Erase my memory. Сотри мою память

Погода никак не менялась: всё также лил нескончаемый дождь, отчего встреча откладывалась на неопределённый срок. Голова начала строить мысли, которые состояли на том, что ничего не получится, что встречи не будет, а спектакль так и не будет поставлен. Однако, буквально через несколько минут дождь кончился, что давало мне надежду на сегодняшнюю встречу. Написав друзьям-театралам и всё-таки договорившись о встрече, настроение поднялось до небывалых высот.

Одевшись в любимую белую водолазку, с приятным настроением и жжением от томления встречи и погружения в процесс обсуждения сценария, я отправился на детскую площадку, где мы договорились встретиться. Друзья-театралы задерживались на десять минут, что не было очень страшно. Всегда не любил людей, создающих скандал на пустом месте о непунктуальности кого-либо, если это не систематический процесс, проходящий каждый раз при каждой встрече. Людям недоступны, в принципе, понятия «время», «уважение», «непредвиденные обстоятельства». Они желают видеть исключительно негатив, и обнаружив его, начинают им подпитываться и заражать всех вокруг, превращаясь в своего рода уроборос. Люди – *** на блюде. Зацикливаясь исключительно на материальных вещах, негативе, получении выгоды, внимания, лелеяния, человек готов портить отношения с близкими людьми, совершенно наплевав на душевное состояние ближнего, ведь он – эгоист. Мне в тот момент было абсолютно наплевать на опоздание, ведь подобный инцидент был в новинку, тем более они извинились за это.

Мой огонь в глазах был потушен мгновенно, когда я узнал, что они не намереваются сейчас заниматься театром, ввиду приближающихся экзаменов. Чрезмерная правильность, хоть и иногда присущая мне, всегда меня выводила из себя, вводив в состояние зверя. Разумеется, осознание значимости экзаменов у меня было, однако это не является весомым аргументом в сторону не выделения небольшого количества времени для друга, которому это смертельно важно. Мой рассказ о том, что этим я живу, им ничего не дал. Тем не менее они переживали за меня, что во время предстоящего необщения с ними, я буду проводить время со своими друзьями-алкоголиками, с которыми у них была взаимная неприязнь, хоть при мне они ни разу не виделись. Обещание театралов о том, что после экзаменов мы уже наверняка займёмся спектаклем, не давало мне уверенности, ведь чувство внутри мне говорило, что они лгут. Не выдержав градуса встречи, я попрощался с ними и отправился домой.

Придя домой, я включил подборку грустных песен и начал свою привычную меланхолию. На часах было без десяти пять, и это время я решил забить чтением «Наблюдателя» Игната Валерьянкина, начав читать с абзаца выше, чтобы вспомнить историю.

Интерлюдия

Рефлексия продолжалась долго и могла вообще не кончиться, если бы не один из приятелей, подошедший ко мне. Он спросил тупейший, но до боли знакомый для всех вопрос:

– Чё хмурый-то такой?

– Да вот задумался о бренности жизни, о том, что все наши проблемы являются биопроблемами…

– Ой всё, не грузи с утра.

– А нахера ты тогда меня спросил о хмурости?

– Да ты чё, просто хотел развеселить тебя, ахаха, подбодрить. Всё ж хорошо, чё думать-то постоянно, жить пора!

– Да, с…! Если бы от меня это зависело. Ладно, насрать, дай попарить.

– Во! На, держи, не грусти только, ага?

– Как скажешь.

Мы сели в двенашку и направились в соседний город на день рождения подруги одного из ребят. Солнце скрывалось за пышкой кроной деревьев этого небольшого леса, в котором мы остановились. Линия горизонта обволакивалась светлыми тонами, что сулило приход солнышка в ближайшие минуты.

Ребята разговаривали друг с другом, смеялись, что-то обсуждали, пока я вновь начал погружаться в очередные потоки субстанции, пропитанной известью моих бесконечных мыслей. Я попросил друга, что вёл машину, ехать немного медленнее, дабы побольше побыть без солнечных лучей, на что он ответил положительно. Это желание появилось из-за мыслей о том, что нужно ценить всё, что имеешь в данный момент.

Жизнь – безумно скоротечна. Она подкидывает каждую секунду тонны приятных и негативных моментов всем людям нашей планеты. Где-то в пустыне люди задыхаются от недостатка воды, пока ты ей моешь жопу.

