Вредный мальчик

– Наш дворник Ерофеич рассказывал, что он с помощью гипноза научил своего кота курить, и теперь они вдвоем за вечер выкуривают чуть ли не целую пачку «Беломора». Вот и я решил приучить к курению нашего кота, потренироваться на нем в своей способности к гипнозу. Благо, в моем, возрасте можно свободно купить папиросы в ларьке. Кот отчаянно сопротивлялся попыткам приучить его курить, исцарапал мне руки и сбежал из дома. Следующий эксперимент по гипнозу был проведен на козле соседской бабки, как мне показалось, успешно, после нескольких сеансов козел потерял всякий интерес к своим подружкам, а вредная старуха лишилась возможности за приличные деньги продавать молоко и козлят.

После неудачных попыток приучить кота к вредной привычке курить и успеха с опытами над козлом юный экспериментатор решил испробовать свои способности гипнотизера на младшем брате. Сначала накормил его, как приказала мама, манной кашей, что обошлось тоже не без усилий. Маленькие дети капризные и вредные существа, и наш Игорек без конца просит «то писать хочу, то какать хочу».

Засыпаем, уходим в мир иной

У меня не было времени исполнять все его желания, и он навалил себе в штаны, пришлось возиться с мытьем засранца. Опыт с гипнозом и здесь не оправдал надежды, хотя я полагал, что у маленького ребенка мозг более податлив к воздействию гипноза, поэтому попытка загипнотизировать свою старую бабулю не обещала успеха, но я все-таки решился на новый эксперимент.

Однажды напросился пойти с ней в магазин за продуктами, чему она очень удивилась, поскольку раньше я никогда не участвовал в таком деле. Бабка набрала полную корзину продуктов и направилась к кассе, я тоже туда. На кассе была молодая продавщица, совсем еще девчонка, я уставился на нее и стал мысленно гипнотизировать, чтобы она пропустила нас без оплаты товара. Кассирша не обратила никакого внимания на мои старания, и бабуля заплатила положенную сумму. Так лопнул мой сеанс заработать деньги на способностях, которых у меня не оказалось. Задумка подействовать гипнозом на учительниц, чтобы они ставили мне одни пятерки, была вообще далека от реальности.

При встрече с дворником я спросил его:

– Дядя Ерофеич, поделись тайнами гипнотических сеансов, как ты научил кота курить.

Человек он был добрый и ответил:

– Всё очень просто, ничему учиться не надо, а нужно просто родиться со способностью к гипнозу и не быть вредным. Вот и весь секрет.

И дворник рассмеялся раскатистым смехом, довольный своим, как-никак научным, открытием и тем, что оно нашло достойного слушателя.

Ну, Зайцев, погоди!

Надо же такому случиться, что в нашем классе несколько учеников имеют фамилии, созвучные с именами животных – героев из известных мультфильмов. Мишка Зайцев, Петька Волков, Алиса Лисова, Васька Котофеев оказались в этой забавной компании. В таких открытиях развивал свои способности к юмору наблюдательный ученик шестого класса Коля Любомудров. Но что было дальше? По каждому из названных учеников он придумал истории, которые могли бы заинтересовать киножурнал «Ералаш».

Со своим близким другом он поделился тайной операцией, которую надо провести к собственной пользе и в то же время для вреда контрагенту, как об этом пишется в детективных романах и происходит в действительности. По стечению обстоятельств или по каким-то другим причинам, фамилия подопытного ученика и школьного завхоза оказались одинаковыми – оба Зайцевы. Своему другу Зайцев-младший сообщает:

– Я тебе уже говорил, что этот тип поймал нас с Гришкой, когда мы тайком курили, и теперь пришла пора нам отыграться на его вредном характере. Я вспомнил старый способ, как можно насолить врагу, если он заядлый курильщик, а завхоз очень увлекается этой вредной для здоровья привычкой, и на столе у него всегда лежит пачка «Беломора».

Уловив момент, когда Зайцев-старший вышел из своего завхозовского кабинета, юный однофамилец незаметно проник в него, вынул из пачки папиросу и всунул в нее солидную дозу снятой с головок спичек селитры. Что произошло потом, догадаться нетрудно.

