Принцип анекдота

Медсестра Настенька тоже смеялась, слушая эту историю… Потом больного отправили в палату. Все разошлись, и Настя снова направилась к окошку и рябинке там, рядом с ним. Бедная девушка уже снова собралась взгрустнуть о неторопливом счастье, как вдруг по больнице прокатился очередной взрыв смеха. Девушка вернулась в приемный зал. Оказалось, привезли очередного пациента и снова… Обмороженного!

На этот раз смеялись даже тяжелобольные. А дежурному врачу была рассказана следующая история. Жена первого пострадавшего позвонила своей подруге и рассказала ей историю, приключившуюся с мужем. Та, конечно, посмеялась, но задала себе вопрос: «А мой-то где?» Мужа рядом не оказалось. Женский инстинкт – о, это благородное и высокоинтеллектуальное чувство! – вдруг выдал следующее предположение: а не был ли и ее супруг там, в подвале? Тем более что оба мужика – двоюродные братья. Вторая женщина бросилась к первой, они обе спустились в подвал и… Там, по их словам «за ящиками», они нашли второго мужика.

Смех делает женское лицо удивительно привлекательным. И я не сомневаюсь, что, глядя на Настю, любой здравомыслящий человек наверняка мог бы задать вопрос: «Мужики, да чего вам, сволочам, еще нужно-то?!»

Легкий каламбур: второму пострадавшему была оказана первая помощь. По настоянию супруги, его отправили в палату с окнами на солнечную сторону. Кондиционер в той «африканской» палате медленно умирал и скорее грел воздух, чем охлаждал его. Это была женская месть за мужскую глупость.

Настенька вернулась к своему окошку и рябинке и… Да! Повторяю: да!! Через двадцать минут привезли третьего обмороженного. Потому что две первые женщины позвонили своей подруге. А та тоже задала себе вопрос: «А мой-то где?» На этот раз женщины обшарили весь подвал. И уже не «за ящиками», а за холодильником, нашли третьего мужика.

Короче говоря, снова хохотала вся больница. О, этот великий женский вопрос «А мой-то где?!..» Автор не сомневается, что за последние, допустим, двадцать лет он спас жизнь не трем, а, по крайней мере, тридцати трем тысячам мужиков. Потому что любой мужик – большой ребенок. И за ним нужно постоянно присматривать. Он может натворить столько, что мало не покажется. Особенно если этот «ребенок» вдруг потянется к бутылке водки.

Смена Настеньки закончилась, и она пошла домой. Девушка снова думала о недостижимом счастье и она…

«Подождите-подождите! – наверняка оборвет тут меня какая-нибудь возмущенная читательница. – А как же закон жанра? Если вы стали рассказывать об обмороженных мужиках, то тут буквально напрашивается концовка с таким же пострадавшим, за которого Настенька и выйдет замуж».

Я улыбнусь в ответ: именно!.. Но в начале рассказа я говорил о теореме Геделя, о запертом в доме человеке и о том, что этот человек не может осмотреть снаружи свою тюрьму. В этом непреодолимый парадокс теоремы Геделя в моем «переводе».

А теперь я возвращаюсь к своему рассказу и говорю: Настенька – именно эта скромная девушка! – смогла победить парадокс Геделя. Она смогла подняться над своим «домом» одиночества, в котором была заперта. Она осмотрела этот «дом» снаружи и – это потрясающе! – она нашла выход.

Какой выход и как нашла?.. Хорошо, давайте все по порядку. Настенька не была замужем. И, тем не менее, идя домой, она вдруг улыбнулась и подумала «А мой-то где?»

Глупый вопрос?.. Нет. Удивительный?.. Мало! Это гениальный вопрос, черт бы меня побрал! Незамужняя девушка вдруг улыбается своим мыслям и спрашивает: «А мой-то где?»

Настя пошла к той первой женщине, владелице магазина. Что она ей говорила, неизвестно, но та, едва взглянув на ее встревоженное лицо, сразу же и охотно согласилась спуститься в подвал. И там… Да, вы угадали! Там, но не «за ящиками», не «за холодильником», а в самом-самом углу и уже под ящиками, был найдет последний, четвертый мужик. Его никто не искал, потому что не было женщины, спросившей себя «А мой-то где?» В поисках тепла мужик заполз дальше всех и, может быть, потому что он больше других жаждал этого тепла.

Вот, пожалуй, и все…

В больнице, Настенька долго ухаживала за этим четвертым – он пострадал больше всех, потому что дольше пробыл в холоде. Парня звали Павел.