Где-то в гетто люди грабят других людей, чтобы купить самое примитивное кушанье, в виде того же хлеба, пока ты тратишь здесь деньги на всякую чушь, в виде сигарет, алкоголя и других бытовых продуктов, продуктов питания, без которых ты не умрёшь в любом случае.

Где-то в будущем ты едешь по дороге, сотканной адом, на которой тают шины автомобиля, а внутри неё вся влага в воздухе состоит из соли пятерых людей. Но это в будущем.  Сейчас ты едешь остывшим, не задыхающимся от температуры на открытом пространстве.

Важно ценить всё, что имеешь сейчас, ведь если даже тебя в данный момент протыкает страшнейшая трагедия, рвущая всё внутри на крошки – это далеко не самое худшее, что может тебе подкинуть жизнь. Все слышали фразу «Только потеряв, начинаем ценить», с которой согласны все. И будучи согласными, люди всё равно не пытаются ценить, что имеют. Это, наверное, является сутью сознания, скриптом человека, но человек – способен на всё. Именно поэтому можно заставить себя ценить свой ломаный телефон; несовершенное, субтильное тело; свою обшарпанную квартиру, неблагодарную работу; деморализирующее место учёбы; своих быдло-друзей, ведь наступит момент, когда у тебя не будет и этого. И оставшись с собой тет-а-тет, где сожрёшь себя, ведь ты – слаб, и не способен выдержать что-то подобное, ведь не хотел ценить то, что когда-то имел.

Конец леса приближался с каждой секундой, и вот, спустя сорок секунд, мы выехали на дорогу без деревьев. Я взял полторашку воды, чтобы компенсировать излучаемую влагу из меня. С трудом у нас получилось открыть все окна машины, а скорость автомобиля в сто тридцать километров час позволяла нам охлаждаться.

Мы ехали тридцать минут. Я молчал, а ребята изредка выкидывали фразы то мне, то друг другу. В один момент мне надоело ничего не делать, ведь я никак не мог поддержать разговор, ибо был погружен в свои постоянные, нескончаемые мысли, присущие мне с детства. Забить их я решил чтением.

Мерзкое мне до ментальной тошноты клиповое мышление не давало акцентировать внимание на сюжете книги. Внимание концентрировалось ровно восемь секунд, после чего я вновь улетал в атмосферу своих мыслей, читая уже как робот. В один момент треугольник света, образованный стеклом автомобиля и солнцем, придал мне интерес к книге, ведь этот треугольник света упал на слова «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». До ужаса тривиальная фраза, однако, как обычно, она смогла запустить в моём мозгу новые шестерёнки мыслей. Я убрал книгу, повернул голову к окну и начал размышлять.

Действительно, если вернуться к теории Всемирного баланса, то на каком основании жизнь должна относиться к тебе так, как хочешь ты, как-нибудь по-доброму, давать тебе фортуну, если ты позволяешь себе относиться к кому-либо плохо? Беспочвенные оскорбления, присущие нашему поколению, даже в контексте шутки, неужели заслуживают достойного обращения к тем, кто позволяет себе их? Даже если тот, к кому были адресованы словесные поливания калом, не обиделся – ты позволил себе принизить существующий статус, положение человека в обществе. Даже если разговор был наедине, это ничего не отменяет. Или, например, воровство в магазинах, которым грешил и я в своё время. Незаконно взяв какой-либо товар, не оплатив его, грубо говоря, я принудил сотрудника магазина оплатить его вместо меня, если таковой невозможно списать. Имею ли я право жаловаться на то, что жизнь повернулась ко мне спиной, если я позволяю себе больше полномочий, чем мне положено?

Тоже самое относится и к нашему телу. Миллиард подростков плачет о том, что их лицо обсыпано прыщами, не стараясь проникнуться проблематикой этой патологии. Куда удобнее просто пускать слёзы, сопли, и никак не прикладывать усилия по устранению источника проблем.

