Саммари книги «Любит / не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»

Саммари книги «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»

Почему, несмотря на существование сегодня огромного количества консультантов по любовным отношениям, статей на тему взаимопонимания, тренингов и различных методик по достижению согласия, они все не работают? Дело в том, что все они строятся на том, что оба человека этих отношений хотят. Но ведь существует немало людей, которые вовсе не стремятся связать себя узами брака и жить долго и счастливо со своей половинкой. Не хотят, или точнее, боятся.

Понятию филофобии – страху перед отношениями – посвящена книга немецкого психолога и психотерапевта Стефани Штайль, в которой автор предлагает посмотреть на все проблемы в межличностных связях под кардинально новым углом.

Книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. «Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов, – говорит автор, – так называемых "золотых правил" конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже». Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Многоликий страх привязанности

На самом деле за страхом привязанности скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения вообще могут существовать. При этом люди, избегающие привязанности, необязательно осознают этот страх – многие придерживаются субъективного убеждения, что партнер нарушает их «личные границы» или что это просто «неподходящий человек».

На чём же базируется данный страх?

Вы никогда не задумывались, что влюбленность похожа на экзамен по личностной состоятельности? А все первые свидания – на собеседования? Дело в том, что даже сами вопросы: «Понравлюсь ли я тебе?», «Смогу ли я тебя заполучить?», «Останешься ли ты со мной?» – тесно связаны с нашей собственной самооценкой. Таким образом, неудача на любовном фронте – прежде всего это глубоко личностная неудача.

Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Люди генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне. При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи. А люди, боящиеся отношений, придерживаются принципа «либо у нас всё получится, либо я умру». Поэтому в большинстве случаев, чтобы не рисковать, чтобы уберечь себя от возможной боли, они выбирают вообще не начинать какие-либо отношения.

Всё вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Как уже было сказано, именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более о браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку.

Стоит сделать оговорку, что, разумеется, человек не обязан хотеть отношений. Но проблема филофобов чаще всего в том, что глубоко внутри они искренне жаждут отношений, но так сильно их боятся, что просто задвигают далеко назад все свои желания о любви.

Маски

Страх привязанности способен носить разные маски: «охотник», «принцесса», «каменщик».

При этом филофобы способны надевать разные «маски». Рассмотрим самые типичные из них.

«Охотник»: «Хочу поймать тебя во что бы то ни стало, пока не поймаю!»

Его типичные отличительные черты – обаяние, обходительность и крайне низкая уязвимость. По его жизненному девизу всё ясно. Такой человек может проявлять уйму внимания, иметь (на словах!) самые серьезные намерения, но как только объект его «охоты» пойман им и очарован, он тотчас же теряет к нему всякий интерес.

«Принцесса»: «Меня никто не достоин!»

Этот тип филофобов обладает яркими нарциссическими чертами, они крайне эгоцентричны и чрезвычайно придирчивы к партнерам. Они способны с головой тонуть в человеке на стадии влюбленности, но совершенно не приспособлены к повседневной жизни с ним и к тому, чтобы терпеть его слабости. Для них такая жизнь сразу превращается в скуку и застой, которые никак не будоражат. Кроме этого, человек такому типу людей должен не просто нравиться, но еще и поддерживать их самооценку, то есть быть совершенно особенным. Именно поэтому их никогда не привлекают «нормальные парни».

«Каменщик»: «Я сам определяю степень близости и расстояние между нами!»

Люди такого типа строят отношения – как и почти все филофобы – на пресловутом «и да, и нет». И если они с кем-то сближаются, то сразу же воздвигают перед собой невидимую стену. Их отличительные черты: бегство в работу, в хобби, частые встречи с друзьями, нечеткое планирование графика. Всё это они делают, лишь бы не появлялось достаточного времени для близости. Кроме того, такие люди обладают властью: какими должны быть степень близости и дистанции, – всё определяют они. В здоровых отношениях давать, брать и приходить к компромиссу – дело обычное, но при отношениях с филофобом власть принадлежит одной из сторон. Филофоб устанавливает границы, а партнер может лишь бессильно наблюдать за этим.

«Личность, избегающая отношений, обладает огромной властью!»

Стратегии защиты

Страх привязанности – самый настоящий страх, поэтому при его возникновении включаются самые стандартные механизмы защиты: побег, атака, рефлекс мнимой смерти.

«Но нередко бывает и так, что человек, боящийся привязанности, не ощущает выраженного страха. Вместо этого он испытывает неясное недомогание, стремление к свободе, словом, чувство, из-за которого отношения воспринимаются как нечто неприятное», – пишет автор.

Бегство

Бегство – самая распространенная стратегия тех, кто испытывает страх отношений. Она бывает нескольких видов:

1. Бегство до начала отношений.

Всё остается на стадии интрижки, флирта. Вы можете даже не успеть увидеться с человеком вживую, как тот уже, «почуяв» опасность чего-то серьезного, сматывает удочки и обрывает все контакты.

2. Бегство через расставание.

Обычно филофобы прекращают отношения именно тогда, когда в них «всё хорошо». Для их партнера это, конечно, как гром среди ясного неба. Но причина такого резкого разрыва очевидна: если отношения идут хорошо, это может означать, что скоро они приведут к большей ответственности, от мысли о которой филофоба охватывает сокровенный страх. Любые крепкие и долгосрочные отношения для филофоба сродни пожизненной каторге, поэтому он действует согласно принципу «чем раньше всё оборвать, тем лучше».

3. Бегство через уклонение от близости.

Филофобы готовы «нырять» во что угодно, только не в отношения. Они – в основном это стратегия «каменщиков» по натуре – спокойно уходят с головой в работу, в любимые хобби, даже в свои болезни или измены – только бы не оставаться слишком долго наедине со своим партнером. Из-за этого люди, боящиеся привязанности, плохо разграничивают свободное время и работу, крайне не организованы и до смерти боятся отпусков. Данная стратегия может позволять филофобам даже вступать в брак и иметь детей, что совсем не мешает им вновь и вновь прятаться за работой, увлечениями и т. д.