Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

* * *

Вот, друзья, двадцать пунктов нашей декларации. Советую вам ежедневно перечитывать её и отмечать для себя, какой пункт сегодня вам удалось выполнить. Можно начать с одного, затем постепенно увеличивать пространство независимости, и наконец, прийти к тому, что все манипуляции будут проскакивать мимо вас.

А сейчас предлагаю вам пройти тест на манипулятивное воздействие. Если вы вдумчиво и честно ответите на вопросы теста, то сможете точно понять, не токсичен ли человек, с которым вы состоите в романтических отношениях. На начальном этапе отношений очень трудно посмотреть на партнёра трезво – гормоны перевешивают разум, а критический взгляд затуманен дофамином и эндорфином. Поэтому мой тест – вам в помощь!

На каждый вопрос я даю два полярных варианта ответа: суперпозитивный и крайне негативный. Между ними могут быть несколько промежуточных стадий, и вы сами увидите, где именно вы находитесь.

Если все или большинство ответов суперпозитивные – с вашими отношениями всё в порядке.

Если все или большинство ответов попали в область крайне негативного полюса – бегите от этого человека, ваше психическое здоровье в опасности.

А в случае преобладания промежуточных ответов – это ориентир, над чем нужно работать, чтобы ваши отношения менялись в лучшую сторону.

Тест на манипулятивное воздействие

1. Выполняет ли ваш партнёр свои обещания?

А) Да, конечно. Когда мой партнёр мне что-то обещает, я не сомневаюсь, что он (она) сделает всё в точности.

Б) Нет. Его (её) слова всегда расходятся с делами. Но я не указываю на это, иначе меня назовут слишком придирчивым и требовательным (придирчивой и требовательной).

2. Как вы считаете, понимает ли партнёр ваши чувства?

А) Да, он (она) обладает эмпатией и умеет сочувствовать. Всегда понимает мотивы моих поступков. Внимательно выслушивает меня без раздражения.

Б) Уже нет. Я пытаюсь объяснять, что такое равнодушие мне неприятно, но мои объяснения только вызывают раздражение, или он (она) устраивает мне бойкот. Это сводит меня с ума.

3. Разнятся ли у вашего партнёра требования к себе и к другим?

А) Нет. Он (она) всегда предъявляет к себе те же требования, что и к другим, и никогда не осуждает меня за ошибки.

Б) Он (она) предъявляет ко мне чрезвычайно высокие требования, но к себе таких же требований никогда не относит.

4. Лжёт ли ваш партнёр?

А) Нет, он (она) меня никогда не обманывает.

Б) Да, лжёт. И при этом виноваты всегда другие. У него (неё) на любой случай находится оправдание или отговорка, даже если оправдываться не в чем.

5. Бывает ли, что ваш партнёр отстраняется от вас, чтобы наказать, или намеренно проявляет холодность?

А) Нет, такого не бывает. Если у нас в отношениях возникают проблемы, мы их открыто обсуждаем.

Б) Да, и я не знаю, что и думать. Он (она) как будто специально выдумывает причины, чтобы не общаться со мной. Бойкот и молчанка с его (её) стороны – обычное дело.

6. Как вы себя чувствуете в этих отношениях?

А) Спокойно, мирно, уверенно. Так было всё время, с самого начала.

Б) Раньше у меня был лёгкий характер, но теперь я чувствую себя болезненно ревнивым, отчаявшимся человеком с нездоровой потребностью во внимании.

7. Вы боитесь потерять своего партнёра?

А) С какой стати мне этого бояться? Я знаю, что наша любовь взаимна, а наши отношения – здоровые. Мне даже и в голову не приходит, что мы можем расстаться.

Б) Да. Поначалу всё было прекрасно, но сейчас он (она), кажется, совсем не интересуется мной и нашими отношениями. Я боюсь, что любая ссора может стать для нас последней.

8. Вы доверяете своему партнёру?

А) Абсолютно. Я готов (готова) доверить ей (ему) свою жизнь.

Б) Нет. Я часто ловлю себя на том, что слежу за ним (ней), пытаясь понять, правду ли он (она) мне говорит.

9. В ваших отношениях проявляется накал страстей?

