Как исправить отношения за пять минут. Укрепить любовь, быстро решать конфликты и стать ближе

Эмоциональная Яма

Если мы не разбираемся с обидами и недовольством по мере их возникновения, они накапливаются и начинают затягивать нас, как воронка. Раз за разом сопротивляться этому «водовороту» все сложнее, и в конце концов мы доходим до самого негативного и взвинченного состояния – образно говоря, оказываемся в Эмоциональной Яме. С каждой новой неразрешенной проблемой в отношениях выбраться оттуда все труднее. Любая автоматическая эмоциональная реакция усугубляется суммой всех прошлых. И с каждым новым падением Яма становится все глубже.

Когда мы в нее попадаем, одни люди срываются следом за нами, проявляя агрессию, другие отстраняются и замыкаются в себе. Кто-то стремится сохранять здравомыслие, предлагая объяснения или защищаясь. Но в любом из этих состояний мы неспособны осознать и выразить свои истинные эмоции и потребности. Реакции «бей» и «беги» меняют химию тела, чтобы мы, подобно нашим далеким предкам, были готовы убить саблезубого тигра или спастись бегством. С помощью реакции «замри» нервная система вводит тело в оцепенение, чтобы мы не чувствовали боли, если тигр поймал нас.

Когда наше поведение контролирует система выживания, речь может стать очень экспрессивной. Так мы пытаемся привлечь внимание или получить контроль над ситуацией. Вместо того чтобы сконцентрироваться на фактах, мы обобщаем. Например, Донна могла бы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому. Ты только о себе и думаешь!» на что Эрик парировал бы: «А ты вечно жалуешься. Что я ни сделаю, всегда тебе все не так!»

Захваченные реакциями «бей», «беги», «замри», мы теряем способность по-настоящему слышать и понимать друг друга, но при этом уверены, что продолжаем конструктивный диалог! на самом деле там, в эмоциональной Яме, мы видим на месте собеседника карикатуру, утрированные черты которой предстают перед нами в самом неприятном свете. За пеленой страхов невозможно разглядеть настоящего человека. Высший мозг, более совершенный, способный к восприятию сложной картины, отключается, и мы начинаем смотреть друг на друга через призму нашего прошлого опыта и стереотипов.

На дне Ямы невозможно поддерживать друг друга и решать проблемы. Но мы продолжаем попытки разобраться с ними, хотя наши психические способности снижены. И зарываемся все глубже, как будто надеемся найти внизу сокровище. Каждый хочет, чтобы последнее слово осталось за ним. Страсти накаляются. Иногда в ход идет тяжелая артиллерия, и один из участников грозится порвать отношения. Но это только провоцирует нашу систему выживания еще сильнее.

Печально, что во многих парах партнеры винят друг друга в подобных ситуациях и не замечают собственного вклада в развитие конфликта и общие страдания. Мы забываем о том, что на самом деле обе стороны оказываются лишены выбора. Высший мозг каждого из участников уступил контроль системе выживания, и оба ведут себя так, словно сражаются за свою жизнь.

Как Донна и Эрик вырыли себе Эмоциональную Яму

После свадьбы реактивная модель поведения, которая дала о себе знать, еще когда Донна и Эрик встречались, стала проявляться чаще и интенсивнее. Никто из партнеров не мог понять, что делать в этой печальной ситуации. Казалось, будто каждый из них ищет все больше поводов для обид. Кульминация наступила однажды вечером, когда они сидели на диване и смотрели кино. Где-то на середине фильма Эрик начал отвлекаться. Ничего не сказав, он встал и пошел на кухню за чем-нибудь съестным.

