Полная версия
Модель Ньюфелда в детских садах
Модель Ньюфелда в детских садах. Методическое пособие института Ньюфелда
Составители Елена Фурдак, Ирина Шокур
Задача детского сада – создать отношения привязанности с ребенком, помочь пережить расставание с важными для него людьми максимально нежно, дав заботу, опеку, ощущение безопасности, надежности.
Ольга Писарик
© Издательство «Ресурс», 2022
© Neufeld Institute
Предисловие
Многие вещи педагоги делают интуитивно. Помню надпись от нашей учительницы на 1 сентября во все доску «Я вам рада!» и подаренный каждому ученику кленовый лист из цветного картона. Помню переменки, во время которых можно было сидеть в классе с учителем информатики и обсуждать философские вопросы. А еще помню, как меня пристыдили на географии за невыученный урок перед всем классом. Я сделала вид, что ничего страшного не случилось, но в тот момент обида навсегда разделила нас с учителем. У кого из педагогов в практике не было таких случаев?
Для многих родителей, учителей и всех, кто работает с детьми, это понимание открыла теория Гордона Ньюфелда о многоуровневой привязанности. Для меня она оказалась понятной и полезной – бери и делай! Например, завладевай вниманием ребенка, строй мостики с его родителями, перекрывай проблемное поведение и верь в замысел развития, в замысел Природы. Все это работает на основную идею: отношения важнее всего.
Цель нашей брошюры – дать педагогам практические инструменты теории привязанности.
Брошюра состоит из трех частей. В первой вы познакомитесь с теорией Гордона Ньюфелда. Вторая посвящена профессиональному опыту воспитателей детских садов, здесь вы найдете ответы на важные вопросы и ценные лайфхаки. В третью часть мы включили статьи про школу, т. к. принципы взаимодействия с детьми всех возрастов универсальны, ведь всеми детьми (да и взрослыми тоже) движут одни и те же мощные силы – эмоции и инстинкты. Надеемся, что учителя смогут перенять опыт коллег-воспитателей, а воспитатели почерпнут для себя что-то полезное из опыта учителей.
Елена Фурдак
Вступление
Дети рождаются незрелыми. Это касается не только физиологических и физических, но и эмоциональных, и психологических аспектов.
Однако у каждого ребенка есть возможность стать независимым и психологически устойчивым человеком, любознательным, энергичным, дерзновенным. Ребенок может восстанавливаться после сильного стресса, извлекать пользу из трудностей, учиться на своих ошибках. С возрастом дети становятся уравновешенными, чуткими, способными принимать во внимание обстоятельства, видеть перспективу, разделять ценности равноправия. Но для раскрытия этого потенциала нужны определенные условия.
Условия, благоприятствующие раскрытию личностного потенциала
1. Отношения привязанности
Чтобы по-настоящему повзрослеть, детям необходим определенный контекст для роста и развития. Таким контекстом становятся правильные отношения – глубокая привязанность. Дети готовы слушаться тех, к кому они привязаны, следовать за теми, кому доверяют. Они принимают ценности тех, кто является для них авторитетом.
Привязанность должна быть не только безопасной, но и непрерывной. Постоянный контакт важен потому, что мы, люди, по своей природе являемся существами привязанности. Для всех млекопитающих – а значит, и для нас – привязанность равна выживанию. Отношения с окружающими являются жизненно важной связью.
Понимая это, взрослые ищут возможность обеспечить непрерывность отношений, передавая ребенка в заботливые руки других взрослых из своего круга – деревни привязанностей[1].
Путь к оптимальной жизнедеятельности и раскрытию личностного потенциала
Мы стараемся создать ощущение непрерывности отношений, перекрывая[2] разделение[3] способами, которые ребенок может принять. Так, младенец может быть в контакте с родителями, если слышит их голос или чувствует их запах. Дети постарше смогут находиться без нас какое-то время, если будут обладать чем-то, принадлежащим их взрослым.
