Я ребенок. Мне 30 лет

Девушка склонила голову и отвернулась к стене. Снова вспомнился вечер, когда уходил отец.

Итак, мы уже поняли, что многое в нашей жизни определяют родные люди: с ними связан первый детский опыт, от наших родителей и близких родственников мы перенимаем бессознательные установки.

Взаимоотношения в доме становятся в глазах ребенка идеальной моделью семьи. До пяти лет у детей не развито критическое мышление, поэтому они воспринимают все происходящее как норму, в том числе и отношения между родителями.

Давайте теперь поговорим о понятиях «абьюзивные отношения» и «декомпенсация». Эти термины помогут нам продолжить путешествие по ступенькам человеческого взросления.

Абьюзивные отношения – отношения, в которых один партнер нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли своей жертвы. При этом все начинается довольно безобидно – с подколов. На всякий случай уточняем, что подколы – это когда одному человеку весело унижать другого, пусть и в легкой форме. Они не имеют ничего общего с добрым юмором и шутками, которые делают общение легче и приятнее.

Подколы – всегда пассивная агрессия, порой неосознанная. Такое поведение характерно для людей с коммуникативными проблемами. Из-за стыда, страха, неуверенности в себе или еще по какой-то причине они не способны в открытую проявить злость и раздражение. Поэтому ограничиваются неприятными шуточками, реализуя свою потребность в выражении негативных эмоций за счет другого человека. Один только этот признак уже указывает на возможные проблемы в отношениях.

Насмешка над партнером – один из способов выпустить пар. Но внутренняя проблема не решается, потому что злость высказывается завуалированно. Партнеры не устанавливают контакт, не обсуждают свои чувства. Проблема остается скрытой.

Почему бы не проговорить ее? Мешает страх. Многие боятся объективно взглянуть на ситуацию, сделать первый шаг и начать по-настоящему работать над отношениями. Страшно завести разговор: вдруг он перейдет в «капанье на мозги»? А от злой насмешки хоть и временно, но становится легче.

Ключевое слово – временно. Насмехаясь над партнером, человек выражает негатив максимально безопасно для себя. Ведь можно свалить ответственность на другого: «Ой, да ты сама мнительность, шутку не понял(а)!» В результате партнер получает двойной удар: сначала его достоинство унижают обидным высказыванием, а потом добивают словами «у тебя просто нет чувства юмора». Тот, на кого обрушилась пассивная агрессия, еще и ощущает себя виноватым. Отношения ухудшаются, проблемы уходят вглубь. В некоторых парах так происходит постоянно: один подкалывает, другой терпит. Или подкалывают оба. Или один подкалывает, а второй учится себя защищать.

Если с абьюзом все понятно, то что же такое декомпенсация? Согласно, оксфордскому толковому словарю декомпенсация – недостаточность защитных механизмов человека, обычно приводящая к обострению состояния.

Представьте: перед вами стоит дерево, и его необходимо срубить. Что для этого нужно? Верно, топор. Но в силу каких-то обстоятельств топора у вас нет. Тогда вы находите, предположим, мачете. Рубите им дерево долго и упорно и наконец срубаете. Цель достигнута! Да, долго, трудоемко, топором было бы в десять раз быстрее. Но вы адаптировались, приспособили для своей цели другой инструмент и компенсировали отсутствие топора при помощи мачете.

Так как же взаимоотношения мамы и папы определяют нашу жизнь и при чем здесь топор? Приведу пример. В семье Кристины отец пил, не уважал жену и даже бил ее, но, по словам Кристины, никогда не изменял. У девочки сформировалось представление, что такое отношение к женщине – вариант нормы. На консультации психолога уже взрослая Кристина заявила о проблеме абьюзивных отношений: мужчина изменяет, унижает, постоянно предает, но уйти от него никак не получается. Вопросы о семье вызвали бурную реакцию: «Папа маме никогда не изменял!» А о том, что уважением и любовью там даже не пахло, Кристина сначала и не думала рассказывать.