Уже через месяц Павел сделал Настеньке предложение руки и сердца. Приемный зал больницы был буквально завален цветами. Кстати, за Павла хлопотали даже жены «отмороженных». По их уверениям, Павел был «не то, что их мужья».

Ох, уж это мне «чисто женское мышление»! Оно просто удивительно… Нет, оно потрясающе… Хотя, снова нет! Оно – гениально и просто как все великое.

Устаревшая модель

относительно молодого мужчины

Глупо портить кому-то жизнь!.. Тем более красивой женщине. Поэтому я сяду в кресло и никуда не пойду. И вообще, с меня хватит!

Иногда мне кажется, что мужчины только затем и рождаются на свет, чтобы вползать в женскую жизнь с тайного хода и всячески вредить ей. Прямо партизанщина какая-то, честное слово. Смотрите, смотрите!.. Видите? Все мужики лежат в придорожных кустиках, жадно посматривают на блестящие, уходящие в светлую даль рельсы женской жизни и, усмехаясь, тискают в лапищах пакетики с взрывчаткой. Ужо щ-щас ка-а-ак жахнет!..

Но я уже слишком стар и мудр чтобы…

Звонит телефон.

Я поднимаю трубку:

– Да, я вас слушаю.

– Надежду можно?

Человеку хочется надежды. Но он просто ошибся номером. Партизан заблудился в лесу. У «партизана» твердый, не терпящий возражений голос. Глупый юнец!

– Сейчас, – говорю я. – Подождите одну минуту.

В трубке пикают автоматические часы. «Партизан»-юнец звонит из телефонной будки. Сотовые телефоны только входят в моду и пока они есть только у крутых парней. А вот телефонные карточки бывают разные: на один час, на два… Кстати, на градуснике за окном – минус двадцать семь.

Так, о чем я только что думал?.. Кажется о том, что не стоит портить человеку жизнь. В конце концов, любой человек способен испортить ее сам. Например, глупым ожиданием…

Снова звонят, на этот раз в дверь.

Дочка Машенька врывается в прихожую как ураган. От нее пахнет снегом и духами.

– Здравствуй, папочка, – поцелуй в щеку теплыми губами. – Я так соскучилась!.. – еще поцелуй, – кстати, ты обещал мне подарок.

Машеньке недавно исполнилось семнадцать лет. Конечно, я знаю, какой подарок от меня ждут и достаю из кармана бумажник.

– Машенька, я хотел с тобой поговорить…

– О чем?

О «партизанах», конечно… Эти профессионалы-подрывники способны испортить жизнь любой, даже очень симпатичной девушке.

– Па-пу-леч-ка! – Машенька внимательно смотрит, как я пересчитываю деньги. – Извини, но ты немножко устарел.

Кто?!.. Я устарел? Черт возьми, но мне только сорок лет!

– Вот видишь, какой ты уже старенький! – говорит Машенька. – Давай, мы тебе седую бородку до колен отрастим? Будет очень симпатично.

Ну, знаешь, это уже слишком! В конце концов, я…

– Береги себя, папа, – Машенька нежно целует меня в щеку. – Тебе нужно еще долго и много работать.

Хлопает входная дверь, и я нехотя плетусь в зал.

В телефонной трубке что-то шуршит.

Я беру ее в руки:

– Вы еще там?

– Да… – в голосе незнакомца уже нет прежней уверенности.

– Подождите еще чуть-чуть.

Я кладу трубку на стол.

Жизнь!.. Жизнь – это, прежде всего ожидание. Но только настоящие мудрецы сидят в уютном кресле и не ждут от жизни ничего хорошего. Они никуда не спешат. А Машенька была права – я не юнец. Мне просто приятно сидеть в кресле и слушать, как шуршит тикает в телефонной трубке.

В дверь снова звонят. На этот раз это мой сосед Сашка. Сашка тяжело перегружен шубой, огромными валенками и собачьим треухом времен татаро-монгольского нашествия. В руке он держит рыболовный сундучок.

– Соль дома забыл, – поясняет Сашка.

Мы идем на кухню. Сашка деловито хлопает дверцей холодильника и наполняет свой сундучок разнообразной снедью. Конечно же, он врал. Как истинный рыболов-спортсмен Сашка не забыл только водку.

– Как жена? – спрашиваю я.

– Ну, ее!.. – улыбается Сашка. – Еле сбежал.

