Музыка простыней. Руководство по хорошему сексу для пар

Некоторые из вас могут спросить: «Но, док, стоит ли это всех затраченных усилий?» Нет, ну вы серьезно?! Если бы вы могли заглянуть в будущее и почувствовать, что для вашего брака может сделать полноценная сексуальная жизнь, я думаю, что вы были бы готовы инвестировать в секс гораздо больше времени, чем сейчас. Вы бы умоляли меня рассказать вам еще больше секретов.

В дополнение к сексу для гурманов существует секс, который я называю дизайнерским.

Дизайнерский секс

– Неужели все мужчины постоянно думают о сексе? – с явным раздражением спросила меня одна женщина после того, как я рассказал о различиях между мужчинами и женщинами.

– Ну, не все время, – ответил я, и на ее лице мелькнуло облегчение, пока я не добавил: – Иногда мы думаем о еде и сексе. Иногда мы думаем о том, чтобы поохотиться на оленя и выбить 90 очков на поле для гольфа, но в большинстве случаев наши мысли возвращаются к сексу.

– В мире что, нет мужчин с чистыми помыслами? – продолжила она.

Видите ли, вот в чем проблема: женщина считает, что, когда я говорю, что большинство мужчин думает о сексе практически постоянно, я имею в виду, что мы думаем о чем-то грязном. Некоторые верующие люди думают, что Бог и секс имеют примерно столько же общего, сколько футбол и танцы на льду. То, что мужчина много думает о сексе, не означает, что он думает о разврате. Если он воображает, как будет выглядеть обнаженная женщина (не его жена) или как хороша она в постели, тогда – да, с этим утверждением можно согласиться. Но если он воображает, как приятно было бы натереть жену массажным маслом поздним вечером и помассировать, переходя от одной части тела к другой, он чист, как миссионер в центре города, подающий бездомным тарелку супа.

Кто подарил нам все самое прекрасное на планете? Бог. Секс – это Божий дар и Его заповедь. Когда Бог говорит нам «плодиться и размножаться», он не имеет в виду яблоки или клонирование. Речь шла о сексе и рождении детей.

Стивен Швамбах пишет:

Любой, кто когда-либо испытывал великие любовные ласки, инстинктивно знает правду: секс слишком хорош, чтобы просто взять и произойти. Он не появился в результате какой-то космической катастрофы. Нечто столь изысканное должно было быть спланировано с любовью, блестяще, творчески.

Если когда-нибудь к вам подойдет атеист и потребует доказательств того, что Бог существует, вам нужно сказать всего одно слово: «Секс». Дайте ему немного времени на размышления. Если ваши слова его так и не убедили, это значит только одно: за это время он понял о своей сексуальной жизни или ее отсутствии гораздо больше, чем ему бы хотелось!

Бог создал секс. Разве это не говорит вам о том, кем Бог является на самом деле? Среди прочего это говорит о том, что Всевышний потрясающе изобретателен![1]

Дизайнерский секс – это секс, каким его задумал Создатель. Секс, где Его руководство – единственный ориентир. Евреи и христиане, исследующие этот вопрос, верят, что секс, каким его задумал Бог, – это секс исключительно в браке.

Как вы думаете, почему Бог приберег секс для брака? Мне кажется, что одна из причин (которой, к сожалению, уделяется очень мало внимания) заключается в том, что хороший секс – это нелегкое и очень сокровенное дело. Подумайте об этом: мужчине дается непростая задача попытаться предугадать, как при меняющихся обстоятельствах осчастливить свою женщину в интимной жизни. Иногда ей хочется чувствовать себя легко и свободно, а порой – двигаться взад и вперед, держа все под своим контролем. Если мужчина собирается занять в сердце женщины важное место, он должен научиться доставлять ей удовольствие, что займет немало времени и потребует практического опыта с одной и той же женщиной. Опыт общения с другими женщинами скорее введет его в заблуждение, чем поможет ему, поскольку каждая женщина уникальна в своем желании и наслаждении.

Поразмыслите об этом следующим образом: если у вас был секс с девятью женщинами, наденьте девять наручных часов – пять на одну руку и четыре на другую. А теперь я спрошу вас: который час? Попытка найти средний результат для девяти механизмов становится такой сложной, что лучшим решением будет иметь всего одни часы, даже если они пару минут не ходят.

Точно так же жена должна понимать своего мужа настолько хорошо, чтобы интуитивно знать, когда ее муж хочет с ней секса или когда он нуждается в ней, чтобы позволить себе отдаться ему самым страстным образом. На самом деле она должна изучать высказанные и невысказанные сексуальные потребности и желания своего мужа в таком же темпе, как изучала любой учебник перед серьезной контрольной в средней школе или колледже. В конце концов, это не просто академическое упражнение. Это ее брак!

