69 секретов счастливого брака

Екатерина Федорова

69 секретов счастливого брака

Зигмунд Фрейд говорил: «На страсть я вам даю три года, на любовь – пять, а дальше как хотите». Известный психоаналитик слишком часто ошибался, чтобы мы могли верить ему на слово, но в данном случае он действительно оказался прав, по крайней мере, в главном – страсть и романтические чувства не вечны. Через год, три, пять или десять они иссякнут. Дальше жить придется с тем, что осталось. Как сделать так, чтобы осталась душевная близость, взаимный интерес, уважение и взаимопонимание? В первую очередь начать работать над отношениями с самого начала совместной жизни. Это важно. В первое время вы находитесь как бы под прикрытием любви. В этот волшебный период многие косяки не замечаются или прощаются просто так, за красивые глаза. В этот период легче договариваться, подстраиваться и притираться друг к другу.

Если вы не успеете за это время выработать правила совместной жизни, которые устраивают обоих, дальше это сделать будет гораздо сложнее. С ослаблением романтического чувства маленькие и даже милые недостатки вашего партнера будут превращаться в серьезный раздражающий фактор, а не там брошенные тапочки или незакрытая зубная паста могут стать реальной причиной развода.

Я однажды ходила в кафе со своей подругой и ее ребенком. Мальчик заказал мороженое, а съев его, принялся с удовольствием вылизывать креманку. Мама в шоке смотрела на своего ребенка и наконец, выйдя из ступора, начала злобно шипеть: «Прекрати сейчас же, что ты делаешь! На нас люди смотрят! Нельзя вылизывать посуду!» Мальчик искренне удивился: «Почему нельзя? Всегда же было можно!» Просто мальчика воспитывала няня, а она не видела ничего криминального в вылизывании посуды. Хотите знать, какой вывод сделал мальчик из этой истории? Он сказал: «Мама злая».

Представьте себе, что чувствует мужчина, если в течение двух лет он свободно раскидывал свои носки по периметру квартиры, оставлял везде чашки, да и вообще ничего не делал по дому и никого это не беспокоило, а теперь вдруг вы начинаете его перевоспитывать? Точно так же, как тот мальчик, мужчина чувствует, что вы злая, что вы придираетесь на ровном месте. Логика с возрастом у мужчин не меняется. «Почему вчера было можно, а сегодня нельзя? Почему поменялись правила игры? Она меня больше не любит?»

А самое обидное то, что, если бы вы попросили его убирать носки в специально отведенное место в самом начале совместной жизни, рассказали бы о том, как оставленные чашки пагубно влияют на ваш эмоциональный фон и что вам иногда нужна его помощь по хозяйству, с вероятностью 95 % он бы легко с этим согласился, не считая это ущемлением своих свобод, и за пару месяцев уже привык и делал бы многое на автомате. Но даже если в период ухаживаний вы увидели, что ваш герой что-то не делает, но других достоинств хватает – попробуйте принять его таким, какой он есть. Главное – решите для себя: «Я готова жить именно с этим мужчиной и с его тараканами?».

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Секрет № 1:

Время подстройки друг под друга ограничено, постарайтесь успеть исправить в своем избраннике все, с чем смириться не сможете, и привыкнуть ко всему, что исправить нельзя.

Кризисные точки брака

Как человек во время взросления проходит через критические переломные точки, так и брак переживает свои точки роста. И именно на эти периоды приходится максимум разводов, что подтверждает и статистика.

Кризисная точка № 1

Наступает через год совместной жизни. Почему? Чаще всего кризис первого года накрывает именно молодые пары. Они так хотели стать взрослыми и самостоятельными, они со всей резвостью бросились играть в семью. За год они наигрались, к узаконенному сексу привыкли и уже не воспринимают его как великую удачу (к хорошему все быстро привыкают), а количество бытовых проблем, на них обрушившееся, оказалось для них неподъемным. Плюс накопились взаимные придирки и претензии, в силу возрастной горячности и нетерпимости ни о чем не смогли договориться, наговорили друг другу глупостей и к концу года уже окончательно убедились, что тот парень/девушка, с которым/которой было так классно встречаться, и твой сегодняшний муж/жена – это совершенно разные люди.

И если первый был самым лучшим, второй – сплошная досада и разочарование. Все хотели праздника, а получили быт. Если нет детей, брак может развалиться.

Первую кризисную точку брака можно охарактеризовать одним словом – надоело.

– Почему вы развелись?

