Erase my memory. Сотри мою память

Андрей Писарев

Erase my memory. Сотри мою память

Никем не читаемое предисловие

«Судорожные движения муравьёв начали пробуждать очередные мысли об окружающем мире. Беспрерывная булимия мыслей убивала во мне желание радоваться простым вещам, а планы на будущее занимали настоящее, отчего я нормально не жил. Такая мелочь для обычного человека, как поссать на муравейник, для меня стали причиной для очередной партии мыслей об эвтаназии, ведь совесть не давала покоя. Муравьи, стараясь сделать своё жильё безопасным местом для себя и семьи, всю жизнь работая, почти не отдыхая, столкнулись с трансцендентным желанием человека, высшей ступени эволюции, обмочиться именно на муравейник.

Не ценящий себя, родителей и друзей, их поступки, помощь, труд, благодарность, заботу, улыбку, прошлое и настоящее – всё это – человек. Самая сильная в природе единица, губящая всех на своём пути, не способная реализовать, использовать с умом данный природой дар. Кровожадное эгоистичное животное, способное изменить себя, благосостояние близких, мира – убивает каждый день себя, природу, труды прошлых лет, труды нынешних лет, бесконечно конвертируя огромный запас времени на просмотр сериалов, распития алкоголя, обман людей, издевательство на животными, над близкими, над незнакомыми. Всё это создало во мне бесконечную злость и разочарование в этом мире. Мире людей, где не знаешь, чего ожидать, кому доверять, кого спасать»

upd. Предисловие я изменял порядка пяти раз. В этот раз добавлю лишь, что после сравнения своего творения, в виде этой книги, с творениями других людей – я загнался в очередной раз. Мне вдруг показалось, что моя книга – дерьмо. Так я считал, потому что в голову залезла, будто червь-паразит, мысль о том, что это всё – юношеский максимализм.

В очередной раз я решил отложить идею о релизе. Хотелось пафосно сжечь её, как и подобает многим авторам, введённых в самокопания. Но, спустя пару ночей, меня отпустило. Если вы читаете это – значит я пересилил свои терзания, за что очень хвалю себя.

Книгу я начал писать пятого июня две тысячи двадцать первого года. Это была сублимация рефлективных мыслей в текст, потому что думать впустую – мне надоело. На протяжении долгого периода я записывал мысли и они стали скелетом этого чтива, на которое я надевал выдуманный сюжет абстрактных персонажей. Спустя какое-то время в моей жизни появился важный человек, который преобразовал жанр книги из рефлексии в роман-рефлексию.

Исповедь. Данная книга является самой настоящей исповедью. Я крайне ранимый и мягкий, но наряду с этим резкий человек, чем остаюсь недоволен по сей день. Поэтому предупреждаю: в течение истории будут слишком сладкие эпизоды, и слишком грубые. Я долго думал на счёт того, стоит ли вообще выпускать книгу или нет, просто потому, что она для меня очень личная. Но, склонившись к своему же тезису в этой же книге, решил, что не стоит ничего бояться. Как и подобает любому, чьё ремесло – творчество, я отдаю свою жизнь на потеху публике. И наряду с этим прошу каждого отнестись с пониманием к истории персонажей. Вы можете порицать мой опыт стихосложения, речевые и пунктуационные ошибки, но не историю, потому что это буквально моя душа. Да, вот такой вот я наглый. Почти всё описанное здесь – пережитое по-настоящему.

Эта книга не художественное произведение, которое стоит оценивать как выдуманный автором, а поэтому гениальный сюжет. Это чтиво – личная история, которая априори не может тягаться за какое-либо звание.

Сюжет базируется на жизненном опыте автора. Часть истории – точно пережитое, часть – приукрашенные, но реальные истории с вплетением литературной эстетики, часть – сны, видимые мною когда-то, и малая часть – выдумка, сделанная для завершения истории лирических персонажей.

Эта книга о разочаровании автора в себе, в людях, и в будущем – ведь оно непредсказуемо. А будучи заведомо пропитанным постоянным смятением, бесконечной астенией, неуверенности, ненужности – идти вперёд труднее с каждым днём.

