Гуру – конструкт из пустот

Если развернуть правду о совковом быте, особенно в разрезе социального благополучия, то на поверхности лежит, что учителями в школах работали практически одни женщины. Почему? Низкая зарплата.

Разве тренерам в спорт-секциях платилось больше? Вряд ли. Можно было разжиться махлюя талонами на питание для спортсменов и командировочными. Но до этого уровня ещё надо было сильно подтянуться. На все полуподвалы у спорткомитетов явно талонов не было. Значит, там мужчины работали по каким-то другим душевным задаткам. В школу – нет, в полуподвал -да. И не просто так работали, а с огоньком, собирая пацанов из окрестностей, чтоб у тех глаза горели и они на тот спорт летели. Как часто мы слышим от одиноких матерей: "Хоть на спорт пошёл. У него тренер теперь стал вместо отца".

Как-то мы уж слишком долго и осторожно подводим читателя к выводу: "Что-то особое в этих мужиках – сто пудов – было! И немногословны с виду, и телосложением особо не выделяются, чтоб совсем Терминатором выглядели, и тем не менее."

Отсюда есть одно из педагогических правил для родителей: ни при каких обстоятельствах нельзя оставлять ребёнка в той секции, особенно это касается единоборств, где он начинает поклоняться тренеру. Потому что скорее всего это криминальный психопат/социопат, который формирует преступников.

Ученики ради его слова готовы на всё. А его слово – это его извращённое желание. То есть он сам не преступник, а они – становятся преступниками, потому что начинают руководствоваться его "законами".

Подобный организатор никогда не является бандитом: "Я хотел сделать из них настоящих мужиков и поэтому сказал "Идите! И кто принесёт чьи-то уши, тот и будет старостой нашей секции". Потому что только тот, кто смог отрезать чьи-то большие уши – тот настоящий мужик". Это его восприятие, но он-то никого сам не убивал – он просто смог их заплющить так, чтобы они все побежали и сделали это. Да, организаторы подобного рода очень редко попадают в тюрьму в отличие от своих учеников. А родители поражаются: "Ну, подождите! Если я своему такое скажу – он никогда в жизни не пойдёт чьи-то уши резать. А этот хмырь! Я не пойму как это получается. Этот их тренер – метр с кепкой сморчок, а они перед ним аж трясутся."

Вернёмся. И вот наш Гуру в мечтах стремился именно к подобным высоким образцам, хотел стать владетелем умов, пытался как мог. Не зря же он бросил бесперспективную физиологию и увидел только в психологии своё истинное призвание. Ведь с точки зрения заурядного здравого смысла – вот работал ты преподавателем, к примеру, химии, и учился ты на это, и диплом у тебя такой, то что ж всё бросать и переходить в соседнюю школу, чтобы там преподавать пение, ведь ты даже при этом специальность не сменил, а лишь специализацию с той, в которой ты компетентен на ту, в которой не разбираешься. А вот так – душа песни просит, хоть в музыкальных школах не обучен.

Больше Гуру лагерей не собирал. Но за то он там на природе поближе познакомился с несколькими девушками. А надо сказать, что тема секса для него была в некотором роде помешательством. Нет, он не был насильником, он был восхищателем барышень помоложе – девушек со сниженным интеллектом.

Проводить тренинг с полноценной группой студентов, где будут обязательно включены и молодые пытливые юноши – сил у Гуру "не стояло", но заливать подборку проверенных лаж/историй в уши паре – тройке расположенных слушать девиц он очень даже мог.

Дух трикстера – это пиршество, шутовство. Театр, цирк, площадной праздник – везде, где может появится шут. Поэтому когда проводится презентация магазина или ещё что-то, то устраивается представление. Анекдот, шутка – и у каждого из нас включается внутренний трикстер, и всякий, кто зашёл на праздник – перестаёт соображать нужно или не нужно ему брать, верить, покупать. Внимание отвлекается, и можно совершенно свободно по любым каналам впаривать любой свой товар.

Инвентарь трикстера сколь дешев, столь и доступен: чаша/бокал, колпак и воздушный шарик, и уже достаточно.

