Принцип анекдота

– Какие трусики, идиот?!

Мишка:

– Ее… Французские. Перерезал. Ребята, как мы ее голой возвращать будем?

Люда:

– Теперь, как честный человек, Мишка, ты должен на ней жениться.

Света:

– А я как же?!..

Люда:

– А тебе мы украдем здешнего француза.

Коля:

– Я тут видел одного, он коров неподалеку пасет.

Смех. И снова возня, сопение…

Мишка стонет:

– Ребята, я, кажется, и вторую бретельку перерезал.

– Да что ты делаешь?!.. Ты же доктор физико-математических наук, что ты пристал к этим трусикам?

– Да их же тут почти нет… Одна видимость.

– Видимость чего? Режь дальше сеть, Левша! И больше ничего не трогай.

– А тут больше ничего и нет уже…

В нашу сторону движется цепь из десятка фонарей.

Крик на весь берег:

– Жу-у-ули-и-и!.. Жу-у-ули-и-и!

Наконец с сетью покончено. Голая француженка улыбается и кладет под щеку кулачок.

Коля шипит:

– Потащили ее вон в тот стог, справа. Мол, гуляла девушка, сомлела от шампанского и уснула в стожку. А купальник она, конечно, без нас потеряла.

На фоне чуть бледного неба возникают две рослые тени с рогами на головах. Тени оглядываются по сторонам и поднимают с земли третью.

– Пошли!

Рогатые тени крадутся в противоположенную от озера сторону.

Мишка тихо стонет:

– Ай!

Колька сдавлено:

– Че?!..

Мишка:

– Чуть не упал… Я на твой хвост наступил.

Колька оглядывается:

– Офигел?.. На чей хвост?!

Света и Люда начинают хохотать. Мишка имел в виду «хвост» одеяла, в которое мы укутали француженку. Но тени с рожками на фоне неба настолько выразительны, что это не может не вызвать улыбки.

– Ха-ха!.. Гы-гы!

Женщины зажимают ладонями свои рты. Мы идем, точнее говоря, крадемся дальше.

Издалека, но все-таки уже ближе, снова доносится:

– Жу-у-ули-и-и!..

Мишка едва ли не стонет от досады:

– Шерлоки холмсы! Ребята, нас справа обходят.

Мы сворачиваем налево.

Чужое «…у-у-ули-и-и!..» отдаляется.

Мишка спотыкается второй раз и громко шепчет в спину Коле:

– Ты все-таки «хвост» подбери.

Света и Люда в очередной раз топят смех в ладошках.

Коля злится:

– Хочешь, по рогам дам, юморист?!

Коля:

– Чем?.. У тебя копыта заняты.

Через пару минут мы уже отдыхаем возле стога сена. Цель достигнута. У-ф-ф!..

Ночь вокруг. Звезды… Удивительно сильно пахнет свежей травой. Ночь торжественна и бесконечна, как звездное небо над головой.

Коля склоняется над завернутой в одеяло француженкой. Он улыбается и рассматривает ее красивое, тонкое лицо.

Люда грозно шипит на мужа:

– Ты че там делаешь, хам?

Коля фальшиво-нежно:

– Я только ей одеяло поправлю…

Он нерешительно поднимает руку.

Люда:

– Я тебе сейчас нос на бок поправлю. Убери лапу!

Теперь смеется уже Мишка.

Он почесывает чертенячьи рожки на голове и говорит:

– А вот я ее сейчас поцелую.

Света:

– Ребята, отойдите в сторону, не мешайте. Я пинка мужу дам.

Возвращаемся.

Люда и Света снова смеются.

– Вот черти!.. Козлы вернули капусту. Нет, Европу в Европу!

…Утром мы находим возле разрезанной сети серебряный медальончик. Открываем… Внутри фотография: черт с блондинкой на руках. Разумеется, мы, мужчины, рассматриваем фото значительно дольше женщин. А пока я, Мишка и Коля глазеем на очаровательное личико нашей вчерашней гостьи, Люда и Света ухитряются снова навесить мужьям сзади «хвосты» из обрезков искромсанной вечером сети.

