Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Как известно, чтобы желаемое стало реальностью, его нужно детально спланировать. Со всем присущим мне энтузиазмом я стала составлять портрет своего избранника. Занятие было важным и ответственным – как говорится, что нарисуешь, то и получишь. В итоге список получился внушительным: тут было и про эмоции, и про финансы, и про душу, и про внешность, и про привычки, и про отношения, и про секс… На этот раз я особенно старалась – чтобы точно получилось с учетом всех ошибок прошлого! Представляла себе образ совершенного для меня человека, его сильные стороны, достоинства, таланты, характерные черты. Я хотела победить: «Я выберу только лучшего!» Мой перфекционизм исключал возможность ошибки, и у меня сложилось ложное убеждение – если я могу представить Его, значит, такой человек существует! И когда я что-то хочу, то обычно Вселенная быстро слышит мой запрос. Так произошло и в этот раз: вскоре в моей жизни появился Он – как под копирку тот, кто был загадан. Но, видимо, я кое-что не предусмотрела: человек, который будет обладать всеми этими качествами, окажется выраженным нарциссом… который изначально вдохновлял меня, стимулировал делать то, что я люблю, и то, что любит Он на совершенно другом уровне. Нет, это не были призывы и указания, как и что нужно исполнять и реализовывать. Это был мой порыв. Его похвала была так похожа на ту, что в свое время требовалась от родителей. Добившись всего, я наконец хотела полностью раскрыть себя, показать, как на самом деле сильно мной можно гордиться. И, возможно, где-то глубоко внутри мне хотелось Ему уверенно заявить, что я совершенство.

Каждый человек испытывает ряд эмоций, связанных с самим собой. Кто-то любит и ценит себя достаточно высоко, и это отражается на всем облике человека – от внешнего вида до проявления характерных харизматических черт, демонстрирующих позитивное и уважительное отношение к себе. Такому человеку не нужны доказательства со стороны для его самооценки. А у кого-то отношение к себе ровно противоположное, что также дает образу определенную смысловую нагрузку: «Я не очень уверен в себе, мне бы хотелось скрыться, постарайтесь не обращать на меня внимания». И даже лучшая похвала не способна вытащить такого человека из «панциря». Но практически каждый из нас, обладая той или иной самооценкой, время от времени глубоко внутри думает и верит, что в нем есть нечто уникальное, то, что позволит достичь многих целей в жизни. Часто это нечто «особенное», что в нас заложено, мы даже толком не можем охарактеризовать – просто чувствуем потенциал. Мы верим, что жизнь подкинет нам возможность точно понять, какая особенность в нас кроется. Когда речь идет о «синдроме отличника», человек, даже достигая за счет своих способностей высоких результатов, часто сомневается, задаваясь вопросом, а действительно ли это потолок или я мог бы лучше?

Так случилось и с портретом моего совершенства. Я много раз пересматривала его черты. Конечно, я не могла и подумать, что мой перфекционизм создаст образ безупречного чудовища, который в то же время в воображении был идеальным партнером! Одним из главных качеств характера, которое я выделила для потенциального возлюбленного, было умение слушать и задавать правильные вопросы. В реальности же это стало ловушкой: собрав обо мне информацию, Он успешно находил слабые точки, которые со временем превратил в рычаги давления и влияния на меня и мои поступки.

Как мы все понимаем, идеальных людей нет, как нет ничего идеального в самой природе. Становится ли природа менее прекрасной из-за этого осознания? Конечно, нет. Создавая в воображении образ идеала, не стоит забывать добавлять несколько недостатков, с которыми вы могли бы мириться. Также нужно четко выделить для себя, что вы точно не сможете воспринимать нормально в паре. Определив главные черты мужчины, посмотрите, к какому психотипу вы можете его отнести, что ему свойственно. Например, душа компании и весельчак, не пропускающий ни одного приглашения на тусовку, вряд ли будет примерным семьянином, а тихий мужчина-домосед с работой в технической сфере с сомнительным упоением будет посещать галереи и выставки. Теперь мысленно перенесите свой идеал в реальную жизнь. Какие его черты и их особенности смогут или не смогут в действительности дать то, чего вы ожидаете в отношениях? Самое время обнаружить еще один флажок: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере».

Глава 5

Когда конфликты стали нормой, или Как я привыкала быть виновной каждый день

Вы помните причины ваших ссор в паре, из-за чего они начинаются?

Я сама далеко не всегда помнила контексты произошедшего, так как мотивы конфликта для меня часто не были существенными и значимыми. «Ну мало ли, что и как происходит каждый день! Если на все обращать внимание, можно себя далеко загнать», – думала я.

Конечно, всему есть предел. Но подчеркну, что для меня мелкие придирки и неурядицы – это не повод высказывать что-то негативное в адрес партнера. «У всех есть недостатки. Все зависит от того, насколько ты с этими недостатками готов мириться», – говорила я себе, обдумывая происходящее с нами. Я и сейчас считаю, что если выбрал определенного человека, то зачем устраивать скандал, например, из-за того, что он не так развесил белье, не так закрыл зубную пасту, не так сказал «доброе утро». Мало ли «не так» можно найти каждый день? Я придерживалась и придерживаюсь такого принципа. Но не мой партнер!