– Не сошлись выкидонами…

Кризисная точка № 2

Наступает через три года совместной жизни. Как правило, первая беременность у женщины (по крайней мере, у молодой женщины) наступает где-то через пару месяцев после свадьбы (а у некоторых – до, но в данном случае это неважно). Бросить беременную жену нельзя ни по закону, ни по совести. Выглядеть подлецом и подонком никто не хочет. Поэтому примерно два года после зачатия мужчина скован по рукам и ногам. Но если верить статистике (а у нас нет оснований ей не верить), то чуть ли не половина мужчин во время беременности жены находит себе любовниц. Что в целом и неудивительно. Ведь на фоне кризиса первого года, страдающей токсикозом, вечно недовольной, плохо выглядящей жены любая Клава может показаться принцессой. А с рождением ребенка на мужчину обрушивается еще одна неприятная новость – теперь не он центр вселенной для своей жены, его место бесцеремонно занял орущий и рыгающий младенец. При этом обязательств, которые накладывают на мужчину, становится еще больше, а любви и заботы он получает значительно меньше, если вообще получает. К классическому «надоело» добавляется «достало», и мужчина уходит, как правило, к той самой Клаве, что так трогательно поддерживала его весь период отцовства и так выгодно отличалась от жены. Никто не говорит, что с новой женой он не отыграет старый сценарий, но это уже тема другого разговора, а здесь мы ограничимся констатацией факта – огромное количество супружеских пар распадается именно на третьем году совместной жизни.

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

Кризисная точка № 3

Наступает через семь лет совместной жизни. Дети уже подрощены, большая страсть и чистая любовь остались в прошлом, наступило тоскливое бытовое болото, и обоим супругам хочется хоть глотка свежего воздуха, а уж где его глотнуть, каждый ищет, как умеет. Причем, что важно, каждые семь лет мы начинаем новый этап в жизни, и нередко этот переход сопровождается желанием «отречься от старого мира». У одного намечается рывок в карьере, у другого непреодолимое желание получить образование или сменить профессию, а третий просто впадает в непроглядную депрессию, потому что последние несколько лет только набирал лишний вес и медленно тупел. Но, так или иначе, когда вы оба выходите на новый этап, ваши этапы могут и не совпасть. Мужчина женился на самой красивой девушке во дворе, и это было его победой, но сейчас он уже многого добился, а она даже во дворе уже давно не является самой-самой, а уж там, куда он хочет стартануть, там вообще такие не нужны, там есть лучше.

Девушка, которая выходила за умного, интересного, веселого парня, через семь лет может обнаружить себя в компании завистливого и злого неудачника. И если первые несколько лет она по-честному разделяла с ним все тяготы жизни и на что-то надеялась, то к седьмому году она уже четко поняла, что надеяться не на что, с ним лучше уже не будет.

В точке «семь лет» сходится очень много и внутренних метаний и внешних обстоятельств, которые испытывают брак на прочность.

После первой брачной ночи…

Он:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

– Да… А я поняла, что и не последний!

Кризисная точка № 4

Наступает через десять лет совместной жизни. Это последняя кризисная точка. Проблематика примерно та же, что и через семь лет совместной жизни, только терпели чуть дольше или по каким-то причинам не могли развестись тогда.

А после десяти лет кривая разводов решительно сходит на нет, остается какой-то незначительный процент (около 12%), но в целом резких движений никто уже не делает. Тем не менее расслабляться все равно нельзя. Потому что брак должен быть не только долгим, но и счастливым. Самая болезненная и мучительная ситуация – это несчастливый брак, длящийся бесконечно долго. Вот это уже крах для психики женщины.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:

– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Возраст молодых

Сегодня возраст молодых – это понятие очень абстрактное. В наше время поговорка «Любви все возрасты покорны» работает как никогда. Это раньше нужно было по-быстрому, чуть ли не после школы пожениться, детей родить, пока в институте учились, бабушки-дедушки помогали, и к моменту выхода на работу детей в детский сад сдавали. Сейчас все по-другому, тенденции другие, и особенно это ощущается в крупных городах. Никто не покрутит у виска, если тебе 30 и ты не замужем – успеется. До 30 сейчас многие карьеру строят, определяются, гуляют в конце концов и присматриваются. Правильно ли это – покажет время. Но все-таки после 30 по-быстрому выйти замуж не всегда получается. Не потому, что женщина старая, а потому, что умная. В 18 мы еще ничего не понимаем в этой жизни, зато влюбляемся легко. Нам реально все нравятся: этот красивый, этот умный, а этот танцует классно. И этого достаточно, чтобы влюбиться! В 30 мы уже все понимаем, поэтому нам никто и не нравится, все недостаточно хороши. У мужчин та же песня. Когда ему 30, он уже более-менее упакован, у него бытовые проблемы уже решены, есть и домработница, и секретарь, а для секса жениться не обязательно, да и потребность в сексе уже не такая, как в 18 лет. Процесс поиска принца затягивается, а когда принц найден и в ЗАГС затащен, выясняется, что и беременность как-то не наступает. В общем, сложностей много, но задача этой книги – не перечислять сложности, а искать решения.

