Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Глава 3

Почему я одна из них? Типы женщин, подверженных токсичным отношениям

Нам, людям, свойственно ставить себя на место других, примерять чужие роли. Когда же речь заходит об обстоятельствах, несущих за собой ошибки или плохой исход, часто от стороннего наблюдателя или свидетеля можно услышать, как же, с его точки зрения, надо было поступить в той или иной ситуации. При этом тот самый сторонний наблюдатель абсолютно уверен, что он бы в такой инцидент не попал никогда. Это психологический трюк, когда человек отгораживает себя от возможного не контролируемого им развития событий, где он может оказаться в невыгодном положении.

Когда мы слышим об абьюзе, нам представляются факторы, которые делают из человека жертву. Широко мнение, и абсолютно верное, что пострадавшими от абьюза становятся люди, уже травмированные каким-то опытом прошлого, которые в итоге всю свою жизнь находятся в поиске поддержки, любви, принятия со стороны других людей. Подвержены воздействию абьюза и люди, тонко реагирующие на несправедливое отношение, чувствительные, легкоранимые. Конечно, это и те, кто вырос в абьюзивных семьях, а шаблон взаимоотношений с «насильником» является для них привычным и нормальным. Нельзя не затронуть веками усвоенное обществом убеждение, что, в частности, женщина без мужчины – это несчастная и обездоленная единица. Вспомним героиню замечательного фильма «Служебный роман»: уверенная в себе, сделавшая успешную карьеру женщина, при этом осуждаемая всем коллективом за сильный характер. И главный упрек ей – одиночество в большом директорском кабинете, ради которого она променяла то самое семейное счастье. Поэтому нередко представительницы прекрасного пола довольствуются правилом «Хоть мужчина и тиран, зато мой».

Мы можем добавить в этот список тип женщин, сомневающихся в своей женской привлекательности, которые в детстве слышали от сверстников и окружающих насмешки в свой адрес относительно внешности, ее особенностей. К такого рода неуверенности склонны женщины, чьи первые серьезные отношения завершились предательством молодого человека, выбравшего другую девушку из-за субъективного представления о том, какой должна быть его подруга. В таких обстоятельствах у женщины подсознательно в голове формируется аксиома: «Я должна заслужить любовь, просто так ничего не дается, я слишком заурядна, чтобы ожидать от жизни большего».

В группе риска находятся и представительницы прекрасного пола, подсознательно стремящиеся к мазохизму в отношениях. Через наказание женщина либо идентифицирует свою роль, либо прорабатывает сформированный сценарий, заложенный в ней раньше, – например, унижения и упреки в семье, даже простые высказывания, призванные, по мнению родителей, мотивировать ребенка на движение вперед по типу: «Ты плохая, ты все делаешь не так, у тебя ничего не получится», могут повлиять на то, что она готова позволять терпеть в будущем подобные упреки со стороны своего партнера

Еще одна понятная и известная категория: женщины, которые не могут выйти из тяжелых отношений по причине страха потерять стабильность и разорвать уже выстроенные социальные, имущественные связи, утратить контроль над привычным укладом жизни. Эти узы становятся настолько прочны, что страшно даже подумать о возможности разорвать порочный круг. Дальнейшее выстраивание отношений кажется недостижимым, пугающим. И этот страх постоянно нарастает. Как жить без «опеки»?! А вдруг это будущее окажется хуже «сытой» жизни с тираном?! Внушенная «насильником» уверенность, что жертва уже ничего собой не представляет, все дороги и возможности для нее закрыты, а счастье и успех полностью зависят от НЕГО, парализует несчастную, она становится абсолютно безвольной, податливой, как пластилин. Она сломлена. Ее можно уродовать дальше.

Дети, рожденные в абьюзивной семье, становятся рычагом контроля над жертвой, и угроза их потери очень крепко удерживает страдающую от тирании сторону на коротком поводке. Перечисленные случаи – это один из наиболее ярких примеров женщин, терпящих насилие во взаимоотношениях. Так или иначе, у большинства из нас позиция жертвы привычно ассоциируется со слабостью: она не в состоянии изменить создавшуюся ситуацию, выйдя из этой связи, и прекратить акт насилия над собой.

