Рождённый в Бирюковке, или Жизнь на полшестого

Однажды я предложила Толику пойти в кафе, но у него не было денег, тогда я его пригласила на мороженое на мои (кажется, это был первый и последний раз в жизни, когда я платила за особу мужского пола в кафе). Чтобы его вид не был стрёмным – дала ему деньги, чтобы он рассчитывался с официантами, потом пришлось напомнить чтобы вернул мне сдачу, он порылся в карманах и отдал. И почему я это запомнила? Наверное, у меня мнительность сильно "зачёсанная".

Через пару дней Толик пригласил меня в свой мед на дискотеку. Он много мне рассказывал о двух парнях, с которыми вместе снимал флигель, какие они умища и интеллектуалы, и один из них как раз вёл дискотеку.

Я почему-то этот пласт студенческой культуры практически пропустила. На институтских дискотеках была за все годы раза три- четыре, не понимая что в этой толпе надо делать. С Валерой в случае его выигрыша мы тихо -мирно обходились кабаками, в случае невыигрыша – на хате развлекались, гремя кастрюлями, но в танцы точно не ударялись.

Так вот, привёл меня Толик на дискотеку, сбегал за своим интеллектуальным соседом по комнате, тот весь такой деловой вышел к нам, ростом метр с кепкой, осмотрел меня снизу вверх, поздоровался и на умняке побежал дальше музыку толпе ставить.

И вот возникло у меня ощущение, что не столько я знакомилась с авторитетными первокурсниками из меда, сколько меня привели им показывать.

И пока все танцевали, то потащил меня Толик показывать свой арендованный флигель. Это было неподалеку в частном секторе.

Есть вещи, которые просто не хочется о себе рассказывать. Вот если я за хрен знает сколько лет о себе ни единой душе этого факта не озвучила, то значит моё сознание отторгает такое о себе рассказывать. Но потеряв уже две недели просто на один только поиск формы, понимаю, что единственно полная открытость даст возможность рассказать, а читателю – признать излагаемую мною версию, как имеющую право на объективность. А форма? Ей сужден быть рваной, как и сумбурно прожитой жизни нашего героя, который, по его собственным словам однажды "даже менял личность".

Короче на кровати лежал очень красивый, накачанный парень без малейшего признака стояка.

Хорошо, допустим было такое: "не встал". Ну, и не встал. Я на это вообще не заморочилась. Конечно, я с таким особо раньше не сталкивалась, у Валерика разве что и могла нарисоваться заминка между третьим и четвёртым разом. Но меня этот факт никак не акцентировал.

Тут в окно начала с воплями стучать бабка, в её тексте было что-то про "приводите".

Я моментально оделась, вышла, калитка оказалась закрытой, бабушка хотела добычи. И я до сих пор не понимаю как, но абсолютно не задумываясь моментально перепрыгнула через стандартной высоты ворота.

Потом подождала кавалера, он проводил меня домой, кажется рассказывая про старушку.

Да. И потом он полностью исчез со всех моих горизонтов.

Через месяца три я наткнулась на него "место встречи изменить нельзя" в шахматном клубе и спросила куда он подевался.

Его вид стал строг и серьёзен, он сказал:

– Маркин мне запретил с тобой встречаться, – он всегда называл своего старшего, родного по матери брата только по фамилии. Типа бабушка – хозяйка "настучала" родственникам, была семейная разборка и вынесен вердикт, при этом никто не сомневался кого Толик мог к себе привести со всей планеты,со всего института.

Я очень задумалась, посмотрев на себя и на него с другой стороны. Мой калькулятор анализировал наши цены на рынке людских душ, и выдал двоякий результат:

– Парню надо заниматься, а не с девочками гулять. Ты – разведённая армянка, это может не нравится его семье.

Но он – из далёкой окраины области пацан, чей отец три раза сидел в тюряге, и кстати – еврей, а его старший сводный брат Маркин, который "запретил" – так тот несколько раз сопровождал меня на соревнования в возрасте ещё до пятнадцати лет, и я помню, как еле от него отбилась. Но может он на это обиделся? Короче, подсознание насчитало, что "И хрен с тобой, и с твоей семьёй", а вслух я уточнила:

– И где моя пластинка Гайдна и ёлочная гирлянда?

– Завтра принесу.

На завтра мне была явлена пластинка, которую в таком виде можно было только выбросить и безвозвратно изорванная гирлянда.