Существует формула «заботливой альфы» – это взрослый, который берет на себя ответственность за заботу о ребенке и заботу от которого принимает ребенок. В словосочетании «заботливая альфа» одинаково важны оба слова. Именно стремление взрослого позаботиться, обеспечить поддержку и защитить в сочетании с его ведущей ролью дает ребенку уверенность в отношениях, в надежности и неизменности любви к нему.
Ольга ПисарикПривязанность не является самоцелью, она средство, контекст, условие для взаимодействия с ребенком.
Современные дети, как правило, растут в небольших семьях, и родители часто прибегают к помощи детских садов. Чтобы у ребенка сформировались отношения с другими взрослыми (педагогами, врачами, нянями, воспитателями), родители могут ввести их в свой круг, быть дружелюбными в общении с ними. Формированию отношений способствует так называемое сватовство, когда мы хорошо отзываемся о взрослом, которому делегируем заботу о ребенке, показываем его фотографии, то есть любыми возможными средствами поддерживаем контакт между ребенком и этим взрослым.
2. Мягкое сердце
Для взросления детям необходимо мягкое сердце – оно способно чувствовать то, что происходит внутри, чтобы впоследствии осознавать свои чувства. Все это в итоге способствует взрослению. Чтобы адаптироваться к жизненным трудностям, детям важно испытывать тщетность. Для становления, осознания своей индивидуальности важно чувствовать насыщение и опустошение, а для развития интегративных процессов[4] – ощущать диссонанс, смешанные чувства. В неблагоприятной среде эти чувства могут утрачиваться, а дети – застревать.
Слезы – это окончательная ответная реакция на фрустрацию, которая возникает при столкновении с тщетностью в жизни, и разрядка после нее.
Дебора МакнамараПривязанность, теплые надежные отношения с взрослыми уберегают сердце ребенка от ран, которые наносит окружающий мир: дети в коллективе, сиблинги в семье, другие люди или обстоятельства. Если ребенку есть, с кем разделить свое горе, если есть взрослый, которому он может открыться, его нежные чувства сохранятся, что позволит ему полнее раскрывать свой потенциал.
Для развития детям важно иметь возможность безопасно проживать и выражать эмоции – и тревогу, и фрустрацию, и стремление к контакту и близости. Эти эмоции могут принимать разные формы, но их выражение необходимо для психологического благополучия детей.
Так, например, детям нужно выплакивать слезы тщетности без осуждения, пристыживания и обесценивания. Вдали от своих взрослых дети, безусловно, тоскуют, горюют, больше раздражаются. И именно слезы в безопасных объятиях родителя, воспитателя или учителя дают облегчение, отдохновение, а также способствуют психологической устойчивости.
Детям важно иметь пространство, в котором можно злиться, драться, кидаться, обзываться. Прятки, войнушка, салочки, снежки, закидывание листьями, песочные бомбы – такие игры дают возможность освободиться от накипевшего. Кроме того, детям необходимы условия для истинной игры, в которой все не по-настоящему и все возможно. Это и творчество, и создание поделок, и куклы или машинки.
3. Отдых, или покой
Для развития крайне важен отдых, или покой, от поиска контакта и близости. Это означает, что ребенку необходимо чувствовать два приглашения от тех, кто о нем заботится: первое – это приглашение быть в жизни своих взрослых, второе – приглашение быть собой. Покой рождается из ощущения того, что тебя любят и принимают любым. В таких условиях ребенок не должен заслуживать теплый взгляд, улыбку или доброе слово, и его мозг отдыхает от поиска и подтверждения устойчивости связи. Именно поэтому так важно, чтобы дисциплинарные меры не грозили отношениям. Мы можем быть недовольны поведением ребенка, но важно дать ему понять, что наши отношения в порядке, что они – навсегда. Такое понимание освобождает ребенка от необходимости постоянно убеждаться в том, что он дорог, любим, желанен, ценен, понимаем, услышан.