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Ранний брак, студенческий – с 18 до 23 лет

Вступая в брак в таком возрасте, молодые и по собственному желанию, и по советам психологов норовят побыстрее отделиться от родителей и начать жить самостоятельно. Но современное общество так устроено, что сегодняшние 20-летние молодые люди по факту все еще остаются детьми. Они куда менее жизнеспособны, чем предыдущие поколения.

Я очень хорошо помню, как сама ходила в школу в 7 лет, в 11 лет спокойно одна ездила на тренировки на метро, я уже молчу о том, что с 11 я постоянно где-то подрабатывала, а с 18 могла спокойно себя содержать, учась в институте.

Уровень осознания был другой. Сейчас 20-летние – это люди, которых до последнего водили за ручку в школу, которым оплачивали институт и до 23 лет давали карманные деньги. Они совершенно ничего не умеют делать самостоятельно, у них просто нет привычки, они абсолютно зависимы от родителей не только материально, но и психологически. Они, конечно, считают себя страшно взрослыми и независимыми, живя при этом на ресурсе маминых холодильников. Амбиций много, но никакими действиями они не подкреплены, принимать ответственные решения относительно своей жизни они просто не могут.

Рассчитывать на то, что после марша Мендельсона они резко повзрослеют, очень наивно. Они останутся точно такими же самоуверенными, несамостоятельными, а часто еще и крайне эгоистичными детьми. Как только они отделяются от родителей, начинается зомби-апокалипсис. Первый год проходит как на вулкане. Вместо того чтобы налаживать отношения, они самоутверждаются.

Мы далеки от того, чтобы обвинять сегодняшних молодых во всех смертных грехах и ворчать на тему: «Мы такими не были». Инфантильность молодежи это косяки их родителей, но на сегодняшний момент это явление массовое. Среднестатистический 20-летний парень или девушка привыкли, что о них кто-то заботится, для них это норма. Естественно, начиная семейную жизнь, они искренне ждут этой заботы от партнера, не просто ждут, требуют. Мальчик, который еще только учится в оплаченном родителями институте, начинает диктовать своей жене, что она должна. Жена не считает, что кому-то что-то должна. Плюс масса непонятных вопросов: вместе идти в клуб тусить или по одному? Если вместе, то он будет ревновать, потому что она молода, на нее и другие мужики смотрят. Если по отдельности, то тогда зачем вы вообще вместе. Ну и основная проблема – быт. На несчастных молодоженов наваливается целый ком бытовых проблем. Они же не задумывались раньше, откуда еда в холодильнике берется, как грязная одежда превращается в чистую и отглаженную, кто оплачивает коммунальные платежи и т. д. И самое главное – никто не готов на себя все это взвалить, всем некогда: днем учеба или работа, вечером – развлечения, и от них никто не собирается отказываться – не для того они на свободу от родителей вырывались. А если еще и ребенок появится? Причин для ссор, скандалов и разочарований критически много.

Ну и где выход? Для начала неплохо было бы реалистично взглянуть на себя и свои возможности. И если вы поймете, что вам еще рано отделяться от родителей, не надо слушать прогрессивных психологов – сегодня они говорят одно, завтра будут говорить другое – думайте своей головой. У жизни с родителями есть масса плюсов: и ребенка можно оставить, и с бытом не так все будет ужасно. А главное – у вас будет возможность повзрослеть и научиться быть супругами более плавно и не так травматично. Сейчас же не идет разговор о коммуналках с занавесочкой посреди комнаты, которая разделяет родителей и детей. Мы говорим о ситуации, когда и жилплощадь позволяет, и отношения с родителями у вас нормальные. В такой ситуации не нужно торопиться с переездом. Вряд ли родители, если у них самих нормальная здоровая семья, будут специально разрушать ваш брак, скорее они помогут вам сделать его крепче. Поэтому, прежде чем в 18 лет создавать свою отдельную ячейку общества, стоит подумать, а почему в Америке алкоголь разрешен только после 21 года? Может быть, потому, что для хоть сколько-нибудь серьезных решений надо созреть? Многие бытовые и психологические проблемы, неизбежно возникающие в молодой семье, легче научиться решать под контролем и при помощи родителей.