Всё. Больше мы с этим прекрасным парнем, подающим большие надежды в психиатрии не общались. Во всяком случае помню только один раз, когда я уже опять вышла замуж, и играла в последний раз в турнире, то он подошёл и попросил показать свадебный альбом. Я принесла этот артефакт в клуб, и его имели счастье лицезреть все желающие, включая и моего дорогого Валерика и Толика.

Как я поняла, Толик тщательно изучил выражение лица жениха, определил, что тот очень хочет жениться и явно влюблён. С этими выводами он вернул мне альбом, и мы встретились спустя лет двадцать пять уже в виртуальном мире "ОК", потому что с десяток моих одноклассников тоже окончили мед и оказались теперь нашими общими промежуточными знакомыми.

А теперь я расскажу как меня отвёл Бог от этого прекрасного парня, и что за птичка вылупилась из этого вдумчивого и разностороннего птенчика – студента.

Прощание со старыми временами

Чтобы закончить все "повисшие" темы могу сказать, что мама долго одолевала меня вопросами: "Куда делся этот прекрасный мальчик?" Что надо было ей рассказывать? Я ограничилась: "Не заню", которое пришлось повторять многократно.

Мать сокрушалась, она была абсолютно повёрнута на желании выдать меня замуж. Её постоянные, ежедневные страдания, что на работе все обсуждают детей кто- куда- за кого, а обо мне- её дочери даже и обсуждения прекратили- главное, что я помню из тех времён. То есть получалось, что я наношу ей непоправимую боль, которую она испытывает постоянно, тем, что развелась и тут же не вышла замуж, других желаний у неё в жизни не было.

Но оставим тему о моей матери и её любви ко мне для какого- нибудь будущего сложно- драматического повествования. Остановимся на факте, что я- похоронённая её дорогими сотрудницвми заживо – вообще только второй курс института окончила.

С темой Валеры – вообще проще. За пол года до свадьбы он простудился воспалением лёгких, полежал сколько-то в больнице со свойственным ему пониманием дисциплины и типа вылечился.

В возрасте тридцать пять лет он умер от наложившегося на туберкулёз лёгких – рака лёгких. Кроме того, он от алкоголизма перешёл к наркотикам, а возможно, и скорее всего, их смешивал.

Пару историй о нём мне доходило. Например, он с другом поехали в Крым и там жили случайными выигрышами в шахматы и карты у случайных людей. Но вернулся оттуда абсолютно весь избитый, чёрный. Это не удивительно, с учётом милых шуток, которые его спутник весело проделывал. Опять же, например: им надо было из Ялты в Симферополь, но на автобусе ехать не хотелось, а на такси денег не было, но это их не остановило. Кстати, при советском союзе таксование на частном транспорте считалось незаконной формой обогащения, уголовно преследовалось и в журнале "Крокодил" изображалось с эпитетом "рвачество".

Так вот, эта парочка нашла "рвача", села к нему в автомобиль и поехала. При чём они сели так, чтобы выходить из машины последним должен был Валерын друг.

Всю дорогу весёлый "рвач" им рассказывал о трудностях своего заработка. По дороге мимо Артека, он не прихватил на свободные места голоосовавших по трассе "пионеров":

– Заплатят какую-то мелочь! Ну их.

Друг Валеры мысленно ржал с него.

После приезда в Симферополь, они вышли из машины, и "рвач" попробовал зацепить эту парочку, на что они повторно и ещё более выразительно сказали:

– Большое спасибо что подвезли.

Согласимся, что некоторые шутки слишком часто шутить невозможно. И – не знаю как там друга, но Валеру с его двумя метрами роста и кудрями до плеч – точно запомнили.

Короче, тридцать пять лет сумел продержаться на этом свете этот умный и красивый парень. Но жил с удовольствием и напрягался только во время игры, хоть руки у него дрожали смолоду.

Однажды, через года рассказывая о нём кому-то в моём присутствии, мать особо отметила, что когда с ним ругалась, то у него начинали дрожать руки. Я совершенно не задумываясь на автомате ответила ей, что у неё бы тоже тряслись руки, если бы она играла по пятаку за вист. То есть каждая пуля выходила по сумме выигрыша / проигрыша примерно в её зарплату за месяц.