На демонстрациях песни, танцы, атмосфера праздника. Каким бы идиотским не был лозунг – человек сделает то, что никогда бы он не сделал в здравом разуме. Отвлекается внимание и тут же проносится какая-то информация без критики. Поэтому считается, что публичное выступление должно постоянно перемежаться шутками – для того чтобы люди не задали себе один простой вопрос: "А нахрена мы слушаем этого придурка, мёрзнем переминаясь на площади?" – тут оратор вставляет пару приколов и всё, все мёрзнут дальше. Это означает – толпе включили их трикстер – они должны засмеяться, протанцевать, улыбнуться.

Трикстер полностью бьёт наповал, он выключает любое сознание. Дорисуйте какого-нибудь клоуна, шута на рекламке. На фирмах ставят копилки с протянутой рукой, фигурки… Всё, соображалка отключается. Увидел вычурно одетого, напоминающего собой шута лакея на входе в ресторан? Выключил сооображение: "Сколько я хотел тут потратить", потому что на представлении деньги это фантики.

Изъян в том, что все, кто приходят на представление – становятся такими же, и соображать до конца не могут. Поэтому хоть за кулисами стоишь как организатор, хоть перед кулисами – ведёшь представление, но мозги вырубаются, эффект как от взрыва лимонки – осколки разносятся на двести метров во все стороны. Тут можно бросать только из-за угла, иначе вы будете вести себя так же, как ваши покупатели.

То есть тот кто устраивает этот праздник – там присутствовать не должен. Ему должны отчитаться о том, как всё произошло, только тогда он сможет проанализировать произошедшее. Иначе не вынести какой-то вывод и не просчитать результаты. И ещё один минус – всё, что было под воздействием трикстера выключается моментально, в то время как воспринятое в нормальной атмосфере держится долго или очень долго.

Создать в палаточном лагере ни атмосферу интересных тренингов, ни атмосферу царства трикстера Гуру не сумел, харизмы хватило на пару суток и на пару тёлок. Больше подобных мероприятий Гуру организовывать не стал, потому как слушок: "Там было ужасно скучно и я быстро уехал" по студентам прошёл.

Самеццц

Эпиграф:

Как с лотком и сколько примерно лет?

( из озабоченной переписки Гуру с кошачьим приютом)

=============================

Чтобы за дальнейшим случайно не упустить маленький, но очень важный портретный штрих – уважаемый Гуру был ярым последователем депутата Милонова. Поскольку наш текст благодаря яркости главного персонажа по всем признакам окажется нетленным, а будущие поколения не обязаны знать кто такой этот депутат Милонов, то буквально пару слов описания российской политической попзвезды.

Депутат Милонов – поборник очистки общества от всяких разных. Он ярый гомофоб. А кто такие все эти ярые гомофобы давно известно. Потомки смогут заглянуть в Википедию будущего (как там она будет называться – не знаю) и изучить истоки жизненный путь данного подвижника.

Так вот, Гуру тоже где только мог боролся словом с этими нездоровыми для общества проявлениями, "дабы отметиться" на всех свободных поверхностях. Истинное нутро (правда), заталканное от глаз подальше глубоко в кишки, пыталось выбраться в любую сторону, ломилось с шумом то вверх, то вниз. Но Гуру продолжал эту свою бесконечную как внутреннюю, так и внешнюю борьбу. Он где можно, и где не совсем к месту оскорблял всяких пи (зачёркнуто) богатогендеоный НАТОвский сброд и евроинтеграстов. Короче, набрасывался на них как одинокий заскучавший кот на другого одинокого заскучавшего кота.

В пылу этой перманентной борьбы со внутренним противником и не явившимся на дебаты оппонентом, он уже перешёл к прославлению как чистой от данного порока (кашерной?) российской армии. Можно было бы по этому вопросу вступить с Гуру в полемику, включив стишки Лермонтова или грязные анекдоты о поручике Ржевском, но полемизировать, напомним, было некому. Читатели лицезрели улыбаясь:

– Наш пацан! Смотри как возбуждается.

– А может быть – он исключение?

– Ну, да.Точно- точно он – исключение.

На выставленном в ютубе мастер- классе для армейских психологов, посвящённом (нашли кому поручить) боездатности армии, этим своим действиям Гуру дал честное определение "привинтивно": Когда мы не можем признать в себе. Почему? Потому что я в прошлом был кадровый офицер, то есть меня тянуло к мужчинам, но я поставил запрет. Но этот запрет показывает: "Ага, ты боишься!" Поэтому я гомофоб, поэтому мне гомики абсолютно отвратительны. Форма защиты."