Однако дизайнерский секс – это нечто большее, чем просто знать друг друга на «отлично». Это касается еще и уважения. Я слышал, как многие женщины говорят очень обидные и презрительные вещи о мужчинах в целом и о собственных мужьях в частности: «Он всегда готов заняться сексом с кем или чем угодно», «Его ширинка всегда наготове». Женщина принижает мужчину, когда говорит, что все, что его волнует, – это секс; она выдает свое невежество относительно сложности мужской души и взаимосвязи нашей духовности и физического существа. Чего она не понимает, так это того, что секс для мужчины – это набор разных вещей. Некоторые из них являются эмоциональными и духовными, не имеющими ничего общего с физическим. Я обычный мужчина, у которого нет такой кучи приятелей, с которыми можно поговорить о жизни, как у большинства женщин. Все, что у меня есть, – это жена, и, если она слишком занята детьми и ей не до меня, я убеждаю себя в том, что ей на меня плевать и она не понимает, каково мне сейчас.

Иногда мы, мужчины, ведем себя как маленькие мальчики. Я не говорю, что это хорошо или круто, но это правда. Вы замужем за реальным мужчиной, а не за идеальным стоиком, и, если ему будет отказано в сексуальном удовлетворении, это повлияет на него сильнее, чем женщина может себе представить.

Одна из самых любящих и праведных вещей, которые вы можете сделать в браке, – это сексуально стремиться к вашему мужу или жене. Поэтому, уж простите, эта книга будет самой откровенной из всех, мною написанных (вот почему, должен признаться, писать ее было труднее, чем все остальные). Я хочу научить вас быть искусными любовниками. Я хочу, чтобы ваш супруг ложился спать с улыбкой на лице, думая: «Должно быть, я самый счастливый человек на этом свете!»

Но прежде чем вы продолжите читать, позвольте вас предупредить.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Мне не стыдно признаться в том, что я очень люблю секс во всех его проявлениях. Мало что мне не нравится в сексе двух женатых людей. Всякий раз, когда кто-то спрашивает меня: «Доктор Леман, какая поза лучше всего подходит для секса?», я всегда отвечаю: «Любая, если она приводит к нужному результату!»

Заметьте, я не сказал, что любой сексуальный опыт хорош, потому что считаю, что любой сексуальный опыт вне брака в конечном счете разрушителен. Если вы не состоите в браке (или не проходите добрачную консультацию – подробнее об этом чуть позже), то эта книга не для вас. Советы о том, как прибавить сексу креатива, предназначены для преданных друг другу пар, а не для тех, кто просто живет или спит вместе.

Секс до свадьбы в конечном итоге серьезно угрожает счастью и чувству удовлетворенности собственным браком. Вот вам наглядный пример.

1. Национальное исследование, в котором приняли участие более 1800 супружеских пар, показало, что вероятность развода для тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с парами, которые этого не делали, в два раза выше. Кроме того, совместное проживание до вступления в брак связано с более низким уровнем последующего супружеского взаимодействия и более высоким уровнем супружеских разногласий и нестабильности[2].

2. Исследование, проведенное среди 3884 канадок, показало, что у женщин, живших со своими партнерами до замужества, предрасположенность к разводу на 50 % выше. Из них 35 %, скорее всего, разведутся в течение первых пятнадцати лет брака, тогда как среди тех, кто до свадьбы не сожительствовал, такая вероятность всего у 19 %.

3. Исследование 4300 шведок в возрасте от 20 до 44 лет показало, что у тех, кто сожительствовал до брака, количество разводов на 80 % выше.

4. Исследование, проведенное с использованием национальной репрезентативной выборки из 1235 женщин в возрасте 20–37 лет, показало, что замужние женщины, которые жили со своими мужьями еще до брака, в 3,3 раза чаще занимались сексом с кем-либо, кроме своего мужа, чем те, кто с будущим мужем не жил. Одинокие женщины, сожительствовавшие с мужчиной, в 1,7 раза чаще имели любовника, чем одинокие женщины, которые не жили со своими партнерами.

Итак, если вы живете с кем-то вне брака, предлагаю вам разъехаться и начать все сначала. Вы все еще можете исправить ситуацию, но если вы не сумеете поддерживать отношения без сексуальной активности, то и брак наверняка быстро развалится.