И – последний мой аккорд о Валере, тайная правда – он был моим альтер эго. Я всю жизнь почти не прогуливала занятия, вовремя сдавала сессии, работала то с утра до ночи, то в трёх местах одновременно, но что-то внутри хотело поехать в Крым и жить там в шалаше у моря, варя себе кашу на костре, и больше ничего. Что-то звало играть "под интерес", выигрывая и проигрывая, но и этого не произошло. Это осталось только внутри меня.

И, когда моя бешеная страсть стала более уравновешенной, то стали замечаться удивительные для меня вещи.

Например, на глаза попался листик с написанным мною от руки текстом, я пытаюсь понять степень бесценности информации, но содержание записи не узнаю. Потом приходит – писала не я. Так обнаружилось, что у нас идентичный почерк. Я тысячи раз видела как он пишет, но никогда этого сходства не замечала.

Глядя в его удивительно красивые карие глаза начала замечать, что кого-то сильно напоминают, но вспомнить не могла. Да, не вспоминался мне что-то этот персонаж, пока я не обнаружила его в зеркале. Значит и у меня такие же прекрасные?

Через годы, с мороженым в руках на расслабоне стоя на улице в ожидании своих собратьев – ментов, зашедших в офис каких- то честных ребят на ул. Советской – центральной в нашем городе, увидела очень издалека как Валера в трениках шествовал с очередным другом. Я сделала то, что просила душа – пару шагов за дерево. Когда они прошли мимо, я вышла из укрытия, и увидела как они несколько раз оглянулись и посмеялись. Всё. Через несколько месяцев меня известили – его больше нет.

Теперь попрощаемся с шахматами. На третьем курсе, освободившись от всех любовей, я задумалась: "Чем я, собственно занимаюсь? Куда идти дальше?" И наняла себе за всю стипендию частного тренера, кстати – будущего ныне действующего гроссмейстера. Он мне очень многое объяснил, я стала резко больше понимать в геометрии этой игры. Но вот удивительно – чем больше я понимала, тем дискомфортнее мне становилось, возможно это был какой-то переходный этап в новое качество, но я его так и не перенесла. Как и за пару лет до этого не впрок мне пошли все эти книги Нимцовича "Моя система" и т.д.

Я стала слишком задумываться, бояться принимать решения, а так же уже с юности у меня, как и у Валеры, дрожали руки. Но с другой стороны, мои подруги после учёбы шли работать тренерами – не мешки ворочать, плюс атмосфера приятная, общение ближе к пляжному, это вам не "цемент не завезли", путешествия на соревнования, драматургия турниров.

Но это был не путь моего тщеславия. Я не понимала этих "перезрелых" любителей, для меня эта игра была чисто утилитарна, я бы с таким же успехом взялась перетягивать канат. Весь вопрос сводился к иерархии и моему месту в ней. Вот.

В шахматах моё нынешнее место меня не устраивало, выше подняться не получалось, внутри себя ощущался дискомфорт. Но я училась в институте, за шахматы мне платили стипендию, и надо было играть дальше. И я доигралась до попадания в студенческую сборную Украины, но в запас. Это было связано скорее не только с усилением моей игры, но и с тем, что спортсмены посильнее в студенческих турнирах просто не участвовали, встроившись куда -нибудь в более подходящие системы.

Меня вызвали на летние сборы, но в это время я на неделю уехала к каким-то родственникам осматривать Ереван, и то что за мной приходили домой – мои мать и отец по приезду мне даже не заикнулись. Об этом я случайно узнала через добрых пол года, когда молодой гроссмейстер удивлённо мне сказал: "Я же приходил к тебе домой и с твоей мамой разговаривал".

Если это не предательство, то что? Я отдавала всю стипендию в оплату за занятия, добилась успеха, и мои собственные родители в мои двадцать лет так поступили. Они, очевидно, сами никогда не добиваясь успехов – не понимали как они выглядят и цену им видели грошовую.

Да хотя бы в этом мире у меня появился бы более широкий круг знакомых и друзей, или я бы весело и интересно провела время за – замечу – государственный счёт. Разве это не прекрасно?

Но им надо было только выдать меня замуж и отправить работать в какой- нибудь трест в бухгалтерию, тогда- норма.

По окончании института для меня шахматы превратились в грусть, играть в прокуренном клубе со всевозможными Лёшиками я не захотела, тренером тоже себя не видела и рассталась с этим занятием полностью, как "отрезала".

