», которая заставила моего друга разразиться монологом об ужасах жизни. Мы с его тестем понимающе киваем и поддакиваем. Передача не на шутку взволновала и нас. Страх накрывает, как подумаешь, что сидишь за столом с рептилоидом…

Мы допили пиво, и я включил автопилот в режим «дом».

А утром тварь завладела моей женой…

Продрав глаза утром, я повернулся, ожидая увидеть привычную картину. Раскрытый рот с текущими на подушку слюнями, спутанные засаленные волосы, один глаз из-под неплотно прикрытых век пялится на потолок, из середины горла рождается звук засорившейся канализации, готовой прорваться… Но не сегодня. Существо вошло в спальню, и я притворился спящим. Оно напялило на тело жены платье и домашние туфли на каблуках с меховыми помпонами! И сегодня явно не восьмое марта! Я уловил какой-то незнакомый запах, когда оно приблизилось к кровати. Что-то цветочное… Шампунь? Мыло? Оно решило уничтожить естественный запах моей жены, запах человека! Улавливался ещё какой-то посторонний, давно забытый аромат, который шел из кухни… Яичница с колбасой? Откормить меня хочет.

Тварь приблизилась ко мне и начала склоняться надо мной.

Спокойно, она не должна ничего заподозрить…

– На бля сука! – со всей силы херячу ей кулаком прямо в середину раскрашенной хари, – Сожрать меня решила? – второй удар находит печень твари.

– Ты чё? Ебанулся? – хрипит существо, разбрызгивая фонтаны крови из разбитого носа.

– Что ты сделало с моей женой?! Выплевывай ее обратно! – ору я.

– Ты чё, пьяный? Я это! Завтрак тебе сделала, пришла разбудить. Нарядилася, как дура для тебя. – размазывает сопли тварь

– С хуя ли? – не верю я

– С буя ли! День рождения у тебя, забыл? Думала, удивлю, порадую… А ты, суууукааааа!!!!! – зарыдала во всю глотку

– Да у тебя совсем кукуха отъехала что ли? Я же бывший морской офицер! Скажи спасибо, что кортик в мастерскую точить отдал. Сейчас бы по пакетам тебя паковал! – негодую я.

– Да что же с тобой, идиотом романтики вообще никаааакооойййй!!!

– Всегда тебе говорил, дура, романтика для слюнтяев. Она тебя до добра не доведет. Вот видишь, я был прав! Иди сюда, нос тебе вправлять будем…

Мораль: все беды от пива и баб!

Своя версия морали: ________________________________________________________

Беседка

Молодёжь нынче не та. О будущем не думают, старших не слушают, ерундой занимаются. Мы такими не были, нет…

Проклятый день сурка. Каждый день, пять дней в неделю стоишь в пробке по дороге на работу, по дороге с работы. Весь рабочий день пытаешься быть милым и приветливым с дегенератами, которых судьба назначила твоими коллегами. Весь день пытаешься не попадаться на глаза мудаку, которого все называют – шеф. Пытаешься опуститься на один уровень с клиентами, которые возомнили себя эрудитами 80-го уровня, не ниже Вассермана. Как же хочется всем им сказать в лицо всё, что я о них думаю, донести какие они ничтожества и недоумки. Но слышен мой голос, обращённый к свинообразному существу с коровьими глазами, которое сидит по другую сторону стола: «Чем я Вам могу помочь ещё?» Терпения, терпения… Дай мне Бог или Чёрт, мне всё-равно, терпения…

Дорога домой. По радио очередной теракт, убийство, финансовый кризис, новый закон наших «умников». Сука, почему я не депутат? Сиди себе на жопе пол дня, нажимай на кнопку изредка и получай пол-ляма в месяц на безбедное житьё. Мрази. Ненавижу. Под капотом корыта что-то звенит, видимо пора в автосервис. В последнее время от корыта убытка больше чем пользы. Надо пересаживаться на общественный транспорт. Правда перспектива проводить утро и вечер в смердящей, чихающей и пердящей толпе не радует. Лучше в гремящем корыте, но в своём. БАМ-БАМ-БАМ!!! Малолетний бородатый долбоёб стоит в пробке рядом со мной. На улице около ноля, но окна его драндулета раскрыты и басы из колонок и сабвуфера раздирают рядом стоящие машины. Через моё окно видно, что придурок тащится от производимого эффекта. Башка дёргается в такт так называемой музыке, а дебильные глаза рыскают по пробке с вызовом: «хуле вам не нравится?» На голове бейсболка с прямым козырьком. В наше время бейсболки таким образом носили только полные придурки. Сжимаю крепче руль и пару раз перегазовываю, даю понять своё недовольство. Дегенерат оборачивается на меня с удвлённым видом и напяливает на свою тупую рожу, такую-же тупую ухмылку. Чавкает своей жвачкой, мотыляет головой и так-же смотрит с тем-же вызовом теперь на меня: «хуля тебе не нравится?» Под сиденьем лежит бита. Алюминиевая бейсбольная бита. У каждого «альфа» должна быть бита в машине. Придаёт уверенности, как нож в кармане, или оружие в доме. Что ни день, так очередной малолетний придурок кого-нибудь грабит, убивает, насилует… Со мной такое не пройдёт, я готов… Представляю как выхожу из машины, вытаскиваю биту, иду к корыту бородатого придурка, сношу одним ударом зеркало с его стороны. Придурок начинает испуганно голосить и бита врезается ему прямо в середину тупорылой хари… Загорается зелёный и гремящее корыто теряется в потоке. Ничего. Как-нибудь в следующий раз…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.