Стоило Эрику подняться и выйти из комнаты, Донна почувствовала, как у нее внутри все сжалось. В ее мыслях тут же возникла такая цепочка: «Мы собирались провести вечер вместе, а он взял и ушел, как будто меня тут нет. Мои чувства для него вообще ничего не значат. Он всегда делает только то, что ему хочется». Слыша, как Эрик шарит в холодильнике, будто совсем забыв про нее, Донна ощутила прилив жара к лицу и голове. Не в силах больше сдерживать раздражение, она крикнула прямо с дивана: «Все нормально, про меня можешь забыть. Я здесь просто пустое место. А ты живешь сам по себе, как всегда…»

Эрик замер, услышав этот язвительный тон. Он не ожидал ничего подобного и был совершенно сбит с толку. Забыв о поисках еды, мужчина с минуту стоял, уставившись в пустоту, и пытался собраться с мыслями, чтобы вернуться в комнату к жене. Тем временем женщина выпалила еще несколько возмущенных реплик: «У нас с тобой вообще нет общих интересов. Мы даже фильм не можем выбрать вместе. Я так и знала, что тебе не хочется смотреть то, что мне, зачем ты тогда соглашаешься? Как мне тебе верить, если ты ни в чем не признаешься?!»

Наконец Эрик вернулся в гостиную. Он попытался рассуждать логически, ответив: «Не вижу большой проблемы в том, чтобы отойти на минуту за едой. Поэтому я и ушел…»

Донна уловила в этом ответе то, что так часто слышала в своей жизни, – нравоучительный тон, – и еще больше распалилась. «Так ты у нас эксперт по эмоциональным проблемам? Знаешь что, Эрик! По-моему, у тебя вообще нет эмоций. Ты как робот! Ходишь, разговариваешь, такой взрослый и умный, только бездушный. Почему ты никогда не можешь посмотреть на вещи с моей стороны? Почему ты не видишь никого, кроме себя?»

Мужчина почувствовал, что внутри все замерло, но снова попытался переубедить жену: «Я ничего плохого не имел в виду. Честное слово, просто есть захотелось. Я уже понял, к чему все идет в фильме, и решил, что как раз смогу перекусить».

Невозмутимость, с которой Эрик оправдывался, его ровный, отстраненный, будто высокомерный тон еще сильнее расстроили женщину, и в отчаянной попытке достучаться до его эмоций она еще больше повысила голос: «Перекусить?! Нормально, по-твоему? Мы же вместе решили посмотреть этот фильм! Я надеялась, что у нас в кои-то веки будет хороший вечер. Ты месяцами игнорируешь меня и мои желания. Ты как будто ледяной, Эрик! Как можно просто взять и уйти, когда мы делаем что-то вместе?! Люди так не поступают, когда любят друг друга! А ты, видимо, никого не любишь, кроме себя».

Мужчину охватило знакомое ощущение – горло сжалось так, что ему стало сложно говорить. Чувствуя себя беспомощным, он вышел из гостиной, пошел в свою комнату, закрыл дверь и включил компьютер. Его переполняли такие мысли: «Безнадежно. Я никогда не смогу ничего ей объяснить. И не хочу с ней сражаться. Я хочу жить спокойно. И не собираюсь опускаться до таких разборок. Это ниже моего достоинства. Она жалуется, что я разговариваю свысока, – ну так и есть, я и правда лучше нее справляюсь с такими вещами. Вот это ее и бесит». Чтобы не участвовать в ссоре, Эрик погрузился в работу над проектом, уверяя себя, что ему все равно, что говорит и делает жена. Он просто убежал от конфликта. Так он попытался спастись от растущего чувства бессилия и разочарования.

Уже не контролируя себя, Донна вскочила, выбежала в коридор и закричала: «Думаешь, можно просто уйти, чтоб меня не слушать?! Тебе абсолютно плевать на все мои чувства! Какой из тебя муж после этого? Я уже столько терплю тебя с твоей вечной занятостью, и ничего не меняется. Ничего и не изменится, Эрик, если ты не соизволишь наконец заметить кого-то, кроме себя!» с этими словами Донна разрыдалась прямо у мужа под дверью.

«А теперь она пустила в ход слезы, чтобы мной манипулировать, – сказал себе Эрик. – Спасибо еще, что дверь не выломала. Терпеть не могу все эти истерики. Разве о таких отношениях я мечтал? Но раньше у нас все было замечательно! Как мы до этого дошли?»