Сегодня не существует ясной модели семьи, и это проблема. Советские традиции мы вычеркнули, как будто их не было, мы их даже стыдимся. В дореволюционное прошлое – в домострой и бесприданницу по понятным причинам никто не хочет, а новая модель пока не создана. Многие хотят жить как европейцы, но, как на самом деле они живут, знают только эмигранты, но они чаще молчат, потому что на фоне правдивого рассказа эмиграция выглядит как минимум слабоумием. Поэтому по поводу европейской семьи у нас существуют только мифы и фантазии. Мы пытаемся учиться жизни по фильмам, забывая, что то, что хорошо для кино (драма, фарс, трагедия), убийственно для жизни.

Если вы вступаете в брак в достаточно юном возрасте, имеет смысл расспросить маму, как ей удалось так долго выносить папу, что ей помогало, какие механизмы ее спасали. Имеет смысл поговорить с папой, как он выходил из семейных ссор, что ему помогало сохранять любовь к маме всю жизнь. Если мама с папой не могут сформулировать, сходите к консультанту.

При всех трудностях, которые ждут молодую семью, может быть, ранний брак – это самое правильное решение, и отказываться от него только потому, что это не вписывается в современные тенденции к поздним бракам, не стоит. У ранних браков масса плюсов. Вам еще легко друг к другу приспособиться, нет никаких устоявшихся привычек, паттернов поведения.

Например, я каждый Новый год ездила отдыхать с подругой. Мы обе были свободные незамужние девушки, и нам было круто. Разумеется, когда я вышла замуж, я стала отдыхать с мужем, от подруги пришлось отказаться. Мне вообще пришлось очень многое в жизни поменять, постоянно приходилось делать выбор и от чего-то отказываться. А в 18 лет никаких привычек еще нет, не надо ни от чего отказываться, можно и компаниями дружить, и как угодно.

Притираться друг к другу и в 18 лет может оказаться не так уж легко, но в 30 это уже проблема, а в 40 – подвиг. Даже в сексуальном плане ранний брак – это лучший выбор. Вы и подстроитесь друг к другу быстрее, и ценить друг друга будете больше, потому что сравнивать пока что особо не с кем.

– Дорогая, скажи мне все-таки честно, сколько у тебя было мужчин?

– Семь.

– Так ты в начале отношений говорила, что 5.

– Так это было год назад.

Зрелый брак – с 23 до 35 лет

Молодые – уже взрослые люди, вышедшие в свободное плавание, с родителями они, как правило, уже не живут. Часто на этот возраст выпадает переезд в другой город, страну, дом. Это возраст становления карьеры, причем у обоих. Но женщину срезают на взлете: родила ребенка – сиди, корми. А до этого вообще-то она вела активный образ жизни, делала карьеру, встречалась с друзьями, путешествовала. Да, она хотела семью, была готова к некоторым жертвам, но она не ожидала, что все будет именно так. В фильмах, книгах, журналах активно пропагандируется образ современной успешной женщины, которая легко совмещает карьеру с материнством, успевает и в фитнес, и на маникюр. Ее никто не предупреждал, что как минимум год, а скорее всего три, ее жизнью будет владеть ребенок. Она будет жить по его расписанию: кормление – прогулка – смена памперсов – кормление – купание – сказка на ночь – ночные побудки – кормление и т. д. до бесконечности. У нее не то что на карьеру, на помыть голову не всегда будет время. Трудно найти женщину, которую после рождения первого ребенка не накрывает ощущение заброшенности, ощущение, что, пока она здесь воюет с диатезом, ее настоящая яркая жизнь проходит мимо. Женщина чувствует, что ее жизнь принесена в жертву: ребенку, семье, мужу. Именно за этот период потом появляются упреки «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». Вполне логично, что она ждет от мужа больше внимания, заботы, ну хотя бы благодарности. Проблема в том, что муж часто не в состоянии ей этого дать. В этот период он занят карьерой, он только-только прокладывает свой путь, у него каждый день бой за место под солнцем. Поэтому часто в этом возрасте мужчина работает за двоих, домой приходит поздно и измученный. У него просто нет сил ни моральных, ни физических еще и дома вкалывать, и психотерапевтом для жены быть. Как правило, мужчина искренне считает, что это он убивается на благо семьи, а жена просто дуркует от безделья. Это бесконечная причина ссор.