Я ненавижу беззубые книги об абстрактных персонажах, без какой-либо необходимой читателю морали. Жизнь меня разочаровала. Быть может этот дебют в мир авторства не раскроет детальных причин этого, но тем не менее, многое из беспокоящего меня, отражено в этой книге. Как я писал ранее, это – исповедь. Что написано – позволено вам видеть, что не написано – не хочу афишировать на публику.

Для сильных людей – книга станет учебником, для слабых – очередным гвоздём в разочаровании мира. Однако я хочу, чтобы вы на своей шкуре не обжигались обо всё то, что описано, как больное.

Для безумного погружения в историю и эмоции, переживаемые персонажами книги, вы можете включать музыкальные композиции (если упоминаются альбомы – их включать не стоит), озвученные по ходу истории.

Дабы вам было удобнее, на видеохостинге «Youtube» был создан плейлист с названием «Erase my memory, 2021». Автопроизведение следующих треков, лучше будет отключить и включать следующие по плейлисту треки только тогда, когда история дойдёт до их упоминания.

Найти плейлист вы можете по следующей ссылке: https://goo.su/8Tnr

Надеюсь, вы пройдёте этот путь со мной до конца.

(29.05.2021 – 28.10.2021)

Магазин диковинок Уолтера

Стоя в библиотеке, купив кефирного напитка, я решил вдохновиться перед постановкой театральной постановки. В холле стояла милейшая девушка с густыми белыми волосами, возрастом чуть старше меня. Подойдя к ней и мило улыбнувшись, я спросил:

– Здравствуйте. Хочу книжку взять, ну такую, не из классической литературы, и не научной, чего-то возможно дерзкого. Нет у вас подобного?

– Ну, Виктора Пелевина, Чака Паланика могу предложить, – ответила девушка.

– Не, я читал их. Хочется другого немного, – сказал я.

– Хм. Вспомнила. Недавно к нам небольшой партией пришла книга «Наблюдатель» от Игната Валерьянкина, – ответила она.

– Игнат Валерьянкин? Впервые слышу, – задумчиво сказал я.

– Честно, я сама про него ничего не знаю, но говорят, что интересная рефлексия восемнадцатилетнего юноши, – ответила девушка мне.

– Ой, ему так мало лет. Не, дайте что-нибудь серьёзнее, – сказал я.

– Вот вам сколько лет? – спросила девушка.

– Семнадцать, – ответил ей я.

– Вот вам неинтересно послушать мысли вашего ровесника? – воодушевлённо спросила она.

– Да что он там написать может? Чем он меня удивит? Тем, как круто бухать? Пф-ф, я как раз таких терпеть не могу, – надменно ответил я.

– Почитайте, вам понравится. Вот именно вам, – с улыбкой сказала мне эта милая девушка.

Я оглянул книгу и с долей презрения решил её взять почитать.

– Давайте пройдём, я запишу книгу на вас. Скажите ваше имя, – сказала девушка.

– Альберт, – ответил я.

– Эйнштейн? – добро усмехнувшись, спросила девушка.

– Ахаха, нет, не Эйнштейн, – посмеявшись, сказал ей я.

– Фамилию скажите пожалуйста… А, нашла. Вы у нас один из Альбертов. Так, «Наблюдатель» Игнат Валерьянкин. Даю вам на две недели. Распишитесь пожалуйста, – попросила меня она.

Взяв свою карточку библиотеки, я расписался, где требовалось.

– Хорошо. Спасибо. Всего доброго, – попрощавшись, сказал я.

– Приходите ещё, – сказала девушка.

Придя домой и открыв книгу, я начал читать предисловие. Обычно на него моё внимание никогда не падает, но тут я решил узнать, чем же меня удивит мой сверстник. И действительно, он меня удивил. Он перенёс какие-то мысли в текст через муравьёв. Это было круто, мне понравилось. Выключив засвистевший чайник, я пошёл читать дальше.

Продрогшие сапоги в поле

Я пошёл по густой траве, погрузившись в очередную порцию мыслей. Полностью сгорая снаружи от нещадящего солнца, и обжигаясь заново мыслями, уже о муравьях, я залез в двенашку своего друга, забитую ещё четырьмя людьми. Закрыв дверь, прижавшись друг к другу, мы решили поехать дальше, однако машина смотрела на это решение иначе: нужно было заводить её с толчка.