Другой миллиард плачет о лишнем весе, не понимая, нет… Не желая понимать очевиднейший трюизм: меньше ешь – меньше весишь. И та проблема, и другая решаются банальным чтением литературы по питанию. Прыщи сыпятся, в основной своей массе, ввиду высокой концентрации молочных и сахарных продуктов в рационе. Лишний вес балансируется меньшим потреблением пищи, занятием физкультурой, или обычной продолжительной ходьбой, что будет компенсировать наеденные калории. Также и с теми, кто считает себя юродивым идиотом. Очевидно, нужно больше потреблять полезной информации, взамен на бесконечные просмотры «Тиктоков», смешных картиночек из «ВКонтакте», или подобный по содержанию контент.

Прелюбодеяние, как просветление

На полчаса я выпал из реальности. Возвращение в мир настоящий мне дала моя подруга Алиса, которая мне позвонила и позвала в гости. На это предложение я ответил отказом, потому что хотел поспать эту ночь дома. Алиса расстроилась, но с пониманием отнеслась ко мне. В отличии от Лизы, она всегда проявляла снисходительность ко мне, может потому, что была влюблена в меня, может по другой причине. Именно она меня всегда понимала, поддерживала, не знаю почему я был не с ней. Быть может я просто заложник влюблённости в красивую оболочку, плюющий на внутренний мир человека? Не знаю. Знаю лишь, что я лёг подремать после разговора с ней, не продолжив читать книжку дальше. Во сне я увидел кадры фильма, снятого мною, с помощью моих глаз. Проще говоря, отрывки детства.

Утро. Мне четыре года. В квартире полумрак, лишь мерцания передачи «Необъяснимо, но факт», постоянно показываемую в утреннее время во время моего детства, которую любил смотреть мой отец, подавали мне знак, что пора вставать, и делать это самостоятельно, до начала ора создания, который зачал меня. Мочеиспускался я после сна в подобном же полумраке, что был в комнате, но уже в туалете, освещаемом лишь лампочкой в коридоре. Чистил зубы я иногда маминой зубной щёткой, ведь папа, когда готовил её под мои утренние процедуры, путал мою с маминой, говоря что-то в стиле «Какая разница?!». В это время он протирал полы мокрой тряпкой. Хоть он и был тираном своего рода, в его копилке достоинств всё же находились прикольные вещи, например, та же чистоплотность, проявляющаяся в каждодневном протирании полов в квартире и ненавистью к неопрятным людям. Ведь даже приходя абсолютно пьяным животным, в ненормальную слякоть, дождь и грязь, его обувь всегда оставалась идеально чистой. Чудо? Или нет?

Также он был заботливый и внимательный, ведь не стал бы он каждый день мне с братом, живущими летом с ним в деревне, готовить бутерброд с маслом и сахаром, вместе с пусть уже остывшим, но заваренным чаем. Не уверен, передалось ли мне хоть что-то хорошее от него, ведь в остальном, его алкоголизм и грубиянство нивелировали эти пару хороших качеств.

Этот сон развил во мне дикую печаль, из-за чего я проснулся. Отцовскую любовь я не получил, только материнскую. Я нисколько не обесцениваю маму, но в любом случае, отцовская поддержка, любовь для мальчика абсолютно точно нужна. Было желание в детстве, чтобы мной он гордился, чтобы радовался моим победам, но такого никогда не было, лишь сплошные оскорбления летели в меня, иногда рукоприкладство, воспитавшее во мне чувство неполноценности, недостатка внимания, желание не иметь детей, ведь я в любой момент могу, будучи травмированным в детстве, резко превратиться в подобного.

Печаль, фундаментом которой были воспоминания о папе, подкреплялись мыслями о том, что друзья театра не способны уделить мне немного времени, а моя пассия находится невесть где, невесть с кем, невесть под чем. Оставаться один на один со своими мыслями, способных сломать меня в любой момент, абсолютно точно не вариант. Именно поэтому я позвонил Алисе и, извинившись за отклонение приглашения в гости, я напросился уже самостоятельно к ней, на что она любезно согласилась.

Я снова закрыл глаза, слушая композицию «Wicca» «Аксиус Линка», после прослушивания которой, думал начать собираться к ней. Полежав и прослушав полторы минуты песни, я услышал звонок в дверь. Открыв глаза, я подошёл к двери и посмотрел в глазок, за которым были друзья. Видеть у себя в квартире в тот момент я не хотел, однако они ворвались, будто это в норме вещей приходить большой компанией к кому-либо, абсолютно не предупредив, тем более ко мне, ведь я ненавижу большие компании у себя дома. Немного поругавшись о спонтанности идеи прийти ко мне, я их прогнал и стал собираться к Алисе. Одевшись, ничего не взяв с собой, я направился к ней. Обычно я надеваю наушники и преодолеваю путь своими ногами, гуляя по городу, глядя в лица людей в машинах, общественном транспорте, или идущих мне навстречу. В этот раз я сел в маршрутку и поехал, чтобы быстрее увидеть и обнять её, ведь состояние внутри было невыносимым.

