Игра без правил

Я с хлопком выдернул из пробирки обычную, как в бутылке шампанского пробку, и преодолев отвращение, вылил содержимое пробирки в глотку.

Ну да…вкус не очень так…нечто среднее между помидорным рассолом и газировкой «Буратино». Если их смешать – такая дрянь и получится. Но вообще-то мне понравилось. Нет, не вкус, то, что было после. Тело будто жаром обдало, и в голове слегка зашумело, как после того же самого шампанского. Эдакая эйфория, зачаток оргазма. Ну…в общем, похорошело мне слегка, чего уж там.

Затем я не поленился и выломал зубы у висящих грязными тряпками змей. Этих тварей оказалось два десятка, плюс змеиные головы в хвостах. Итого – сорок четыре зуба, плюс мешочки с ядом, которые вырвались вместе с зубами. Чтобы все это унести, пришлось взять из помойки мусорный пакет, что почище, вывалив из него содержимое. И в тот самый момент, когда я это содержимое вываливал – дунул ветер, и одна из хмм…грязных бумажек, доселе скрытых в мешке, понеслась по воздуху и врезалась мне в лицо. И это было отвратительно

– Давай, уходим! Чего встал?! – фыркнул кот – Сегодня среда, они по средам охотятся. У тебя уровень дохлый совсем для боя!

– А сам-то?! – огрызнулся я.

– А у меня четвертый, и что? Давай, не задерживайся! Бегом! Кстати, у тебя дома пожрать есть? Давай забежим в магазин? Там вон «Пятерочка», а рядом «Дары Мерлина». Как раз и потратим твои серебряки. Ну и трофеи продашь!

«Дары Мерлина» – довольно-таки большой магазин, не то что тот ларек, в котором я недавно купил волшебную палочку. Магазин располагался прямо возле «Пятерочки», с торца здания, и по размеру был с ней абсолютно одинаковым. А вот ассортимент…чего только не было в этих самых «Дарах». Правда я так и не понял, причем тут Мерлин – где эта самая Британия, и где мы, но оставляю это на совести программиста. Ну, вот нравится ему это название, да и все тут. Не знает он про других волшебников!

За прилавками – мпечки вперемешку с девушками какой-то иной расы. Рептилоиды зеленые, это понятно, и опять же – очень легко, просто-таки легкомысленно одетые – шортики, легкие платья на лямочках, открывающие стройные зеленые ноги, которые не портила даже мелкая чешуя (если привыкнуть – так очень даже сексуально! Что-то вроде бодиарта!). А вот эти, бледные…они меня просто шокировали. Во-первых, абсолютно безупречные фигуры – эдакие фитоняшки. В-вторых, если мпечки легкомысленны, так эти просто разнузданны в своих пристрастиях – на теле ничего кроме золотых цепочек, из которых связано что-то напоминающее узкие трусики. Вот и весь наряд. Еще – глаза. Темные, практически черные, будто углем намазано. А так – девчонки, как девчонки, красивые, зубастые! Ага…два клыка, обнажаются, когда продавщица тебе улыбается.

«Раса вампиров. Не опасны, если не нарушать правила»

Какие правила, мать вашу?! Что я должен сделать, чтобы эти твари не выпили у меня кровь?

– Пойдем туда! – хлопнул меня по ноге лапой кот – Видишь, написано: «Прием лута». Давай, пошевеливайся, я жрать хочу!

Почему-то мне не показалось странным, что некий прилепившийся ко мне кот поторапливает меня и чего-то требует – непонятно, с какой стати. Может потому, что подсознательно я всегда считал, что миром управляют коты? И что человечеств существует только для того, чтобы обеспечивать их расу вкусной едой и ласками? Судя по маминому коту – ситуация обстояла именно таким образом. Вот и этот котяра, имени которого я так пока и не знаю, утверждал меня в таковом выводе. Кстати, чего я так и не прочитал, что написано на его табличке? Ага вот…

«Кот, который ходит сам по себе. Помощник, будет тебе верным спутником, если ты станешь соблюдать правила»

Слышь, программер гребаный, я надеюсь, что ты будешь гореть в аду за такую Игру! Какого хрена опять тайные правила?! А если я нарушу, тогда как?! Это шулерская Игра, точно!

– Между прочим, мое имя Феникс – заметил, зевнув, котяра – Тебе объяснять, откуда взялось такое имя?

– Что, возрождаешься, что ли?

– Ну уж не хуже тебя! – вздохнул кот – давай к окошку, а то щас закроет на питие ихора! Вон, перерыв скоро!

Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!

До чего же красива женская грудь! Особенно такая – гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал – хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!

– Они коллекционируют мужские гениталии – хихикнул кот – Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят – невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься – зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!

Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.