Пусть в армии он сроду не служил, но в своих-то галюнах "их там был". Значит, согласно нашей аксиоме очерёдности правдивости источников информации – служил, его мозгам виднее сколько у него орденов – сколько придумает – все его.

Но в отличие от Гуру, автор этих строк шесть лет в армии провел, между прочим – помотался в пяти Подмосковных гарнизонах с молодым красавцем супругом. И армейских двусмысленных мальчиков повидал, они тоже конечно же были все (а как же) женаты. И ничего плохого в офицерской среде по отношению к ним не происходило. Дружили и уживались. Так что гомики/ бишечки в российской армии – абсолютная по умолчанию норма. Это не касаясь того, что там у солдат в казармах происходит. И не сказал ли сам Гуру нам с экрана: "И всякое применение для человеческого счастья не как надо, а как он хочет."

Так не единственная ли причина ЛГБТ забиться в глухой угол – травля со стороны таких, как этот самый Гуру, которого "очень тянет", но он поставил себе "запрет". Так кто же там стучит по клавишам в чистом виде? Так это же Трикстер, это же джокер – самая сильная карта при самом слабом номинале, но бьёт любую. Да, не структуированный абсолютный архетип – трикстер – вытесненная тень, фигура воплощающая в себе физические страсти, желания не подвластные разуму и бессознательные порывы. Ломится шут из колоды чтобы побить все другие карты. Такова его сущность – недочеловеческие бессознательные порывы и желания.

И чего он полез именно теперь по клавишам стучать? Почему/ зачем? Ну, как же – по своей природе, он же объединяет все теневые качества и всегда вылазит, когда есть возможность, когда мы начинаем не удовлетворять свои потребности. Это такая мелкая гадостность, самый не человеческий – животный тип. Если взять вертикальную ось, то вверху – самость, до которой ещё нужно тяжело дорасти, а самое нижнее: демоническое – трикстер – оно есть и всегда пожалуйста в нашем распоряжении.

Эта гадливость, гадостность всегда из нас вылазит – образ, превосходящий по силе, но неполноценный по разуму, типа Кинг Конга, Годзилы и прочих обитателей Затерянного мира. Мы с ней пытаемся бороться с помощью социальных ограничений, убеждений, религий. Но внутренний враг силён, этот архетип самый сильный, самый эффективный. Чтобы он сидел тихо, то уровень гормонов должен быть в норме: уровень глюкозы упал – посмотри что есть съедобного вокруг – откуси и съешь, уровень гормонов половых повысился – найди, что можно отыметь. Всё. Если такого нет, то дальше начинается включение животных форм поведения.

Мы всю жизнь пытаемся с этим трикстером бороться. Чтоб он был побеждён в себе – его нужно приручить. Это мечта каждого цивилизованного человека – приручить своего трикстера. Вот как бы сделать так, чтобы свои все силы, свои таланты направить на получение какого-то великого результата: "Ну нам же жизнь дана для чего-то. Мы должны же своё тело и свою всю жизнь использовать максимально разумно". Так мы пытаемся приручить свой внутренний трикстер, но есть в нас что-то не убиенное, которое хочет жить как оно хочет.

Отвлеклись. Вернёмся.

Вот если на Гуру посмотреть, особенно на его пузо, то если он запрет на "гомо" себе и снимет, то у него денег не хватит на то, чтоб с ним кто-то ещё согласился на этом поле общаться. Надо же как проблема закольцевалась с далёкой юностью: "Раньше во время студенчества все над ним смеялись и хотели увидеть девушку, которая согласилась с ним встречаться. Единственное, что было красивым у Гуру – это волосы, густые и прямые. А так он был тучный, угрястый, шепелявый. Одевался на сто одежек, боялся простудиться, ездил на такси, чтоб не мёрзнуть на остановках. Совсем неспортивный. Занимался в научном кружке, кажется, по физиологии. Мне лично непонятно, что нашли в нем жена и ваша Таля? Может, он действительно обладал неким гипнозом? Может, вы тоже помните, как на Луганском телевидении он вел передачу по психологии – нес ахинею, шепелявя, но ооочень уверенно! Я обхохатывалась с него" (воспоминания очевидицы этапа становления Гуру).