4. Игра
Истинная игра, которая так необходима для взросления, – следствие покоя в отношениях. В истинной игре процесс важнее результата, она отлична от реальности и экспрессивна: здесь все понарошку, можно все что угодно. Гордон Ньюфелд отмечает, что игра – это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития[5].
Признаки процветающего ребенка: спокойный, игривый, чувствующий
Как понять, что развитие ребенка идет по плану? Как понять, не застрял ли он на каком-то этапе? Обратите внимание, спокоен ли ребенок, нет ли у него необходимости искать контакт и близость. Игрив ли он? Испытывает ли уязвимые чувства: застенчивость, смущение, стыд, наполненность, пустоту, небезопасность, благодарность, сострадание, озабоченность, предвосхищение, вину, обиду? Есть ли у него слезы грусти?
Чтобы цветок зацвел, необходимо поменять условия, в которых он растет. В отношении детей – всегда стоит начинать с привязанности.
Опыт педагогов: интервью с воспитателями детских садов
Теория Гордона Ньюфелда применяется на практике не только родителями, но и учителями, воспитателями и нянями.
Воспитателям детских садов, знакомым с теорией привязанности, предложили ответить на три вопроса:
Как в вашем саду поддерживается привязанность детей к родителям?
Как поддерживается и питается привязанность к садику и воспитателям?
Как воспитатели помогают детям выражать сильные эмоции (тревогу, фрустрацию, стремление к контакту и близости)?
Полученные ответы – это ценный опыт того, как на практике можно применить модель Гордона Ньюфелда.
Мария Полянко
Ужгород, Западная Украина
2 года работает воспитателем в домашнем саду, который посещают 8 деток. В саду 2 воспитателя, сад работает 4 дня в неделю с 9 до 17, среда – выходной.
1. Как вы поддерживаете привязанность детей к родителям?
Это сад домашнего типа, все друг друга знают, родители знакомы с теорией привязанности, поэтому привязанность между детьми и родителями уже хорошая.
Если замечаю, что ребенок вдруг больше ориентируется на меня, чем на родителей, то начинаю сватать родителя, говоря ребенку: а мама тоже так делает, а мама тебя любит еще больше, т. е. вношу идею про тепло родителей. Потом я могу сказать родителям тихонько, что такая ситуация была, чтобы они, со своей стороны, укрепляли отношения.
Если ребенок грустит, скучает по родителям, то я говорю ему: понимаю, тебе грустно, но скоро мама придет. В целом к садику дети уже привыкли, им уютно тут.
Воспитатели и родители уже давно стали друзьями, поэтому мы можем ходить друг к другу в гости, встречаться, проводить время вместе.
2. Как поддерживается привязанность к садику?
Дети очень любят садик, для них это родное место, надежное. Если же я уезжаю на какое-то время или ребенок уезжает с родителями, мы все равно поддерживаем контакт по телефону или через интернет. Мы снимаем видео для детей, которые болеют, посылаем им пожелания выздороветь, фотографии того, что делали в саду.
3. Как воспитатели помогают выражать эмоции (фрустрацию, тревогу, стремление к контакту и близости)?
Мы проговариваем ребенку то, что с ним произошло, и то, что он, вероятнее всего, в связи с этим чувствует. Например, кто-то испугался собаку на прогулке: «Я понимаю, страшно, но я здесь, чтобы тебя защитить». Или: «Ты злишься, вот подушку можно побить». Если же ребенок столкнулся с тщетностью, а ему сложно поплакать, то я стараюсь помочь ему выплакать слезы.
Когда дети начинают друг друга цеплять, мы показываем, что дело тут не в самом обидчике, а во фрустрации: «Вы злитесь, потому что голодные, сейчас уже будет обед».
У нас есть груша для битья – подушка-бьюшка. А когда в группе начинается хаос, мы предлагаем побить глину: дети из нее лепят, втыкают ножики – делают то, что помогает им выплеснуть накипевшее.