За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет – больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило – повергло в шок.

– Карту?! На серебряники?!

– Карту! – фыркнула девушка – Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…

– Карту… – с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся – ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.

Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…

– Возьми баночки для лечения, для восстановления маны – они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки – тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.

– А это что…презервативы? – удивился я – В них-то что магического?

– А все! – ухмыльнулся кот – Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.

Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:

– Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.

– Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? – не выдержал я.

Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:

– Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.

Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки – в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.

Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.

Теперь – в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем – почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит – помянул.

Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал – а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут – просто враз!

Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов – иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!

– В спортзал надо тебе, братец! – щурится кот – Доходяга! Двинь тебя лапой – и полетишь, песком свой путь посыпая!

– Чой-то песком?! – обиделся я – А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!

– Будешь – ухмыльнулся кот – Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…

До квартиры едва дотащился. Кстати – на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался – нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:

«Для идентификации приложите сюда правую ладонь»

Приложил.

«Проверка пройдена. Можете воспользоваться ключами»

Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.

Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор – новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному – вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров – поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища – долго и трудно.

Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо – имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки – все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги – шмагии. Даже мусорное ведро имеется.

Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно – жизненную силу восстановил, вот и результат.

Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:

– Иди есть! Ты сырое мясо – как?

– Всяко – фырчит кот – И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.

– Икоркой! – возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом – Жри давай! Икорку ему!

Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой – в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!

Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.

– Зачем все это? – спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды – зачем я здесь? С какой целью?

– Вот ты даешь! – ухмыляется кот – А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?

– Ну…заработать денег – неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота – Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?

– Вот и тут – твоя цель устроиться получше – облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.

– Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?

– А семья? Дети? – не унимаюсь я.

– А кто тебе мешает? – удивляется кот – Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься – вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!

– Вечной жизни! – ухмыльнулся я, и тут же был обломан:

– А кто тебе сказал, что вечной? – кот закрыл один глаз – При следующей смерти можешь и не воскреснуть.

– Как так?! – неприятно поразился я – А Игра?! Как же так – не воскресну?!

– А вот так! – кот беспечно полизал лапу – Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?

– Чтобы берегли себя и не расслаблялись? – догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.

– Догадливый! – ухмыляется кот – Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.

– А ты надолго со мной? – осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.

– Не знаю – задумчиво говорит кот – Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…

– До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал – весь изругался!

Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!

– Домовой я. Яков меня звать! – маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул – Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!

– Домовой… – растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок – неужели взаправдашний домовой?

– Нет! Он тебя в заблуждение вводил! – фыркает кот Феникс – Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты – да. Коты они вообще все видят.

– А какой я у тебя по счету? – спрашиваю, а сам думаю – ответит, или нет?

– Зачем тебе это? – нехотя отвечает Феникс – Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!

– Вот только не надо шантажировать, ладно? – фыркаю я – Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?

– Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!

Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…

«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»

– Видал? – довольно комментирует кот – Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста – это только оно…пища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься – с голоду сдохнешь.

И я принялся резать мясо.

Глава 4

Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!

Итак, комната. Надо понимать – кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде – что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тут…заходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И он…в общем – на самом кончике…у него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепи…и почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) – он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самым…колокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самое…и белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику. дзынь, дзынь, дзынь…

И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) – ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»

А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесь…проиграем процесс!»

В общем – начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на стол…и тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.

Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей – Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа – они все ведают магической техникой. Надо понимать – это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.

Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть – спрашивать не стал. Какой-нибудь каннибализм, надо думать. Почему-то у них тут…нет, теперь – «у нас тут»! – все любовные акты заканчиваются членовредительством. Может для того, чтобы не было перекрестного опыления? Ты человек – значит и сексуйся с людскими женщинами! Хочешь экзотики – тогда готовься, что тебе оторвут член. А что, нормальное явление. В этом что-то есть. Панину точно пришлось бы туго.

На другом канале – новости политики. Вот тут я прямо-таки приник к экрану, глаз не отводил! Неужели?! Фуххх…нет, наш Гарант оказался человеком. И министр иностранных дел – тоже. И кстати – в окружении «Тирана» заметил только одного нелюдя – это была мпечка в строгой офисной униформе. То ли переводчица, то ли телохранительница – заметил, что мпеки больше тянутся к силовым структурам. Ну…по крайней мере – в нашем городе.

А вот иностранцы…показали министр а иностранных дел Британии! Оспиди…да что это за существо-то?! Даже не мпечка, и не вампирка! Что за пакость такая?! Бледная, как вампирка, корявая, сморщенная…несвежая какая-то! Брр!