Вернёмся к нашему герою, а то я сильно отвлеклась на себя- любимую. Но это и не удивительно, воспоминание о нём вбросило в те времена, о которых вспоминать неприятно, и захотелось высказаться.

Итак – новые времена, "Одноклассники", 2011, Толик уже много лет как гражданин Канады. Как там у Дюма? "Двадцать лет спустя"? У нас – двадцать пять, мы побеждаем.

Толик, что мне от тебя надо?

Что мне могло от Толика в "ОК" понадобиться? Дело было не в нём, а во мне. Я в этих "ОК" засела уже в отставке, развернув альбомы фото со школы и института, другие артефкты и стала методично искать всех этих людей. Будучи "сотрудником" я как раз ни с кем и не общалась, предпочитая после гвалта полную домашнюю тишину и глубоко частную жизнь.

А тут- новый мир- я главбух пансионата в Крыму, самое время уточнить: "Кто где? Кто с кем?" Шахматисты не подкачали моих ожиданий – по всему глобусу, одноклассники – тоже порядком рассеялись, но в основном по бывшей единой родине. В этих раскопках натыкаюсь и на Толика. Контакт создан.

Мы с ним за эти годы вступали в общение трижды: в 2011, 2016 и на новый 2020. Таинства он на себя нагонял, но я уже была в курсе его таиства, поэтому мне показалось что углубляться мы не будем.

Одна подспудная мысль мне не давала покоя: глядя на его то выставляемые, то убираемые фото, на его одежду, подписи, я пыталась увидеть в них что-то обычное человеческое, но видела обратное. Даже когда он был с дамами, то я не ощущала его с ними в связке. А пёстрые рубашки и прочие декорации костюма наводили на мысль, что не могу я так сильно ошибаться. Тут всё просто "или да/ или нет", как и нельзя быть немножко беременной.

Однажды в 1989 году мы с мужем были в отпуске в Луганске и зашли в кафе всё на той же Советской улице, засели где-то под стенку, и я увидела недалеко, спиной ко мне сидел Толик с двумя дамами, по виду матерью и дочерью. Старшая что-то говорила, а он имел вид напряжённый и неприкаянный, явно был инороден спутницам, желал свалить, но сидел и слушал, как будто был обязан. Если бы говорил он, то можно было бы решить, что он – продавец, который пытается втереть что-то двум отловленным "клиенткам", но он как раз молчал. Говорили ему, а он при этом в беседе не участвовал.

Короче "меня терзали смутные подозрения", но латентность на то и латентность, чтобы оставаться в смутности.

А когда прочитала в ОК: "Земля пухом", то тоже самое и написала, что ещё можно дописать, разве что "Царствие небесное"?

И вдруг на моём горизонте появилась Толина законная канадская супруга: "Здравствуйте Гаянэ мы с Вами не знакомы, но Вы написали, что Анатолий Бурлаков умер. Я его жена которая осталась в Канаде. Разрешите спросить откуда у Вас эта информация? Он много о Вас рассказывал.".

Я сглотнула слюну, мне стало как-то сильно интересно.

В памяти что-то про жену всплыло, и я в переписке нашла: "А я сейчас в Китае, милая. Была жена в Канаде – отняла дом, машину и опустошила банковский счёт. Потом исчезла, и я два года не знаю где она, и даже развестись не могу. Её просто нет. Надо нанимать детектива, адвоката, а на это денег хоть и есть, но жалко… Хорошо хоть детей с ней нет… Ну и как я могу жениться, дорогая?

Был дом полная чаша, дорогая машина, в финансах не нуждались. Но она, как получила от меня канадское гражданство, так и убежала, украв всё что можно. Я был на войнушке, сначала в Африке, потом в Китае. Теперь я бездомный".

Или: "Да нет у меня ничего, милая Гаянэ, – ни дома, ни кола, ни двора. Только репутация и добрые друзья. Я живу по всему миру с миром в душе и простым бродягой. Мне некуда привести жену.

Возможно, ты встречала таких как я…

У меня даже Украинского паспорта не осталось… но есть Канадский.

Я не разведен. И даже не знаю где она. Как я могу жениться?"

И вот, стоило мне написать: "Царство небесное", как всё моментально нашлось! Я очень оживилась, жене ответила, что я этого не писала, а прочитала, и если это не так, то буду только рада.