Моя клиентка Мария, 22 года, состоящая в отношениях со своим избранником на протяжении двух лет, обратилась за психологической помощью, когда эмоциональное состояние было настолько подавленным, что для нее стало трудно определить, какие чувства она испытывает. Механически Мария исполняла все необходимые действия, но ее отстраненность от происходящего точно сигнализировала о том, что у нее состояние, напоминающее глубокую депрессию. Она буквально отрывала себя от кровати каждое утро, выполняла домашние дела, ходила на работу и бесконечно, как ей казалось, ждала, когда же этот день закончится и можно будет забыться в благодатном сне. В процессе терапии выяснилось, что она находится в абьюзивных отношениях и что ее удерживает рядом с супругом – именно отношение к нему как к «отцу». Так совпало, что партнер Марии внешне очень похож на ее погибшего папу. Однако его характер, повадки и привычки отражают поведение другого занимающего роль отца человека – отчима.

В последующем взрослении она видела насилие со стороны сожителя ее матери, постоянные упреки, рукоприкладство буквально за любую, на его взгляд, провинность: когда она не помыла посуду, на 10 минут позже положенного вернулась домой, ослушалась его. Нет, это были не безобидные шлепки по пятой точке (хотя она уже была в таком возрасте, когда такие действия со стороны постороннего мужчины могли быть признаками сексуального домогательства). Это были направленные удары, наносимые так, что на открытых участках не было видно синяков, чтобы жертва не могла пожаловаться. Она и не жаловалась – что толку? Мать была слабой, подавленной женщиной, материально зависела от отчима и никогда не вставала на защиту дочери. Иногда Марии казалось, что мать даже радовалась, когда наказание «прилетало» не ей, а дочери. И если Мария поначалу и жаловалась на отношение названого отца, то ответом всегда было: «Ты сама виновата!» Когда, повзрослев, она познакомилась со своим будущим мужем, то в нем в первую очередь увидела «отцовскую защиту», которой ей так не хватало в родном доме. Эти отношения казались Марии спасением: впервые за долгие годы о ней, как казалось, по-настоящему заботились. Именно поэтому она и не смогла разглядеть, что в роли «защитника» скрывается тот же тип человека, которым был отчим, полностью подавляющий все проявления ее «я», требующий посвящения жизни служению ему, его целям и желаниям. Не прошло и трех месяцев после того, как девушка сменила отчий дом на дом избранника, а иллюзорная забота превратилась в такие же побои, но теперь уже от мужчины, которому она сама доверилась.

Этот пример хорошо показывает типичную жертву абьюза. Но в реальности не все так однозначно. Женщин, пострадавших от агрессии в отношениях, несметное множество, и их портреты намного разнообразнее, чем кажется на первый взгляд. Например, о себе я точно могу сказать, что не являюсь классическим примером жертвы абьюзера. Я никогда не находилась в зависимой позиции от мужчины по каким-то объективным причинам. Наоборот, мое воспитание и взросление проходило под лозунгом: «Достичь чего-то в жизни человек может только сам» – и я следовала ему, сделав это утверждение одной из опор и во взрослом возрасте. У меня не было травм, связанных с восприятием себя, как и не было в семье шаблонов поведения «жертва – насильник». Сейчас я взрослый и самодостаточный человек, который твердо стоит на ногах и понимает, чего хочет от себя и окружающих. Так почему же, будучи женщиной с внутренним стержнем, знающей о своих границах, умеющей отстаивать позицию, говорить четкое «нет», когда что-то не нравится, понимающей особенности поведения разных людей, я попалась на эту удочку?