Теперь некоторые из вас думают, что доктор Леман сумасшедший и вообще чувак из Викторианской эпохи! Это не так. Прежде чем вы закроете эту книгу и продолжите жить, позвольте мне напомнить вам, что сегодня брак в среднем длится всего семь лет. Это жалкая тень того, чем брак был в прошлом. Очевидно, что поведение, которому мы сегодня отдаем предпочтение, будь то, например, секс на первом или втором свидании, уже работает не на нас. Это может помочь одиночкам ненадолго справиться с сексуальным напряжением, но в долгосрочной перспективе такие действия разрушают полноценные браки.

Может быть, стоит попробовать как-то по-другому?

Следующие после неженатых, кому я хочу посоветовать держаться подальше от этой книги, – это те, кто не может открыто говорить о сексе. Я обсуждал секс с некоторыми взрослыми, которые практически были готовы залезть под стол от стыда после того, как я попросил их перечислить сленговые названия мужского члена. (Вы не поверите, какая гробовая стояла тишина, когда я продолжил: «А как насчет вагины?»)

Буду с вами честен: вероятно, каждый из вас будет оскорблен как минимум одной вещью, о которой говорится в этой книге. Если вам не нравится какой-то конкретный момент – ничего страшного, это нормально. Если вы не взяли эту книгу из библиотеки, значит, вы за нее заплатили из собственного кармана, поэтому вырвите страницу, выбросьте ее и сосредоточьтесь на остальном. Меня это не заденет, но я обязан вести себя с вами откровенно и провокационно.

Некоторые люди слышат слово «секс» и думают: «Класс! Сейчас самое время. Говори откровенно, Леман, не утаивай ни одной детали!» Эти люди похожи на моего лучшего друга Мунхеда, который любит напоминать мне: «Леман, секс, после которого тебе не нужно в душ, это плохой секс». Они обидятся только в том случае, если я прибегну к клише, чтобы мои слова не звучали провокационно.

Другие же едва могут произнести слово «секс» и сохранить невозмутимое выражение лица. И я их понимаю. Мало что может быть более личным и сокровенным, чем сексуальная активность между мужем и женой. Такие люди думают, что даже упомянуть основы сексуальной анатомии и активности, не впадая в дурной вкус или безнравственность, невозможно.

Хочу предупредить вас заранее: в этой книге я буду очень откровенен и честен. Если конкретные описания сексуальных сцен оскорбляют вас или вы находите обсуждение креативного подхода в сексе неприятным, пожалуйста, знайте, что в мои намерения ничего подобного не входило. Хотя некоторые утверждения в этой книге могут вызвать у вас дискомфорт, продолжайте читать беспристрастно – примите вызов, чтобы подумать об этом важном аспекте вашего брака творчески.

Наконец, позвольте мне как психологу предостеречь неженатые пары, которые воспользуются этой книгой. Я рекомендую вам приберечь вторую часть книги для медового месяца. Вам будет полезно прочитать главы, посвященные вашей первой совместной ночи, потому что эта информация пригодится во время медового месяца. Вам также будет полезно ознакомиться с главами «Только для мужчин» и «Только для женщин». Прошу вас, не читайте другие главы, помимо мною перечисленных, пока не вступите в брак. Совместное чтение откровенных описаний секса, когда из соображений морали вы не можете применить их на практике, – это искушение, которое на данном этапе жизни вам совсем не нужно.

Если вы все еще не бросили читать, добро пожаловать на борт! С нетерпением жду начала нашего путешествия.

2. Переполненная постель

Ваша постель – одно из самых людных мест на земле. Она кишит людьми, с некоторыми из которых вы никогда не встречались, но они все там – влияют на вашу сексуальную близость, смотрят на вас и формируют степень вашего сексуального удовольствия.

Не заглядывайте под подушку, но знайте, что прямо под ней прячутся ваши родители! Если вы думаете, что это не очень хорошо, вам лучше привыкнуть и к родственникам вашего супруга, которые прячутся под его подушкой!

В изножье постели? О, это ваши братья и сестры. Под кроватью? Ой, даже не просите меня продолжать!

О чем это я?

Вы вступаете в брак с гораздо большим багажом, чем вы думаете. Он сформировался в то, что я называю вашим «сводом правил» – бессознательные, но очень влиятельные убеждения, которых вы придерживаетесь в своем ежедневном поведении (особенно в постели). Обширная часть моей практики консультирования посвящена тому, чтобы помочь людям понять их свод правил, потому что именно он регулирует все жизненные процессы – особенно если мы говорим о сексуальности.

«Но, доктор Леман, – скажете вы, – я и понятия не имел, что у меня есть такой свод правил!»