Придя к её дому, я написал ей, что подхожу и попросил номер домофона, так как давно у неё уже не был. Встав у подъезда, я стал дожидаться ответа, ведь моё сообщение было прочитанным, однако его не последовало. Никак не мог понять в чём дело, пока не услышал скоробежное шорканье тапочек по бетону подъезда – это была она. Отойдя от двери, я стал дожидаться её открытия, в котором бы вышла Алиса. Непроизвольно натянув улыбку на лице и закрыв глаза, я попал в объятия Алисы, обняв её в ответ. На улице полумрак, лишь мерзкий свет фонарей освещал этот романтический нуар. Признаться честно, ни с кем и никогда я не испытывал подобные ощущения близости человека. Будто наши души были изначально пазлами. Всё больше в голове зрел вопрос, что же я забыл в отношения с Лизой.

Мы поднялись к Алисе на этаж. Я снимал верхнюю одежду, кроссовки, пока она, сняв тапочки с ног, ждала меня, чтобы пойти вместе в комнату. В комнате горели светодиодные ленты, на белом кухонном столе стояли нарочито пафосные бокалы под шампанское, в которые будет налит сидр через пару минут. Алиса взяла меня за руку, чтобы приступить к употреблению алкоголя, но я дал понять, что пока мне это не нужно. Мне нужно лишь упасть в объятия близкого человека, отчего уже я взял её руку, развернул её лицо, посмотрел ей в глаза, и после неловкой паузы, в продолжение которой обычно должен идти поцелуй, я оковал её в объятия и поволок в воздухе в неконтролируемое падение на кровать. Мы обнимались и комфортно молчали, иногда посматривая и улыбаясь друг другу в глаза. После пятнадцати минут объятий Алиса решила уже выпить, на что я не был против присоединиться.

Выпив пару полных бокалов, моя уставшая голова пошла в разбой мыслей. Я взял её руку, потом выбросив, решил обнять и сесть к стене. Мысли начали самостоятельно струиться словами из моего рта.

– Знаешь, девочки любят, когда мальчики их веселят, заводят, заставляют смеяться. Когда-то и я был таким, говорю как-будто мне уже лет тридцать, ахах. Ну года два назад был заводилой. Терпеть не могу серьёзных снаружи людей, пустых внутри. Я поэтому стал странным: делаю, что хочу, ну, не задевая других людей, говорю, что думаю и не боюсь осуждения. Да… Это странно для людей. Я хотел, знаешь, иметь много друзей, чтобы постоянно веселиться, дохера подруг, для ежедневного секса, какой-то статус, но, как оказалось, это несовместимо со свободой мысли и поведения, которую я выбрал. Вот эта вот свобода, о которой все говорят в фильмах, вебинарах, в видосах на «Ютубе» – всего лишь выдумка непонятно для кого, потому что даже те, кто это говорит – боится быть отвергнутым обществом.

– И что? Ты хочешь сказать, что ты отвергнут?

– Хах… На самом деле я хотел сказать, что ты мне нравишься, но говорить мне не хочется. Я при том, что безбашенный снаружи, внутри тихий. А именно безбашенные, ну заводилы, девочкам нужны, которые будут развлекать. Но при такой, достаточно интимной обстановке, вот это состояние «берсерка«» пропадает, важна приятная атмосфера, милые разговоры, поцелуи, понимаешь?

– И?

Я сделал глубокий вздох и сказал:

– Счастье любит тишину. Когда я с кем-то наедине, я хочу понаслаждаться тишиной, но я… Я не могу найти такого человека, понимаешь?! – сказав это, у меня потекли едва видимые слёзы, которые заметила Алиса.

– Блее… Ну ты чего? Я тоже люблю тишину, особенно с тобой, давай помолчим.

– Да не смогу я уже плакать, молчать то есть. Я хочу тебя поцеловать.

– Целуй.

