Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди

Келли

Как вы уже поняли, желание угождать окружающим выражается в постоянном стремлении делать так, как будет лучше для других. Когда мы ставим в приоритет чужое благополучие, то, без всяких сомнений, испытываем свою нужность, чувствуем, что нас любят и ценят. Но пытаясь обрести признание таким путем, мы просто выгораем и ожесточаемся. Возможно, вы тратите на чужие потребности больше эмоциональной и физической энергии, чем стоило бы, потому что ставите на первое место не свои мечты.

Я считаю, что почти смогла преодолеть потребность угождать людям, но как только моя самооценка опускается на дно, я вновь ловлю себя на мысли, что пытаюсь самоутвердиться, помогая другим. Однако есть и другая сторона медали – страх не угодить окружающим. Я провела множество бессонных ночей, проигрывая в своей голове разговоры, случившиеся за ужином, или перечитывая сообщения в страхе, что я невольно могла кого-то обидеть или рассердить. И если мне казалось, что я действительно кого-то задела, чувство вины пожирало меня изнутри и побуждало исправить ситуацию любым путем.

Нет ничего плохого в том, чтобы сделать кому-то что-то приятное. Важно понимать, что именно вами движет. Если это акт доброй воли, а не желание понравиться, то вы, скорее всего, не станете наступать себе на горло и сможете трезво оценить свои возможности. Если это ваше решение, а не потребность в одобрении, то, скорее всего, вы не почувствуете в конце обиду, боль и опустошение, а будете вкладывать силы в отношения, которые по-настоящему взаимны.

Чувство неуверенности

Я завидую людям, которые могут быть самими собой. Я всегда в себе сомневаюсь. Было бы здорово просто быть такой, какая я есть.

Летти

Неуверенность идет рука об руку с низкой самооценкой. Если вы думаете, что ваша ценность напрямую связана с тем, насколько вы полезны для окружающих, то ваша уверенность будет расти и падать в зависимости от отношения к вам других людей. Если ваша самооценка базируется на чужом мнении о вас (или даже на том, каким вы себе это чужое мнение представляете), то у вас может развиться социальная тревожность. Она будет давить на вас и побуждать поступать так, чтобы все были довольны. Вы можете потратить уйму времени, анализируя свои поступки и слова в поисках подтверждения, что всем все понравилось, или, наоборот, что вы ошиблись и случайно кого-то расстроили.

Мне всегда не хватало уверенности. Однако я полагаю, что мало кто это замечал, потому что мне хорошо удавалось казаться уверенной. Ложная уверенность успешно скрывала мою низкую самооценку, ведь я не хотела, чтобы кто-либо заметил мою уязвимость или беспокоился обо мне. Я хотела, чтобы окружающие чувствовали себя непринужденно, поэтому старалась быть такой, какой, как мне казалось, они хотели меня видеть. В результате я испытывала большую тревогу в общении, особенно в те моменты, когда мои уверенность и самооценка были ниже некуда.

Частая прокрастинация

Я так боюсь не справиться с заданием, что даже не могу приступить к нему.

Кай

Когда ваша самооценка напрямую зависит от качества или количества ваших усилий, становится особенно страшно не дотянуть до своей же планки. И вот из-за боязни провала вы уже избегаете новых заданий на работе. А само понятие «провал» уже не представляется каким-то событием, которое можно преодолеть, оно становится тем, с чем вы начинаете ассоциировать себя.

В университете я частенько откладывала письменные задания, потому что боялась не справиться. Я ждала самого последнего момента, подвергая саму себя огромному давлению. Помню, как неслась по университетскому городку со свежераспечатанной курсовой работой, чтобы успеть сдать ее к сроку. Меня мутило от напряжения, и я разрыдалась, как только положила стопку бумаг на стол своего научного руководителя. Я винила себя в прокрастинации, но продолжала откладывать. На тот момент я не понимала, что причиной всему был страх неудачи.

Тот факт, что я смогла написать эту книгу, говорит о многом. Прежде чем открыть ноутбук, я убеждаю саму себя, что главное – это изложить свои мысли, не гнаться за идеальным слогом, а просто перенести их на бумагу. Признав собственное несовершенство, я перестала бояться провала, и браться за новое стало проще.

Стремление к перфекционизму

Я ненавижу, когда все идет наперекосяк. Если работа начинает расползаться по швам, я чувствую, что все уже пропало и мне не спастись. Так что я работаю еще усердней и взваливаю на себя еще больше обязанностей.

Эди

Перфекционизм – это стремление к стандарту, который постоянно отодвигается по мере приближения к нему. Это как линия горизонта: сколько ни беги, она будет все так же далека, но мы все продолжаем гнаться за ней с ослиным упрямством.

К сожалению, любой резкий подъем самооценки подобен объеданию сладостями: сперва очень вкусно, но затем уровень сахара в крови падает, а чувство голода растет. И вот нам уже требуется новая доза. Перфекционизм может распространяться на что угодно – от хобби до родительских обязанностей, от стремления к совершенному телу до стремления к совершенному порядку слов в электронном письме. Простые задачи легко превращаются в потенциальные провалы. Страх неудачи, самокритика и стыд заполняют пространство между недостижимым, но желанным для вас результатом и тем, чего вам на самом деле удалось достичь.