Немногие знают о нем, однако все мы приходим в ярость, когда какое-то правило из этого перечня нарушается. Муж в конце концов заплатит за ошибки своего тестя точно так же, как жена дорого заплатит за ошибки своей свекрови. Вам не удастся выйти замуж за человека без прошлого. Вы ложитесь в постель с человеком, на которого неизгладимо повлияли дата его рождения, стиль воспитания его родителей и ранние детские переживания. Человек может спать обнаженным, но он всегда ложится в кровать не один.

Поскольку я подробно рассматриваю все связанное со сводом правил в другой своей книге, «Порядок рождения: как влияет на вас то, каким по счету вы родились», здесь я ограничусь лишь разговором о том, как он влияет на нас в постели.

Ваша книга сексуальных правил

Шерил хочет удивляться сексу; она хочет спонтанности, изобретательности и разнообразия. Больше всего ее утомляет скука, и она хочет, чтобы муж всегда заставлял ее гадать о том, что будет дальше. Одно из любимых сексуальных воспоминаний Шерил – это когда ее муж принес домой бутылочку детского масла и брезент, чтобы накрыть простыни. Оба супруга скользили друг по другу и создавали настоящий хаос, но это было спонтанно, смешно – и это был лучший момент в жизни Шерил.

Мелисса терпеть не может спонтанности. Она хочет быть в курсе того, что произойдет, по крайней мере за сутки до этого. Если она и ее муж собираются заняться любовью, то под их телами обязательно должно лежать полотенце, потому что мужские и женские выделения оставляют следы на простынях.

Оба партнера должны принять душ и почистить зубы в течение получаса перед началом секса. Мысль о том, что из-за секса в доме будет бардак, скорее снизит либидо Мелиссы, чем наоборот. Если ее муж и приносил домой бутылочку детского масла, она говорила: «А что ты собираешься с этим делать? Ты понимаешь, что я полдня потрачу на то, чтобы навести порядок? Ты когда-нибудь пробовал отстирать эту дрянь?»

В чем же разница?

Тед хочет, чтобы его жена была сексуальным агрессором. Ему нравится, когда она толкает его и прыгает сверху; его безумно захватывает наблюдать, как его жена активно участвует в половом акте, и он действительно проявляет желание найти ту самую позу, в которой она получит максимальное удовольствие. Когда она говорит о том, как ей хорошо, Тед едва может сдержать свои чувства.

Энди всегда должен контролировать все сам; он воспринимает любую инициативу жены как вызов собственной мужественности. Именно он решает, что они делают, когда они это делают и как они это делают, никакие другие аргументы не допускаются.

Почему же эти двое так сильно отличаются друг от друга?

Одна из главных ловушек при написании книги, подобной этой, заключается в том, что не существует двух одинаковых мужчин и двух одинаковых женщин. Мужчины могут отличаться друг от друга точно так же, как могут отличаться от женщин. На каждый стереотип может найтись опровержение, поэтому в браке так важно разговаривать друг с другом. Я могу дать вам совет, касающийся того, что нравится в постели большинству мужчин, но на вашем партнере это может не сработать – ведь все индивидуально. Читать эту книгу вместе и обсуждать каждую главу по мере прочтения будет лучшим решением.

Чем объясняются такие разные подходы к занятиям любовью? В 9 случаях из 10 это связано с существующими правилами поведения человека. В своде правил Шерил говорится: «Секс приятнее, когда он заводной и спонтанный; жизнь слишком коротка, чтобы делать одно и то же дважды». А вот свод правил Мелиссы: «Секс должен регулироваться строгими стандартами, чтобы он не вышел из-под контроля». Из свода правил Теда: «Секс наиболее значим, когда моя жена добивается меня, демонстрируя своим поведением, что хочет меня», в то время как в своде правил Энди: «Секс хорош только тогда, когда я доминирую».

Эти правила – наша реакция на детский опыт, воспитание и на то, какой вы по счету ребенок в семье. У свода правил в разных семьях есть как ряд схожих черт, так и ряд различий. В конечном счете ваш свод правил все же очень индивидуален, и он управляет практически всем, что вы делаете.

Дело в том, что он часто бессознателен. Мелисса, вероятно, не может объяснить, почему ей просто нужно подложить под себя полотенце, так же как Энди не может объяснить, почему он сойдет с ума, если его жена попытается взять контроль. Но эти бессознательные правила управляют каждым сексуальным актом, частью которого они когда-либо были.

Понять личный свод сексуальных правил

Родительское влияние

Чтобы открыть для себя неписаные и часто неосознанные правила, следует задать себе несколько вопросов:

• Что больше всего расстраивает меня в постели?