Мы вылезли из салона, часть ребят обошла машину с одной стороны, часть с другой. Когда мы подошли к багажнику, начался поток автомобилей из ниоткуда, распыляющий дорожную пыль по воздуху и параллельно стреляющий галькой в нас. Солнце топило сало живьём, находясь при этом в зените. Облака рассеялись вовсе, деревьев вдоль трассы не было, да и если бы даже были, спрятаться за их тенью было бы достаточно проблематично.

Жизнь подкинула снова проблем: нас пронзал огромный смог пыли, в котором не видно ни черта; аномальная жара, без шанса на малейшее остужение где-либо; и я, получивший разбросанную гальку в затылок, пока завязывал шнурки.

Потребовалось секунды четыре, чтобы увидеть градиент белого цвета, после которого я увидел всё, что видел до этого. Моё лицо и состояние не показывало, что удар камней произвёл цепочку событий в голове, от которых голова начала ехать то вверх, то вниз, наплевав на писаные и неписаные законы физики.

Ребята не увидели в этом ничего страшного, да и я, в принципе, тоже. Когда машины ушли за линию горизонта, мы приступили к тому, ради чего вышли. Один из ребят толкал за раму машину спереди, а я, с остальными, давил изо всех сил её сзади. Набрав какую-то мелочную скорость, парень спереди робко прыгнул на ходу в машину за водительское сиденье и начал её заводить. На моё удивление, она завелась с первого раза, и поэтому мы стали садиться в неё.

Путь предстоял долгий. Пустая трасса без деревьев, словно из мультика «Тачки» или художественного фильма «Джиперс Криперс», адское пекло, отсутствие кондиционера и, уже давно надоевший, плейлист с кальянным рэпом, не давали шанса на спокойную дорогу.

В ненормальной тесноте и без поворотов куда-либо мы ехали около получаса со скоростью 150 км.ч. Неоткрывающееся левое заднее окно уже полностью покрылось моим потом и влагой от дыхания. Запах бензина включал рычаг боли в моей голове и медленно надавливал всё сильнее и сильнее. Мои мысли были только об одном – я не хочу умирать вот в такой обстановке, пожалуйста, разбудите меня и отпустите из этого кошмара. На моё счастье, судьба услышала меня и уже через минуты две, мы свернули в лес, где находилась небольшая деревня, в которой жил один из ребят. Нас стало меньше, тесниться уже не пришлось.

Мы поехали дальше по авеню, обсаженной хвоей, что давало нам ощущение притока жизни в наши раскалённые тела. Проехав метров двадцать, ребята решили выйти покурить, а я вышел подышать влагой, отойдя от вони сигарет подальше.

Я всегда задавался вопросами о жизни, на которые никто не был в состоянии мне ответить. И со временем я научился самостоятельно отвечать на вопросы себе. Вот, например, почему мы попали в такую жару? Почему мы так страдаем, ведь мы же хорошие парни, никому не грубим, по мере возможностей помогаем, да ещё и безвозмездно. Однако глядя на своих друзей, я начинаю понимать, что же привело их к страданиям от погоды – отношение к собственному здоровью. Имея изначально совершенно здоровое тело, с которым есть возможность покорять планету, космос, Вселенную, улучшать окружающий мир – человек гадит его различными способами, халатно относясь ко всему, что имеет. Жизнь, что подарила миллиард подарков, о которых миллиард других живых существ имеют возможность только мечтать, очевидно, разозлится и растопчет тебя точно так же, как ты растоптал её подарки тебе.

Детерминизм… В такие моменты, с такими мыслями задумываешься о нём. Может, действительно жизнь уже предначертана, а мы лишь играем по её правилам, думая, что нам всё подконтрольно? Ответов на такие вопросы нет.

Нужны ли они?

Нет.

Возможны ли они?

Нет. Смысл, правила каждый определяет самостоятельно, исходя из своих предубеждений, потребностей и качества существования. Именно существования, ибо жить ещё нужно уметь, а это умеет не каждый.