Да, с течением времени родительская модель может вызывать отторжение: «У меня точно не будет так, как у мамы с папой!» И тогда появляется другая крайность, но тоже основанная на механизме декомпенсации.

Ваша ситуация может быть лучше, чем у родителей, но важно понимать, что она вовсе не обязательно является хорошей моделью построения семьи. Возможно, ваш партнер не тот, кто соответствует вашим личным внутренним ценностям, а тот, кто вписывается в семейный сценарий взаимоотношений, или, напротив, полностью ему противоположен.

Бывает и по-другому: когда женщина уважает и любит мужа, а мужчина с трепетом и нежностью относится к своей жене, когда в семье царит атмосфера любви и радости. Кто-то сочтет это невозможным – слишком уж идеальная картинка. Да, в нашем мире не существует ничего идеального, а вот хорошее есть. Неидеальное. Все мы люди, всем нам свойственно делать ошибки, и даже в самых счастливых семьях бывает несогласие между супругами. Но куда важнее этих противоречий та модель поведения, которую они передадут своим детям.

Вредные советы

Представляете, если связать свою жизнь в абьюзером, то вы никогда не услышите, что ваш союз неидеален, потому что в вашем окружении никого не останется. Общаться ни с кем нельзя – любимый запретил! Можете хлопать глазками и верить, что он таким образом показывает свою привязанность и желание проводить с вами как можно больше времени, а вовсе не хочет изолировать от всех людей, чтобы вам бежать от него было некуда.

Милый будет клясться вам в вечной любви после избиения до кровавых соплей и очередной лекции о вашей бесполезности и никчемности. А еще он такой романтик: принесет букет цветов в качестве извинений за сплошной синяк, в который превратил ваше лицо. Какая любовь! До гроба…

А если мужчина окажется не абьюзером? Скорее всего, он тюфяк и не причинит вам боли. Так что делайте из него настоящего мужика, закаляйте! Заставьте его отодвинуть на задний план все окружение, и пусть уделяет вам внимание по первому требованию. Работа у него, онлайн-совещание, проблема какая-нибудь – не важно. Когда он будет злиться, потому что не может отвлечься, – обижайтесь: «А что я такого сделала? Какой ты черствый! У тебя неадекватная реакция». Если он повелся на манипуляцию и все-таки обратил на вас внимание, оттолкните его: «А мне уже не надо». Только от тапки успейте увернуться, а то он бесится почему-то.

Встаете раньше него по утрам? Гремите посудой, стучите дверцами шкафов и включайте свет в спальне! Ох, какой он сексуальный, когда орет во всю глотку, потому что благоверная задолбала. Такой мужественный, уверенный в себе! Надо бы почаще его доводить, ведь в отношениях должна быть перчинка. Только вот после очередного мозговыносящего вечера милый может либо начать периодически гоняться за вами с «розочкой», которая ну совсем не цветок, то бишь держа в руках бутылку с отбитым дном, и пытаться ударить вас ею в сердцах, либо просто уйдет в закат, потому что не планировал застревать в абьюзивных отношениях, превращаясь в чудовище.

Глава 4. Тело, в котором я живу

«По небу бежали облака, а улица была наполнена запахом акаций, когда десятилетняя Катя карабкалась на дерево. Очень аккуратно, ведь чтобы добраться до сладко пахнущих цветов, нужно изрядно постараться: колючки на ветках норовили то впиться в Катину ладонь, то пристать к подолу платья. Сорвав наконец несколько цветущих веточек, она с победным криком спрыгнула с дерева. И тут с девочкой случилось что-то очень важное: Катя вдруг поняла, кто она.