А) Мы редко ссоримся, потому что каждый из нас интуитивно понимает, что чувствует другой. Мы не пытаемся создать напряжение на ровном месте, но стараемся укрепить взаимное доверие.

Б) Накал трагедии в наших отношениях очень высок. Он (она) как будто специально нагнетает страсти, а потом винит меня за чересчур эмоциональную реакцию.

10. Как ваш партнёр справляется со скукой?

А) Он (она) никогда не скучает, даже наедине с собой.

Б) Ему (ей) всё время скучно, и он (она) постоянно ищет внимания других людей.

11. Что вы скажете о его бывшей (её бывшем)?

А) Его бывшая (её бывший) никогда не всплывает в наших разговорах. Нам обоим важнее наши нынешние отношения, а прошлое осталось в прошлом.

Б) Я то и дело слышу, что его бывшая (её бывший) ужасно ревнует из-за наших отношений. Кажется, они продолжают общаться. У меня такое ощущение, что я вынужден (вынуждена) постоянно конкурировать с бывшим (бывшей) и доказывать, что я лучше.

12. Какие отношения у вас были в самом начале?

А) Мы были большими друзьями. Наши отношения развивались ровно и не слишком стремительно. У нас находилось всё больше общего. Он (она) сразу понравился (понравилась) моим друзьям и родным, и с тех пор мы счастливы вместе.

Б) Меня просто снесло могучим ураганом! Он (она) настолько сильно отличался (отличалась) от моих предыдущих неудачных партнёров. С первой минуты я оказался (оказалась) в море нежности, внимания, восхищения. Нам сразу стало ясно, что мы идеально подходим друг другу.

13. Как ваш партнёр обращается с вами?

А) Он (она) делает всё возможное, чтобы выслушать меня и понять мои чувства. Всегда относится ко мне уважительно. Если меня что-то волнует, он (она) всегда готов (готова) обсудить проблему и изменить своё поведение, если это на пользу нашим отношениям.

Б) Даже не знаю. У нас изредка бывают хорошие дни, когда кажется, что мы вернулись в раннюю, идиллическую фазу отношений. Но обычно он (она) держится высокомерно, постоянно критикует меня или вообще игнорирует. Меня это ранит, и я начинаю считать себя болезненно чувствительным (чувствительной).

Ответили честно? И каков ваш результат? Есть над чем подумать?

Сделайте ещё одно важное дело: вернитесь к началу теста и ответьте на все вопросы, встав на место вашего партнёра. То есть, вопросы не о нём (о ней), а о вас. Первый пункт: выполняете ли вы свои обещания? И так далее.

Мы ведь договорились, что будем рассматривать все манипуляции с двух сторон. Так что это будет честно – проверить не только своего партнёра, но и себя.

И помните: здоровые отношения – залог здоровой, успешной, счастливой и благополучной жизни.

12 разрешений быть счастливым

Единственный человек, который может разрешить вам быть безоговорочно счастливым – это вы сами. Разговор о счастье и о разрешениях будет основной темой этой главы, и мы подойдём к нему не только теоретически, но и практически.

Но начнём с бытовой сценки: 2-летний малыш заходит на кухню в тот момент, когда мама помешивает суп, готовящийся на плите. Карапуз радостно бежит и утыкается маме в колени, а она, испугавшись, что от толчка может пролить на него кипящий суп, резко прикрикивает: «Иди отсюда прочь!»

С одной стороны, мамой движет позитивное намерение: уберечь любимого ребёнка от ожога. С другой стороны, малыш этого не знает и воспринимает мамин окрик как негативное отношение, нелюбовь. И если подобные сцены периодически повторяются, то, к сожалению, это может привести к большим проблемам во взрослой жизни этого малыша.

В детстве мы всё впитываем, словно сухая губка, не анализируя и не оценивая слова и поступки других людей критически. А вырастая, становимся следствием внушений – так называемых родительских предписаний. Мы уже давно не слышим замечаний и наставлений родителей, но те давние предписания, впитанные в детстве, ведут нас по жизни подобно пальцам кукловода.