Все еще рыдая, Донна в изнеможении опустилась на пол. Но через минуту на смену плачу пришла волна решимости. «Я стала слишком от него зависеть, – подумала женщина. – Пора уже начать больше думать о себе и своих потребностях. Ясно, что он никогда не сможет дать мне то, чего я хочу. Пройдусь по магазинам, куплю себе что-нибудь приятное. Он же вечно занят! Мне тоже есть чем заняться…» Потом Донна поняла, что для шоппинга уже слишком поздно. Тогда она вернулась в гостиную и решила досмотреть фильм.

Но, сидя в одиночестве, она не могла отделаться от мыслей о ссоре. Ей хотелось снова пойти и постучаться к Эрику или написать ему сообщение. Она прокручивала в голове все то, что хотела ему высказать. У женщины не было никаких сомнений в своей правоте: «Когда люди любят друг друга, они не убегают из комнаты вот так. Это просто неуважительно. Это говорит о полном равнодушии. Разве он этого не понимает?»

В это время Эрик, запершись в кабинете, слушал свой внутренний монолог: «Она вечно видит все в наихудшем свете. И совершенно не слышит разумных доводов. Вся эта ссора возникла на пустом месте. Как она не понимает, что испортила такой хороший вечер, и все из-за своей паранойи? Почему Донна не способна увидеть, как все это выглядит на самом деле?»

Эта история иллюстрирует типичные попытки партнеров быть услышанными и понятыми во время конфликта. Никто из них не любит ссориться. Оба тяжело переживают потерю близости. Просто люди делают то, что привыкли: критикуют, нападают, провоцируют, отстраняются, прячутся, вешают ярлыки, осуждают, пытаются доказать свою правоту. Система выживания загнала их на дно Ямы.

Скорее всего, нам всем понятно состояние Донны и Эрика. Мы видим, что каждый из супругов хочет, чтобы другой услышал его. Но они не понимают истинных потребностей друг друга, поскольку их затянула эмоциональная воронка. Возможно, со стороны нам виднее, что могло бы помочь им. А может быть, в одном из них кто-то узнал себя.

Яма – не место для решения проблем

Как бы вы ни старались объяснить свою позицию, если это происходит в водовороте эмоций, вы только усугубите ситуацию. Любая ваша реакция – это лопата, с помощью которой вы только зароетесь еще глубже. Итак, первое правило для тех, кто оказался в Яме, – прекратите копать!

Лопаты, которыми пользуются люди, чтобы закопаться сильнее, бывают самими разными. Вот список того, что сведет на нет любую вашу попытку быть услышанными:

• обвинения,

• критика,

• оскорбления,

• осуждение,

• нападение,

• колкости,

• преследование,

• провокации,

• оправдания,

• уход от разговора,

• отстранение,

• отстаивание своей правоты,

• стремление остаться победителем.

Все эти реакции – признак того, что высший мозг уже не контролирует ситуацию. Все они возникают под влиянием той части мозга, которая отвечает за инстинкты нападения или защиты. Это способ защититься от опасности. Прочитайте список еще раз и подумайте, к чему из перечисленного вы склонны больше всего в моменты стресса? Замечаете ли вы, что в это время происходит с вашим телом? Пытались ли вы когда-нибудь остановиться, поняв, что водоворот эмоций захватил вас? Если да, то вы знаете, как это сложно. Вам хочется разобраться с проблемой и снова чувствовать счастье и безопасность наедине с близким человеком. Но что-то, что невозможно контролировать, так и тянет вас вниз.

Чтобы лучше осознать силу наших привычных моделей поведения, представьте, что вы с партнером обсуждаете какую-то непростую тему (например, секс, деньги или воспитание детей). И вдруг в вашем доме разом срабатывают все датчики дыма, включается звуковая сигнализация, и становится невозможно расслышать даже собственные мысли, не то что супруга. Ваш дом обращается в хаос. Как думаете, получится ли у вас договориться по важному личному вопросу, когда кругом воют сирены?