У моего друга счастливая физиономия вырвавшейся на свободу обезьяны. На его спине стоит дыбом не до конца оторванный клок шубы.

– Саш, давай мы тебе бороду отпустим? – предлагаю я.

– Зачем?

– С бородой ты станешь более мудрым.

– Я не хочу быть мудрым, – возражает Сашка. – Я хочу на рыбалку. Кстати, я совсем еще не старый. Мне только сорок пять лет.

Ого, сорок пять!.. В сорок пять мужчине пора думать о внуках.

Я провожаю Сашку и возвращаюсь в зал. Телефонная трубка по-прежнему таинственно шуршит.

– Не замерзли? – сочувственно спрашиваю я.

– Нет, – в голосе незнакомца слышны трагические нотки. – Скажите, а когда…

– Подождите еще минуту, – обрываю я.

Когда-то давно я тоже был молод и глуп. Я умел ждать час, два и даже больше. Например, два с половиной. Жизнь казалась мне удивительной. Я тянул к ней свои жадные ладони, а потом…

«Дзинь!..» – коротко выдает звонок в прихожей. Честное слово, это не квартира, а проходной двор какой-то. Я широко распахиваю дверь. На пороге стоит заплаканная Надежда.

– Боже мой, – шепчет она. – Почему ты не пришел? Я подумала, что-то случилось… У тебя сломался телефон?

Я молчу. Надя всхлипывает и обнимает меня руками за шею.

– Почему ты не пришел?

Я не знаю, почему я не пришел. Я что-то шепчу в маленькое и холодное ушко и не понимаю смысла сказанного. Я не знаю… Я думал… А о чем я думал?.. Странно, но я уже ничего не помню. Кажется, я просто злился… Но на кого и зачем?

В голове вдруг звучит странная, непонятная фраза «Бог прекращает игру».

Откуда эта фраза?.. Зачем она?

Мы проходим в зал. Надя вопросительно смотрит на телефонную трубку на столе и в ее глазах вспыхивает ревнивый огонек.

– Да? – спрашивает она, прижимая трубку к уху.

Голос в трубке оживает. Я не понимаю слов, но голос на том конце провода что-то громко кричит.

Надя улыбается и несколько раз пытается перебить незнакомца.

– Извините… – она смеется. – Извините… Мне очень приятно… Да-да… Тем более что ваше признание в любви так неожиданно. Но я не та Надежда. Извините. Да… Прощайте.

Надежды бывают разными. Даже не смотря на то, что между ними есть много общего.

«Бог прекращает игру…»

Да-да… Я тру лоб. Все именно так!.. Бог прекращает любую игру. И я вдруг с удивительной ясностью понимаю это…

Надя садится на диван. Она виновато улыбается.

– У меня будет ребенок, – тихо говорит она.

Я становлюсь на колени и кладу голову на колени Надежде.

– Ты положил голову словно на плаху, – Надя смеется.

Пусть!.. Но теперь у меня есть Надежда. Значит я не совсем старый, правда?..

– Ты мне ничего не ответил, – Надя гладит меня по голове и целует в макушку.

А что я могу сказать?.. Например, я с огромным удовольствием запишу эгоистичную Машеньку на курсы по ходу за младенцами. Мне будет интересно посмотреть на ее лицо, когда она будет возиться с пеленками.

Бог прекращает игру. Он прекращает ту игру, которая потеряла смысл. И всегда начинает новую. Наверное, когда он смотрит на наши игры, Он улыбается…

Надеюсь, что у меня будет сын. Маленький «партизан» будет ползать по полу, и оглашать окрестности радостным, воскресным криком. Мне нужно будет многому научить его…

Да и еще чуть не забыл… Пожалуйста, прости меня моя Надежда!

Боксер и профессор

Логика просто потрясающая вещь! Например, представьте себе, что подрались боксер-тяжеловес и худенький профессор математики. Кто из них победит? Удивительно, но если мы призовем на помощь логику, то легко убедимся в том, что победить в схватке может только профессор. Скажете, что это невозможно?.. Но давайте рассуждать логически, а когда возникнут трудности, мы поманим пальчиком воображение.