Мишка вздыхает и говорит

– Да, зря я все-таки вчера ее не поцеловал. Она бы не против была…

Коля:

– Точно. Европа – прежде всего эротическая культура. Например, если сделал человек доброе дело – изволь тут же получить презент.

Мишка продолжает с чувством горькой потери:

– А у нас не так… У нас – все даром.

Коля:

– Ага, для этого наши женщины и замужество придумали. А вот чтобы по-настоящему…

Я подсказываю:

– … По-чертенячьи…

Мишка снова вздыхает:

– … Этого – ни-ни.

Люда поднимает «чертенячью» шапочку с рожками и нахлобучивает ее на голову мужа.

Мы вешаем медальон на воткнутую в землю палку. Потом идем к машине… Мишка тут же наступает на «хвост» Коли, а я – Мишке.

Женский смех звучит на все озеро.

Люда весело говорит:

– Все!.. Домой, чертики, домой!

Короче говоря, в общем и целом, возвращение Европы прошло успешно…

Дураки и дороги

Раннее утро… Где-то в тумане загадочно квакают лягушки. Запахом тины пропитан даже тусклый восход. Мы сидим на раскисшем после дождя берегу пруда и тупо смотрим на неподвижные поплавки.

– Идиоты вы, – ругается Сашка. – Писатели, понимаешь… Рыбалка называется – заманили человека жрать водку в болоте! Я сейчас сдохну от похмелья.

Костик вяло улыбается и смотрит на меня.

– Леш, расскажи анекдот…

– В гробу я видел ваши анекдоты, – рычит Сашка.

– Леха их сам придумывает, – хихикает Костик. – Он – остряк-самоучка.

– Я вчера к врачу ходил, – Сашка прогибается и чешет широченную спину большим пальцем. – Он мне говорит: «Плюньте на все и забудьте». Вот анекдот, а?..

– Значит, так, – быстро начинаю я. – Пришел мужик к врачу. Тот его выслушал и говорит: «Плюньте на все и забудьте». Мужик: «Тьфу!» Врач орет: «Мне в лицо?!» Пауза. Мужик удивленно: «Когда, доктор?»

Сашка думает, снова чешет спину и только потом говорит:

– Я ничего не понял.

Я:

– Врач сказал, мол, плюньте и забудьте. Мужик плюнул и забыл.

– Ты философ-одиночка, Леха, – снова оживает Костик. – Твои анекдоты поражены молью и скучной моралью. Ты – эстетический пораженец.

– Обоих бы вас, гадов, в этом болоте утопить, – мечтательно говорит Сашка.

Я натыкаюсь рукой на пустую бутылку. Бутылка летит в озеро… Там, в тумане, раздается глухое «плюх».

– Костик, знаешь, почему поединок «мужик – бутылка водки» всегда заканчивается вничью?

Мой друг молчит.

– Потому что и бутылка пустая и мужик – лежит.

– Ты – эпикуреец-алкоголик, – выдает Костик. – Саш, скажи ему!..

– Не знаю… – вздыхает Сашка. – Кстати, вы оба похожи на Му-Му. Купаться пойду – вас с собой захвачу.

Я смеюсь.

– Заплаканный Колобок прикатился в магазин канцтоваров. Колобок немного поглазел на витрину, потом спрашивает продавщицу: «Скажите, тетя, в вашем магазине ручки есть?» Продавщица: «Есть, малыш…». Колобок всхлипывая: «А ножки?»

– Садист! – констатирует Костик.

– Ага, – соглашается Сашка. – Кстати, Леша, на Му-Му ты похож значительно больше Костика.

Я продолжаю:

– Здоровенный мужик в рабочей спецовке несет по улице дверь. Дверь очень тяжелая, в коробке. Мужик остановился перекурить и прислонил дверь к стене магазина, как раз рядом с табличкой «Часы работы». Вдруг откуда ни возьмись – алкаш. Алкаш «открыл» дверь… А там кирпичная кладка! Кандидат в посетители долго рассматривал стену, потом перевел изумленный взгляд на покуривающего мужика в спецовке и выдавил: «Да ты че, мужик?.. Там же люди!»

