Полная версия
Ах, Рассея моя! Рас… сея!
– Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.
– Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.
– Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.
– Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.
– Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.
Выборы впритык
Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить – это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
– Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, – не удержалась девушка из рыбного киоска.
– По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, – доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
– А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
– А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
– Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт – впритык размер выбирать буду!"
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Кандидат в женихи.
Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
– А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, – участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, – о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?
– О кандидате в женихи, – печально улыбнулась девушка.
– А чем отличается кандидаты в президенты от кандидатов в женихи?
– Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.
А политический маразм крепчает
Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:
В забвенье рейтинг упадёт,
Он этого, увы, не замечает,
С годами старость достаёт,
А политический маразм крепчает!
Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов, доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.
В своём последнем слове:
О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
– Сказал, чтоб отвести беду, -
Я вашего не обзывал словами,
Американского имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.
По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:
Он в политическом кордебалете
Подобен мерзким подлецам!
Нет глупости печальнее на свете,
И не доступней думским мудрецам.
Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы! Времена!
Все депутаты уху ели!
Хотите знать их имена?!
Из последнего слова в Басманном суде:
– О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
– Сказал, чтоб отвести беду, -
Что ваших я не обзывал словами,
Немецкий Бундестаг имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.
СТУДЕНТ ШАПЕТКО
Французы говорят
– Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!
– Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, – а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!
– Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.
– Тогда порядочный мужчина – с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, – это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.
Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:
– Тянется поцеловать – глубже заходит!
Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!
Что-то снова взгрустнулось.
Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
– А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
– Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.
– Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:
– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.
– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине – на сколько, она выглядит".
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма – Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) – английский лирик и новеллист.
Взгрустнулось.
– Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, – этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.
Толстая женщина
Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
– Кошелёк – это не женщина, чем толще – тем лучше.
На шаг впереди
В зрелом возрасте. Красивая!
Она была на шаг впереди.
– Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Долой президента!
И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Байдена!», – сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко и законспектировал:
Конституция РФ, Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающая социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Экзамен по научному кретинизму.
На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:
– А какой президент у нас лучший? Путин?
– Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.
– Тогда, Медведев?
– Не, Барак Обама!
– А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?
– Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.
Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».
Двенадцать кулаков
Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:
– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!
Золотое правило семейной жизни
Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?
– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!
– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?
– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!
"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Всё может быть, всё может статься
Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.
Гей-Люссак в законе
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V – объём , T – температура.
– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он – гей Люссак, он – педераст,
А завтра Родину продаст!
КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА
Гибель «Титаника».
Разговор на кухне в одесской коммуналке:
– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?
– Нет, а шо такое?
– В айсберг врезался!
– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Не по курсу.
– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
– В рублях. А шо такое?
– А по какому курсу через год за него будут давать?
– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Что ж ты, милая, смотришь искоса
– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
– На шести сотках.
– А на Брайтон-Бич?
– На Брайтон-Бич нет денег.
– А на Гондурас?
– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.
Путина бояться – в сортир не ходить.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Команда Политика.
– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?
– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Артист на букву «З».
– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
– Зюганов?
– Та шо вы такое говорите!
– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.
– Так они же не на букву «З»!
– А на какую?! Оба – Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Настоящая фамилия.
– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?
– Нет, а шо такое?
– Мендель!
– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?
– Медвель?!
– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Приветствие от Вайсберга.
– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
– Нет, не слышала. А шо такое?
– Я знаю, в Думе будет
Враньё, и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде,
Едросы у нас есть!
– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Синдром приобретённого идиотизма.
– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
– Нет. А шо такое?
– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.
– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.
Выносить нельзя, помиловать.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?
– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».
Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Коммунальная платформа.
– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.
– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?
– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников
– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!
Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политический рост олигарха Прохорова.
– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?
– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?
– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!
Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Биндюжники говорят.
– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?
– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?
– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.
Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политическая ориентация.
– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!
– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?
– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.
Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Третья голова.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?
– Нет, а шо такое?
– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.
– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!
– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!
Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Голову не выбирают.
– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?
– Да без разницы! А шо такое?
– Ай! Циля! Не скажите!
– Тогда, лысую.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Поскреби умного – дурака найдёшь!
– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
– Нет, а шо такое?
– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.
И на загадку бывает отгадка.
– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?
– Нет. А шо такое?
– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!
Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:
– Качели?
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.
На плакатах висят тут и там.
– Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!
– Нет, а шо такое? Давно пора.
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».
– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.
Там им делать нечего.
Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
– Дядя Коля, а вы не еврей?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не хотелось бы им быть?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не нравится быть евреем?
– К сожалению, нет.
– А вы что, отвечать по-другому не умеете?
– К сожалению, нет.
– А шо вы так отвечаете?!
– А шо вы так спрашиваете?!
– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.
Президенты-каскадёры
– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.
– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?
– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!
Навальный альянс
С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?
– Нет. А шо такое?
– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.
– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?
– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.
– А альянс голубых?
– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!
– Ну, а навальный альянс?
– Это даже я и представить себе не могу!
Настоящая фамилия
– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
– Штейнбок!
– А Владимира Вольфовича Жириновского?
– Эйдельштейн!
– А у Кириенко?
– Израитель!
– Ну, а у Путина с Медведевым?
– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!
НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!
Слово о Политике
В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
– На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, – и многозначительно приподнял глаза вверх.
– Да вы, что, совсем охренели! – не удержался Навальный.
– Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!
Слово о Навальном
Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.
Навальный, эх, Лёха Навальный!
Ужель ты не знал, не гадал,
Что срок ты получишь реальный,
Погонят на лесоповал.
Сучки топором обрубая
В глухом магаданском леске,
И на перекуре мечтая
О жёсткой барачной доске,
Ты верил в победу народа,
В свободу и правду без лжи.
Что сбросят чрез два иль три года
Трухлявый, прогнивший режим.
Зверь, загнанный в угол, завоет,
Без страха на пули летит.
Народ лишь тогда что-то стоит,
Как сможет себя защитить!
Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)
Не валяй дурака, Навальный!
И не смей охмурять наш народ!
Поменяют твой срок на реальный,
И накинут ещё один год.
Не валяй дурака, Навальный!
И Димона не смей доставать!
Поменяют твой срок на реальный
И на нары пойдёшь куковать.
Не валяй дурака, Навальный!
И кремлёвских не смей обличать!
Поменяют твой срок на реальный,
По этапу пошлют, твою мать!
Не валяй дурака, Навальный!
И не смей, ты, читать нам мораль!
Поменяют твой срок на реальный,
Упекут в Магаданскую даль.
Не валяй дурака, Навальный!
И в дорогу купи чемодан!
Поменяют твой срок на реальный,