– Упыриха! – пояснил кот – Они питаются трупами. Им чем больше трупов, тем лучше. И любят полежавшее, чтобы с червяками. Нет, а ты чего думал – войны откуда берутся? Кому-то ведь это надо! Откуда взять питание? На войнах многие кормятся. И люди, кстати, в том числе. Люди ничуть не лучше упырей.

– А почему никто не видит, что она упыриха?

– Чой-то не видят? – ухмыльнулся кот – Видят! И что ты сделаешь? Ну вот ты видишь, и что? Побежишь, закричишь: люди! Да она упыриха! Она трупами питается! Что тогда будет? То-то же. Кто-то видит, кто-то чует упырей. Но поделать ничего не может. Дипломаты же! Даже святой водой нельзя побрызгать – этикет! А вообще упыри невероятно тупые. Необразованные, упертые, злобные.

– Как же они, такие тупые, поднялись до самого верха? – фыркнул я.

– А ты что, мало знал примеров, когда тупые люди поднимались на высокие посты? – усмехнулся Феникс – А в Игре это еще проще. Упырей много, они поддерживают друг друга. Даже пословица есть: «Упырь упырю клык не сломит!». Это вы люди друг друга топчете, заплевываете. Кто-нибудь добился результата, сделался успешным – тут же ему надо пакость сделать! Тут же плюнуть в спину! Ибо получил он успех незаслуженно, а сам мерзавец и подлец. А упыри не так. Они тут же всех своих за собой тянут, даже фонд у них есть – для поддержки своих. Про Сороса слышал? Вот. Они туда денег отчисляют. Случилось что в семье упыря – ему помогут, денег дадут. А люди что делают?

– Всяко делают! – досадливо парировал я – И помогают, и защищают! Родину защищают! И упырям размножаться не дают! Хватит людей помоить! Не такие уж мы и подонки!

– Ну…не такие, как упыри, да… – глубокомысленно ответил кот – Но вообще ты знаешь, что некоторые из вас, умирая, воскресают упырями?

– Опа! А мпеки? Вампиры? Тоже воскресшие люди? – поразился я.

– Не все – кивнул кот – есть Игроки, а есть и старые, часть Игры. Тут так сразу и не поймешь – кто есть кто. Старые игроки становятся частью Игры – навсегда. Но это только после сотого уровня. А это, сам понимаешь – очень и очень непросто.

– Подожди…а могут быть дети от вамиров? Ну…от человека и вампира? Или от человека и мпека?

– Бывают, почему бы и нет… – усмехнулся кот – Но только редко. Это надо, чтобы нелюдь тебя искренне любил. А у них в мозгу все устроено так, что…ты для него что-то вроде афродизиака и наркотика одновременно. Одни просто хотят тебя сожрать, другие – трахнуть и сожрать. Исключение из правил редки. Можно сказать – в нулевой погрешности. Так что мысли об извращениях брось! Мне ты так-то понравился, есть в тебе что-то…чистое. Потому мне бы не хотелось, чтобы ты испарился насовсем.

– Спасибо – хмыкнул я, глядя на ехидную морду кота – Очень лестно. А вот скажи…домовые женщины бывают?

– Бывают – сморщил нос кот – Но они тебе не понравятся. Широкие, маленькие, можно сказать – толстушки. Или ты любишь с карлицами?

– Тьфу! Да я просто так спросил! Что ты все на ЭТО переводишь?! – сержусь я – У меня даже и в мыслях пока нет ничего такого!

– Это пока – замечает кот, вылизывая лапу – Все вы извращенцы. Что я, не видел, как ты на сиськи вампирши пялился? Или на задницу мпечки? Погоди еще – русалок увидишь. Вот там – да! Будь я человеком – сам бы не выдержал! Отдался таким с разбегу! А дриады?! Красотища ведь! Жаль, что они тебя потом дубом сделают. Да, да, чего вытаращился? Только кончишь – и тут же – бах! Сучок! И стоишь так на ветру, шелестишь листами! Пока не срубят. Запомни, паря – тут все тебя хотя прибить, все хотят сотворить с тобой гадость! Игроки – грохнуть и обобрать! Нелюди – расчленить и обобрать! А то еще в рабство взять, чтобы ты для них лут собирал. И такое возможно. Ошейник видел на вампире? Вот. Это ведь человек бывший. Присосалась к нему вампирша, и сделала его рабом-вампиром. Теперь и будет исполнять ее сексуальные и финансовые прихоти, пока ей не надоест и не найдет себе следующую жертву. Так-то! Все как в жизни! Да хотя…это и есть жизнь. То, как ты жил раньше – сон. Ты спал и ничего не видел. Теперь глаза у тебя открылись.

А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один – упыри и упырихи! Охренеть…и мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересно…а откуда я знаю, что это американский президент?

А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно – они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..

Хмм…вон оно как получается. То есть – став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, и…перед тобой будет стоять человек!