– Ну и очень глупо, – уверенно заявляет Костя.

– Глупо то, что, например, вчера я мог отдохнуть в ресторане с красивыми женщинами, – говорит Сашка.

– И я бы мог с тобой! – поддерживает нашего богатого друга Костик. – Но теперь мы вынуждены слушать этого идиота. В Леше нет радости жизни. Он смотрит на людей как импотент-академик на амеб под микроскопом. Наш друг лепит анекдотических гомункулов и думает, что это смешно.

Пока Костик разглагольствует, я незаметно вытаскиваю из его рюкзака тетрадку. Когда вчера вечером мы с Сашкой пили водку у костра и ржали во всю глотку, Костик сидел на берегу и что-то быстро записывал в тетрадку. Он даже не смотрел на поплавки.

Я раскрываю тетрадь… Так и есть!

– …Иногда мне кажется, что человек рожден только для счастья, – начинаю читать я с первой попавшейся страницы. – Потому что у человека просто нет другого выхода. Сейчас я смотрю по сторонам и готов смеяться от радости. Как дивно и чарующе просто жить!..

Мой громкий голос, наверное, слышно на другом берегу озера.

– Гад, отдай! – кричит мне Костик. – Сейчас убью!

Мы в обнимку катимся по берегу. Костик рычит мне в ухо и слепо нашаривает мою руку с зажатой в ней тетрадкой.

– Нет, кто философ?! – ору я. – Кто эпикуреец, а?

– Ты!

– По сторонам он смотрел!.. Да ты самого себя не видел. Такого карася упустил, что…

– Все равно убью тебя теперь!

Сашка зевает и смотрит на часы. В следующую секунду он уже на ногах.

– У меня же самолет в десять! – кричит он. – В машину, живо.

Сашка швыряет в багажник все, что попадается под руку. Потом он тащит нас с Костиком к машине. Мы продолжаем борьбу в могучих руках бизнесмена. Сашка заталкивает Костика на переднее сиденье, меня – на заднее. Мы пытаемся возобновить схватку, но мощный джип так швыряет на ухабах, что больше всего достается Сашке.

– Сделка на «пол-лимона» горит сивушным пламенем, – стонет Сашка, не отрывая взгляда от дороги. – Надо же, связался с двумя дурачками-интеллигентами. Тихо, машину перевернете!

Наша схватка с Костиком стихает лишь после того, как он завладевает своей тетрадкой. Костик прижимает ее к груди и всхлипывает как ребенок.

– Рыболовы!.. Писатели идиотские! – Сашкин джип выписывает такой крутой вираж, что меня чуть не выбрасывает в окошко. – Да что вы в жизни-то понимаете?!

Мы с Костиком молчим.

Джип вырывается на шоссе. За окном с ревом, как оторванный в бурю парус, поласкается ветер.

– Я сразу в аэропорт, – говорит Сашка. – Кто машину отгонит?

– Я!.. – хором говорим мы с Костиком и тянем руки как школьники.

Получается довольно смешно.

– Сволочи вы, – улыбается Сашка. – Кстати и я тоже. Леха, запиши рассказ, только что придумал… Первый и последний в жизни. Дарю.

– Тетрадка у Костика, – напоминаю я.

– Буду я еще всякую ерунду записывать, – ворчит Костик.

– Пиши-пиши, писатель!.. – Сашка морщит лоб. – Значит так… В иностранном кабаке, уронив голову на стойку, спит пьяный мужик. Его будит бармен и спрашивает: «Мсье собирается платить по счету?» Мужик с трудом фокусирует взгляд и отвечает: «Нет». Официант: «Почему?» Мужик коротко бросает: «Я русский писатель, сволочь!» Через час бармен снова разбудил мужика и спрашивает: «Мсье, я долго думал, но так и не смог понять, почему русский писатель не должен платить по счету?» – «Значит, ты все-таки думал?» – «Думал, мсье» – «Долго?» – «Долго, мсье» – «Вот и запомни, сволочь, что я разбудил в тебе человека!»