Трудно сказать, почему это не произошло с ней три года назад или через три года после, и совсем непонятно, почему осознание пришло именно в этот день. Только что она играла в отважную трюкачку, которая забрала самый вкусный в мире приз из лап старого дерева. Этот подвиг чуть не стоил ей жизни (или выговора от мамы за испорченное платье). Спрыгнув с дерева, Катя что-то думала про небо и сказочные замки в облаках, как вдруг сверкнула мысль, что она – это она. Катя резко остановилась и стала осматривать себя – все, что можно было увидеть. Видно было не так много: платье спереди, ноги да руки. Торопливым движением она запихнула букет за пазуху, чтобы освободить ладони. Она хотела рассмотреть их поближе. Подняла вверх. Этого оказалось достаточно, чтоб понять размеры своего тела. Она рассмеялась и подумала: «Вот это да! Это что, я? Это мои руки? Мое тело?! И теперь ведь никуда из него не деться, не вылезти. Во всяком случае, еще долго этого не сделаешь: надо стать взрослой, прожить всю жизнь, состариться – тогда только получишь какой-то другой наряд!»

Дело было исключительной важности. Катя решила уберечься от возможных помех и полезла на чердак – в свое любимое укрытие. Лезть было легко, но каждый раз, когда она двигала рукой или ногой, ее снова и снова удивляло то, как они послушны. Память ей подсказывала, что так было всегда, но раньше она не замечала, как это восхитительно. Устроившись как следует, она занялась изучением кожи на руках и делала это очень внимательно: ведь это была ее кожа. Потом высвободила плечо из-под платья, заглянула под ворот – убедиться, что под одеждой она тоже есть, и при этом задела плечом щеку. Когда теплый выступ голого плеча коснулся лица, ощущение было такое, будто ее приласкал кто-то очень добрый. Но откуда пришло это ощущение – от щеки или от плеча, и кто кого погладил – щека плечо или плечо щеку, этого она никак не могла понять.

Окончательно утвердившись в том потрясающем факте, что теперь она – Екатерина Петрова (откуда взялось это «теперь», она не знала, ведь и речи не шло о том, что раньше она была кем-то другим), Катя задумалась, что же с ней будет.

Осознание ребенком своего тела происходит при взаимодействии с мамой, окружающим миром и частями своего туловища. В эти моменты формируется образ физического тела.

Образ тела – это набор наших представлений о себе, собственном теле, то, как мы себя ощущаем, представляем и как к себе относимся. Образ тела начинает формироваться сразу после рождения. То, насколько уверенно или тревожно мать держала ребенка на руках, насколько адекватно реагировала на его меняющиеся потребности, ощущал ли он себя в безопасности – все это накладывает отпечаток на формирование образа тела и отношения к себе.

Изначально именно мама знакомит с ощущениями «приятно – неприятно», «комфортно – некомфортно», помогает малышу осознать и ощутить свое тело, прикасаясь к нему. Далее ребенок продолжает познавать свое тело, обучаясь управлять им, совершая движения. Если взаимодействие матери с ребенком носит тревожный характер, отсутствует материнская уверенность, то у ребенка формируется неверный образ себя. Адекватное восприятие своего тела помогает ребенку почувствовать состояние «Я есть», которое, по сути, является основой для состояния «Я могу» – главной движущей силой человека.

Образ тела – это то, как мы видим себя в зеркале и в собственных мыслях, как чувствуем свое тело и себя в теле, чему придаем значение, когда речь идет о нашей внешности. Если образ тела сформирован негативно, части тела представляются нам не такими, какие они на самом деле. Возникают сомнения в собственной привлекательности, беспокойство о соответствии своих параметров общепринятым стандартам. Если образ тела сформирован позитивно, мы принимаем тело таким, какое оно есть, чувствуем себя в нем комфортно и безопасно. Так формируется любовь к самому себе.

Образ тела формируется, проходя следующие ступени:

1. Создание позитивного отношения к телу.

2. Установление границ между телом и средой.

3. Осознание частей тела и их взаимосвязи.

4. Движение тела в пространстве.

5. Половая идентификация.

6. Процесс старения.

В этой главе мы обратимся к первым трем ступеням.

1. Создание позитивного отношения к телу.

Младенец имеет совершенно определенные потребности, связанные с телесными нуждами, которые ему помогает удовлетворять мама. Основным органом чувств и восприятия новорожденного является тело. Телесные ощущения малыша зависят от качества ухода и родительских установок. При внимательном и заботливом материнском уходе ребенок получает опыт любви к собственному телу и его первичным нуждам. Здесь берет начало принятие своего тела, удовольствие от взаимодействия с самим собой, любовь к себе. На этой стадии человек получает навыки базовой заботы о своем теле, закладываются основы доверия к себе, собственным чувствам и ощущениям.