И вот сидит он – старый толстый гандон где-то на третьем этаже киевской общаги, сбежав из Луганска, и несмешно клацает по клавиатуре в окружении таких же старых кастрированных котов с бомжатской родословной. То гадость про НАТО (богатогендерный сброд), то про ЕС (интеграсты), то про Россию с ЛНР и их главнокомандующего, то ЛГБТ "поубивать" вспомнит, то шквалом поноса Украину протрёт со всеми её героями, и посмертных и прижизненных пофамильно перечислит, епископов всех конфессий определит. Вечер состоялся, вроде бы всех обгадил, можно и поспать. Но нет же – вот, ислам забыл вместе с его афганскими суннитами и иранскими шиитами! Ещё и на них надо дописать. Теперь фух, кругозор явлен! Можно и прикорнуть. Или на девятый этаж к бате сбегать – уточнить со стариком совместную научную точку зрения на текущий в мире момент? Сбегал. Совпало! Теперь точно – спать.

А тут ещё жена. Да, та самая – единственная, на которую уже значительно дольше двадцати лет не стоит. Но за то он – человек женатый, как и положено.

Откуда такие грязные наветы, что не стоит? Ну, вот опять вы на меня! Он сам же об этом на занятиях рассказывал. А после занятий ещё и дорассказал, что к врачу ходил и тот ему справку для жены выдал, чтоб к нему не приставала, а сама решала свои проблемы. Как? Как угодно, но чтоб он ничего не знал. Тогда это правильно. А иначе его душа надломится и он уйдёт от неё. Правда не ясно куда. Кому такой нужен?

И чтоб жена не беспокоилась: "Всё же изменяет гад", Гуру носил застиранные рваные трусы, в которых в приличном обществе раздеться бескультурно. Но тут бабушка надвое сказала. Может это просто красивая отмазка нищебродства.

Короче, спокойной ночи, господа!

Утром о женщинах.

Однажды на одно из занятий по психоанализу прийти смогла только одна ученица – Таля. То есть ещё два ученика не пришли. Если учеников всего трое, то такое и теоретически может иногда происходить. И чем бы им напару заняться? Ну, можно провести индивидуальное занятие? Можно. Гуру выбрал отхимичить близкое знакомство. Не консультацию, а типа допроса. Таля ему что-то рассказывала о себе, а он объяснял как правильно.

Кстати! А как правильно?

Вот у бабушек всё ясно: "У тебя вагина есть? Значит – замуж! Немедленно, дура, замуж! Ищи мужа!"

Примерно так же видел мир и Гуру. Других женских проблем ему никак не виделось, и сценариев не имелось: "Все, дуры, немедленно искать мужика". И побочно – следственные: "Как мужика вернуть/ удержать", "Как выглядеть, чтоб мужик на тебя пошёл". Сейчас вроде уже всё перечислено.

И не возникало у него вопроса: "Зачем замуж?" Например (мы за примерами договорились далеко не ходить): "Зачем замужем за ним его супруга?" Вот что ей с него? Она, вроде и больше него зарабатывала в своём косметологическом салоне, и секс с ней у него прекратился он сам не помнит когда, и справку он ей о своей импотенции принёс.

Зачем он ей? Живая душа рядом? Нифига себе живая душа: лжёт, изменяет, хамит, пердит, дешёвыми чебуреками воняет и в сексе отказывает. Только и впечатлений, что знать о каких-то малолетках, которые от него аборт сделали, или получить фото его побочного сына.

Но за то – она замужем, и можно куда- нибудь вместе выйти (как часто?) или фото на работе общее установить. Но если посмотреть на фотографии этой замужней женщины, опять таки – всё самое лучшее, выставленное с подружками в соцсетях, то застыло на ней выражение лица крайне зажатое. Да и супруг на изображениях что-то сильно напрочь отсутствует.

Вот ещё у них сыночек когда-то родился, но мальчик уже вырос, и как только получил свой математический диплом, так и дёрнул и из семьи, и из страны куда подальше. И всё – как и не было сына рядом. Вряд ли он сильно с мамой переписку поддерживает за кислотными дискотеками. Ведь если ребёнок выбирает стезю совершенно не имеющую ничего общего с родительской, а он – выбрал, то там в глубине большой конфликт между поколениями.

К тому же сам Гуру разъяснял, что то, как к нам относились родители на протяжении первых лет жизни – мы воспринимаем как истинную, искреннюю форму любви в окружающем мире. То есть если меня унижали, игнорировали, били, и просто не хотели видеть, то я считаю, что вот это правильно и искренне. А вот все эти уси-пуси тра-ля-ля это всё лицемерие, вызывающее отторжение и мерзость. А Гуру своего сына первые лет десять не замечал. Так что планка задана и ей будут следовать.