Только после того, как все сигналы будут отключены, мы можем вернуться к насущной теме и надеяться найти хорошее решение. Невозможно сделать это, пока нами владеют инстинкты немедленно спасаться бегством, или отчаянно сражаться за свою жизнь, или замереть на месте, если два других варианта кажутся безнадежными. Поэтому, если вы когда-либо чувствовали бессилие, пытаясь удержать себя от падения в Эмоциональную Яму, отнеситесь к себе с состраданием. Это случается с каждым. Реакции «бей», «беги» и «замри» – биологически обусловленные команды, возникающие автоматически в той части мозга, контролировать которую мы не можем.

Если бы мы остановили Донну посреди того всплеска злости на Эрика и спросили, считает ли она, что ей сейчас угрожает физическая опасность, она бы вряд ли сказала «да». Как не осознавала она и состояния «бей или беги» во всем теле: прилива энергии к конечностям и «отключения» высшего мозга. Как и большинство из нас, Донна была совершенно не в курсе того, что в ней активизировалась система выживания.

А если бы мы спросили ее: «Вы уверены, что ваше раздражение сейчас связано только с Эриком? Не думаете ли вы о том, что отец часто разговаривал с вами свысока, поучительным тоном?» Поглощенная обвинением мужа, Донна вряд ли в тот момент вспоминала об отце. Но поскольку раньше она уже проводила эту параллель, по крайней мере однажды, такой вопрос, вероятно, заставил бы ее задуматься и притормозить.

Еще мы могли бы спросить ее: «Какие ощущения в теле вы замечаете прямо сейчас?» Мы бы помогли ее вниманию переключиться, и женщина, вероятно, сказала бы, что чувствует спазм в желудке или какую-то дрожь в груди. Осознанно наблюдая за физическими ощущениями, особенно в груди и в животе, мы можем определить, когда наша система выживания активна.

Оказавшись в состоянии «бей – беги – замри», мы, как правило, считаем, что наши негативные эмоции – результат поведения другого человека. Иногда даже кажется, что партнер нарочно провоцирует нас. И мы совершенно не осознаем тех устоявшихся моделей, на которых базируются наши триггеры.

Почему система выживания принимает партнера за тигра?

Когда мы общаемся с окружающими, наша система выживания постоянно отслеживает чужой тон голоса, жесты, выражение лица. И некоторые сигналы автоматически вызывают ее срабатывание. Высокий и пронзительный женский голос сообщал нашим далеким предкам об опасности, о том, что нужно бежать в укрытие. Громкими, низкими криками мужчины отпугивали хищников. Наша внутренняя сигнализация может сработать, если человек показывает зубы или ухмыляется, когда злится. Резкий жест тоже воспринимается как угроза. Подобное поведение партнера непроизвольно активирует систему выживания.

Разумеется, многие из этих триггеров основываются на опыте прошлого, когда нам было страшно, больно или обидно. Так и было с Донной, когда поучительные интонации Эрика напомнили ей голос отца в детстве. Эрик неосознанно нажал на старую кнопку, запускающую у женщины систему выживания. И в то же время реакция Донны, ее раздраженный голос пробудили в самом Эрике чувство опасности, как в детстве, когда его родители начинали кричать. Получилось, что партнеры ненамеренно вызвали друг у друга ложное срабатывание сигнала об угрозе жизни. Система выживания каждого из них не смогла распознать, что теперь слышит голос другого человека, в совершенно другое время и в другом месте.

Этой системе свойственно ошибаться. Смысл хорошей сигнализации в том и заключается, чтобы преувеличивать опасность и срабатывать как можно чаще, даже если тревога ложная. Ведь от этого зависит наша жизнь. Именно поэтому система выживания активизируется автоматически, если близкий человек делает что-нибудь хотя бы отдаленно напоминающее нам о страшных или болезненных ситуациях, пережитых раньше.