Умение мамы определить то, что хочет ребенок в данный момент, во многом влияет на развитие его способности понимать, что с ним сейчас происходит и что нужно сделать. Проблемы с формированием образа тела в этот период могут вылиться в нарушение идентификации собственных чувств, несамостоятельность в удовлетворении своих потребностей. Ребенок, обделенный телесным вниманием, недополучивший положительного отношения, переживает свою ненужность. Жизнь впоследствии может восприниматься им через фильтр «Имею ли я право существовать и вступать в отношения с миром?»

Ребенок учится осознавать свои потребности и удовлетворять их, сначала призывая на помощь маму, а потом и самостоятельно. Он накапливает опыт ощущения радости от собственного тела, получая хороший уход и удовлетворение своих потребностей в любящих объятиях матери.

2. Установление границ между телом и средой.

В утробе ребенок фактически является частью тела матери, находится в полном слиянии с ней. Он и мама – это единое целое, поэтому радость мамы – это его радость, а тревога – его тревога. После рождения ситуация меняется: ребенок начинает жить как отдельное физическое тело, но психологически он все еще ощущает себя маминой частью. Он испытывает определенные потребности, а мать, являясь для ребенка его продолжением, удовлетворяет их.

Если на первой ступени формирования образа тела ребенок еще не отделяет себя от матери, то на второй – учится установлению границ. К нему приходит понимание, что он и мама не одно целое. Начинает формироваться телесное «Я» ребенка. Он учится определять, где заканчивается его тело и начинается тело мамы. Совершая разнообразные движения, отталкивая, пихая и хватая маму за нос и волосы, ребенок начинает осознавать свою обособленность, проверяет, где находятся его собственные телесные границы.

Навык разделения границ, когда «Я» воспринимается обособленно от окружающего мира, позволяет чувствовать свою самостоятельность, отделять себя от других. Приходит понимание, где «мои» проблемы, а где чужие, ощущение своей значимости и уникальности, чувство безопасности. Маленький человек учится отстаивать свои интересы, право на свою точку зрения, осознает возможность говорить «нет».

3. Осознание частей тела и их взаимосвязи.

До момента осознанного исследования своего тела жизненные события сильно влияют на развитие будущих черт характера ребенка. Поскольку отпечатки различных физических и психологических травм находятся вне сознания человека, они остаются в клеточной памяти тела.

Этот этап является подготовкой ребенка к самостоятельному передвижению в пространстве. Ребенок начинает осознавать взаимосвязи в работе частей тела и учится сознательно ими управлять. Он понимает, что руками можно брать погремушки, хватать маму за волосы, притягивать и отталкивать, защищаться. А если определенным образом напрячь мышцы ног, можно стоять, подпрыгивать и ходить, топать и пинать. На попе можно сидеть и ею можно толкаться. Интересно, что многие из перечисленных глаголов движения обозначают не только физическое действие но и имеют психологический смысл, например:

«Он берет свое» – человек обладает целеустремленностью, умеет достигать поставленных целей и задач;

«Он притягивает к себе людей» – люди тянутся к человеку, он умеет взаимодействовать с другими, обаятелен, может заинтересовать;

«Он крепко стоит на ногах» – человек уверен в себе и в жизни, устойчив, успешен, сбалансирован.

Эмоциональные и психологические реакции на запечатленные в нас жизненные события живут в различных частях тела. Телесный опыт младенца первичен и является целиком кинестетическим, ведь малыш еще не обладает развитым сознанием. Именно прикосновение мира, воплощенного в матери, к ребенку на первом году жизни определяет формирование у него чувства базового доверия к окружающей действительности. С развитием двигательной активности начинает расти опыт взаимодействия ребенка со всем, что есть вокруг, его движения определяют ощущение себя в мире. Важно понимать, что «телесное Я», активно формирующееся после рождения малыша, становится первичным источником информации о себе и мире, оно взращивает чувство любви к себе и доверие к миру.