Ученик продолжает:

– О том, что операция моя с «Беломором» прошла успешно, я увидел, когда завхоз промчался в кабинет школьной врачихи и вышел от нее с приклеенным пластырем на носу.

И далее за рассказом об этом происшествии говорит приятелю:

– Другую, не менее смешную и вредную историю с нашим завхозом, мы придумали с Гришкой вместе. Как-то на переменке он остановил нас в коридоре и в приказном порядке заставил изготовить плакат для предстоящего в школе конкурса красоты среди наших девчонок, как будто мы для него художники какие-то. Для выхода из весьма трудного положения вспомнили эпизод из кинокомедии «Двенадцать стульев», где Остап Бендер с приятелем Кисой намалевали карикатурное изображение сеятеля для рекламы передовых тружеников социалистического сельского хозяйства. Переодевшись в женское платье и с париком на голове, Гришка изобразил из себя участницу конкурса красоты, а я попросил знакомого художника-любителя приложить свои таланты, срисовав с него женскую фигуру на плакат для школьного конкурса красоты.

Красота – великая сила

Завхоз остался недоволен нашим творчеством и оправдывался перед директором за безобразное выполнение порученного ему важного задания. Учительница, глянув на наш художественный шедевр, нашла сходство с собственной персоной и особо не обрадовалась популяризации своей внешности. Участница конкурса красивая Маринка Надеждина также решила, что она сознательно послужила искаженной моделью для нашей плакатной героини и перестала разговаривать с нами. Мы были довольны своим изобретением, так как удачно насолили нашему обидчику завхозу, а заодно и училке вместе с заносчивой одноклассницей. Ну, Зайцев, погоди, еще не такое придумаем на твою вредную натуру.

Юный иконоборец

В старые времена иконоборцами (борцами с иконами) называли всякого рода атеистов, подвергали их церковному суду, сажали в тюрьмы и земляные ямы без пищи и воды, сжигали на ритуальном костре. Изуверские методы расправы над инакомыслящими ушли в прошлое, но вера в бога сохранилась, в том числе в почитании икон с изображением ликов святой Марии и Иисуса Христа. Возобновился и религиозный дурман, вместе с противодействием ему в более сдержанных формах под странным названием «свобода совести», чем в эпоху воинствующего атеизма.

Ученики городской школы взяли шефство над жителями соседней деревни: убирали двор от мусора, пололи грядки, пилили и кололи дрова, носили воду из колодца. Одному из них пришла в голову идея проявить себя на антирелигиозном поприще. У местной старушки на видном месте в углах дома красовались две старинные иконы с изображением Богоматери и младенца Христа, на которые она постоянно молилась в надежде на улучшение здоровья, увеличение пенсии и прощение за неведомые ей грехи.

Юный атеист и любитель джазовой музыки и рок-н-ролла на место одной из них поставил портрет знаменитого американского певца Элвиса Пресли, другую икону заменил нашим Виктором Цоем с гитарой в руках для просветления религиозного сознания хозяйки. Может быть, она староверка, подумал он, тогда еще больше пользы будет от моего дела.

Икона Божьей матери с младенцем Христом

Староверы были самыми ревностными почитателями христианской морали, исполняемой в прежних ритуалах, за что преследовались патриархом Никоном с благословения царя Алексея Михайловича. Они скрывались в таежных дебрях, избегали контактов с посторонними, сжигали себя вместе с храмами, эмигрировали за границу.

Обратить глубоко набожную старушку в поклонницу эстрадных кумиров было равнозначно тому, чтобы превратить православного в мусульманина и тем более верующего в Аллаха сделать любящим Христа. О том, что было после эпизода с подменой иконы, деревенская история умалчивает.

Элвис Пресли                                    Виктор Цой

На отчетном собрании юный богоборец за свою инициативу получил выговор от руководителя волонтерского движения. Вместе с тем было отмечено идеологическое значение поступка, поскольку получилось, что и «овцы целы и волки сыты»: полностью не исключена потребность у пожилой женщины молиться богу, и удовлетворено желание юного атеиста сотворить доброе дело на поприще антирелигиозного воспитания старого поколения.