Заварила чайник и стала изучать заново нашу с Толиком переписку, так с 2011 всё уцелевшее. Драматизм состоял в том, что все неудачные переписки я удаляю сразу. Ничто не должно раздражать мои остатки нервов.

Так вот, разглядывая не ампутированный пунктир, я могла только частями что-то вспоминать, явно повесть писать не собиралась.

Второе сообщение супруги: "Я связалась с Ольгой, которая написала дату смерти, ей об этом сообщил Андрей и 8 -го февраля сам Толя написал, что он в онкологии. Так как мы еще на бумаги женаты, я ищу официального подтверждения, что это случилось. Спасибо, что вы ответили."

Будучи не обременённой склонностью смотреть сериалы, я углубилась в изучение реальной жизни, всего, что возможно в отношении этого прекрасного парня, которому старший брат не разрешил со мною встречаться, но даже канадской жене, через двадцатилетие, он много обо мне рассказывал. О, Боже! Что? Что он мог обо мне рассказать, если я о нём никогда и никому не рассказывала вовсе, а только своей матери пояснила: "Не знаю".

У меня есть время и место, вот компьютер. И так, частное расследование завершённого факта бытия на грешной земле Анатолия, свет Бурлакова, собранное по частям старой грешницей из чистого интереса к этому занятию, а также из праздного, но сильного любопытства.

По ходу я узнала, что не только вот супруге своей утерянной, и обретённой вновь только после кончины, Толик обо мне рассказывал. Он обо мне рассказывал всем и везде. Но что? Значит, теперь явная моя очередь по спокухе рассказать про Толика и его хитрую траекторию жизни.

Очередные вступительные сомнения

== Очередные вступительные сомнения==

Закопавшись в артефакты – страницу Анатолия в ОК, перечитала на ней всё. Да, все форумы, комментарии, ответы. На его странице в ютубе изучила "лайки", созвонилась и списалась со всеми, кто имел с Толиком личные контакты и согласился ответить.

И вот, сижу с этой горой информации, понимая что уже за Толика могу начинать ответить на кучу вопросов, угадать его реакцию, прямо как Кембридж-Аналитик. Теперь как и что рассказывать?

История вырисовалась очень познавательной, и собранного более, чем достаточно чтобы ставить бытовые диагнозы. Чем же она меня заинтриговала? Глубоко законспирированной правдой, латентностью: "Знать бы прикуп – жить бы в Сочи", по которой прикуп был мне известен со старта. Разве не интересно смотреть такое "кино", если ты – возможно самый посвящённый зритель.

Странно, конечно, что мне приходится второй раз подряд писать текст о латентном врождённом импотенте. Как будто я на них звзедец как специализируюсь, или прямо специально собираю. Только закончила "Сделанный в Америке Волшебный принц" и опять – тоже блюдо, пусть на этот раз и не Бостон, а Канада.

Я действительно не специально, но они такие яркие, со стороны интересно, но спаси Боже, сталкиваться с ними в жизни на близком расстоянии: ненависть, вялость, раздражительность, ложь, злоба, спрятанность в свою конуру, что там ещё – как следствие загнанной внутрь себя "великой тайны" несостоятельности.

Может проще сказать: "Да, я такой", и строить свою жизнь, исходя из трезвого приятия ситуации, чем рассказывать людям посторонним и даже безразличным к тебе свои удивительные истории: был, видел, умею, знаю…

Но тут я, конечно же не компетейшен: проще или нет. Для этого надо обзавестись целым рядом подобных случаев и изучать, как сложились жизни в разных рисунках их поведения.

Так вот же же, чтобы Толикин бесценный жизненный опыт не пропал даром, уйдя, как вода в сухой песок, мы и расскажем его частную историю, нашими трудами собранную как печворк. Будем считать – для науки!

Теперь, зная что и зачем мы делаем, осталось всего – навсего написать качественный текст. Но как?

Предложение подождать вдохновения я отвергла как поступившее от некомпетентного лица:

– Какое ещё вдохновения? Я что – стихи пишу? Не бывает никакого вдохновения, берёшь ручку и пишешь, потом читаешь и исправляешь. Вот представь, что пришла к подруге, разлили по чашкам чай и она говорит: "Ну, как там на личном? Давай, рассказывай!" Вот, и включаешь своё "вдохновение" минут на сорок минимум. Тут точно так, но с пунктуацией и орфографией.