Итак, во-первых, для драки между боксером и профессором нужна причина. Какая?.. Ссора или спор. Теперь подумайте, о чем могут поспорить боксер и профессор? Конечно же, не о математических теориях. Значит, наши герои могли бы поссориться только из-за бокса. А для этого нужен ряд обстоятельств. Поэтому наиболее логичным будет предположить, что боксер и профессор встретились в баре. Они оба стояли у стойки, оба что-то неторопливо пили и глазели на работающий телевизор. А по телевизору как раз показывали бокс…

По-моему все логично, да? Идем дальше. Во-вторых, как вы считаете, кто из наших героев заговорил бы первым? Я абсолютно уверен, что подвыпивший профессор. Потому что я ни разу в жизни не видел боксера-тяжеловеса, который приставал к незнакомым людям и пытался объяснить им правила бокса. Боксеры, и особенно тяжеловесы, как правило, молчаливы и не любят говорить о своей работе.

А как бы мог начаться разговор боксера и профессора? Если призвать на помощь логику и воображение, то, наверное, примерно так: не совсем трезвый профессор кивнул на телевизор и пренебрежительно сказал об одном из спортсменов: «Что делает этот балбес? Нужно же чаще работать левой!..»

Теперь подумаем над тем, что ответил ему боксер на это замечание? Скорее всего, он промолчал. Я уверен, что боксер не ответил бы и на вторую ехидную реплику профессора, а только хмыкнул и отхлебнул из стакана. И лишь после того, как уже порядком набравшийся спиртным профессор воскликнул: «Да кто же маневрирует на ринге?», наш боксер наконец не выдержал бы и иронично спросил: «Послушайте, а как надо?»

Вот-вот!.. Именно после такого восклицания двое незнакомых людей, как правило, принимаются внимательно рассматривать друг друга. Но если во взгляде худенького профессора мы легко заметим некое высокомерие типа «тоже мне амбал нашелся!», то во взгляде боксера… Как бы это поточнее сказать? Короче говоря, мы наверняка увидим в нем некую грусть.

Почему так?.. Потому что мы в первую очередь рассуждаем логично. Кого, как не боксера, отлично знающего, когда и как пускать в ход левую руку, а когда правую, тем не менее, регулярно колошматят на ринге? Все-таки боксера, а не профессора. А кого посылают в нокауты и нокдауны не смотря на то, что посылаемый отлично знает, как закрывать от удара свой подбородок? Опять-таки только нашего бедолагу-боксера.

Короче говоря, не трудно предположить, что пару минут спустя наши герои познакомились. Общность интересов, как правило, располагает к благодушию со стороны более сильного и отчаянной говорливости со стороны слабого. А потом наш профессор наверняка стал показывать боксеру, как нужно правильно маневрировать на ринге.

Нет, все-таки логика, если ее умножить на воображение, просто удивительная вещь! Вот взгляните: наш профессор вихляя худеньким телом, представляет боксеру правильные, с его точки зрения, маневры на ринге: вот так, говорит наш профессор, нужно уходить вправо, а вот так – влево.

И, пожалуйста, не возражайте, уважаемый читатель, иного развития событий просто не может быть. Смотрите, смотрите!.. Наш профессор уже совсем разошелся. Он опрокинул свой стул, а потом толкнул локтем сидящего к нему спиной толстяка. Короче говоря, если бы не наш добродушный тяжеловес, обиженный толстяк наверняка захотел бы стать спарринг-партнером тщедушного профессора.

Суть этих рассуждений вот в чем: подумайте, о чем бы мог попросить боксер профессора, наблюдая за тем, как его новый знакомый демонстрирует «бой с тенью»?

Снова воззовем к логике. Великий поэт однажды воскликнул: «Суха теория, мой друг!..» То есть, мол, дорогой профессор, маневры – маневрами, но как все-таки нужно бить по физиономии?

В общем, я не сомневаюсь, что, в конце концов, боксер встал и предложил профессору ударить его. Черт бы меня побрал, но я буквально вижу, как вдруг замер наш бойкий математический гений! Возможно, он только сейчас заметил, что его новый знакомый на голову выше его и втрое шире в плечах.

Рассмотрим следующие события более внимательно, то есть по секундам: боксер нагнул голову, чтобы профессору было легче достать кулачком до его квадратного подбородка, и закрыл глаза. Мол, бейте же, профессор, бейте!..

Гений математики растерянно посмотрел на крупнокалиберный подбородок своего нового знакомого, а потом на свой крошечный кулачок. Боксер на секунду приоткрыл глаза и улыбнулся. Мол, что же вы ждете, профессор?..

Тут логично было бы спросить: может ли быть посрамлен человеческий интеллект? Ответ нам подскажет та же логика: никогда! И я снова вижу, как буквально через минуту из бара на улицу выскакивает перепуганный профессор. Едва не поскользнувшись на замерзшей луже, профессор спешит к ближайшему такси и кричит водителю: «Его нужно в больницу, срочно отвезти в больницу! Я его избил!» Таксист не понимает худенького и явно ошалевшего человека. Тогда профессор кричит: «Откройте дверцу, я сейчас его выведу», и он спешит назад в бар.