Тимуровцы наоборот

Раньше юных борцов с пережитками позорного прошлого и добровольных помощников старым людям называли «тимуровцами», по имени героя повести А. Гайдара «Тимур и его команда». Сегодня, как и многое другое из советского образа жизни, слово «тимуровцы» заменено на иностранный термин «волонтеры» (от фран. volontaire – доброволец).

На заседании школьного клуба юных волонтеров подводятся итоги проделанной работы в помощь пожилым жителям деревни, над которой взяты шефские обязательства, и обсуждаются планы на будущее.

Председатель клуба:

– Нами проделана уже большая работа по оказанию помощи старикам в подшефной деревне, отмеченная благодарностью районного отдела народного образования. Последние решения партии и правительства, извините, невпопад сказал «партии» по старой армейской привычке замполита, решения руководителей государства нацеливают на развитие волонтерского движения в стране. Наш гость, уважаемый ветеран этого движения Илья Николаевич расскажет, в чем его суть и обязанности членов клуба.

Илья Николаевич рассказывает:

– Дорогие ребята, сейчас широко входит в разговорную речь слово «волонтеры», которых насчитывается в стране уже более десяти миллионов граждан. В переводе оно означает «доброволец», то есть человек, который помогает другим людям бескорыстно, по собственному желанию, по велению своего сердца. В наше время таких помощников называли «тимуровцами». Все эти ребята прославились своими добрыми делами, боролись с всякими нехорошими поступками, лодырями и хулиганами, и в нашей жизни плохого встречается еще немало, поэтому вам будет, чем заняться. Желаю успеха!

Председатель:

– Довожу до вашего сведения информацию об итогах проделанной работы. У многих пожилых людей в достаточном количестве заготовлены дрова, принесена вода из колодца, усилиями тимуровцев-волонтеров проведена прополка огородов, убрана территория дворов от всякого хлама. Предлагаю членам клуба поделиться информацией о своей конкретной помощи старым людям.

Встает Саша Рудой – любитель-гипнотизер:

– Я давно занимаюсь гипнозом, пока только среди родственников, поскольку слышал, что серьезных гипнотизеров сажают в тюрьму, например, тех, кто уговорит кассира в сбербанке выдать без всякой расписки огромную сумму денег. Недавно у моей тетки Агафьи разболелся живот, и я гипнозом вылечил ее, дед мой все время чесался, и ему я помог, больше не чешется, правда, реже стал дышать. Во дворе одной бабки, которой мы помогали, ради опыта я загипнотизировал козу, и она очень мало стала давать молока, а свинью заставил голодать, и хрюшка похудела на несколько килограммов. Скажите, не плохо я помог бабусе меньше возиться с дойкой козы и сэкономить на корме для поросенка.

Голос из класса с явно вредной начинкой:

– Хорошо бы поучиться гипнозу на курице так, чтобы она не несла яиц вообще.

Другой голос:

– Нет, чтобы несла, только не обычные, а золотые яйца.

Смех в классе.

Коля-ветеринар:

– И я расскажу о своем тимуровском подвиге на медицинскую тему. Моя тетка жаловалась, что страдает бессонницей, я подсыпал ей в настойку с грибом в банке большую порцию снотворного, теперь она будет спать долго.

Председатель:

– Безответственный ты человек, Любимов. Как бы твоя старушка не уснула вечным сном, тогда не только греха не уберешься, еще и в полицию нас затаскают, этого только не хватало в качестве поощрения за нашу бескорыстную волонтерскую службу.

Еще один тимуровец-активист:

– Я играл с хозяйской собакой, но пожалел ее, что она все время сидит на цепи и отпустил на свободу. Собака сразу убежала со двора и больше не возвратилась. Старушка очень расстроилась, что потеряла своего самого близкого друга, я ей искренне посочувствовал в беде.