Итак, с чего начать? Можно рассказать последовательно, как сделал товарищ Бендер. Помните, в фильме, когда он скромному бухгалтеру второй категории протягивал его "Дело" и на обложке красовалась детская фотография фигуранта, то у того – в исполнении Евстигнеева – глаза на лоб вылезли. Я считаю – самый крутой момент фильма!

Но будет ли это интересно читателям? Или можно по темам: каким он был врачом, отцом, мужем, честным человеком, сыном… Получится фрагментами. Или идти по источникам, кто что рассказал о нём, что он сам о себе говорил, что он говорил в ОК: о мире во всём мире, религии и прочих, обязательно затрагиваемых в комментариях под пляжными фотографиями вопросах. Так как же начать?

Как каждый здоровый эгоист, я зациклена на себе любимой, поэтому и начну с себя, а там – посмотрим. В любом случае, главное – обо мне уже будет написано!

Тем более, моё любопытство к персоне Толика и родилось из удивления, что я у него не затерялась в многочисленных перипетиях между Украиной- Канадой- ЦАР- Китаем и где там его ещё носило, а также одной тысячей восьмьюстами шестьюдесятью друзьями в ОК, прямо как будто его звали "подвесные потолки" или "торты на заказ".

Наши с ним диалоги были похожи на перетягивание каната – очень стратегический и интеллектуальный вид спорта, если относиться вдумчиво. То есть Толик тянул тему на себя прекрасного, я – на свои вопросы, а потом – осознание бесполезности собеседника и уход с горизонта два раза лет на пять, а потом и навсегда.

Наши диалоги

Итак, про меня.

Что личная жизнь прекрасного парня не сложилась мы уже ранее указали его прямым тестом. Теперь детализируем: 2011 год, я обнаружив Толика на фото рядом с красивой красной машиной без верха, написала:

– Привет. Я была убеждена что ты где-то в Канаде. Шикарно выглядишь на фото.

– Приятнейший сюрприз! Я действительно то в Канаде, то в Украине. Прошу извинить за не скорый ответ, слишком редко пользуюсь этим сайтом. Я пытался тебя найти на одноклассниках ещё год или полтора назад, но не вышло. А тут ты сама появилась – ужасно приятно!

– Мне тоже приятно. Я сейчас в Крыму – в Гурзуфе. Здесь приятно жить. А ты чем занимаешься? Врачуешь?

– Здорово. Я последние несколько лет подолгу жил в Крыму. Жаль не знал, что ты недалеко. На данный момент медицинской практикой не занимаюсь, может в следующем году.

Мы обменялись номерами, и он мне тут же позвонил по обычному платному тф "послушать голос". Я офигела.

Вообще-то я ему писала потому что знала – его брат где-то тут в Крыму живёт и работает, а шеф пансионата дал задание по максимуму расспросить знакомых о некоторых возможностях местного бизнеса, потому что мы с ним оба были приезжими на ЮБК. Да, такая я вся утилитарная. Ну, и раз уж он на психиатра учился, то всегда есть о чём по расспрашивать человеку со своими ку-ку. Но на межконтинентальный звонок я точно не рассчитывала, и мне больше бы подошли письменные ответы на письменные вопросы – утилитарность.

Но деньги у него на карточке достаточно быстро "сгорели" и наш так сказать разговор прервался.

– Привет. Приятно было поговорить. Пишу после звонка. Жаль, связь была плохая и, похоже, время на моей предоплаченной карте закончилось посреди разговора. Ох, уж эти китайские технологии. Было очень приятно слышать твой голос, это просто чудо.

– Спасибо. У меня тф слегка глючит – я его слишком часто роняю. Когда будешь на Украине предлагаю чашку кофе/чаю.

Дальше переписку я стёрла. Остались только мои ответы:

– В шахматы я играю раз в два -три года.

– В милиции я последние двенадцать лет была финансистом, а первые три оперуполномоченным.

– Напиши, чем же ты занимаешься в иноземном государстве.

Дальше, видимо, я ему стала кидать картинки. Мне нравится изучать реакции знакомых на всякие демотиваторы и новости. Иногда что-то прямо провокационное могу зашпулить. Ведь важно понимать с каким чувством юмора твой собеседник, или какие у него взгляды на стандартные вопросы, типа: "Хоронить ли Ленина?", или: "Надо ли Украине в НАТО?" Или вот канабис или проституция. Легализировать ли? Мало ли других бесконечных тем.