Что делать? Мужчине – понять, что жена действительно многим жертвует и что сидеть с ребенком – это работа, причем ненормированная, круглосуточная и неблагодарная. Учесть физиологический фактор – послеродовую депрессию, связанную с гормональной перестройкой. Если вы любите свою жену, сделайте так, чтобы она никогда в этом не усомнилась, постарайтесь сгладить для нее этот болезненный переход от свободной женщины к связанной по рукам и ногам домохозяйке. Если есть возможность, возьмите няню или привлеките бабушку хотя бы на несколько часов в день, чтобы у вашей жены была возможность выспаться, сходить в парикмахерскую, почитать книгу или просто выпить кофе с подружкой. По большому счету все это не так уж трудно, а шансы сохранить и семью, и любовь возрастают колоссально! А женщине, во-первых, нужно все-таки дать мужчине возможность строить карьеру. Если сейчас ему нужно перерабатывать – пусть, ведь именно сейчас куется материальное будущее вашей семьи. А если вы его будете постоянно пилить, по итогу ему придется отказаться или от карьеры, или от вас. И еще непонятно, что хуже. И не забывайте, что некоторые успехи в карьере делают вашего мужа достаточно привлекательным для других женщин. В его рабочем окружении обязательно найдется какая-нибудь милая секретарша или коллега, которая относится к нему с уважением, хорошо выглядит, не пахнет детской отрыжкой и не перемазана кашей. Вам оно надо?

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:

– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!

Прохожий наблюдает эту картину и говорит:

– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!

– Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это я.

Поздний брак – после 35 лет

Пожилой очень богатый мужчина спрашивает у друга:

– Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

– Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Два человека – уже состоявшиеся личности с набором привычек, взглядов на жизнь, четкими представлениями о мире и о себе, со своим распорядком дня и сложившимся образом жизни. Самый сложный момент – притереться. К 35 годам человек обычно разобрался сам с собой и создал себе такую жизнь, которая его полностью удовлетворяет. И сейчас эту привычную комфортную жизнь придется ломать – кому это понравится?

Если это уже не первый брак (что на самом деле хорошо), то жених с невестой хотя бы в общих чертах понимают, на что они идут. У них уже был опыт совместной жизни, пусть и неудачный, но есть шанс, что он их хоть чему-нибудь научил. Как правило, при повторных браках молодожены хотя бы оценивают свои силы и готовы менять себя хоть в чем-то. Люди, которые к этому возрасту никогда не были в браке, могут обнаружить, что мечтали они совсем о другом. Они-то думали, их прекрасная жизнь станет еще прекраснее, а выясняется, что жизнь придется изменить. Это всегда неожиданность, но не всегда приятная.

В ситуации, когда для мужчины это уже второй или третий брак, а для девушки – первый, свои проблемы. Часто бывает, что женщина ждет, что мужчина будет дико рад рождению первенца, а он как-то не радуется, потому что и так ползарплаты отдает на алименты. А если еще имеет место и большая разница в возрасте, и материальное неравенство, то мужчина просто дрессирует молодую жену «под себя», как комнатную собачку. С одной стороны, его опыт делает такой брак более устойчивым, он с позиции взрослого родителя разруливает все проблемы. Но, с другой стороны, девочки имеют привычку взрослеть. Как только жене станет тесно в роли маленькой девочки, которую постоянно учат, что делать, и чьим мнением особо не интересуются, брак затрещит по всем швам. С возрастом мы теряем психологическую гибкость, поэтому подстройка друг под друга – это самая большая проблема поздних браков. Но создать счастливую семью, безусловно, можно и в 35, и в 50, и в 70. Все возможно. Как говорится, всех потихоньку разбирают. Поздние браки характеризуются просто взрывом энтузиазма, и именно в этом их спасение. Они так долго искали свою половинку, что спор о том, кто должен выносить мусор, вряд ли сможет поставить их на грань развода.

Но, в каком бы возрасте вы ни находились, вступая в брак, определите для себя, что в ваших отношениях важно и что второстепенно, и не путайте понятия.

Время, проведенное вместе

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!

Еще недавно вы встречались, и каждая встреча была праздником, а сейчас вы живете вместе, и на смену празднику приходит привычка. Так, может, лучше реже видеть друг друга? Разумеется, нет, линейная логика в человеческих взаимоотношениях оказывается лженаукой. Так называемые браки выходного дня, когда супруги не живут вместе, а лишь встречаются, живут еще меньше, чем браки традиционные. В них супруги на удивление быстро становятся совершенно чужими людьми, теряют интерес друг к другу, в том числе и интерес сексуальный. Такие отношения могут устраивать пару только на какой-то период времени. Почему? Всему виной наш головной мозг. У людей, которые много времени проводят вместе, в мозгу образуются новые нейронные сети, отвечающие за привязанность именно к этому человеку. Поэтому я всегда советую супругам как можно больше времени проводить вместе. Но фанатизма и в этом вопросе не надо.