Базовая потребность в эмоциональной безопасности в отношениях с близким человеком

В близких отношениях нам необходимо чувствовать эмоциональную безопасность и защищенность. Без этого на нас то и дело будут действовать триггеры. Нам важно знать, что мы с нашим партнером всегда поддержим друг друга, что мы можем сотрудничать и положиться друг на друга. Важно быть уверенными в том, что нас принимают, ценят и любят и что в отношениях каждый из нас может быть самим собой.

Систему выживания Донны активировала не реальная опасность для жизни, а угроза потерять эмоциональную безопасность и близость с Эриком. Женщина испугалась, что ее потребность в значимости и уважении окажется ущемленной. Голос Эрика поднял в ней все непроработанные и болезненные воспоминания об отце. Когда папа говорил с ней таким же тоном, Донне казалось, что он считает ее глупой. Чувствуя себя пристыженной, не оправдавшей ожиданий, она иногда убегала в свою комнату и там плакала. И теперь взрослой Донне показалось, хотя и ошибочно, что Эрик тоже выговаривает ей. Тогда становится понятно, почему она вдруг крикнула: «Думаешь, я дура?!» в ней был задет тот детский страх быть недостаточно хорошей.

В романтических отношениях каждому из нас нужно чувствовать уважение к себе и признание своей значимости. Это базовые эмоциональные потребности. Семейный психотерапевт Сью Джонсон говорит о том, что для личной жизни эти вещи все равно что воздух, еда и вода. Чтобы воспринимать отношения как надежные и безопасные, нам необходимо чувствовать, что основные потребности удовлетворены. И когда мы ощущаем, что какие-то из них не удовлетворяются, система выживания инстинктивно реагирует на это.

Если бы мы попробовали сформулировать партнеру свои базовые потребности, то сказали бы примерно следующее.

Мне важно чувствовать: связь с тобой, принятие с твоей стороны, что я много для тебя значу, что ты ценишь наши отношения, что ты меня уважаешь, нуждаешься во мне, переживаешь за меня, заботишься обо мне, что мы с тобой одна команда, что я могу на тебя рассчитывать, могу к тебе обратиться, что ты поддержишь меня в трудную минуту, что будешь со мной, когда мне это нужно.

Вспомните на минуту свою личную жизнь. Подумайте о какой-то ситуации в отношениях с партнером, когда вы чувствовали огорчение. Может, разозлились, или отстранились, или обиделись. Какие из вышеперечисленных потребностей были в этот момент под угрозой?

Если даже одна из этих нужд оказывается неудовлетворенной, вы не ощущаете себя в безопасности, и система выживания работает так, как будто нечто угрожает вашей жизни. Вы можете оказаться во власти реакций «бей», «беги» или «замри». И начнете защищаться, потому что затронут базовый страх.

Как базовые страхи вызывают автоматические реакции

Базовые страхи и базовые потребности – это две стороны одной медали. Когда базовая потребность неудовлетворена или удовлетворена не полностью, появляется базовый страх. Например, если вы не чувствуете принятия со стороны партнера, признания вашей значимости для него, это может пробудить страх быть недостаточно хорошим, не оправдать ожиданий партнера.

В романтических отношениях мы особенно чувствительны к подобным триггерам. Эрик чувствует себя уверенно в работе и в общении с друзьями, тем не менее, когда Донна начинает жаловаться, в нем просыпается страх быть недостаточно хорошим. Также и для Донны: никто не способен разбудить в ней столько комплексов, как Эрик с его нравоучительным тоном.

Подобно героям этой книги, все мы реагируем автоматически, когда оказывается затронут базовый страх. Взрослыми мы пытаемся избежать повторения тех переживаний, которые в детстве были для нас слишком болезненными, пугающими или тяжелыми. Мы инстинктивно защищаемся, например, начинаем ругаться или прячемся. Такое поведение позволяет нам чувствовать больше контроля над ситуацией. Вместо того чтобы дать себе прожить эмоциональную боль, вызванную каким-то огорчившим нас событием, мы инстинктивно пытаемся уверить себя в собственной силе и правоте. Нам не хочется быть маленькими и беспомощными.