Я, при условии, что находил себя более осознанным, чем они, относясь хорошо к здоровью, приятелям, родным, врагам, всё равно понимал, что человек я далеко не идеальный. Человек в принципе существо, которое не может быть априори идеальным, правильным, ибо ему дана высшая сила – интеллект, способная, в правильных руках, сделать всё, что угодно, абсолютно. И почему, владея такой силой, мы не можем быть идеальными? Дело в том, что с такой силой, и в правду, справиться способен не каждый. Большинству не нужен интеллект как таковой. Это легко определить по качеству, планке удовольствия. Все так и норовят поныть о том, что работа им осточертела, истощает внутренние силы, и уже деморализовавшись окончательно за цикличные пять дней, им ничего не остаётся, как полежать не диване перед футболом, «СашейТаней», или каким-либо шоу талантов, где одни будут возможно завидовать, другие восхищаться, третьим будет насрать, но всем поголовно недоступна будет одна мысль, способная перевернуть их жизнь с голеней ног на скальп – каждый достоин своего уровня комфорта. Тебя бесит, что мудаки в правительстве, ничего не делая, получают миллиарды, катаются по странам, веселясь с постоянно новыми куртизанками, гоняя опиум по друг другу?

Бесит.

Почему тебя бесит?

Потому что ты считаешь, что это всё незаслуженно.

Быть может, в настоящее время они не достойны всех благ, что имеют. Однако при изучении чего угодно в нашем мире, важно смотреть именно на корень того, что изучаешь. Что привело этого обрыгана ввысь? Скорее всего, труд. Или связи. И если труд полностью их оправдывает, то связи… Тоже. Умение вертеться делает их теми, кто достоин своего комфорта.

Но, что если привели их к успешной жизни родители?

Такое может быть?

Может. И здесь можно согласиться с тем, что качество его комфорта незаслуженно. Но, важно помнить про Всемирный баланс. Это термин, который уже где-то, когда-то, возможно мелькал, но к нему я пришёл сам, самостоятельно наблюдая за миром.

Что я понимаю под Всемирным балансом?

Всемирный баланс – баланс всей окружающей нас реальности, заключающийся в равномерности между материальными вещами и нематериальными, выдуманными и вполне существующими в жизни каждого из нас, даже примитивных животных.

Увидеть его можно где угодно. Например, что сейчас вспомню, о том и говорю: передо мной гитара, купленная мной за четыре тысячи русских рублей. На эти деньги я мог купить кучу полезного, но купил гитару. Купил просто, по сути, бесполезный предмет для человека, не увлекающегося музыкой и не желающим монетизировать своё увлечение. Но купив гитару за четыре тысячи рублей, я приобрёл новые навыки, что развивает мозг. Новый источник удовольствия. Более высокий, чем самые примитивные и самые доступные в виде алкоголя и наркотиков. И самое главное – опыт. Опыт в игре, что потом можно будет передавать другим людям.

Важно наблюдать за Всемирным балансом, ибо наблюдение за ним, поможет тебе, обязательно, справляться с трудностями, ведь в самом тёмном событии в твоей жизни, есть что-то светлое, ведь.. Всемирный баланс есть.

Ну так вот. Если смотреть на то, что обрыган в верхушке парламента попал туда просто потому, что его родители туда протолкнули, тогда теория заслуженного комфорта сыпется. И это так, но тут приходит на замену Всемирный баланс, который в случае обрыгана, повышает планку удовольствий. И даже самое приятное для обычного человека ему кажется скучным, а удовольствия не приносит, так как планка повышена. И то, что он не ценил, и что имеет высокую ценность в народе, для него не является чем-то важным, а из этого следует одно – он не знает чем себя развлечь.

Дети, которым доступно изначально всё, теряются в бездонном мире бесконечного гедонизма. И повеселившись окончательно в трезвом мире, они опускаются в наркотики, что является достойным комфортом для них. И ведь жалко детей, которые просто родились в обеспеченной семье и не умеют ценить того, что имеют. На самом деле не жалко, потому что во-первых: жизнь – несправедлива, а во-вторых: Всемирный баланс. Перенасыщенные дети – это плохо. Но плохо ли это для природы, если они, например, являются детьми тех, кто губил других людей? Ведь если перенасыщенные дети – это плохо, а то, что плохо, в хорошем никогда не вырастет, можем ли мы грустить о том, что потомство отморозков не продолжит существование?