Постепенно малыш начинает исследовать себя, обнаруживая различные части тела, устанавливает взаимосвязи между ними, учится ими управлять. Сначала ребенок находит свои ручки, рассматривает их и изучает. Затем нащупывает живот и изучает его, а после – половые органы и ноги. Следующим этапом является исследование головы и лица. В этот период очень важно предоставить ребенку возможность познакомиться именно с ручками, ножками и половыми органами, а не с рукавичками, ползунками или бумажным памперсом. Если ребенок вместо половых органов находит подгузник, в его сознании может остаться, что между ног у него бумажный мешок. Впоследствии это может привести к проблемам восприятия своего пола и половой идентификации, принятия собственных половых органов, которые могут казаться ему какими-то «не такими». Важно, чтобы в образе тела запечатлелись именно части тела, такие, какие они есть, а не элементы одежды или памперс.

В период, когда ребенок исследует части своего тела, он рад новым открытиям, обнаруженное ему нравится, он воспринимает их как часть себя. Лучшие воспоминания нашего детства всегда полны чувственных, кинестетических переживаний. Если ребенок плачет или смеется, он делает это всем телом. Даже конфету он ест, получая удовольствие всем своим естеством. В мире детства нет преграды между «Я» и миром. Мое тело – это и есть «Я», а «Я» – часть мира.

Растущий ребенок открыто проявляет свои эмоции и переживает их так, как испытывает. Но постепенно воспитательные воздействия, взросление и социализация приводят к тому, что ребенок учится подавлению своих чувств и ощущений тела, чаще тех, которые общество расценивает как негативные или неуместные. Еще вчера мальчик мог нежиться в материнских объятиях, наслаждаться нежными прикосновениями, а сегодня мама решает растить «настоящего мужчину» и объясняет малышу, что все это – ненужные «телячьи нежности». Выходит, что в следующий раз желание обнять маму нужно подавить: ведь «настоящие мужчины» так себя не ведут.

Вредные советы

Да смысл переживать из-за этого дурацкого тела? Не нравится – ну и ладно. Все равно умрете, так используйте его на полную катушку. Поедайте всю вредную еду, которая в вас влезет. Ешьте до тошноты. Вы же знаете, что расстройства пищевого поведения могут навредить, а если повезет, то и убить? У вас есть выбор: булимия, компульсивное переедание, анорексия и еще много чего.

От стресса себя тоже беречь не нужно, доводите себя до изнеможения. До такого, чтобы и тело начало отказывать, и умом двинуться можно было.

А чтобы план наверняка сработал, стоит переехать в какой-нибудь район с отвратительной экологией. Ну вот, например, райончик близ химзавода. Там и недвижимость подешевле, и прудик шикарного кислотно-желтого цвета. Купайтесь там почаще!

Соблюдайте эти простые правила и вуаля – вам осталось жить совсем недолго! Как это «не хочу так»? А как можно жить в неидеальном теле? Принимая и любя себя? Да нет, странно как-то. Не любите себя!

Глава 5. «Я твой командир!» Вожди в памперсах

Виталий откинулся на спинку кожаного кресла в своем просторном кабинете. Пальцы его левой руки отстукивали знакомую мелодию, оставляя отпечатки на лакированной поверхности массивного стола из бука. Правая же рука при помощи мышки двигала таблицу по экрану монитора. Казалось, с каждой минутой в кабинете становилось жарче, а на шее Виталия все сильнее вздувались вены.

Он понимал, что проект не будет завершен в срок и что его подчиненные, круглые идиоты, так и не выполнили его распоряжения. Что он только не делал с дисциплиной в коллективе! Даже выходы в курилку регламентировал строго по часам и штрафовал опоздавших. В конце дня он лично проверял работу каждого, ведь этот крупный проект должен был принести компании много денег. И никто не смел ему перечить. Виталий недоумевал. Как же так? Все ведь было под контролем! Где он ошибся, что упустил?

