Полная версия
Ах, Рассея моя! Рас… сея!
Воркута, Колыма, Магадан!
Не валяй дурака, Навальный!
Власть имущих не смей оскорблять!
Поменяют твой срок на реальный,
Будешь валенки в зоне валять!
Не валяй дурака, Навальный!
И не лезь в президенты, нахал!
Поменяют твой срок на реальный,
Во Владимирский кинут Централ.
Во Владимирский кинут Централ…
Во Владимирский кинут Централ…
Лучик надежды
Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:
Ленин – лысый. Сталин – волосатый. Хрущёв – лысый. Брежнев – волосатый. Андропов – лысый. Черненко – волосатый. Горбачёв – лысый. Ельцин – волосатый. Путин – лысый. Медведев – волосатый. Путин – лысый…
И дай то Бог, чтоб Навальный не облысел!
ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ
Владимирские мещане
Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы".
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:
Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:
Он – гей Люсак, он – педераст,
А завтра Родину продаст!
* * *
Владимирские мещане пишут письмо президенту:
Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.
Закон о не переименовании города Владимира:
– Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:
Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:
– Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:
Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать – такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть
* * *
Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:
Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:
Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.
* * *
Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:
Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость – хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».
* * *
Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:
Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!
* * *
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:
Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.
Владимирский тупик
Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:
Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.
В первом пункте этого закона указать:
– Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.
Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.
Владимирская застольная
В Европе соринку в глазу уследили,
В своём же не видим бревно.
Окно топором по привычке рубили,
А снова скатились … на дно!
Россию аршином давно не измерить.
И тупостью нас не понять.
А чтоб в перемены народ смог поверить -
Столицу нам надо менять!
Столица в Москве и дела наши плохи,
Пора дрожь в коленках унять.
Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -
Столицу нам надо менять!
Успенский собор, Золотые ворота,
И храм Покрова на Нерли,
Под солнцем горит куполов позолота,
Здесь сердце родимой земли!
КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО
А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?
– Комсомольское Радио!
Небаракобама
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А кто президент в Америке?
– Барак Обама.
– А у нас в России?
Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:
– Небаракобама!
Так называемая сакральная жертва
В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?
– А в том, – отвечает «Комсомольское радио», – если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.
Сберегательное хранение
У «Комсомольского радио» спрашивают:
– А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.
– Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе
Неотличимые кандидаты
У "Комсомольского радио" спрашивают:
– А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
– Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.
Не место для дискуссий
У "Комсомольского радио" спрашивают:
– А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
– А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт – груша, – отвечает "Комсомольское радио".
– А почему груша, а не яблоко?
– А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!
Юридические сантехники
– А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
– А что так?
– А потому что «едрысня» всю Россию засрала!
Мавзолейная очередь
– А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.
Адекватное самочувствие
В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
– Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!
Анекдоты про Вовочек
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
– Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
– А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, – отвечает «Комсомольское Радио».
Принцип партийной непобедимости
Спрашивают у «Комсомольского Радио»:
– А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?
– Да, конечно, сможет! – отвечает «Комсомольское Радио», – если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.
День Думака
В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?
– Шахтёры.
– А тех, кто ловит рыбу?
– Рыбаки.
– Ну, а тех, кто сидит в Думе?
– Мудаки!
– Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!
– Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!
Путаница
У "Комсомольского Радио" Спрашивают:
– Если Путин – это он, то как будет она?
– Жена Путина так и будет – Путина, а любовница – Путана! – отвечает "Комсомольское Радио".
О путях экономического развития.
Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":
– О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.
Дельный совет президенту Послепутину
У "Комсомольского Радио" спрашивают:
– Можно ли победить коррупцию в России?
– Да, можно, – отвечает "Комсомольское Радио", – если построить железную дорогу Москва – Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!
А у стерхов коррупционеры есть?
– А у стерхов коррупционеры есть? – спрашивают у "Комсомольского Радио".
– У стерхов коррупционеров нет, – отвечает "Комсомольское Радио", – но после совместных полётов с Путиным будут!
Логическое мышление
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
– Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
– Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
– Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
– Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:
– На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
– Это Путин с Медведевым, но поссорились!
Конец света
У "Комсомольского Радио" спрашивают:
– А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?
– А он уже был в России, – отвечает "Комсомольское Радио".
– Как! Был?
– Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"
Элегантный ответ
– Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и вы впиндюрите американцам адекватный ответ, что вы имеете в виду? – спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.
– Что имею, то и введу, – элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.
Основы дарвинизма
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
– А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?
– Люди.
– А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?
– Нет, вы что-то путаете. Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.
– Ну, а Путин?
– А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!
Да уж, морда у него такая!
Спрашивают у «Комсомольского радио»:
– А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?
– Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».
– Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?
– Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.
Местами можно поменять
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?
– "Велкопоповицкий Козёл".
– Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Ко́зел"!
– Да, какая разница! Ко́зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!
Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.
Не позволяйте лишать себя удовольствия!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?
– Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!