В зависимости от интеллекта и манипулятивных способностей абьюзера под его воздействие может попасть практически каждый человек, потому что «насильник» очень умело изучает и выискивает слабые стороны в личности потенциальной жертвы. Так как определенные слабости и комплексы существуют почти у всех, то потенциальной жертвой абьюза может стать любой, не успевший вовремя распознать «план-ловушку» или, желая отношений, принявший их за искреннее проявление чувств. Вопрос скорости попадания в сети охотника заключается только в том, какой соперник перед вами и насколько желание любви ослепляет вас перед опасностью оказаться в западне.

В самом ли деле слаб человек, который попадает в ловушку? Я абсолютно не согласна с тем, что жертва негативного психологического воздействия – слабое существо. Это в корне неверно хотя бы потому, что тот, кто подвергается длительному психологическому насилию, все равно демонстрирует военную выдержку и душевную стойкость, несмотря на все негативные моменты в жизни. Такое поведение объясняет борьба за любовь и иллюзорное счастливое будущее. И, возвращаясь к теме, «кто может стать жертвой абьюза», я выделила еще один тип женщин в таких отношениях – «спасатели». Этот термин не означает, что они готовы пожертвовать собой, своими интересами ради другого. Нет, речь именно про их роль в отношениях. Кто они? Как правило, развитые, образованные женщины, готовые выслушать, помочь найти выход из затруднительной ситуации, дать дельный совет. Те, кому пришлось через многое пройти и многому научиться, своими силами достичь целей, приобрести жизненный опыт, преодолевая преграды и трудности.

Я не люблю посвящать окружающих в нюансы собственной жизни. Но бывали ситуации, когда, например, мне не удавалось избежать разговора по телефону с партнером и окружающие становились его невольными свидетелями. Такие сцены могли произойти в любом месте. Однажды я не успела закончить разговор, когда в салон красоты зашла его владелица Елена, с которой мы достаточно давно друг друга знали, и ей пришлось дослушать последние фразы нашего нелицеприятного диалога. Было неловко от мысли, что я как будто выношу сор из избы, но предотвратить эту сцену было невозможно. Когда я закончила процедуры и собиралась покинуть салон, Елена подошла ко мне и предложила выпить кофе. Меня немного удивила такая неожиданная попытка сближения, но, решив, что у нее есть какой-то вопрос и она хочет его обсудить, я согласилась пообщаться с ней. Так и оказалось. Причина, по которой она захотела со мной поговорить, – это обрывки фраз, сказанных мной в разговоре по телефону. Благодаря им у нее всплыли воспоминания, которые она не могла больше держать внутри.

– Ты знаешь, я слушала вашу беседу и снова пережила все то, что у меня происходило раньше… – Она замолкла, будто мысленно перенеслась в свои воспоминания. Ее лицо на мгновение напряглось, как от пронзительной боли, но она молниеносно взяла себя в руки.

– Я всю жизнь с ним вела борьбу за улучшения, всячески демонстрировала, что я лучшая. Мне всегда было больно слышать его упреки. Всегда хотела доказать, что он ошибается. Чувствовала необходимость убедить его… – Она опять погрузилась в свои воспоминания и продолжила будто в настоящем времени.

– Обязательно ему докажу и покажу, я точно знаю, что смогу… – затем снова последовала долгая пауза.

– Словно все время спасала его. Я была уверена, что моих сил хватит на нас обоих, ведь я точно знала, что в нем столько всего хорошего, доброго. Ведь это видели все окружающие! Но не многие знали о его темной стороне. Когда она вырывалась наружу, жизнь становилась адом. Я спорила, терпела, старалась найти причину, почему это все происходит, верила, что справлюсь. Но в то же время точно знала, что не хочу терять себя, я боялась, что меня не станет.