Кому-то повезло расти на позитивных предписаниях, например: «Мы так счастливы, что ты у нас есть», «У тебя всё отлично получается», «Ты можешь на нас положиться, мы на твоей стороне», «Мы гордимся тобой», «Ты преодолеешь эти препятствия, они тебе по силам». У таких людей и во взрослой жизни всё складывается наилучшим образом.

А кому-то повезло меньше, его окружали другие слова: «У тебя руки не оттуда растут», «Ничего не можешь сделать правильно», «Все дети как дети, а ты у нас дурачок», «Не говори чушь», «Двойка? Я так и знала, на большее ты не способен». Таким людям можно посочувствовать – все их взрослые неудачи идут из самого детства.

Самый страшный вариант – когда малыш постоянно слышит подобные высказывания: «Уйди с глаз долой», «Сгинь», «Ты мне такой не нужен», «Я вообще тебя рожать не хотела», «Чтоб ты провалился».

Это не просто грубые слова. Это программа самоуничтожения, которая внедряется родителями в подсознание ребёнка. Не удивительно, что спустя годы эти выросшие мужчины и женщины спиваются, становятся наркоманами, преступниками, совершают самоубийства или бросают собственных детей.

Но сам же человек и может избавить себя от последствий этих предписаний. Только сам он может дать себе разрешение заниматься любимым делом, достойно зарабатывать, быть здоровым, благополучным и жить в радости.

Как же этого добиться? Ведь человек, так или иначе, обслуживает собственные убеждения, подсознательно подбирая или конструируя для них подтверждения. Тот, кто поверил в то, что у него руки не оттуда растут, будет всю жизнь в поте лица доказывать себе и другим, что это так и есть.

Но я предлагаю вам пойти другим путём. Мы будем раскрывать категории родительских предписаний, и давать себе разрешение не быть связанными этими внушениями. Прежде чем продолжать чтение, сделайте паузу и положите рядом тетрадь и ручку, так как по ходу главы вам нужно будет выполнить некоторые практические задания.

Итак, начали.

1. Не живи (исчезни, умри)

Самые ужасные слова: «Ты мне такой не нужен», «Я вообще тебя рожать не хотела», «Без тебя было лучше», «Из-за тебя мне пришлось бросить институт (переехать в эту дыру, продать квартиру, уйти с работы и т. д.)», «Я из-за тебя фигуру испортила», «Чтоб ты провалился», «Отдам тебя в детский дом, надоел!»

Даже если вы точно знаете, что ваши родители ничего подобного не говорили, не игнорируйте этот пункт. Возьмите тетрадь и ручку и запишите:

«Я разрешаю себе жить».

Вдумайтесь в эти слова, сделайте глубокий вдох и выход и повторите вслух: «Я разрешаю себе жить».

А что значит для вас – разрешить себе жить, быть живым? Может быть, это просыпаться с радостью каждое утро? Или бросить шумный мегаполис и переехать за город? Для кого-то, возможно, это будет означать сменить работу, для другого – ежедневно проезжать 20 километров на велосипеде, а для третьего – чаще проводить время с родными.

Пусть ассоциации наполнят ваше воображение. Дайте им минутку, а потом тоже запишите в свою тетрадь – что для вас значит ощущать себя живым.

Следующая запись – когда вы разрешили себе быть живым, что вы при этом видите и слышите? Какие эмоции испытываете?

Помните, что здесь не может быть правильных или неправильных ответов. Вы ищете и находите ответы для себя, только для себя самого (для себя самой). А когда запишете, добавьте ещё одну фразу: «Мне важно быть живым, потому что…» Какая в этом ценность для вас?

2. Не будь самим собой

Весьма распространённый приём! «Маша уже читает, а ты даже не все буквы выучила», «Вася – молодец, хороший мальчик, не то что ты», «Посмотри на себя – все дети аккуратные, а ты поросёнок какой-то», «Почему ты не можешь быть отличницей, как твоя сестра?»

Родители полагают, что так они мотивируют своё чадо становиться лучше. Это заблуждение! Подобные высказывания мотивируют ребёнка только к низкой самооценке и к потере своей индивидуальности. Ребёнок принимает родительские слова за чистую монету и начинает думать, что папа с мамой любят Машу или Васю, а его не любят. Но он при всём желании не может стать Машей или Васей!