Костик снисходительно усмехается и все-таки делает пометки в тетради.

Я смотрю на дорогу и думаю… Как относительна дорога! Если смотреть на деревья возле нее, то мы стремительно летим вперед, а если дальше – на деревню – мы еле-еле движемся.

Костик оглядывается. Он бросает на меня быстрый взгляд и спрашивает:

– Что улыбаешься?.. Следующий анекдот придумываешь, сволочь?

…Если же смотреть на облака, то мы практически стоим на месте.

– Та-ра-ра!.. – очень громко, чтобы сбить меня с мысли, поет Костик. – Пум-пу-рум!.. Бум-бум!

Я затыкаю уши. Мысль о дороге настолько неожиданная, что мне кажется, что там, за ней, стоит что-то гораздо большее, чем ее простенькое начало.

– А-а-а, две гитары за стеной!.. Чавелла-брахмапута-а-а! – что есть силы, орет Костик. – Давай-давай, черноголовый!

– Все интеллигенты – настоящие сволочи, – замечает Сашка. – Друг друга сожрать ни за что готовы. У нас в бизнесе честнее – грохнут и все. Больше не трогают.

Костик переходит на откровенный визг:

– Поговори со мной, гитара семиструнная!!.. И-и-и!.. Бам!!

…Почему дорога всегда добрее человека? И почему она готова простить нас за маленькое, даже совсем крохотное усилие? И дело даже не в том идем ли мы по ней неторопливым шагом или стремительно мчимся на машине.

– Шурум-бурум! – ревет Костик. – Я убью тебя, лодочник! А-а!!

…Почему так? И что объединяет человека и дорогу? Может быть то, что дорога начинается в самом человеке, едва лишь он появляется на свет?..

– Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили!.. Па-ра, пам-па!

– Заткнись, идиот! – кричит Сашка.

…А что дает человеку дорога: свободу или судьбу независимую от его личной воли? Наверное, все-таки свободу. Потому что дорога – добра… Она огромна! И только дорога, только она, никогда не устает.

Наша машина стремительно летит вперед. Костик замолкает… Мы смотрим на дорогу.

И каждый думает о своем…

Девушка с веслом

… Берег речушки средней полосы России. Я лежу на спине и рассматриваю «слонышко» через прикрытые, мокрые ресницы. Пляж гудит множеством голосов, смехом и веселыми вскриками. Народ на пляже «пасется» самым активным образом: волейбол, лодки, карты и ни к чему не обязывающий флирт. Этот флирт удивительно невесом: «Здравствуйте!» – «До свидания» – «Ну и ладно!..»

Наконец, мне надоедает рассматривать солнце через ресницы. В воду!.. Там, справа когда-то был мосток, но теперь от него остались только сваи. Если стать на одну из них, то вода отступит до пояса. Я встаю и, улыбаясь по сторонам, жду. Чего?.. Иногда мимо проплывают лодки с женщинами и девушками.

– Скажите, молодой человек, а тут действительно мелко?

– Ага!..

– А чему вы улыбаетесь?

– Не обращайте внимания. Это от одиночества.

Иногда мне верят, и девушки-женщины решаются сойти с лодки неподалеку от меня.

Бульк!.. И девушки-женщины уже нет. Но тут же появляюсь я. О, нет, я веду себя как истинный джентльмен. Я имею в виду свои руки… Иначе, даже спасая даму, можно запросто схлопотать по физиономии. Почти всегда мои «жертвы» смеются над собственной доверчивостью. Кстати, спаситель имеет полное право узнать имя спасенной.

Итак, я стою и поджидаю очередную лодку.

Ага, плывет!.. В лодке четыре полуголые красавицы. Правда, им уже за тридцать… Самой «старой», наверное, все тридцать пять. Женщины внимательно смотрят на меня и тоже чему-то улыбаются.