В один переломный момент она одержала верх, и, несмотря на то что в семье были общие дети, женщина решилась на расставание. Дальше двое свободных людей шли по жизни параллельно, а точкой их соприкосновения оставались только дети. Когда ее бывший муж из-за болезни ушел из жизни, она поняла, что помимо детей их до сих пор ментально связывает еще одно проявление – ее продолжающиеся внутренние разговоры с ним о том, что она знает, понимает, чем ему нужно было помочь, все еще фантазирует о том, как спасает его. Услышав ее историю, я сделала вывод, что эта женщина винит себя в том, что, уйдя, не вытащила его и он сейчас не на этом свете только по ее вине. Когда я ей озвучила эти мысли, она согласилась, подтвердила, что все еще не может простить себя за то, что не выполнила свою «миссию», разорвав узы, связывавшие их долгие годы.

К каким выводам мы можем прийти на этом этапе? Вы становитесь жертвой, как только в ходе психологического или физического насилия утрачиваете решимость и способность действовать, чувствуете бессилие и беспомощность, берете на себя ответственность и испытываете чувство вины за то, что не можете контролировать. Из абьюзивных отношений не так-то просто выбраться. Жертве очень сложно в полной мере избавиться от своего мучителя, а уж тем более сделать это с легкостью… Нужна адская работа, а в каких-то случаях и помощь извне.

Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека. Но существуют характеристики и черты личности, при которых люди определенного типа с большей вероятностью поддаются подобному воздействию.

Во-первых, очень важным аспектом является то, что пришло нам из детства, сильное родительское «я». Как родитель тогда нам сказал – так и есть на самом деле, ведь сравнивать ребенку в том возрасте еще не с чем. Зачастую, когда человек с такой установкой взрослеет и встречает партнера, тогда он с выраженной «родительской функцией» готов воспринимать все, что говорит другой, за истину, забывая о своих убеждениях.

Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки ситуации, то риск подвергнуться манипуляции у него значительно выше, чем у других. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные для вас вещи.

Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека.

В-третьих, низкая самооценка. «Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный – конечно, я буду тенью на их фоне и не буду уважаем в коллективе» – такие мысли разрушительно действуют на отношение к собственной персоне, заставляют сомневаться в себе как в специалисте, человеке с достойными уникальными качествами, что по итогу останавливает или сильно тормозит ваше развитие.

В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно близких и дорогих), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера – это прямая дорога к газлайтингу.

В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и пресечь неуважительное отношение к себе, вряд ли его будет легко подвергнуть манипуляции.

Несмотря на то что мы сейчас прописали основные моменты, определяющие человека, который может попасть под воздействие психологического насилия, не всегда эти пункты работают в «чистом» виде, и это мы с вами увидим дальше по ходу повествования.

Возможно, это будет несколько лежащий на поверхности совет, но, если вам хочется спасать своего «насильника» и исправлять его личностные деформации, вспомните, что есть много людей вокруг, которым куда больше нужна ваша помощь. Вспомните, что партнер – это умный, образованный, способный человек, он все может сам. Вы должны понять, что он не нуждается в спасении, и более того – он и не хочет! Спасать нужно саму себя. Если вы начали доказывать, что вы лучшая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что загорается флажок: «Думай в первую очередь о себе и своих границах, а не о его одобрении!»

Глава 4

Как абьюзер видит жертву, как жертва видит себя

Вы наверняка слышали о синдроме отличницы и даже, может быть, сами считаете, что страдаете им. Возможно, вы не раз затрагивали эту тему в разговоре с подругами, мамой или психологом, говоря: «Я такая, потому что страдаю синдромом отличницы». А еще может быть, что кто-то так отзывается о вас самих. В мой адрес это говорил именно Он.

Что это такое – синдром отличника? Чаще всего он встречается среди девочек, и это просто объясняется. Эмоциональная привязанность вкупе с такими качествами, как аккуратность, послушность, мягкость, больше свойственны прекрасному полу, хотя могут встречаться и среди мужчин. Эта комбинация, в свою очередь, создает прочную зависимость от внешней оценки, которая может выраженно сохраняться и во взрослой жизни. Таких людей часто путают с перфекционистами, но это неверно – для тех свойственна ориентация на идеальное выполнение задачи. Для людей с синдромом отличника важна именно оценка окружающих, и обязательный атрибут этого процесса – похвала.