Опять сидим, друг на друга по вечерам смотрим, из углов вонь от многочисленных котов. Ущербная картина? Если нет доброй заботливой души рядом, а совсем не похожая на ароматы косметологического салона недовольная всем и всегда потная туша, источающая запах дешёвой еды и занятая написанием в интернете пасквилей, то картина да, ущербная.

Можно ли всю оставшуюся жизнь провести попивая дешёвое пиво (продукт под названием пиво) на дешёвой площадке и получать суррогат удовольствия? Та не вопрос! Можно! Если нет, то что взамен? Взамен этого быть кем-то, чем-то. Хорошая замена, но надо платить, а ресурса – ноль. И вот рядом с отметкой "Финиш" установлены липкие качающиеся столики с кривыми же разношёрстыми стульями, и сидят за ними Гуру и его собратья, ждут финиша, а рядом кастрированные ими толстые коты просят рыбки.

Автор почему так уверено это пишет? Да, просто и сам до такого однажды ближе к сорока дожился, но нашёл в себе силы оторваться от этой анкетной "замужем" пуповины, и пойти жить самостоятельно. Выбрался автор из болота со смердящим потом и водкой бегемотом. Лучше уже в одиночестве с собакой вечерами прогуливаться, и по выходным с подругами в сауну спокойно ходить, обсуждая варианты салатных заправок, кино и литературы. Жить без ожидающего дома раздражающего фактора. Может же перед смертью и пить-то не захочется, тем более не ясно, кто первый откинется.

Анекдот вспомнился: "А мой дед в войну электриком был, у него на фуражке две молнии". К чему вспомнился? Не ясно. Но вернёмся к мирным вопросам. Значит так, про то, что Гуру терпеть не мог детей – мы уже сказали, все самые сочные цитаты будут представлены в главе, посвящённой его подвижничеству волонтёрства в Луганском городском детском центре. А здесь будет про то, как Гуру любил женщин.

Для начала пару цитат из неистощимого источника информации – ЕГО лекций:

1) "Я это обставлю так, что никто меня не поймает. Да, даже самый тяжёлый импотент все равно побежит. Масса в городе мест, где можно заныкаться так, что никто не найдёт. Не надо записывать телефоны под женскими именами. Запиши Василий Петрович, 25."

*** При чём тут "25", если маскируется Гуру от подозрения жены? Типичный пример оговорки по Фрейду. Я же утверждаю, что истина лезет из щелей.

2) Вторая цитата о правильном восприятии жалоб мужиков на последовавшие за блудом неприятности:

"Разводят мужчин? Нарвались – пусть разводят. Мужчины хвастаются этим: меня разводит и вон та, меня разводит и вон та. Посмотрите, какой я крутой. Это есть чистое хвастовство. Хотя потом они попадают дальше ж, больше. Это хвастовство под видом страданий и загоняет во всё большую проблему."

Тут надо вспомнить, что по выходным Гуру с тремя друзьями проводил время в чебуречной возле рынка. Он там пил пиво. И все завсегдатки и сотрудницы на них просто вешались, но больше всего конечно же – на Гуру. Тут не поверить нельзя: пиво/ рынок/ мужики… Казалось бы можно задать вопрос об эстетической составляющей дислокации, но ответ уже известен: "Не самое главное, чтоб это было самое лучшее кафе. Уютное". Каждый уют понимает субъективно, Гуру с друзьями выбрали то, что соответствовало им. Да, а некоторым в Луганске нравился ресторанчик "Прованс", где кстати, и чебуреки в меню тоже присутствовали, но на чистых столах.

В прошлых главах было вынесено утверждение: "На сексе он повёрнут". И надо как-то доказывать. Для доказательства есть свидетельские показания из нескольких крайне разрозненных источников, и их достаточно.

Например, нашлась общая знакомая врач: "Мы жили поблизости и часто сталкивались. Ну, Гуру! Молодец!Он вообще на сексе помешался. Ещё когда в Пединституте преподавал, хвастался мне, что студенткам зачеты ставил за натуру. А я не верила, у нас его никто всерьез не воспринимал. Кличка была "плесень".