И в этом нет никакой необходимости. Дайте себе разрешение быть самим собой.

«Я разрешаю себе быть собой».

Запишите это, так же как и первое разрешение. И напишите, что это значит для вас. Зафиксируйте самые первые ассоциации, которые приходят вам в голову. Например, для меня ответ однозначен: это заниматься любимым творческим делом – преподаванием. А какой ответ дадите вы? Запишите его.

Представьте, что вы видите, слышите и ощущаете, когда вы – это полностью вы. И наконец, почему вам важно быть самим собой? Что это вам даёт?

3. Не будь ребёнком

«Что ты как маленькая!», «Такой большой мальчик, а плачет!», «Ты уже слишком большая, чтобы играть в куклы», «Тебе не два года, в конце концов!»

Зачем запрещать ребёнку быть ребёнком? Разве это плохо? Разве такие свойства детского возраста, как открытость, искренность, жизнерадостность, непосредственность, доверие – это негативные качества?

Зачастую родители вкладывают в свои высказывания подсознательное желание, чтобы малыш немедленно стал взрослым и взял на себя всю ответственность за свою жизнь, а их освободил от этой ответственности. Когда вам было 5 лет, это было невозможно. Но сейчас вы можете отвечать за себя, и можете разрешить себе иметь лучшие свойства детского возраста.

«Я разрешаю себе быть ребёнком».

И что именно вы себе разрешаете? Может быть, смеяться, когда смешно? Или увлечённо играть в мяч со своим маленьким сыном, несмотря на осуждающие взгляды соседей? Или плакать, когда душат слёзы? Не запрещайте себе всего этого!

Фиксируйте в тетради все свои мысли и ощущения: само разрешение, что оно значит для вас, что вы чувствуете, и почему вам это важно.

4. Не расти (оставайся маленьким)

А это уже обратная ситуация. Иногда родителям так хочется, чтобы чадо оставалось милым малышом, что они внушают ему свои предписания на этот счёт. Это могут быть выражения вроде: «Ты такой пупсичек!», «Какая же ты милашка с этими бантиками! Вот бы ты всегда такой была», «Хочешь побыстрее стать взрослым? Очень глупо, взрослая жизнь тяжёлая», «Малыши такие забавные, а вырастут и начнутся проблемы…», «Как жаль, что дети растут».

Оставайся маленьким, веди себя как ребёнок, будь несамостоятельным – а мы о тебе станем заботиться всю жизнь, и никто, кроме нас, тебе не нужен. Родители забывают, что ребёнок должен строить собственную жизнь, должен вылететь из гнезда, расправив крылья, и учиться решать свои задачи.

У вас с этим всё в порядке? Отлично, я очень рад. Просто подтвердите своё независимое положение позитивным разрешением:

«Я разрешаю себе расти, развиваться, продвигаться».

Но если вы чувствуете на своих плечах груз этого внушения, то постарайтесь обратить особое внимание на данный пункт.

И как в предыдущих пунктах, обязательно запишите, что для вас означает расти и развиваться. Запишите, что вы видите, слышите и чувствуете, когда вы разрешили себе это. И почему для вас это важно. А это действительно важно, но вам нужно найти свою собственную причину, почему вы разрешаете себе быть взрослым человеком.

5. Не думай (не принимай решения)

«Мал ещё своё мнение иметь», «Яйца курицу не учат», «Не умничай», «Твоего мнения не спрашивают», «Молоко на губах не обсохло, а уже спорит со старшими!», «Что ты там вякаешь? Не смеши нас», «Хватит рассуждать, делай, как сказано», «Опять философствуешь? Лучше молчи» …

Если маленький человечек постоянно слышит эти наставления, то скоро поймёт, что не думать – безопаснее, не иметь своего мнения – спокойнее, а рассуждения, логика и ум только помеха в жизни.

А как вы полагаете? Может быть, постараемся снять запрет на мышление?

«Я разрешаю себе думать».

А заодно разрешите себе иметь собственное мнение, планировать своё будущее, анализировать и устранять препятствия, мешающие вам достигать успехов. Напишите, что для вас – думать? Когда вы разрешили себе думать, что вы при этом видите, слышите и чувствуете? Важно ли вам было получить от себя такое разрешение? Почему?