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв. Такие истории часто встречаются в процессе общения с клиентами, когда они рассказывают о том, что их так сильно раздражает в партнере или чем они приводят партнера в неистовство. Понятно, что скомканное полотенце в ванной – лишь вершина айсберга. За этим раздражителем скрываются совсем иные причины. Это могут быть проблемы в аспектах сексуальных отношений, самовосприятия и в целом модели поведения в семье.

Многие из нас видят себя как пример идеала, человека, у которого нет и не может быть изъянов. Но на самом деле совершенно любой может делать что-то не так, как нравится его партнеру или как он к этому привык. Вот, например, представьте, что вы забрались на диван с ногами и жуете яблоко, а ваш партнер кричит: «Ты сейчас все испачкаешь!» – а в его мыслях еще мелькает унизительная претензия: «Да и вообще, по-моему, ты как-то громко жуешь». Что бы вы ответили любимому человеку, если бы услышали подобные высказывания о бытовых раздражителях в свой адрес? Вот я, например, не мою сразу посуду, а складываю в раковину и делаю это позже. У меня есть логичное объяснение, почему я делаю именно так. Во-первых, мне просто хочется посидеть еще за столом, а не бежать заниматься посудой, во-вторых, в моем графике свободное «окошко» вполне может быть выделено только на обед, а не на уборку, поэтому я выбираю вариант отложить не очень важное для меня дело. Обратите внимание – для меня! Но для кого-то все может быть наоборот.

И это все мелкие бытовые вопросы. А если что-то более серьезное? Это может оказаться чем-то сродни шторму – когда молниеносно портится настроение, партнеры могут бурно высказывать претензии, затем не разговаривать друг с другом много дней, выражать радикальные решения относительно пары. А потом, как всегда после бури, начинается затишье, острота конфликта спадает, и люди начинают двигаться дальше в спокойном течении бытовых вопросов и задач.

Меня всегда интересовал вопрос об истоках бытовых конфликтов: как все зарождается, почему конфликт проходит различные стадии, можно ли из него выйти безопасно и, самое главное, безболезненно, сохраняя взрослую уравновешенную позицию отношений в партнерском формате, а не в образе «итальянской пары», где все летит в разные стороны. Конечно, эмоциональный всплеск зачастую срабатывает как позитивный фактор, который потом находит выход в интимной близости, усиливая взаимную страсть. Многие клиенты на сессиях говорят о том, что после бурной ссоры они получают более яркие эмоции в постели. Кто-то говорит, что этот всплеск помогает избавиться от собственного скопившегося негатива, который в какой-то момент начинает распирать изнутри: словно нарыв, психика выталкивает весь эмоциональный мусор и разгружается на какое-то время, принося за собой долгожданное умиротворение.

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв.

Сами по себе домашние ссоры и конфликты не страшны и даже полезны, но только если они в процессе накала эмоций не задевают личные границы и не являются унижающими выпадами в адрес друг друга. Не страшны они и тогда, когда причиной конфликта являются мелкие бытовые вопросы, которые пара решает вместе. Каждый из нас должен прекрасно понимать, что партнеры – живые люди, у каждого есть свои взгляды на разные вещи, представление о быте и ведении хозяйства, и эти убеждения об устройстве мира могут не совпадать. Но большинству пар это не мешает быть вместе. В нормальных отношениях конфликты приносят свой положительный результат, являясь точкой роста: личностные трансформации, изменение привычек, умение идти на компромисс, выстраивание гармоничного стиля пары, нахождение объединяющих позиций – все, что помогает становиться крепче совместно и проще преодолевать трудности.

В какой момент обычные бытовые споры перерастают в бесконечную череду разговоров, обсуждений, переходящих затем в бесконечные придирки, упреки, унижение качеств, успехов и достижений более слабого партнера?

Что происходит и о чем свидетельствует явление, когда конфликты перестают быть частью обычного бытового процесса? Вопрос об истоке раздора встает еще острее, ведь зачинщика будто нет, так как каждый участник ссоры после завершения конфликта говорит, что не хотел такого развития ситуации.

Если мы посмотрим на нашу пару и зададим себе вопрос, почему конфликты так часто происходят между нами? Что мешает нам спокойно идти по жизни и дарить радость и душевное спокойствие друг другу? Возможно, ответ будет скрываться где-то в глубине нашего подсознания, возможно, с нами самими что-то не так? Каждый из нас может искренне раскаиваться после эмоциональной вспышки, так как считает себя взрослым, разумным человеком, имеющим багаж опыта, который знает, как надо строить отношения, понимает, что нравится ему и что не нравится другому.