Следующая свидетельница – выпускница Пединститута и авторских курсов Гуру "Психоанализ" (в бесплатный период), Гуру предлагал ей помочь остаться работать на кафедре, но с условием, что в её работу будет дополнительно входить (внезапно) заниматься сексом с ним и с заведующим кафедрой. Девушка отказалась.

Знал ли об этой "инициативе" заведующий – не известно, скорее, что – нет, поскольку Гуру среди светил кафедры не значился и в график "на докторскую" не попадал. Конечно, может потому не попадал, что он так и не отыскал подходящую под нужные критерии новую сотрудницу.

Интересно, что эта не получившая тёплого места, но при таких разговорах и не претендовавшая на него выпускница активно подрабатывала написанием дипломных и курсовых работ для ленивых студентов. Так что потенциал к научной работе, как и склонности у неё были. Но хотел ли Гуру подобных коллег? Об этом мы обсудим в научном подразделе повести.

Третья общая знакомая утверждала, что Гуру приставал к ней, прикорнувшей на диванчике и сильно подвыпившей на студенческой вечеринке, но легко принял отказ. То есть её пьяное тело в тёмный угол не волок.

То есть душа Гуру явно искала приключений на свою жопу. Ей чего-то, да и не хватало. Может Гуру искал чего-то масштабнее, чем сам половой акт на сколько там у него минут получалось? Может искал только славы секс- гиганта, который обязательно предложит, но лучше – чтоб отказали? Наверное всё же славы. Ведь иначе зачем бы он всем своим знакомым всуе на остановках направо – налево рассказывал как принимал у студенток зачёт?

Впоследствии, видимо из благодарности за отказ, встретив однажды эту девушку в троллейбусе, он сладко улыбаясь купил ей билетик. Она с удовольствием вспомнила этот трогательный момент заботливого внимания, а мне подумалось: "Меценат!"

И что Гуру плохого в отказах? В его случае – это замечательное "фух". Он же не преследовал цель завести роман, он преследовал цель создать легенду "никого не пропустит". Отказала, но беседа состоялась – вот и прекрасно, уже же при его упоминании другим об этом расскажет, и эфир заполнится: "Опасный/ активный/ озабоченный". А общество – оно какое? А оно полностью толерантно к подобному мужскому поведению. Там как раз именно к таким уважуха. Рядового самца слава "верный муж" не окутает.

Вот если ты знаменитый актёр Андрей Мягков, то – да, а если тебя звать "никто", то кому интересен ты и твой довесок в переоборудованной детской. Как было сказано персонажу того же Мягкова в "Жестоком романсе": "Вам никто и не даёт! Вот кабы вам давали, а вы не брали, так тогда и хвастаться можно было".

Ещё одна свидетельница бытия Гуру училась с ним в одной десятке (так разбивали в Мединституте группы на практических занятиях). Она рассказала, как приезжала в Пединститут хлопотать о поступившей туда дочери чтобы ей выделили место в общежитие и встретила там Гуру. Он в преподавательской при всех схватил её на руки и стал кружить, типа рад встрече. И клятвенно заверил, что устроит её дочку в общагу. В итоге она ещё долго обивала пороги, пока сама не добилась решения вопроса..

Может, мазками своего поведения он рисовал некий геройский образ? Чтобы не было этой пустоты – мальчик, так никогда и не съехавший от папы/мамы, даже к пятидесяти. Лишь однажды приведший единственную жену в свою бывшую детскую комнату, где и елозился с ней через тонкую стенку от родителей: "Наши-то затаились"… Разве такой он хотел видеть/ показывать свою личную историю мужичары под два метра роста?

Согласимся, что подобное положение вещей парню, пришедшему на Первомайский парад в неизвестного происхождения (по версии героя – военная тайна) наградах НЕПРИЕМЛЕМО.

Атеистъ

Эпиграф:

Поэтому когда мы берём незрелого человека и даём ему джип, то он не может не топтать людей.Не бывает!

(цитата из видеовыступления Гуру)

=============

Нельзя начинать говорить о Гуру- психологе не упомянув о Гуру- атеисте. Да! О! Он был воинствующий. Где брались силы на воинственность? Из неё – из ревности. Он же Гуру – учитель, полу Бог (хотя почему "полу"?), а тут куда-то мимо топают. Прямо так с деньгами и поклонением идут стройными рядами мимо.