6. Не будь успешным

К сожалению, запрет на успешность очень многим людям портит жизнь. Бывает, что взрослый человек страдает и не может понять – почему у него ничего не получается, всё время преследуют какие-то неудачи, он топчется на одном месте.

Но стоит поискать корни в детстве, и обнаруживается, что малыша пичкали такими наставлениями: «Не сдашь экзамены – ничего страшного, пойдёшь в слесаря, как отец», «Зачем тебе учиться? Всё равно родишь и будешь дома сидеть», «Какие такие секции? Лучше за младшим братом присматривай», «Намалевал пятно, и думаешь, что художник?», «Нет, вы послушайте – эта пигалица хочет быть учёным! Ну, насмешила!».

Оставьте в прошлом эти предписания. Запишите:

«Я разрешаю себе быть успешным».

Разрешить себе быть успешным – это значит … Что это значит для вас?

Когда я разрешил себе быть успешным, я вижу … я слышу … я чувствую … Что именно?

Мне было важно разрешить себе быть успешным, потому что … Напишите, почему.

7. Ничего не делай

Не трогай, не бери, не старайся, не пытайся – всё равно ничего из этого не получится. «Отойди, я сама», «У тебя руки не оттуда растут», «Ничего не можешь сделать правильно», «Опять за тобой переделывать», «Ничего поручить нельзя, ты всё портишь».

Но это не так. Вы можете сделать любое дело, и сделать его хорошо. Поэтому следующая запись будет такой:

«Я разрешаю себе делать».

Помните – у вас достаточно умения и ресурсов для большого количества разнообразных дел. А тому, чего вы ещё не умеете, вы можете научиться.

Огромное количество людей проводит половину жизни в рамках запрета на действия, только болтая языком, критикуя других и утверждая, что они бы сделали всё гораздо лучше. Проблема лишь в том, что они ничего не делают. Их способность к действиям и к достижению результата была заблокирована много лет назад, и им не приходило в голову, что её можно разблокировать. А мы с вами именно этим и занимаемся.

Остановитесь на этом месте, и снова запишите в тетрадь, что значит для вас это разрешение.

Когда я разрешил себе делать, я вижу … я слышу … я чувствую … Что именно?

Мне было важно разрешить себе делать, потому что … Напишите, почему.

8. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

Этот запрет формируется фразами: «Будь как все», «Не выпендривайся, молчи в тряпочку», «Обойдёшься, ишь, губу раскатал», «Мы люди маленькие, наша хата с краю», «Не лезь высоко – больно падать», «Тебе что, больше всех надо?» и подобными.

Человек, воспитанный на этих принципах, никогда не проявит инициативу, никогда не родит интересную идею или новаторский проект, никогда не осмелится выйти за рамки своего унылого пузыря реальности.

Но мы с вами осмелимся!

«Я разрешаю себе быть первым».

Поработайте с этим разрешением по той же схеме, что и в предыдущих случаях.

Разрешить себе быть первым – это значит …

Когда я разрешил себе быть первым, я вижу … я слышу … я чувствую …

Мне было важно разрешить себе быть первым, потому что …

9. Не будь частью сообщества (будь одиноким)

«Как с тобой трудно», «Ты не такой, как все», «Ты такой застенчивый, необщительный», «Никто тебя любить не будет с твоим характером», «Ты особенная, только я могу понять тебя».

Знаете, дорогие читатели, в этих словах нет любви и заботы родителя о своём ребёнке. Есть эгоистичное желание привязать ребёнка к себе, лишить его общения и сделать зависимым от себя.

Зависимость опасна в любом виде, в том числе и зависимость от родителей. Когда-нибудь родителей не станет, и одинокий, угрюмый, замкнутый человек вынужден будет выживать наедине с собой и своими проблемами. Он даже семью завести не сможет, разучившись взаимодействовать и строить отношения.

Если у вас хоть в небольшой степени есть что-то подобное, давайте возвращаться в социум.

«Я разрешаю себе быть частью большего».