Можно задать вопрос: «Что же, собственно, происходит?» Если попробовать разобраться в деталях, то ничего нового – «жертва» опять в чем-то виновата. Можно громко задавать внутри себя вопрос, в чем конкретно провинность, чувствовать несправедливость, несогласие или, наоборот, – корить себя за произошедшее, ощущать всю тяжесть содеянного. Но и то, и другое на самом деле совершенно бессмысленно. Для абьюзера нет разницы, в чем именно жертва будет виновата на этот раз. Еще раз, самое основное: никакой реальной важности в причине вашей ссоры ни для кого из вас нет! Это может быть все, что угодно. Например, не вовремя накрытый обед на столе, чай, налитый не в любимую чашку, футболка, лежащая не там, где ей положено быть…

В начале отношений все пары проходят процесс притирки, установления правил, так как каждый привык к определенному порядку вещей. Но в отношении с Ним очень быстро наступил режим, где весь совместный быт был построен только на Его правилах и диктатуре. Особо извращенно эта диктатура проявлялась в моменты эмоциональных всплесков, когда практически каждое мое действие, будь то хранение продуктов в холодильнике, движения при приготовлении еды, манера вести деловую беседу по телефону и тысячи других мелочей подвергались его внутренней «цензуре». Реально ли все мои действия выглядели в подобном свете? Была ли реальная причина тому, чтобы подвергать меня подобной критике?

По сути, причины и не было вовсе: например, абьюзер мог бы просто выйти на пять минут в магазин и вернуться совершенно в другом состоянии, когда потребность воздействия уже созрела в его сознании. Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс. В этом процессе важно сделать тебя виноватой, чтобы ты начала сомневаться в себе, переживать, чувствовать себя недостаточно хорошей, а глубина того, насколько «плохой» ты себя будешь чувствовать, зависит от твоих собственных сил и защитных механизмов, которые запустятся в минуты сильного стресса.

Еще раз вернемся к вопросу о том, что происходит по ходу совместного пути с мужчиной со склонностью к абьюзивным отношениям? Вы начинаете замечать необычные изменения в поведении партнера-абьюзера: он все более враждебно относится к кругу вашего общения, начинает манипулировать, когда вы хотите провести время без него или вдали от него, ревнует к любому незнакомому мужчине, да и к знакомому тоже, начинает психологически заполнять все ваше пространство и время. Многие женщины даже не придают значения таким проявлениям, списывая все на притирки друг к другу, случайность или ища причины в себе. На этом этапе в ваш адрес может время от времени начинать звучать что-то оскорбительное, обесценивающее, выставляющее в плохом свете. И тогда ваши старания – какие-то маленькие приятности, которые раньше наполняли радостью, будь то сюрпризы, наведение уюта, красоты или приготовление еды – начинают высмеиваться. Вы неприятно удивлены этому. Смятение вызывает то, что только вчера этот человек мог обожествлять каждый пальчик на ваших руках, благодарил судьбу за встречу с вами. А сегодня все хорошее, что в вас есть, подвержено критике, сомнению, каждая фраза наполнена сарказмом и принижением. Чтобы быстрее избавиться от этих чувств и забыть травматичный эпизод, вы стараетесь вернуться в зону комфорта, находя этому выпаду разные оправдания – «он устал, он так привык, он приревновал, он не так понял, ты не так поняла», – или начинаете думать, что могли промолчать и, вероятно, в этот раз переборщили со своей реакцией. Вернуть лодку в ровное положение может попытаться и сам абьюзер, например, извиняясь и оправдываясь за произошедшую ссору или явное оскорбление, если лично для него будет более правильным решением. Но бывает, что он делает вид, будто ничего не произошло. И тогда партнеры-жертвы тоже бессознательно вплетаются в этот сценарий, сводя все к тому, что обязательно есть конкретное объяснение, почему это произошло снова.

Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс.

Мы так хотим, чтобы нас хвалили, говоря: «Какая ты молодец! Успеваешь и работать, и за домом следить, и готовить вкусную еду, и быть внимательной…» – варианты можно перечислять до бесконечности. На первый взгляд может показаться, что в этом ничего нет предосудительного. Если человек старается, то, скорее всего, хочет, чтобы это заметили. В современном мире женщина, наравне работающая с мужчинами, при этом старательно выполняющая традиционно принятые для слабого пола функции хранительницы очага, заботящейся о доме, о своем мужчине, – это редкость. Напрашивается вывод – она хорошая хозяйка, достойная высокой оценки. Однако нет! Чаще всего абьюзер замечает только недостатки, а все остальное, на что были затрачены усилия, вовсе остается без внимания. Чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной в своей роли, женщине необходима похвала. Без этого подкрепления можно подсесть на иглу желания радовать партнера, доходящего вплоть до невротических состояний, когда женщина не получает «дозу».

Это и есть цель абьюзера. Он через цепочку незначительных раздражителей хочет вывести жертву в эмоциональную нестабильность. Как следствие – всплески агрессии, скандалы со всеми дальнейшими последствиями.

Вот, например, начинает разыгрываться классическая ситуация:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.