До определённого момента в моей голове была мысль, что Бог – самый главный и всемогущий в природе, если он существует, разумеется. Представим, что он действительно создал жизнь, создал нас. Мы – его плод. Вытекает из этого следующее – все наши процессы, мысли, наша сущность, всё в принципе – под его контролем. При всём этом, есть такая мысль, что его сущность гораздо слабее, чем человеческая, ведь он уже по стандарту является идеальным, не способным к развитию. Бог поэтому является более инфантильным, чем обладающий интеллектом человек. Ведь наличие осознанности и этого же интеллекта позволяет человеку развиваться бесконечно, в отличие от Бога, который уже имеет, возможно, необъятную базу знаний, навыков, но при этом уже не растёт, а стагнирует. Именно рост делает живое существо лучше. Те, кто ничего не делает, не имеет желания развиваться – обречены на провал.

Человечество в том виде, в котором сейчас находится – не достойно существования. Однако те немногие, кто двигает его вперёд – делают человека Высшей ступенью эволюции. То, о чём мы боимся даже мечтать сейчас, нечто слишком фантастичное, что бывает только в фильмах, будет доступно нам уже через определённый временной промежуток.

Мечтаешь о том, чтобы доказать себе, что Ьог, который нас создал, действительно есть?

А как можно доказать, если не увидеть его собственными глазами?

Никак.

Это невозможно?

Все скажут – да.

Но нет ничего невозможного, особенно придерживаясь теории, описанной выше. И даже доказывать её прозрачность не нужно, если считаться с теорией Бюффона Жоржа Луи – человек произошёл от обезьяны и развился до человека современного. Задатки интеллекта были и в самой обезьяне, и если бы она не стала их развивать – нас бы сейчас не было.

Как увидеть Бога? Создать нечто, что будет показывать то, чего не видно, на, например, астральном уровне.

Это можно сделать?

Можно. Человеком.

Человек может всё, однако следуя тенденции безмерной деградации современного общества, будущего нет.

Думаешь, я буду ныть о том, какое плохое поколение растёт? Да. Но, отнюдь, правды ради, общество деградировало всегда, и лишь единицы двигали люмпенов вперёд, вслед за собой. Почему бы их не оставить гнить на предыдущем уровне? Было бы здорово, но мы – существа социальные, и в любом случае, все идут за сильными. Сидят на месте лишь те, кто умрёт в ближайшее время.

Именно поэтому все любят диктатора, ибо самостоятельность, как таковая, атрофировалась у современного человека. И пусть диктатор не двигает вперёд прогресс, например, для того же самого проекта по осуществлению контакта с Богом, он остаётся, в любом случае, сильным, а посему за ним идут, даже понимая, что хорошим это не кончится.

Рефлексия продолжалась долго и могла вообще не кончиться, если бы не один из приятелей, подошедший ко мне. Он спросил тупейший, но до боли знакомый для всех вопрос:

– Чё хмурый-то такой?

– Да вот задумался о бренности жизни. О том, что все наши проблемы являются биопроблемами.

– Ой всё, не грузи с утра.

– А нахера ты тогда меня спросил о хмурости?

– Да ты чё, просто хотел развеселить тебя, ахаха, подбодрить. Всё ж хорошо, чё думать-то постоянно, жить пора!

– Да, с…! Если бы от меня это зависело. Ладно, насрать, дай попарить.

– Во! На, держи, не грусти только, ага?

– Как скажешь.