Вот примеры базовых страхов, которые сопутствуют взаимоотношениям между взрослыми людьми. С какими из них вы сталкивались в серьезных романтических отношениях?

• Страх быть брошенным: вы боитесь, что партнер уйдет от вас. Вам кажется, что он нуждается в вас не так сильно, как вы в нем.

• Страх оказаться незамеченным, неважным: вам страшно, что другие вещи или люди для партнера важнее вас или что вы вообще ничего не значите.

• Страх быть отвергнутым: вам сложно почувствовать себя принятыми и значимыми без дополнительных усилий. Вам страшно, что партнер отвергнет вас или не придаст значения вашим потребностям.

• Страх не оправдать ожиданий, боязнь неудачи: жалобы или критика провоцируют в вас чувство, что вы недостаточно хороши, не соответствуете чужим ожиданиям и недостойны любви.

• Страх перед обвинениями: страшно, что вас сочтут неправыми или вызвавшими конфликт. Поэтому вы оправдываетесь или отстраняетесь, слыша негативные оценки в свой адрес.

• Страх, что вас начнут контролировать: вы боитесь чувства собственной слабости и уязвимости и инстинктивно пытаетесь все контролировать, брать на себя ответственность за любую ситуацию.

• Страх потерять свободу, «задохнуться»: вы боитесь вторжения в свою жизнь, боитесь потерять себя и быть «задушенными» другими людьми. Вам неприятно чувствовать, что от вас чего-то ждут, некомфортно, когда отношения становятся слишком близкими.

Базовые страхи вызывают неосознанную настороженность. Мы становимся особенно чувствительными к любым признакам возможного возникновения ситуации, которой боимся. Наше восприятие искажается, мы склонны придавать значение малейшему сходству окружающей обстановки с нашим прошлым опытом. И это повышает вероятность включения системы выживания.

Сила вместо интеллекта

Когда запускаются реакции «бей» или «беги», у нас учащается сердцебиение. Легкие стараются вдохнуть как можно больше кислорода. В кровь выбрасывается адреналин. Другие функции (например, пищеварение и слюноотделение) приостанавливают работу, чтобы вся потребляемая ими энергия была направлена на более необходимые для выживания процессы.

У обеих реакций – «бей» и «беги» – одна и та же основная биологическая задача – обеспечить максимум силы и энергии, чтобы вы могли быстрее убегать и спастись или сильнее бить и победить. Можно сказать, что в этот момент вы меняете интеллект на силу. Именно так мать способна поднять машину, придавившую ребенка! Но для пары, столкнувшейся с конфликтом в отношениях, вряд ли будет полезна грубая сила. Она может сделать Эмоциональную Яму только глубже.

Реакция «замри» – своего рода анестезия, которую применяет наша нервная система, чтобы помешать чувствовать боль и стресс физического нападения, вероятно смертельного для нас. Как в состоянии шока, сознание отключается, и мы впадаем в оцепенение. Такое состояние появляется, когда система выживания решает, что нас сейчас убьет тигр, и защищает от сильной физической боли. Но для ссорящихся партнеров это совершенно не полезно.

Все мы знаем, как слишком большое количество алкоголя искажает мышление и снижает человеческие способности. Так же действует и адреналин, и анестезия. Когда на нас подействовал триггер, все наше поведение определяется влиянием сильнодействующих химических веществ. Рядом с нами нет опустевших стопок на барной стойке, зато внутри нас на стол подаются самые разнообразные «напитки». И мы, сами того не замечая, словно пьянеем ни с того ни с сего. Мыслительные способности притупляются – мы начинаем видеть все в черно-белом свете, очень ограниченно, или вообще перестаем соображать. Застряв в атакующей или оборонительной позиции, мы можем потерять способность чувствовать или можем наговорить такого, о чем будем жалеть. А потом даже не вспомнить, что именно было причиной.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.