– От меня, честно говоря, люди шугаются. Я нахожу взаимосвязь между выбранной свободой и недостатком внимания. Я ненавижу людей, но при этом внимания, окружения, которое я своим поведением от себя обрезаю, мне не хватает. Я выбрал свободу мыслей, поведения, однако с этим приобрёл потерю в социуме – все считают меня фриковатым.

– А почему ты ненавидишь людей?

– Люди – *** на блюде. Тупые, ничего не хотящие, с гнилой внутри, и красивой снаружи туши, только и хотящие за нихера не делание получать деньги.

– Лол. Нужно ли тебе признание, внимание таких людей?

– В этом и парадокс, понимаешь? Я вижу этих уе***ов и всё равно к ним тянусь. Почему-то в этом особенность человека – идти туда, где будет плохо.

– Ты отпугиваешь людей, потому что слишком сложный, я так думаю.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну хотя бы твой разговор. Ты говоришь как-то мудрёно, литературно, не живо, не натурально.

– Б***ь, а как вообще жить-то. Сука, как быдло говоришь – ты быдло. Красиво говоришь – не натуральный.

– Ты, как ребёнок ещё, на чёрное и белое всё делишь.

– Да, приятно пи***ц.

– Не обижайся, хотя, не этого ли ты хотел, быть постоянно молодым?

– Я этого и хотел, просто на этапе формирования этого стержня пацифиста с детским настроем и ненавистью к серьёзности, я не учёл две вещи: первое – пацифизм в мире злых уродов будет слабостью, о которую вытрут ноги все, кому не лень. И второе – быть взрослым ребёнком одному – скучно и тоскливо. Постоянные мысли о том, что ты какой-то не такой, странный. Девочки, мальчики, близкие, да все, от тебя шарахаются, и тогда начинаются мысли о том, что ты никому не нужен, и т.д.

– А чего ты хотел? Выбрать путь панка и быть в центре внимания людей? Чтобы они тобой восхищались? Ты не в фильме, не в книге, а в жизни. Жизнь тебя сожрёт, если ты не готов нести эту.. Как она называется? А, ношу. Ношу, с которой ты хочешь быть счастливым. Чем выше порог счастья, тем выше ответственность…

– Да-да… Ты мои мысли цитируешь, о достойности комфорта кого-либо, – вспомнив эту мысль из книги Игната, сказал я.

– Что ты имеешь в виду?

– Каждый достоин того комфорта, который он имеет. Не уж то наркоманы достойны комфорта от самосовершенствования? От того, что они поставили себе цель и упорным трудом достигли её, смогут кайфануть? Ну нет, конечно. Их комфорт окован опиумом, «мяу-мяу» и т.д.

– Мне даже нечего сказать. Ты, наверное, прав.

После слов Алисы мы замолчали на десять секунд, и поэтому я сказал:

– Вот и наступила пора молчания. Ни тебе нечего сказать, ни мне. В такие моменты все так и норовят заткнуть эту паузу какой-нибудь тупорылой шуткой, анекдотом, или словами, а-ля какое прекрасное небо, погода, облака. Не понимают, что к молчанию то всё и шло, потому что именно в молчании можно понять, комфортно ли тебе с человеком.

– Ну, давай помолчим.

В течение получаса мы активно молчали, паря по очереди мою одноразовую электронную сигарету. В колонке играл какой-то автотюновый кал, после прослушивая которого, мне стало немного не по себе. В один момент я встал на колени, потянувшись к колонке, чтобы включить альбом группы «Радиохед» «Kid A». Я не мог его долго найти в огромной музыкальной библиотеке, да и к тому же у меня сильно кружилась голова, после выпитого алкоголя и от передоза солевым никотином. Найдя его, я включил первую песню альбома под названием «Everything In Its Right Place» и повернулся к Лизе. Ощущение внутри мне ясно давало понять, что голова выключится с минуты на минуту, а тело войдёт в состояние круиз-контроля. Её глаза улыбались в мою сторону, но сразу же перестали, увидев мою постепенную смену положения на диване. Я медленно падал.