Формирование дыр в счастье

Прочитав эту главу, в голове образовались мысли о театральной постановке. Несколько месяцев подряд я не мог найти катализатор, вдохновение к театральному номеру, о котором мечтал давно. Друзья мне всегда говорили, что нужно чем-то себя накачать, чем-то обдолбаться, например, алкоголем, что я всегда презирал и презираю, фу. Всегда была надежда на вдохновение в трезвом мире, и никогда я не мог ничего найти, что смогло бы меня вдохновить. Зачастую сами люди вдохновляют кого-то на что-то, но в моём случае такого не происходило. И впервые за этот год меня что-то впечатлило. Мои отношения находятся в непонятной стадии. Моя девушка относится ко мне странно. Я стараюсь ей доверять, но постоянно вижу как она, будто кокетничает с моим лучшим другом, посему доверия особого нет. Она, по сути, раз является моей любовью, должна вызывать у меня вдохновение, однако наши интересы находятся по разные стороны одной дороги. Иногда вообще не понимаю, почему я с ней, почему она со мной? Может это просто привязанность? Страх осуждения нашими друзьями, обществом, в котором мы появлялись постоянно вдвоём? Сложно всё это. Сейчас для меня это неважно, я впечатлён книгой Игната Валерьянкина. Это как будто бы мои мысли, о которых я хочу высказаться, но не могу правильно их изложить. Как будто бы это моё альтер эго, очень странное и одновременно завораживающее чувство.

После этих мыслей мне написала Лиза и сказала, что хочет прийти в гости. Я прибрался в квартире и стал ждать её прихода. Это время заполнялось созданием первых эскизов спектакля, однако ничего из этого особо хорошего не вышло, ибо нужно думать всем вместе, то есть с ребятами, с кем хочу ставить номер. Тем не менее даже наличие вдохновения меня впечатлило.

Зазвонил домофон, это была Лиза. В глазке была миловидная девочка с тёмными волосами, белой кофтой и чёрными джинсами, поднимающаяся на этаж, где жил я. Это была именно та, которая когда-то поразила моё сердце. Чёрный цвет априори идёт каждому, преображает даже некрасивого, на первый взгляд, человека, однако Лиза выглядела просто шикарно и без этого образа.

Открыв дверь, она моментально попала в мои объятия, а я, в свою очередь, в её. Коридор квартиры имеет свою атмосферу, можно было б провести время и там, но атмосфера была не та, не было ночной искренности, посему мы отправились вон из коридора, в мою комнату.

Лиза уселась на диван, а я сел рядом с ней. Первичный разговор заключался в пустой болтовне ни о чём, кои я всегда не приветствовал.

За окном шёл дождь, который всегда вызывал приятные у меня эмоции, но в этот временной промежуток, он лил каждый день, полностью затмевая собой солнце, что уже надоедало мне. С Лизой у нас были часто разногласия по поводу спиртного. Мои предпочтения заключались во времяпровождении вне алкоголя, ведь с самого детства я наблюдал, как же можно оскотинеть от употребления этого. Юношеский максимализм. Иногда сам считаю, что изредка в небольших количествах ничего плохого в употреблении не будет, главное всегда дружить с головой, но перебороть свои постулаты, сотканные из детства, ткущиеся по сей день, довольно трудно. Лиза, в свою очередь, не видела ничего зазорного в постоянных пьянках с друзьями. На самом деле, очень трудно понять, почему мы вообще вместе.

Я люблю просто молчать. Слушать музыку, обнимаясь, лежать на полу или диване, ничего не говоря. Это моя зона комфорта. Для Лизы это очень странно, но куда больше, ей не интересно такое времяпровождение. Поговорив о какой-то херне, она начала рассказывать историю про поездку в другой город с семьёй. Пока она говорила, я молчал, глядя за её красотой, мимикой. Лиза всячески пыталась наводить меня на встречные вопросы, чтобы я развивал разговор, но мне было не интересно говорить, ведь я любовался ей. В конце концов ей осточертело, что я не поддерживаю разговор, сам ничего не рассказывая, ведь она хотела болтать, веселиться, а я ничего не предпринимаю для этого. Мои слова о том, что я хочу просто находиться вместе с ней, для неё были пустым звоном. Скучность меня заставила её пойти бухать к друзьям, плевав на мои эмоции, желания, чувства. Приневоливать мне не хотелось её. Я в принципе никогда не навязываюсь, всегда отстраняюсь самостоятельно, когда чувствую, что уже не нужен. Лиза ушла, а я начал писать друзьям-театралам о том, что хочу встретиться и обсудить концепт потенциально надвигающегося спектакля.