(Don't allow anybody to deprive yourself of pleasure)
Второй срок
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Статье 81 Конституции РФ, которая
разрешает нашему президенту избираться на второй срок подряд?
– Однозначно, Статья 81 устарела. Необходимо принять поправку к Статье, которая разрешит нашему президенту отбывать второй срок подряд и со своей женой также.
Семейная жизнь – семейная, а личная жизнь, она – личная!
Им называть не запретишь
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как белорусы называют своего президента?
– Батько!
– А нашего?
– Путька!
А вот, американцы, они как называют своего президента?
– Barackobama.
Ну, а нашего?
– Небаракобама!
Знак почёта
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
– Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.
Думский негодник
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а кто такой дамский угодник?
– Это мужчина по имени Николай.
– А дамский негодник?
– Это мужчина, обещающий даме дать больше, чем может.
– А думский негодник?
– Это депутат, голосующий за антинародные законы.
Принцип непобедимости
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что начала́ся война". А кто победит на Украине?
– Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие – непобедимо!
От невкусной пищи не потолстеешь
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как вы умудрились за многолетнее пребывание Думе не растолстеть на думских харчах?
– От невкусной пищи не потолстеешь!
– А, если шуточки в сторону?
– В Думе жил по известной китайской поговорке: Завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
– А, что вы посоветуете бедным людям?
– Завтрак съешь один, обед раздели с Чу Бай Сом, а ужин отдай Пут Ину!
О хобби не спорят
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, как нам стало известно, вы сделали заявление, что членам партии будет рекомендовано заниматься сексом не чаще четырёх раз в год, то есть один раз в квартал. Ну, вы уж больно строги, Владимир Адольфович! А вот вы сами смогли бы распять на кресте?
– Раза три, пожалуй, смог бы. А раз пять вряд ли.
– И последний вопрос в тему. А какое хобби у вас лично, Владимир Адольфович?
Владимир Адольфович густо покраснел и вынул руку из кармана.
Это же не люди!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, как известно, в Думе уже принят закон " О защите прав верующих" и, как нам стало известно, готовится к принятию закон "О защите прав неверующих". А как вы, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы принять и закон "О защите прав животных"?
– Однозначно! Нельзя же так с животными обращаться! Это же не люди!
Какой же хохол не ест сало!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а чем отличаются украинцы от русских?
– И те и другие любят сало. Однако, хохлы любят сало с белым хлебом, а москали – с чёрным!
– А, ещё?
– И те и другие заядло любят пиво. Да и пишут его одинаково: "пиво". Однако, хохлы читают и говорят "пыво", а москали – "пиво".
– А, если по серьёзному?
– "Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские" – Адольф Гитлер.
Аксиома, не требующая доказательств
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, вчера прошли "Русские марши". В одном городе "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом", а, значит, не удался. В другом городе не завершился "Кавказским погромом" и тоже не удался. В каких городах проходили эти "Русские марши"?
– Как известно, и это аксиома, не требующая доказательств, если "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом", значит, не удался в Тель-Авиве. А тот, который не завершился "Кавказским погромом" не удался в Москве.
Злостный материалист
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как вы отреагировали на решение Владимира Владимировича повысить заработную плату депутатов Государственной думы до 420 тыс. рублей в месяц?
– Я выматерился, следовательно, я существую!
Кошелёк для зелёной капусты
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
– А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
– Ну, к примеру, евро?
– Кошелёк для евро – портмоне.
– А набитый рублями?
– Лопатник!
– Ну, а долларовый кошелёк?
– Капустник!
Вкуснятина!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а какие бульонные кубики лучше: "Gallina Blanka" или "Maggi"?
– О "Maggi" ничего сказать не могу, а вот если утром "Gallina Blanka" положить за щеку – до обеда дотянуть можно!
Слово о референдумах
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму об отделении Крыма от Украины?
– Однозначно! В корне не верно! Такой референдум нам не нужен! Надо провести референдум об отделении Галичины от Украины, тем более, что Українська Дивізія
СС «Галичина» уже давно существует, ещё с 1943 года.
Президент на букву «З»
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
– Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
– Янукович? Так он же не на букву "З"!
– Да какая разница, на какую букву! Засранец – он и в Ростове на Дону и в Украине засранец!
Так он же памятник!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а чем вы сможете объяснить небывалый рост рейтинга президента Путина и, в то же самое время, стремительное падение курс рубля?
– В вашем нетривиальном вопросе и заложен ответ на ваш же вопрос. Как вам известно, на купюрах по пятьсот рублей 500 р. и купюрах по тысяче рублей 1000 р. изображены памятники Петру Великому и Ярославу Мудрому. Так вот, принятие моего законопроекта, направленного в Государственную Думу, о выпуске в обращение купюры достоинством десять тысяч рублей 10 000 р., с памятником на одной стороне купюры и с рейтингом на другой, однозначно позволит поднять не только рейтинг, но и курс рубля на подобающую высоту.