Почему-то вспомнилось детство. Лето, гараж. Отец ремонтирует машину. Виталик всегда мечтал тоже покрутить гайки. Но только потянулся своей пухлой ручкой к ключам – получил затрещину. Отец всегда куда-то торопился, у него не было времени, чтобы дать маленькому сыну всласть поковырять эти огромные штуки с металлическим запахом. И мама вечно спешила. Самая частая ее фраза – «Надо бежать!» Перед выходом в детский сад даже шнурки Виталику завязывала сама, чтобы сэкономить время.

Безусловно, все мы хотим добра нашим детям, но не всегда знаем, что же для них лучше. В зарисовке видно, как может быть задушена спешкой (а иногда и любовью) лидерская часть личности, которая обязательно должна проявиться в детстве. У повзрослевшего героя эта часть компенсировалась до уровня тирании на работе. А бывает, стать лидером в обществе не получается, и тогда нереализованная потребность делает человека домашним деспотом.

«Кризис трех лет» со страхом ждут все родители. Этот период начинается в возрасте двух с половиной – трех лет с уверенного возгласа «Я сам!» Ребенок требует максимальной самостоятельности в действиях, отвергает помощь, сам хочет выбирать себе одежду и еду, решать, куда он пойдет и что будет делать. Этот период нужен, чтобы ребенок ощутил свои собственные силы.

Кроме того, кризис трех лет – проверка взрослых на доверие. Ребенок пыхтит, но сам завязывает шнурки. Или достает игрушку с высокой полки, забирает у отца молоток, чтобы забить гвоздь. Таким образом он проявляет себя и проверяет, насколько взрослые ему доверяют.

Когда этот момент настанет, и покладистый, удобный раньше ребенок вдруг захочет все делать сам – позвольте ему это. Ведь продлится такое поведение совсем недолго, а результаты родительских решений будут оказывать влияние на всю его дальнейшую жизнь. В свое время через это прошли и вы.

Кризис трех лет – это прежде всего кризис взаимоотношений ребенка с окружающими людьми. Он протекает особенно остро, если взрослые не замечают желания ребенка быть самостоятельным, сдерживают его активность и инициативу, стремятся во что бы то ни стало сохранить прежний тип взаимоотношений, в котором ребенок полностью подвластен взрослому.

К концу третьего года жизни ребенок открывает себя как отдельную личность, как самостоятельный, не зависящий от других людей источник разнообразных желаний и действий, начинает осознавать, что он обладает волей и может ею пользоваться. У него появляется стремление к самостоятельности, он пробует противопоставлять свои желания желаниям взрослых. Он чувствует, что способен изменить мир предметов и отношений, управлять своими действиями и воображением. Ощущая свое могущество и растущее чувство независимости, ребенок решительно восстает против ограничений и стремится обо всем составить собственное мнение. Этот период еще называют «первой взрослостью».

В год ребенок уже может ходить, в два – бегать. К концу третьего года он умеет самостоятельно умываться, одеваться, кушать. Поведение к концу раннего детства становится менее зависимым от взрослого. Его развитие идет в направлении все большей самостоятельности. Активно развивается познавательная деятельность, формируются наглядные формы мышления, целенаправленное восприятие, начинает проявляться фантазия. К трем годам дети хорошо понимают речь взрослых. В этот период ребенок много и охотно говорит со старшими и сверстниками, с удовольствием слушает чужую речь, рассказы, сказки. У ребенка появляется устойчивый интерес к другим детям. В это же время происходит отделение ребенка от взрослых, ослабевает слитность его существования с жизнью и деятельностью родителей, совместным предметным действиям ребенок теперь предпочитает самостоятельные.

Наиболее яркий и отмечаемый большинством родителей феномен этого периода – появление в речи ребенка местоимения «я». Это внешний признак того, что ребенок переходит на новый этап своего развития. Теперь каждый результат его самостоятельной деятельности утверждает, подкрепляет его «Я». Ребенок начинает воспринимать оценки с особым пристрастием, искать у взрослых признание своих достижений, появляется чувство гордости за свои успехи.