Таксист выходит и послушно открывает дверцу машины. Он ждет. Через минуту на пороге бара появляется довольно живописная парочка: профессор ведет, точнее даже почти тащит, на себе боксера. Бедный гигант одой рукой тяжело опирается на плечо профессора, а второй держится за голову.

Профессор кричит водителю такси: «Да помогите же мне!..» и еще через минуту бедолагу-боксера втискивают на заднее сиденье. Профессор ныряет следом в машину и слезливо просит водителя ехать в больницу как можно быстрее. Он с ужасом повторяет: «Я избил его!.. Боже, как я избил его!»

Ой, а вот и снег пошел… Такси скользит задними колесами по льду. Машину чуть заносит в сторону, и она едва не сбивает ближайшую урну.

Мы снова слышим крик профессора: «Да быстрее же, черт вас побери!»

Вот пожалуй и все…

Что?.. Вам не понятно, как худенький профессор избил боксера-тяжеловеса?

Ответ прост: человеческий интеллект и в самом деле, не может быть посрамлен ни при каких обстоятельствах. Когда там, в баре, когда профессор увидел снисходительную улыбку на подставленном для удара лице боксера, он сначала, конечно же, растерялся. А когда боксер снова закрыл глаза, то профессор уже обиделся. Человек может простить ближнему многое, но только не издевательство над своим интеллектом. Да, профессор ударил боксера, но не кулачком. Профессор навернул боксера по голове тяжелым стулом!

А теперь помашем рукой такси и пожелаем боксеру быстрейшего выздоровления.

Теперь действительно все.

Ой, чуть не забыл!.. Знаете, почему я написал этот рассказ? В сущности, он посвящен тем хмурым людям, которые утверждают, что, мол, в реальной жизни всегда торжествует зло и насилие. Но торжество зла возможно только тогда, когда нарушаются законы логики, ведь мир удивительно добр. И законы логики говорят нам: если подрались боксер-тяжеловес и профессор математики, всегда – если только, конечно, мир не сошел с ума! – всегда побеждает только профессор.

Смешинка

1.

Не любить справедливо можно только март с его неопределенной погодой, слишком рано расползающимися вечерами и, тающими как прощальный взмах руки, снегопадами. Март только пахнет весной, как пахнут вкусным кремом красивые руки кондитерши.

Катя шла следом за Наташей и, кажется, слишком близко к ней. Один раз она задела носом плечо подруги, а в другой едва не уткнулась лицом в ее спину. Молодые женщины аккуратно огибали огромные лужи, те победно отражали свет фонарей, который, в свою очередь, был похож на блеск глаз притаившихся крокодилов.

Катя не любила все на свете: март, погоду, вечер, сумку с бутылкой сухого вина в левой руке и особенно сильно несправедливость. Кате очень хотелось рассказать Наташке как она рассталась с мерзавцем Колей, а потом, уже мягко и понимающе улыбаясь, выслушать, как та разогнала Мишку. Несправедливость же заключалась в том, что мама Наташки на удивление участливо отнеслась к разогнанному зятю. Это было похоже на предательство. Ольга Павловна работала в театре костюмером, жила искусством и, тем не менее, как поняла Катя из крайне скупых слов подруги, встала на сторону зятя.

– Счастья своего не понимает, – гордо заявила Катя, хотя и сама точно не знала, в чем заключается тещино счастье. – Радоваться надо, а она…

– Хватит, пожалуйста, – оборвала подругу Наташка.

Наташка все переживала молча. Если бы Катя не вытягивала из подруги слова, как вытягивает их следователь во время допроса близких родственников подозреваемого, наверное, Наташка стала еще бледнее, ее вдруг ожившая после трагедии красота еще тоньше, а глаза, огромные и влажные, еще печальнее.

Наконец лужи кончились и подружки подошли к подъезду.

– У тебя окна горят, – сказала Наташка. – Ольга Павловна с Игоречком пришли?

Наташка уже открывала дверь подъезда.

Не оглядываясь, она безнадежно сказала:

– А кто же еще?..

Последние две недели Игоречка, трехлетнего симпатичного малыша, ежедневно уводила с собой Ольга Павловна. Упрямство бабушки невольно наводило на мысль, что она готовит дочери какую-то ловушку, каждый вечер оставляя ее совсем одну.