Волонтер Виталий, по прозвищу «вредный»:

– Я как бы продолжу мысль нашего «ветеринара». Другой бабуле, чтобы больше не жаловалась, я подсыпал в чайник много мочегонного порошка, после этого она стала без конца бегать в уборную. Я спросил, не надо ли чего отремонтировать в туалете, она ответила, что ничего не надо, все нормально.

Возмущенный голос:

– Идиот, мы же все пили чай из этого чайника, которым нас угощала Прасковья Петровна в благодарность за хорошую работу.

Виталий:

– Но вы же не бегаете беспрестанно в туалет.

Тот же голос:

– Кто знает, может, и бегают, да не признаются.

Председатель клуба:

– Итак, ребята, из ваших отчетов видно, что мы проделали огромную работу по улучшению жизни старых людей, но, как говорится, в семье не без урода. Допускались некоторые оплошности, например, подмена икон в доме одной бабули портретами каких-то модных музыкантов, в целях атеистической пропаганды это хорошо, но надо учитывать и религиозные чувства верующих, а то, не дай бог, дойдет до ушей ответственных лиц из муниципалитета, где церковь стала очень в почете, греха не уберешься. Предлагаю особо отличившихся волонтеров-тимуровцев наградить почетными грамотами и какими-нибудь ценными подарками, если директор школы раскошелится, в чем я не очень уверен.

Все хлопают в ладоши!

То ли еще будет!

Получивший в школе сразу две двойки по математике и истории нерадивый ученик пытается избавить себя от невеселых дум воспоминаниями о приятных делах, об одном из них сообщает приятелю:

– Хотели мы с пацанами помочь залить площадку под каток, но дворник отключил воду и сказал, что не включит, пока не дадут ему премию за хорошую работу. Дорожки от снега не расчищены, тротуары остаются очень скользкие, а блюститель порядка с метлой требует премию! Когда ему напомнили об этом, он совсем разошелся, стал кричать, что его не уважают, и он дойдет до управляющего всеми жилищными конторами области, может быть, до самого главного министра дворницких дел.

Двоечник продолжает:

– Вчера вечером во вред дворнику мы с Петрухой Ваничкиным совсем завалили снегом пешеходную дорожку и выкинули из ящика песок, припасенный для посыпки на скользкий лед. Правда, сами чуть не утонули в сугробе утром по дороге в школу, а Петруха так шлепнулся на ледовом переходе через речку, дорожка по которому посыпалась песком, что целый день потирал свою задницу, хорошо прохожие помогли подняться. Зато дворнику, а заодно и жильцам дома, мы прикольно насолили, пусть знают наших!

Не навреди, а помоги ближнему

Мораль этой «прикольной» истории проста и поучительна. Уж сколько раз твердили миру: «не плюй в колодец, самому пригодится воды напиться», но всё не впрок. Из житейских будней можно привести много примеров в подтверждение сказанному, что и делают увлеченные разговором наши вредные шутники, не учитывая последствий своих проказ по принципу ответного «бумеранга».

Один из них далее вспоминает:

– Однажды наш физрук остановил меня и неожиданно спросил: «чего ты хочешь в подарок от Деда Мороза?» Сначала я был очень удивлен вопросу, потом ответил, что ничего не хочу, не верю я ни в какие подарки, которые раздает этот несуществующий Дед-Мороз с красным носом, как у алкоголика, хотел еще добавить «как у Вас», но разумно промолчал. Лучше буду дергать девчонок за косы, и получил за такую шутку от тяжелой руки физрука по шее и душевное поздравление с наступающим Новым Годом.

Сон в руку

На уроке русского языка и литературы ученик спрашивает:

– Надежда Петровна, Вы как-то говорили, что Ломоносов давал разные характеристики иностранным языкам, например, немецким надо разговаривать с врагами, французским с женщинами, а русским со всеми ими говорить можно. Я хочу добавить, что русский я выучил бы только за то, что этим языком рассказывается много смешных историй, от которых уж действительно раскрывается рот до ушей.

Учительница:

– Может, ты и поведаешь нам какую-нибудь очень смешную историю из собственного репертуара в подтверждение того, что сейчас сказал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.