Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.

Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.

Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.

Вам сделали царский подарок.

Вам разрешили вторую попытку.

Там, где у других все уже катится к финишу, у вас – призовая игра.

Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.

* * *

Дорогая Малка!

Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души!

И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье.

Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода.

С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпрепровождение, поездки и т. д. Так прожили почти два года. Потом родился малыш. Муж всей родне и друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, устроил какой-то фейерверк на даче и т. д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой, ходила в пешие туры и т. д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребенком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж, свекровь и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всем виновата. Остались одни помощники – мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребенком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем у нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребенку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег – если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.

Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все – мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но оставаться в маленьком городе у родителей – и бессмысленно, и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать – и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.

Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город – вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.

Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова, они все-таки на вашей стороне.

Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный, выход.

А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.

Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные, – самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику, пишу вам впервые. Мне 33, состоялась профессионально, работаю на себя, недавно переехала в новую большую квартиру, где все обставлено как я хочу, – в общем, своя башня из слоновой кости. Доходы радуют, могу позволить себе путешествия и многое другое. В прошлом краткий неудачный брак без детных и материальных последствий. Сейчас чуть больше года встречаюсь на расстоянии с мужчиной, ему 46, живет в обеспеченной европейской стране, сам уже там легализовался до ПМЖ, но уже полтора года сидит без работы после сокращения – благо, хорошие соцвыплаты и какой-никакой пассивный доход позволяют. Хочет меня перевезти, жениться, детей и все такое – но понятно, что до нахождения работы это никак. В принципе, может, переехать к нему после того, как он трудоустроится, и к лучшему – рожать детей в цивилизованном месте, свою профессию я тоже могу туда перетащить, хотя адаптироваться как-то придется, да и мужик сам по себе веселый, добрый и не дурак. Но это его сидение без работы меня как-то подрывает, он вообще с ленцой и прокрастинатор, и я боюсь, что в итоге променяю шило на мыло и наживу кучу материальных и других проблем. Плюс я сама не с серебряной ложкой во рту родилась и еще не забыла, как это – сводить концы с концами. Малка, пожалуйста, скажите мне что-то правильное. Спасибо!

Понимаете, если мужик веселый, добрый и не дурак – это само по себе такая ценная комбинация, что и впрямь задумаешься. Плюс живет где надо, еще балл ему за это. Дело за малым. Пассивный доход, который позволяет ему расслабляться, – это, видимо, квартира в России, которая сдается. Если это не Москва и не Патриаршие пруды, то получает он с этой квартиры максимум тысячу евро. Одному на это можно прожить, хоть и хреново, вдвоем уже совсем никак.

Если он полтора года не чешется трудоустраиваться, это говорит о том, что такой уровень жизни его устраивает. Т. е. новая большая квартира и всякие прочие ценные для вас показатели в его базовый набор не входят, у него планка гораздо ниже. Такой человек не станет рваться на куски ради достатка и статуса, даже если начнет зарабатывать. Т. е. если для вас важен комфорт, то это будет ваша забота.

С другой стороны, вы вполне можете себе позволить скромную, но безмятежную жизнь без особых амбиций и запросов с человеком, который вам нравится (при условии, что он вам нравится). Свою квартиру вы можете тоже сдавать, может быть, вам удастся даже отчасти сохранить за собой ваш бизнес – голодать вы там не будете, а если с этим мужчиной вам хорошо, – этот товар тоже стоит денег, и чем-то придется заплатить.

Здесь главным маркером будет то, за чей счет происходят ваши встречи. Если он оплачивает вам хотя бы билеты – тогда о чем-то можно говорить. Если даже этого нет, вам ясно дают понять, что весь аттракцион – ваша личная ответственность, и дальше будет так же (в лучшем случае).

* * *

Дорогая Малка, вот Вы родитель – может быть, Вы мне объясните.

Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти четыре часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы «Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!» – на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ «Без тебя плохо!» или «Ну какие у меня могут быть дела?» и добавка «А ты там как без меня?» – и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т. д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде «все как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции», но чувствую, что это все какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох и звучит полная скорби фраза «Я каждый день молю бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец свое счастье!» – подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, все обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри все сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это «ну наконец-то». Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь.

Большинство людей понимают любовь именно так: мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.

Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент – в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви, они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т. д.

В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука – это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.

В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.

Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.

Просто он это делает на своем языке.

* * *

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос, почему, если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак, в котором даже детей не нажито, мотивируя, что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает, то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что, хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей и всяких разных соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоборот). А ведь есть купленное в браке жилье, разделенное ровно пополам, еще и недостроенное, которое нужно спихнуть с рук (бóльшая часть денег, вложенных туда, – это мои заработки). Жили мы с ним вместе с его родителями (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения). Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все, что от него хочу, – это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал, да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного? P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.

Я спрашиваю: а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.

Т. е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.

Я говорю: мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т. е. ответственность будет чувствовать как раз она.

Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» – оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы – а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.

Потерпите, вынете вы свои деньги, и все будет отлично.

* * *

Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно, может, и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы. Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара», по мнению друзей, и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина – ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем.

Я, оглядываясь, вижу: все, что у нас было, – все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела «ты занимаешь место в моей жизни». И я все думаю: ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего, козел!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.

Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.

Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить – вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.

Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место.

А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет.

Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет? Ну и все.