• Что больше всего удовлетворяет меня в сексуальном плане?

• Из-за чего я теряю всякий интерес к сексу?

• Что вызывает наибольший интерес к сексу?

• Какая сексуальная просьба или действие вызывает у меня наибольший страх?

Теперь сделайте шаг назад и спросите себя, почему так случилось. Почему мысль об оральном сексе вызывает у вас отвращение, когда многих других людей он захватывает? Почему при включенном свете мое желание пропадает, хотя других это возбуждает? Почему для меня важно, чтобы именно мой партнер инициировал сексуальную близость?

Отчасти ответ может заключаться в вашем сексуальном воспитании. Некоторых людей, особенно из очень религиозных семей, учили, что секс – это то, о чем лучше никогда не говорить. «Да, секс необходим, чтобы населить мир, но в остальное время мы сделаем вид, что его не существует!» Если человек растет в подобной среде, он не сможет раскрепоститься и наслаждаться сексом ради самого секса.

Вот почему вы хотите задать себе эти вопросы и выявить это «скрытое влияние»: как только вы поймете причины, то сможете определить, хорошо это на вас воздействует или плохо. А уже потом решить, оставить его в своей жизни или избавиться от него.

Поэтому задайте себе эти вопросы. Имеют ли к этому отношение ваши родители? Не хлопала ли ваша мама по рукам вашего отца, когда он пытался с ней флиртовать? Был ли ваш отец сдержанно холоден по отношению к вам и вашей маме? Неужели он использовал свои руки только для того, чтобы причинять боль, забывая о ласке? Самое главное, не повлиял ли этот стиль воспитания на ваш взгляд на сексуальное самовыражение?

Может быть, у вас была другая проблема и ваши родители привили вам отвращение, будучи слишком открытыми в сексуальной активности? Возможно, когда вы были маленькой девочкой, вы нашли порнографию в спальне своего отца, ее вид вызвал у вас отвращение, и вы сказали себе, что никогда не сделаете ничего подобного? Что еще хуже, вы могли подвергнуться сексуальному насилию, поэтому довериться другому мужчине в вашем случае почти невозможно. Каждое прикосновение кажется надругательством, даже если вы уверены в любви своего мужа.

К сожалению, многие мужья даже не знают, что их жены подвергались сексуальному насилию. Не могу точно сказать вам, сколько раз в своей частной практике я был первым человеком, кто узнал об этом, первым человеком, с которым женщина, подвергшаяся насилию, поделилась своими страданиями. Меня поражает, что мужчина, женатый на женщине уже 10 или даже 15 лет, не знает, какой болью пронизано прошлое его супруги; он думает, что она фригидна, не понимая, что боль и стыд будто парализовали ее, и в конечном итоге именно он за это и расплачивается.

Ирония заключается в том, что женщина, подвергшаяся насилию, часто стремится к замужеству как к возможности избежать физической близости. Она знает, что ее муж не будет использовать ее и принуждать, поэтому с радостью принимает предложение руки и сердца, полагая, что, как только окажется в безопасном браке, то скажет сексу «до свидания».

Печальная действительность заключается в том, что мужчина, который действительно любит эту женщину, становится человеком холодным и грубым. (Мы поговорим об этом позже, но, если вы в прошлом пережили насилие, рекомендую прочитать книгу доктора Дэна Аллендера «Раненое сердце», которая, по моему мнению, является лучшим исследованием на эту тему. «Интимные вопросы» Линды Диллоу – еще одна книга, которую должна прочесть каждая женщина.)

Как бы то ни было, поймите одно: в большей степени ваша личность формировалась под влиянием родителя противоположного пола. Если отец женщины подвергает ее насилию – сексуальному или какому-то другому, – ей будет очень трудно открыться в сексуальном плане своему мужу, даже если до этого она вела беспорядочную половую жизнь. С другой стороны, если у женщины были здоровые отношения с отцом, она, скорее всего, будет испытывать меньше проблем с достижением оргазма и меньше проблем в постели в целом. Полностью отдаваясь мужу, она будет чувствовать себя естественно и безопасно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Стивен и Джудит Швамбах, For Lovers Only (Eugene, Ore.: Harvest House, 1990), 127.

2

Alan Booth and David Johnson, “Premarital Co-habitation and Marital Success,” Journal of Family Issues 9 (1988): 261–270. – Эта и несколько других цитат в этой главе взяты из Wade Horn, Father Facts (Гейтерсберг, Мэриленд: Национальная инициатива по отцовству), 46.