Например, частью коллектива на работе, частью своей семьи, частью команды. Общее всегда больше суммы частностей: 1 + 1 = 11. Взаимодействие с другими людьми многократно увеличит ваши собственные возможности.

Подумайте об этом и запишите своё разрешение по той же схеме.

10. Не будь близким

А лучше всего жить в пустыне. «Держись от людей подальше, тебя могут обидеть», «Никому нельзя доверять», «Вокруг одни мошенники», «Каждый второй так и норовит обмануть», «Держи ухо востро, а то руку по локоть откусят», «Все беды – от людей».

С таким грузом предписаний любой человек обречён жить в страхе и подозрениях. Он не имеет друзей, никого не любит, никому не верит и всегда ждёт подвохов от всех окружающих. Если ему и удаётся вступить в брак, то семейная жизнь будет отравлена болезненной ревностью. Такая жизнь печальна. Разрешите себе жить по-другому.

«Я разрешаю себе быть близким и доверять другим людям».

В доверии и близости нет ничего опасного. Они приносят воодушевление и радость общения.

Разрешить себе быть близким значит …

Когда я разрешил себе быть близким, я вижу … я слышу … я чувствую …

Мне было важно разрешить себе быть близким, потому что …

11. Не будь здоровым

Странно думать, что папа и мама могут запретить своему ребёнку быть здоровым. Но бывает и так.

«Ты что такая тощая?», «Ты у нас один такой – дохляк», «Он мальчик болезненный, ему нельзя бегать / прыгать / плавать / подтягиваться и т. д.», «Ты такая слабенькая, постоянно простужаешься, это на всю жизнь».

«Я разрешаю себе быть здоровым».

И в самом деле, разрешите себе – быть здоровым очень приятно, гораздо приятнее, чем вечно больным.

Это значит для меня … что? Выбросить ненужные лекарства? Дышать полной грудью? Установить режим дня и придерживаться его? Не бояться ходить в походы?

И что вы видите, слышите и чувствуете после того, как дали себе это разрешение? И почему для вас это важно? Подумайте и запишите.

12. Не чувствуй

«Перестань сердиться», «Не смей плакать», «Смех без причины – признак дурачины», «Нечему тут радоваться», «Какой позор, мой сын – трус», «Замёрзла? Неженку из себя корчишь?», «Терпи, ты же будущий мужчина», «Не сахарный, не растаешь», «Тебе нравится тот мальчик? Глупости какие, он же не сын губернатора, чем он может нравиться?», «Собачку жалко? Ты что, спятил? Лучше мать пожалей».

После таких внушений вырастает человек равнодушным и холодным ко всему и всем. А без эмоций жизнь бедна и одноцветна – серая как асфальт.

«Я разрешаю себе чувствовать».

Горе и радость, страх и холод, привязанность и любовь, восторг и жалость, боль и гнев. Только помните, что это вы управляете эмоциями, а не они вами.

Разрешить себе чувствовать – это значит … Что это значит для вас?

Когда я разрешил себе чувствовать, я вижу … я слышу … я чувствую … Что именно?

Мне было важно разрешить себе чувствовать, потому что … Напишите, почему.

Дорогие читатели, в большинстве семей дети получают не все эти 12 негативных предписаний, а несколько – три, пять или семь. Но бывают случаи, когда ребёнок в той или иной степени получает весь набор. Дети вырастают, а родительские голоса продолжают звучать в подсознании.

В результате взрослый человек убеждён сам и убеждает других, например, в том, что никому нельзя доверять, потому что вокруг одни мошенники. Он не сомневается и не пытается оспорить это родительское внушение. Но вот что интересно: это убеждение заставляет его неустанно вступать во взаимодействие именно с теми людьми, которые его обманывают. Более того, он жадно ищет этих мошенников в окружающем мире – они необходимы ему для того, чтобы раз за разом подтверждать своё убеждение. Бедняга не замечает честных людей, избегает равноправных отношений, но почему? Потому что такие случаи нарушают его картину мира, заполненную обманщиками. Ему неуютно среди честных людей, он не понимает, как с ними держаться, как себя вести. А вруны и нечистоплотные дельцы составляют привычный и понятный ему круг.