* * *

Здравствуйте, Соня! Цитата из вашего рассказа «Третий уровень»: «Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь, ни там. Это же прекрасно. У вас это называется – дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно, нет. А вот это чувство». Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы – та, кто сможет понять и что-то увидеть.

Я чувствую себя «дома», только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго «забыла», тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т. д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котенком, которого забыли под дождем, то просто – не пришей кобыле хвост. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь – тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да.

Можно расколдовать сиротство в свободу.

Вы не котенок под дождем. Вы черепашка.

Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.

* * *

Здравствуйте, дорогая Малка.

Скажите, как простить СЕБЕ измену и разобраться в своих отношениях?

Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не «кабинетный» человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь…

Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно – и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2, 5, 10 лет – а он возьмет, да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него). Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то, – ну вот просто разное интересно, – и меня это напрягает. Характер не самый простой у него – обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла – снисходительно, – а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз. Ну и вишенка, даже две: он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает; он вообще малоэмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен секс (говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной! И вот теперь про секс и ЭМОЦИИ. У меня в анамнезе четыре года отношений с бывшим (с моих 17 лет по 21). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих; он все терпел четыре года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается четыре года ☺ При этом мы не прекращали общаться… за эти годы с момента расставания – просто переписывались, выплескивали претензии… потом стало забываться все плохое и стали общаться легче… а влечение никуда не делось. Первые года два с половиной только целовались раз в год. Потом занялись любовью один раз (я была свободна). И вот… я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью. Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17–19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась…

Всю ночь проговорили. Я запуталась полностью – я не понимаю уже, это чисто страсть (всегда казалось, что возобновлять с ним отношения не хочу), или я идиотка, которая не понимает, кого она любит или не любит. Я и правда не понимаю. Сколько было попыток забыть, не писать и не отвечать, не думать, не вспоминать. Но вот все закончилось первой в моей жизни изменой. С бывшим общего побольше, и вектор более схожий. Я только в последнее время начала это понимать, раньше в мои 17–20 лет было до фига претензий к нему, все была недовольна королевишна – а сейчас вижу, сколько в нем и хорошего, и классного, и интересного – и не такой уж он плохой, и не такая уж я идеальная. Если бы вела себя тогда иначе, вполне могли построить замечательные отношения. Только вот по характеру он довольно ведомый, и это всегда бесило, что ничего не меняет и втихаря копит и обманывает, вдруг будет так же раздражать, несмотря на все общее и на сексуальную совместимость. А нынешний мужчина – с мужским характером, порядочный и сильный. Вроде не так все плохо, понимаете, у нас много замечательного в отношениях, а вроде и не счастлива. Я это знаю. И он это знает – видит, чувствует. И конечно, ему это тоже не добавляет настроения. Бывший готов к разному – и пытаться отпустить, и не общаться, и стать любовниками, и попробовать заново быть вместе. Сам мыкается. Что делают в таких случаях? Тут же заканчивают нынешние отношения и остаются по-честному наедине с собой? Возвращаются в ту реку второй раз с мыслями, что раз не отпустило и хочется общаться и спать с человеком – значит, любовь все же? Продолжают отношения и выправляют как-то себе фокус жизненный, пытаясь себя внутри простить? Малка, я какой-то никчемный человек. Помогите, пожалуйста.

Дано: 1) сильный и порядочный, но не трахает, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) трахает, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный.

Плюс с первым скучно, а со вторым весело.

Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.

Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше – это любовь может умереть, а раздражение вечно.

Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится.

Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.

Ах да, измена. Да не было никакой измены.

Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились.

* * *

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо вам огромное за ваши ответы, ваши публикации и возможность любоваться вами и постигать благодаря вам важное.

Мой вопрос. Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь?

Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели.

У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть.

Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом.

Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь – на мой взгляд, ущербная стратегия.

Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река.

Посмотрите – вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце – этого он тоже не хочет.

А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков?

Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.

Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть.

* * *

Дорогая Малка! Посоветуйте, как преодолеть страх публичных выступлений. Я буквально цепенею, забываю слова, начинаю запинаться. Говорят, что самое лучшее – выступать много и часто, но такой возможности нет. А то важное для меня выступление, которого я боюсь, состоится уже совсем скоро. Попыталась выступить перед мужем – начала что-то мямлить и забыла текст. Хотя уж мужа-то я точно не боюсь. Ну, пока он просто муж. А когда он как бы представитель моей аудитории, то сразу уже боюсь.

Я знаю только один способ не бояться говорить на публику.

То, что вы говорите, должно быть вам а) досконально известно и б) интересно и важно.

Когда вы рассказываете о чем-то, в чем отлично разбираетесь и от чего вас прет, – вам все равно, одному человеку это рассказывать или залу.

Трусить мы начинаем, когда не уверены. Т. е. либо не знаем предмет и боимся осрамиться, либо считаем предмет фигней и тоже, соответственно, не хотим позориться.

От страха есть только два лекарства, и одно из них – страсть.

А второе – полное равнодушие.

* * *

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать ☺ Мне скоро 30, живем с мужем за границей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по специальности «биология». Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала три года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг, однажды напрягся и еще на втором курсе уехал учиться в Южную Корею, потом перевелся в Германию и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой зарплаты психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда – не видя коллектива и продукта, пытаться его продать. Уволилась и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300–400. Сейчас муж пойдет на супероплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D-органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года плюс четыре года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до трех месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.