2.

В прихожей подозрительно сильно пахло дешевым мужским одеколоном.

«Это пришел он!» – вспомнила торжественную фразу из «Иронии судьбы» Катя. Внутри молодой женщины тут же вспыхнул ядовито синий, скандальный огонек.

Наташа неторопливо положила ключи на тумбочку и так же вызывающе не спеша прошла в зал. Катя едва сдержалась, чтобы не оттолкнуть подругу и не ворваться в зал первой. Наташа остановилась в дверях, и Кате пришлось выглядывать через ее плечо, как незваной гостье.

На диване сидел Мишка. На нем был надет какой-то странный, явно старомодный пиджак, слева лежала фуражка с увядшим цветком, справа – старинная деревенская гармошка.

«Жаних пришел», – уже чисто механически подумала Катя. Она подумала именно так – «жаних», а не «жених» – и совсем не удивилась этому. От Мишки разило не только одеколоном, но и глухой сценической деревней начала двадцатого века. Торжественный и трагический скандал, который всего секунду назад мерещился Кате, вдруг исчез, и все превратилось в дурацкую комедию.

«Это Ольга Павловна его так вырядила», – догадалась Катя.

– Куртка твоя где? – спросила мужа Наташа.

«Какая куртка? – все-таки удивилась Катя. – При чем тут куртка?!»

– Ольга Павловна забрала, – Мишка не знал куда деть глаза от стыда.

Наташка молча повернулась и вытолкала сопротивляющуюся Катю в кухню. Как только захлопнулась дверь, Наташка зажала ладошками рот и засмеялась. Катя забыла про куртку и удивилась смеху подруги.

– А что тут смешного? – спросила Катя.

Наташа на мгновение оторвала от зарозовевшего лица ладони, с тихим «Боже мой», втянула в себя воздух и снова накрепко зажала рот. В ее огромных, страдающих глазах было столько неподдельного веселья, что Катя возмутилась еще больше.

– Да что тут смешного-то?! – прошипела она.

– Подожди… – с трудом и сквозь пальцы простонала Наташа. – Подожди… Я это… Я сейчас.

Она метнулась к двери. Прежде чем выйти Наташа перестала смеяться и потерла ладонями лицо, словно хотела прогнать остатки веселья.

– Чай будешь? – совершенно спокойным, отрезвленным голосом спросила она Мишку.

– Буду, – тихо согласился разогнанный муж.

– Есть хочешь?

– Нет, спасибо.

Наташка вернулась на кухню. Она взглянула на Катю так, словно только что вспомнила о ее существовании.

– Все, Катя, – сказала Наташка. – Иди домой.

Сильные руки отняли у Кати полиэтиленовую сумку, развернули ее за плечи и мягко вытолкали в коридор.

– Ладно, я уйду, – обиделась Катя. – Но ты мне только скажи, что во всем этом смешного?

Катя ждала ответа, но его не было. Прежде чем сильные руки вытолкали ее на лестничную клетку, теплые губы благодарно поцеловали Катю в ухо.

– Иди домой, – Наташка широко улыбнулась.

– Да что же тут смешного-то, дура?! – не выдержала и закричала Катя в захлопнувшуюся дверь.

3.

Расстроенная Катя шла к автобусной остановке не обращая внимания на хищно блестевшие лужи, а уже на самой остановке она только через минуту поняла, что стоит в очередной, при чем довольно глубокой. Ойкнув и шарахнувшись из лужи, Катя едва не сбила с ног молодого мужчину с хмурым лицом.

– На вашем месте я бы извинился, – сказал мрачный незнакомец.

– Спасибо за совет, – дерзко ответила Катя.

Она отошла на три шага в сторону и тут же забыла о незнакомце. Катя могла думать только о Наташке.

«Просто ей в рот идиотская смешинка попала, – пыталась объяснить себе случившееся Катя. – Детство какое-то, честное слово. Ольга Павловна откровенную клоунаду устроила, а Наташка как дура попалась».

Объяснение казалось разумным, но только на первый взгляд. Во-первых, прямодушная Ольга Павловна никогда не хитрила, а, во-вторых, Наташа не была дурой. Тем не менее, первая устроила глупый спектакль с переодеванием Мишки в деревенского «жаниха», а вторая удивительно легко стала его участницей. Пусть Наташка участвовала в нем только как смешливый зритель, но все-таки она согласилась с глупой игрой тем, что приняла ее.