Самая «старая» и удивительно симпатичная, кивает на меня и говорит своим подругам:

– Такого бы кабанчика веслом по голове – и в нашу лодку.

Я громко говорю:

– Хрю-хрю.

Ее подруги смеются. Лодка уже проплывает мимо. Весло тоже «проплывает», но по воздуху и возле самого моего носа. На секунду весло замирает и начинает приподниматься над моей головой. Женский хохот в лодке растет и ширится, как лесной пожар. Смеется даже десятилетняя девочка. Кажется, это дочка одной из женщин…

– Не бойся, кабанчик! – «старая» женщина белозубо улыбается. – Я тебя потом съем.

Лодка уходит в низ по течению…

Я плыву на противоположенный берег. Там можно немного попрыгать в воду со старой ивы… Через полчаса я возвращаюсь на «свою» сваю. Та, лодка с четырьмя красавицами и девочкой, уже возвращается… У женщин сильные руки и их суденышко довольно бодро идет против ленивого течения.

– Привет, кабанчик.

Я уже открываю рот и вдруг… Бац! На меня сзади обрушивается весло. Его пластмассовый «наконечник» почти невесом, но удар получается настолько неожиданным, что я едва не падаю со сваи.

Что это?!.. Я оглядываюсь. Оказывается, на меня сносит течением еще одну лодку. В ней молодая девушка с застывшим, перепуганным лицом. Она не может справиться с лодкой.

И снова: бац-бац!.. Весло колотит меня по голове и по плечам.

– Слушайте, слушайте!.. – кричу я и пытаюсь поймать весло. – Вы что делаете?!

Но я попросту растерян и явно проигрываю веслу. Четыре красавицы в лодке начинают хохотать.

Кто-то из них громко говорит:

– Зойка, ты только хотела его веслом стукнуть… Ха-ха!.. А теперь учись, как надо!

Весло делает очередное неуловимо быстрое движение и бьет меня в живот.

А-а-а, черт!.. Я падаю в воду. Хохот, в перегруженной красавицами лодке, становится просто гомерическим. Одна из них стоит, потому что только что хотела сойти с лодки. И именно это становится причиной катастрофы – лодка сначала черпает бортом воду, а потом круто переворачивается.

Кто-то из женщин успевает громко и испуганно крикнуть:

– Леночка!!..

Я мгновенно понимаю, что Леночка – это та девочка, которая была в лодке с женщинами.

Я ныряю… Ищу ребенка. Но натыкаюсь только на ноги женщин… Выныриваю. Тут же «знакомое» весло бьет меня по голове – бац! Но мне не до него. Я снова ныряю, ищу, выныриваю – бац!..

Черт бы все побрал, но лодка с неумелой и юной девушкой просто вездесуща. Где бы я не всплыл, я тут же получаю веслом по голове. После очередного нырка я со всего маха бьюсь макушкой о днище неуправляемой лодки: бам-м-м!.. Звук удивительно тупой, словно ударили обухом по колоде.

У меня темнеет в глазах, и я погружаюсь в глубину. Тем временем девушка-неумеха в лодке пытаясь как-то справиться со своим в конец одичавшим веслом вынимает его из уключины. Тут снова всплываю я… Бац!! На мою голову обрушивается уже не пластмассовый наконечник, а само весло. В купе со столкновением с днищем лодки, это уже почти катастрофа. Я захлебываясь и борюсь за жизнь между упавшим в воду веслом и бортом лодки. Мне очень трудно поднять руку, потому что я попал в узкую щель. Черт возьми, мне уже кажется, что это весло живое. Эта гадина снова и снова хочет меня утопить!..

Краем глаза я вижу, как с берега бросается воду рослый, широкоплечий парень. С профессиональной быстротой он плывет в нашу сторону.

Проходит пять секунд – и он уже рядом со мной.

– Ты как? – парень удерживает надвигающуюся на меня лодку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.