Перед прогулкой акцентируем внимание, что идем на улицу, будем там рычать, пищать, визжать, кричать, выпускать пар. Я люблю активные игры – деток подкидываю, подбрасываю, а они на меня наскакивают. Это тоже помогает им выплеснуть фрустрацию. Для выражения эмоции тревоги можем поиграть в прятки.
Наталия Кобялко
Минск, Беларусь
1. Как в вашем садике воспитатели поддерживают привязанность детей к родителям?
Для этого у нас есть разные способы:
• Много раз за день я говорю детям, как сильно их любят родители, что после тихого часа и вкусного полдника они встретятся и обнимутся.
• В утреннем кругу мы рассказываем друг другу про выходные или вечера с семьей.
• Играем в словесные игры, где подбираем нежные слова папам и мамам, придумываем комплименты для них. Или ребенок рассказывает про своих родителей: какой он/она, что любит или не любит, как они вместе проводят время, какая у них общая любимая игра и т. д.
• Мы поздравляем каждого родителя с днем рождения. Готовим совместный подарок (например, разрисовываем кружку) и вечером водим хоровод.
• Раз в году я провожу папин и мамин день. Т. е. папа и мама каждого ребенка проживают с нами полдня (что-то проводят по своему усмотрению: читают сказку, играют или просто находятся рядом).
• Родитель может в любой день побыть с нами в детском саду.
• К некоторым праздникам родители своими руками делают подарки для детей (например, мамы шили рюкзачки для запасных вещей, папы мастерили луки).
• Детки спят на своем постельном белье, которое вместе с мамой выбрали и принесли из дома в садик.
• У ребенка есть возможность позвонить родителям (но пока еще ей никто не воспользовался).
• Почти все наше творчество, все, что мы делаем с детьми, создается со смыслом. Мы валяем картину из шерсти в подарок маме. Шьем брелок на ключи для папы и т. д.
• Устраиваем сюрпризы для родителей (готовим вкусное печенье, учим песенки и стихи про родителей).
2. Как поддерживается привязанность к садику?
Наш детский сад скорее напоминает большую семью. Когда ребенок только начинает посещать группу, то кто-то из родителей находится с ним. Я все время рядом, но пока у меня не ведущая роль. Я играю, пою, рисую с другими детьми и не акцентирую сильно внимание на новичке, при этом у меня очень хороший контакт с родителем.
У нас нет ограничений на время адаптации, оно индивидуально в каждом случае. Бывало, что ребенок вместе с мамой ходил на полдня около полугода, а кто-то и на следующий день спокойно оставался.
Родитель играет активную роль в саду. Мы вместе играем в утреннем кругу, завтракаем, рисуем, и даже если ребенок ничего не делает, то взрослый с большим интересом погружается в нашу творческую атмосферу.
Ежедневно я встречаю каждого воспитанника, и со временем у нас появляются свои ритуалы приветствия и прощания. Кого-то я беру на ручки, кого-то привлекаю к совместной деятельности, с кем-то мы долго общаемся и дальше вместе встречаем друзей. Как правило, мы не менее пяти минут общаемся с родителем на разные темы (погода, природа, машины, настроение – все, что не связано с ребенком), и ребенок активно принимает участие в разговоре.
В саду есть свой ритм дня, недели и месяца. Со временем дети сами знают, что мы делаем в понедельник, во вторник и т. д. А в конце каждого месяца я провожу большие семейные праздники. Мы вместе собираемся, чтобы поиграть, показать сказку, потанцевать или сходить в поход. Такая большая деревня.
Подытожу. Важную роль в поддержании привязанности ребенка к садику играют:
1) Активная роль родителя.
2) Родитель + воспитатель = команда.
3) Воспитатель – любящий, ответственный, принимающий, поддерживающий, помогающий. Четко держит границы и создает:
• совместные праздники каждый месяц;
• ритуалы приветствия и прощания как с ребенком, так и с родителем;
• ритм дня, недели и месяца;
• семейные праздники.
3. Какими способами воспитатели помогают детям распознавать и выражать эмоции фрустрации, тревоги, стремления к контакту и близости?