Потребность получать признание растет внутри семьи из сложившихся в ней отношений. Этому есть несколько причин. Возможно, что родители компенсируют свои неудачи через ребенка, настойчиво направляя детей на достижение целей, почетных и статусных в их глазах. Родители через достижения отпрыска повышают собственный статус, поэтому следят за его успехами и всячески стимулируют на еще большие завоевания. Они могут расстраиваться, если чадо не принесло награду, не выполнило требуемое, например, забыв танцевальную связку на соревнованиях, не зафиксировав норматив на разряд, проиграв олимпиаду и т. п. Для самого ребенка такая ответственность за счастье или несчастье родителя – это дополнительная психологическая нагрузка, которая может быть непосильной. Или другой пример – это семьи, где крайне ценится общественное мнение, родители постоянно ставят себя или кого-то успешного из сверстников в пример. Формальные трофеи достижений, такие как медали, оценки, грамоты, рекомендационные письма, очень ценятся родителями, что заставляет ребенка постоянно стремиться их получать, отдавая на это большую часть сил и энергии. Другой случай – недостаток проявления любви – также может стать причиной стремления получать внешнюю оценку. Родительская похвала, материальное подкрепление или другие блага становятся возможными только благодаря достижениям ребенка.

Это создает ряд проблем, в частности, одной из которых является синдром отличника. Синдром отличника также провоцирует низкая самооценка ребенка, компенсируемая достижениями в спорте, учебе, творчестве. Временное повышение самооценки возникает после положительного подкрепления родителем, учителем, тренером или другим окружением его достижений, результатов, способностей.

Не буду сильно углубляться в теоретические аспекты этого явления и в нескольких предложениях опишу зарождение моего синдрома отличника. Хоть я и воспитывалась в определенной строгости, но детство было определенно счастливым, наполненным любовью и пониманием между мной и родителями. Мне не приходилось часто видеть недовольство в свой адрес: я без проблем соблюдала все правила дома, легко справлялась с учебой и всеми задачами, которые передо мной стояли, – меня просто не за что было ругать! Однако в нашем доме то и дело присутствовали рассказы родителей о семьях их друзей, дети которых, а в частности дочери, были совершенно образцовыми: постоянно что-то делали по дому, получали исключительно пятерки, читали тяжелую русскую классику, серьезно увлекались науками, успешно выступали на соревнованиях… Таких «показательных» историй я услышала тысячи! Мне постоянно казалось, что я что-то недоделываю, а если и делаю, то недостаточно хорошо, что мной не гордятся, что им хочется не «эту дочку», а ту, «другую», лучше и умнее. В общем, впереди меня всегда шла какая-то совершенная «супердевочка», до которой я никогда недотягивала. И даже став взрослой, успешной и состоявшейся во всех отношениях личностью, я ненароком оглядываюсь в детство и мысленно строю рожицу той «супердевочке», которая осталась в маленьком уездном городке моего прошлого.

Страхи, переживания, сомнения, триггеры – неотъемлемая часть жизни практически любого человека. И совершенно нормально хотеть о них рассказать подходящему для этого собеседнику. При этом одиночество – явление совершенно обыденное в современном мире. Каждый испытывающий это чувство, подобно мотыльку, стремится лететь на свет общения с милым сердцу человеком, которого можно с легкостью пустить в зону комфорта и поделиться самым сокровенным. И, безусловно, расслабление способствует откровенности и возникновению доверия. В такие минуты становишься уязвимой, готовой делиться чем-то важным, сокровенным, а из памяти магически начинают всплывать фундаментальные воспоминания – ключевые истории из детства. Я тогда не знала, насколько могут быть опасны такие, как мне казалось, обыкновенные разговоры о своих страхах и переживаниях. Возможно, мне просто хотелось, чтобы кто-то сказал: «Не переживай! Сейчас ты лучше всех!» Или просто: «Я тобой горжусь».