Тяжело соревноваться с самим собой, чтобы постоянно удерживать самооценку на определенном уровне. И следовательно, вы скорее будете испытывать негативные эмоции оттого, что боитесь провала, чем радоваться своим достижениям. Хорошая новость заключается в том, что когда вы соотносите свои ожидания со своими реальными возможностями, страх неудачи становится меньше.

Сравнение себя с окружающими

Если я отстойно себя чувствую, то социальные сети только усугубляют ситуацию. В интернете у всех все просто великолепно.

Зара

Я не люблю ошибаться на свой счет. Мне нравится думать, что я знаю себя лучше других. И если мне кажется, что я плохая мать, значит, так оно и есть. Я листаю новостную ленту и вдруг вижу фотографии, на которых мать и ее опрятные, счастливые дети резвятся в лавандовых полях. Вот и подтверждение моим мыслям: я недостаточно хороша!

Мы сравниваем себя с другими в тех сферах жизни, в которых, как нам кажется, другие преуспевают, а мы едва-едва справляемся. Мы смотрим на чужую красивую обертку и думаем, что за ней скрывается лучшая начинка, чем у нас. В последнее время популярность социальных сетей сильно возросла и нам стали доступны сотни тысяч фотографий чужих жизней, а это сотни тысяч поводов для сравнений. Можно сколько угодно твердить себе, что всей картины не видно и это неотфотошопленное изображение – всего лишь кусочек из жизни, свидетелями которой нам никогда не быть, но как же трудно заставить себя смотреть на вещи реалистично, если мы на самих себя смотрим через призму низкой самооценки. Так процесс сравнения становится жестче и все менее приятным для нас.

Но чем более лояльными мы станем к своему несовершенному человеческому «я», тем меньше будем придавать такое значение и силу снимкам из жизни других людей.

Говорить себе, как надо себя чувствовать

Мой мужчина бросил меня на восьмом месяце моей первой беременности. Когда мне становилось грустно, я заставляла себя искать в этом положительные моменты. Мою подругу муж бросил с тремя детьми, так что могло быть и хуже.

Аноним

Тут уже другой тип сравнения, которым мы все грешим, хотя не всегда отдаем себе в этом отчет! Как только вы поймете, что такое эмоциональное сравнение, то заметите, что и вы, и окружающие постоянно его практикуют. Это происходит, когда вы сравниваете свою и чужую ситуации, приходите к выводу, что ваши чувства и отношение к происходящему должны быть другими, и пытаетесь себя к этому принудить. Вот примеры того, как мы себя убеждаем:

• «Нет у меня никакого стресса. Другим приходится еще хуже»;

• «Надо посмотреть на это с другой стороны, мне так повезло!»;

• «Взбодрись! Смотри, как справляются остальные»;

• «Я не должен чувствовать себя раздавленным! Моему другу досталось еще больше».

Сравнивая свои эмоции с чужими, вы вините себя за свою естественную реакцию на события. Но чувства на то и чувства, что не подлежат сравнению. Эмоции непостоянны, переменчивы, словно ветер. Когда вы говорите себе: «Мне не следует так себя чувствовать», вы сдерживаете естественные эмоции и замещаете их самокритикой, стыдом и фрустрацией.

Когда я была моложе, моя сестра скончалась от рака. Я сбилась со счету, сколько раз мои друзья говорили: «Мне грешно жаловаться, ведь ты потеряла сестру». Да, это была большая трагедия. Но неужели это означало, что никто из моих друзей больше не имел права испытывать горечь от утраты питомца или пожилого родственника?! Нельзя создать иерархию человеческих эмоций в зависимости от того, кто и что имеет право чувствовать. Всегда будет тот, на чью долю выпало большее испытание, и тот, кому пришлось не так тяжело, как вам. Но если кто-то сломал ногу, это не значит, что вам будет не так больно сломать палец, ведь чужие невзгоды не облегчают ваши страдания.

Чувства – это чувства, а не факты.

Разумеется, когда вы в курсе чужих проблем, вам может быть легче смириться со своими. Но надо найти золотую середину. Можно чувствовать и облегчение, и подавленность одновременно. Признательность судьбе не отменяет измождения. Мы ведь не спешим сравнивать уровень счастья! Я не должен так сильно радоваться новой работе, ведь у кое-кого событие поважнее – свадьба! Когда вы позволяете себе чувствовать то, что чувствуете, – это и есть здоровая самооценка.

Проявление доброты доставляет дискомфорт

Когда мне делают комплименты, мне сквозь землю хочется провалиться.

Лена

Проявление доброты – это признание вашей ценности. Неважно, подарок это, или приятные слова, или ваш друг просто будет рядом, когда вам захочется выговориться. Людям с низкой самооценкой тяжело принимать подобное отношение. Оно кажется незаслуженным.

Когда я училась в школе, во время празднования дней рождения мы сидели в кругу и все по очереди вручали подарки имениннику. Когда именинницей была я, мне было очень неловко находиться в центре внимания и получать подарки. Как сейчас помню, нечто похожее я испытала, когда мне на Рождество подарили сеанс массажа. Мне было так неудобно перед массажисткой, что ей приходится тратить на меня время (за которое ей, к слову, заплатили), что на протяжении всей процедуры я расспрашивала ее о жизни, как если бы она была у меня на приеме, чтобы хоть как-то отблагодарить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.