• Я всегда честна с детьми. Проговариваю чувства ребенка, помогаю ему пожить с ними в безопасной атмосфере. Я учу всех детей проговаривать: «Мне так неприятно», «Мне обидно, потому что…», «Мне грустно…», «Я не хочу…» и т. д. Из практики – на это уходит до трех месяцев.
• У нас есть Эпоха принцесс и рыцарей, и здесь мы образно знакомимся со своими драконами. Драконы – наши так называемые негативные эмоции. Мы их рассматриваем, рисуем, проживаем, приручаем – вместе ищем способы выражения, но не подавляем.
• В утреннем круге мы делимся своими впечатлениями, обсуждаем сложные или неприятные ситуации. Поначалу детям было тяжело это проговаривать, но со временем они научились определять свое настроение и эмоции.
• В конфликтных ситуациях я всегда выслушиваю обе стороны, и потом мы вместе решаем, если это возможно, как поступить дальше. В большинстве случаев каждый из участников конфликта проговаривает свои переживания по ситуации и происходит перемирие.
• Сочиняю сказки (сказкотерапия), использую тактильно-коммуникативные игры.
• Подбираю сказки с определенным смыслом и первую неделю рассказываю и показываю я, а на следующей неделе это делают уже сами дети, вживаясь в образ злой тучки или любящей мамы.
Оксана Аграновски
Израиль
1. Как вы поддерживаете привязанность детей к родителям?
Родители могут долго находиться в садике, не оставляя ребенка на весь день. Постепенно дети проводят без них полчаса, час – каждый день прибавляем по часу. Когда родители уходят, просим, чтобы они попрощались, пообещали прийти и забрать.
Также мы всегда напоминаем взрослым, что очень важно говорить с детьми о садике до садика.
Мы проводим мероприятия с родителями, день семьи, когда все родители приходят и делают вместе что-то интересное. Например, однажды в день семьи мы ставили бассейн для детей, ребята купались, были угощения. Обычно в этот день мы также поем песенки о маме и папе.
Вместе с родителями мы ездили вместе собирать клубнику, устраивали праздник костров.
Чтобы ребенок не скучал в садике, мы советуем принести мамину вещь из дома, или игрушку, или тряпочку, чтобы он не тосковал от разлуки.
Если речь идет о малышах, то мы рекомендуем родителям не отлучать их от груди или соски резко, а также не переселять в отдельную комнату, когда ребенок только начинает ходить в сад.
2. Как вы поддерживаете привязанность детей к садику?
Поем песенки, знакомим всех детей между собой, сватаем их друг другу, чтобы подружились. У нас есть песенка или сказка о том, как ребенок шел в садик, по дороге встретил кошечку, собачку, а в садике встретил новых друзей. Делаем аппликацию на эту тему.
По утрам проводим утренний круг, где мы поем песенки про садик, какой он хороший: игрушки тут ждут, друзья ждут, давайте обнимемся, пощекочем соседа, пошлем воздушный поцелуйчик другим ребятам.
Встречаем шаббат: по очереди мамы и папы разных ребят в группе приносят сладкий хлеб и освященный напиток; взрослые всем раздают хлеб и печенье, потом все танцуют, делятся сладостями.
Некоторые праздники проходят без родителей, но дети обязательно приходят нарядными. Мы все вместе печем пирог или булочки, дети помогают в этом воспитателю.
3. Какими способами воспитатели детям помогают распознавать и выражать эмоции фрустрации, тревоги, стремления к контакту и близости?
У нас в садике воспитываются дети до трех лет. Малышам бывает непросто адаптироваться к новой обстановке. Поэтому, если ребенок плачет, мы проговариваем его чувства, и родителям тоже мягко советуем так поступать. Если слезы текут оттого, что родители ушли, то мы говорим: да, я понимаю, тебе грустно, но мама и папа обязательно придут после того, как ты поешь и поспишь. В это время можно взять его на руки, обнять, поговорить, а когда ребенок успокаивается, то переключить его внимание на что-то другое.