Открыл глаза я через десять секунд, но считал где-то в голове, что прошло часа два. На лице Алисы было беспокойство, а её обеспокоенные и едва дрожащие руки трогали мои щёки. Упасть я не успел, потому что она меня поймала и положила на бок на свою кровать. Абстрактность альбома, включенного мною, вызывала во мне буйство мыслей, которые подавали мне вид того, что я ещё как-то жив, ибо снаружи я выглядел трупом, потому что выпитый алкоголь уже проник в мозг. Мысли летали от старых переживаний к загонам о будущем. Воспоминания настигли на меня котом с именем Бомжара. Я решил отвернуться от Алисы, чтобы она не видела моих слёз, но отвернуться на сто восемьдесят градусов сил не хватило, и я лёг просто на спину и уснул, начав смотреть сон.

Бомжара пришёл в нашу семью после того, как мы его защитили от нашей кошки Мотьки. Она была уже достаточно взрослой, бойкой и сильной кошкой, способной разорвать котёнкоподобного кота, коим и был Бомжара. Мы отогнали Мотьку от него, чему он был рад. На его мордочке вырисовывалась палитра эмоций: сначала непринятие того, что он спасён, потом радость, что жив, и благодарность, что теперь, как он считал, мы возьмём его с собой и будем его хозяевами, из-за чего он начал ласкаться и мурчать. Мы его погладили, но дали понять, что его мы не возьмём. Подумать только, насколько мы задели его сердце, что защитив его, он пошёл за нами, даже, когда мы его с собой не взяли и отвергли его ласку. Он постоянно приходил к нам домой, ел еду наших кошек, спал на диване, когда нас не было, ведь когда мы приходили, мы его прогоняли.

И настрой против него не был беспричинным, отнюдь. Его уши были голые, как будто больные. Мы называли это лишаем, не знаю, так ли это было на самом деле, или нет. Бомжара настолько влился в нашу семью, что стал ходить уже к нашим родственникам в соседнем доме, никак не контактировав с ними до этого. Эта наглость осточертела всем и однажды, поехав за вениками в лес, мы взяли его с собой. По пути в лес мы проезжали бескрайнее поле и на большой скорости выбросили… Мы выбросили его в окно автомобиля. Никому не понять, как больно мне это вспоминать. Бомжару не любили, и я не любил. Однако став слишком миролюбивым, я возненавидел себя и тех, кто придумал и поддержал идею, о избавлении этого несчастного кота. Никакая исповедь пред батюшкой не поможет тебе. Жизнь рано или поздно даст тебе ответный удар, который тебе покажется несправедливым.

После мыслей и слёз от этих воспоминаний, я проснулся и встал, чтобы умыться. Отвернувшись от Алисы, я с трудом встал и пошёл в ванную комнату, где встав перед зеркалом, начал снова рефлексировать, параллельно представляя, что нахожусь в каком-то фильме, где герой смотрит в зеркало и разговаривает с самим собой. Я смотрел в зеркало с неистовым отвращением к себе, ибо моё лицо всегда вызывало палитру мерзких мне эмоций. Через десять секунд, моё лицо от взгляда на себя уже было под струёй ледяной воды. В голове было миллиард мыслей, через которую выбралась единственная, способная дать мне полезные советы о себе и жизни в целом. Я снова поднял голову – лицо было красным и мокрым, что снова дало повод ненависти к себе, однако это и стало фундаментом для самопсихотерапии. Я не имею права злиться на лицо, за которым сам не ухаживаю, ибо позволяю себе постоянно жрать вредную пищу, что, очевидно, влияет на состояние кожи, в частности лица, отчего и лезут бесчисленные прыщи. Бесконечные чёрные точки, которые я никак не удаляю, тоже не могут быть поводом для ненависти. Единственный повод гнева – это я сам. Но даже самое ухоженное, при этом всё равно некрасивое лицо, можно улучшить обыкновенной улыбкой. Замкнутый круг получается. Недостаточный уход за собой, причина хмурого лица, что в свою очередь так же закономерно ухудшает его вид. Что уж говорить про субтильность тела, которое можно исправить банальным походом в спортивный зал.

После этого сеанса полезной рефлексии я отправился к Алисе, которая уже спала. На колонке продолжали играть «Радиохед», и я, не выключив музыку, лёг спать. Альбом «Kid A» был достаточно психоделичным, но я всё равно оставил их играть, ведь рано или поздно треки бы кончились. Но, к сожалению, Алиса поставила повтор альбома, поэтому, когда бы все песни проигрались, альбом начал бы производиться заново.