Если вернуться в мое детство, то я действительно всегда стремилась радовать родителей, демонстрировать им высокие результаты своей деятельности – в учебе, различных секциях и кружках, которые посещала. Это объяснялось моей сильной эмоциональной привязанностью к ним, а также свойствами характера – послушностью, усидчивостью, аккуратностью и большим старанием. При этом всегда ждала от родителей внешней оценки моих качеств. В дальнейшей жизни я стала проявлять внимание к тому, как меня воспринимают другие значимые люди. Это сформировало потребность в оценке, одобрении и похвале. И от этого появилось убеждение: меня любят, когда я успешна. Это отразилось на формировании личности желанием постоянного одобрения со стороны.

Как-то я подумала, что недостаточно хорошо себя знаю и понимаю. Я взяла листок бумаги и написала маленький очерк о себе. Сейчас, когда пишу эти строки, все выглядит в ином свете. Но я приведу здесь описание того моего портрета, который дает ясное понимание, что во мне жили две женщины – одна успешная, со стержнем внутри, а другая – нежная, беззащитная, ищущая заботы и понимания.

Меня вполне можно охарактеризовать не очень звучным стандартным словосочетанием – «среднестатистическая, успешная женщина, которая всего добилась своим трудом». Если оставить эмоции и предоставить факты, именно так оно и есть. Итак, начну. В жизни я много раз проходила более сложные пути, чем могла бы выбрать, как и много раз мне везло – как по мелочи, так и по-крупному. И всегда в моем подсознании все равно сидело, и даже сейчас сидит, чувство, что я «та самая». А вам знакомо это ощущение?

К моменту наступления рубежа, когда на вопрос о возрасте смело можно говорить, что у женщины его нет, я смогла заработать в свою копилку хорошее образование, хорошую работу, финансовую независимость, жизненную стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Я нахожусь в том положении, когда могу позволить себе наслаждаться маленькими и более крупными житейскими радостями, проводить время с подругами в модном, только открывшемся ресторане, обсуждать там планы посещения новых интересных мест для путешествий, а затем воплощать их в жизнь. В моменты грусти могу, никого не спрашивая, устроить СПА или поход по магазинам только потому, что мне этого хочется. Обычный поход в театр в полном одиночестве в какой-то момент времени стал одним из любимых способов времяпрепровождения, а осознание независимости, когда нет необходимости и потребности искать себе компанию, потому что с самой собой комфортно и не менее интересно, дает особое удовлетворение собственной позицией в жизни. Я наконец четко определила для себя, что действительно люблю – путешествия, театральные представления, походы на выставки и прочий досуг, наполняющий визуальной и внутренней красотой. Оказалось, что к определенному возрасту, к радости родителей, которые постоянно приводили примеры того, что нужно уметь делать настоящей женщине, я умею готовить, создавать уют, печь кексы, играть на фортепиано, рисовать, вязать… и даже вышивать крестиком. Я сама себе целый мир!

К очередному концу года, подводя итоги во всех сферах, я вынесла вердикт, что практически полностью довольна своей жизнью. И, возможно, на этом нужно поставить точку в рассказе об успешной женщине, которая может смело сказать: «Я горжусь собой! Я создала себя такой, какой хотела быть когда-то в юности, я живу и наслаждаюсь собой, своими успехами, каждым солнечным днем и каждым накрывающим ветром на берегу бушующего океана». Но так как мы говорим о жизни, то прекрасно понимаем, что в ней нет ничего идеального. Было кое-что, что немного омрачало все достижения – на протяжении некоторого времени у меня не было близкого партнера, с которым я бы могла это все разделить. Именно тогда я поняла, как сильно мне хочется, чтобы рядом был тот самый мужчина, который бы понимал меня, гордился мной, обсуждал интересные новости, поддерживал в новых идеях, делился своими или просто находился рядом, когда хочется тишины, покоя и домашнего уюта.