Бывает, что дети ссорятся – кусаются, толкаются и т. д. Тогда мы даем игрушки, которые можно толкать, а если кто-то задел другого, мы проговариваем, что ему больно, убеждаем не поступать так. Но никаких наказаний, криков.
Когда новый ребенок приходит в группу в течение года, мы придумываем сказку, как он пришел в садик, знакомим с детьми.
Светлана Боброва
США
Наш сад находится в Колорадо, США. Это небольшой частный сад. У нас 2 группы – младшая (от года до 2,5 лет) и старшая (2,5–5). Я работаю в старшей группе. Сад билингвальный.
1. Как в вашем садике воспитатели поддерживают привязанность детей к родителям?
Я бы назвала главным способом поддержания привязанности детей к родителям не какие-то особые меры (хотя мы используем фотографии, например), а поддержание незримого присутствия родителей в саду. Я помню, когда мои дети ходили в детский сад, воспитатели не любили, если они вспоминали о родителях, старались отвлечь от этих мыслей. Я же стараюсь делать наоборот. Если кто-то из детей спрашивает, к примеру, «Когда моя мама придет?» – то мы можем перечислить события, которые остались до прихода мамы (сейчас мы гуляем, потом делаем бабочку, потом обедаем, спим – и мама придет).
Еще мы можем погрустить. Дети знают, что можно подойти ко мне и сказать, что они скучают по маме. Тогда мы вместе грустим. Если позволяет время, то грустим с разговорами про маму (что будет, когда мама придет, как она обнимет ребенка, как обрадуется и т. п.), если времени нет (группа чем-то занята), то я могу просто приобнять ребенка, немного посочувствовать ему. Иногда, когда ребенок сильно скучает (и бывает цепная реакция «ой, и я хочу к маме», «и я»), мы рисуем картинки или делаем открытки для мам и пап.
Еще я всегда рада отправить родителям СМС от имени ребенка. Могу дать свой телефон, чтобы он сфотографировал что-то для него важное (например, найденного червяка или необычный листочек, или свой рисунок), тут же отправляю фото родителям и обязательно пересказываю или зачитываю ребенку ответные сообщения.
Я была бы рада, если бы каждый ребенок в саду имел возможность хранить фотографию близких людей. Но эта идея не близка родителям почему-то. У нас был один чувствительный трехлетний мальчик, которому было сложно адаптироваться. Прошло несколько недель, пока родители все же откликнулись на мою просьбу и принесли фотографию мамы. Первые дни он просто постоянно ходил с этим «портретом», как он называл фото. Потом стал забывать о нем на какое-то время («Ой, где мой портрет?» – слышали мы периодически). Затем в течение пары месяцев он брал этот портрет только на время сна. А затем настало время, когда малыш пришел в сад с мягкой игрушкой для сна. А портрет остался лежать у меня на столе.
Второй случай – девочка двух с половиной лет, которая уже хорошо ходила в сад, после долгого перерыва снова начала плакать в течение дня. После того как она смогла «держаться» за фото, уже через неделю оно ей стало не нужно.
2. Как поддерживается привязанность к садику?
Мне кажется, привязанность к саду формируется через создание безопасной, принимающей, интересной атмосферы.
Наши дети не боятся, что на них могут накричать или будут угрожать наказанием. Они обращаются к нам за помощью и уверены, что обязательно ее получат.
Мы стараемся формировать как групповую общность («мы так не делаем», «у нас принято так», «мы помогаем друг другу»), так и создаем индивидуальные отношения с каждым ребенком. Обычно мы знаем, что дети любят и не любят, знаем, что происходит в семье, так что всегда можем поддержать разговор о важных для ребенка вещах. Очень важно поддерживать связь с каждым ребенком в течение дня, «замечать» его не только в случае плохого поведения или особых достижений, но и во время, казалось бы, незаметной и не очень важной активности.
