Царь Додон, он не долдон. Pulp fiction

Вот бредут иудеи по пустыням Синая. От природы балдея благодатного края! Где тут реки, что с мёдом, с молоком где озёра? И ясней с каждым годом, не уйти от позора. Все мы здесь передохнем, иудеев порода. Ляжем все и не охнем. Против нас тут природа. Только дети младые добредут с Моисеем. Вьются пейсы седые. Тяжело быть евреем!

Волчья правда!

Опер я, сказал серый волк. Санитар леса! И, отнюдь, не вегетарианец. А ты не кролик, а крыса. И зовут тебя замполит. Я вот всего лишь лейтенант, ты подполковник. Но если я в месяц десятку убийц, воров и хулиганов посажу, уже своё жалованье оправдаю. А как у тебя с объяснением? Ну, за что ты денежку получаешь? Рука не дрожит, когда каждый месяц за практически уворованные деньги расписываешься? У меня кабинет, у тебя кабинет. Я почти всё время на «земле», по-нашему, на территории, поскольку нас, волков, ноги кормят. Ты у себя сидишь и всё пишешь. Оперу, что ли пишешь? Но не нашему, а в КГБ? В общаге милицейской воды горячей нет. Милиционеры, когда не пьют, мудохаются друг с другом. Им для жизни и службы условия нужны. Тем кто в ночь работает, еда горячая. Досуг там, какой – никакой. В театр сходить, на концерт. А ты пишешь сидишь! Вон участковый наш, Женька, от неразделённой любви стреляться решил. Я у него и пистолет отнял, a ты где был? Твоя епархия – души человеческиe – уловляй, сука, не бумажки пиши! Вон стенд у нас фронтовиков. Tы на нём. Молодой, задорный. Медаль, орден Славы. Значит не был трусом, воевал достойно. А после войны рядовой сержант милиции, учёба, следователь, замполит. Вполне достойный путь. Но я всё равно тебя не уважаю! Да! Был когда-то человек, теперь нет его. Так. Облигация. Внутреннего займа развития народного хозяйства. Храним, но отдачи от них никакой! Власов – генерал был, в орденах и медалях по уши. Всех предал. Мы, волки, можем коё-кому и хвост прищемить и чего нито оттяпать. C волками других, воровских мастей, машемся – брызги кровавые летят. И от нас и от них! Если я кому в морду лица заберусь, ты крик подымаешь, избит при задержании. Или сразу под статью дело ведёшь, избит опером задержанный. А когда меня, я участковый в то время был, на Новый год четверо солдат аннигилировать в общаге хотели? Помнишь? Ты сам ко мне пришёл, и ласково так, от имени ихнего замполита, попросил не сажать парней, пожалеть. Ты сам на фронте врагов жалел? А ведь это были мои и твои персональные враги. Четверо на одного. Под праздник великий. А я всё-равно одного задержал, потом чуть не с месяц кровью сморкался и харкал! Cолдатиков пожалел! Не опознал, якобы! Ты потом литровую огрел с ихним мудрым политработником, а я от следователя выслушал: Купили тебя, сержант! Меня купить нельзя, вот на «слабо», как и любого русского, взять легко. Слабо пожалеть и забыть, – сказал ты, я и купился. Да, ладно, хер с ними. Слабаки эти гвардейцы генерального штаба оказались. Меня отбуцкали, переступили и бежать думали, а я встал и продолжал махаться, затем за ними бежал и языка взял. Всё как у тебя на фронте. Только у тебя медаль, а у меня воспаление лёгких, синяков и кровоподтёков куча мала. Я ведь под Новый год в одной рубашке с погонами за ними бежал! Ладно, кролик! Нет у меня к тебе ненависти. Как говорили мудрые враги твои «Еден дас зайне», «Каждому своё». Прячь в портфель коньяк и пиво, я в очереди следующий. С Новым годом и Рождеством светлым Христовым. Не верю я, что ты, в деревне рождённый, совсем про бога забыл. Бывай, шкура! Не поминай лихом!

Бывает…

Хорошо евреем быть с головою лысою.

В кипе целый день ходить. Даже, когда писаю!

Он был лыс, круглоголов и короток ростом. Плотненький, я бы сказал, упитанный мужичок. Таких ещё называют «икряными». Довольство жизнью и самодовольство просто распирало этого человека. Он знал всё и комментировал тоже всё! Гигант мысли, отец еврейской демократии. Только что не мужественный старик! В течение недели телеэкран доставлял его в наши комнаты не менее двух раз в сутки. Иногда и поболе! Создавалось такое ощущение, именно этот потомок известных всему миру братьев Кальсонеров был наиболее востребован американской аудиторией. Cоответственно, не всей, а, так называемой, русскоязычной её частью. Той самой, которая как-то раз, задавая вопросы этому пузану, в лице одной из своих престарелых представительниц, на голубом глазу спросила о том, почему США позволяют Путину существовать, не смотря на все его отрицательные стороны? Телестанция, на которой работал в нескольких программах означенный персонаж, давалась в обязательную нагрузку к центральным российским каналам. И что ты будешь делать? Только и оставалось, как героине фильма «Свинарка и пастух», плакать, да идти. Постепенно я привык к его размеренному, хорошо поставленному баритону и пришёл к выводу. Очень нужный человек. В нём для меня было сосредоточено всё, что вызывает только отрицательную реакцию. Авторы же должны вдохновляться! Типа: И похабничал я и скандалил, для того что бы ярче гореть!» Фирменной маркой всей данной телестудии были три лица, ведущие главные ежевечерние новости. Три простые легко произносимые фамилии. Русская. Украинская. Еврейская. Затем слова за экраном, прямо западавшие в мою далеко не еврейскую душу. Самые объективные сегодняшние новости в мире: США, Израиль и другие страны: Американский взгляд на события дня. Затем следовало освещение событий у нас, в США, Израиле, перерыв, новости Израиля. Потом новости от еврейской общины в Нью-Йорке. И все новости! Погода. Почему-то, не в Израиле! А жаль! Страшно интересно узнать, как там разные сефарды, ашкенази и сабры в Иудее, Самарии и Израиле проклаждаются! Перемежая стрельбу по арабским детям с купанием в арабском Мёртвом море. В лечебно-оздоровительных целях! Однако, вернёмся к нашему герою. Из косвенных источников (его оговорок в эфире) мне стало известно, типчик плотный прибыл в США году в 1989. Имеет детей 12—13 лет. Остались связи в Росии. Вообще, на месте госпожи Наполитано, я бы заинтересовался сомнительным прошлым данного господина. По-времени, подался он в беженцы где-то начиная с года 1985. Самый разгар рекрутинга КГБ своих шпионов на длительное оседание. А тут он, такой правоверный, такой преданный, готов бежать впереди паровоза и лизать всё, что перед ним движется. Судя по всему, в Союзе сей перец прославлял КПСС, здесь славит демократию, а завтра всё, за что заплатят. Строение языка такое. Вроде, как у муравьеда, который, как известно, без всякого мыла в любой муравейник проникает и вылизывает. Много лет назад придумал наш герой, мозгой своей поработав, игру интересную телевизионную. Мол, у меня есть сеть (обратите внимание-сеть!) некиих бегунов-корреспондентов во многих странах бывшего Союза. Это в первой части утренней программы, а вот во второй речь идёт только про государство Израиль. Ну, тут всё ясно, кто платит, тот и заказывает музыку! И девушку танцует. Икряную! А вот по первой части мы слышим голос исстрадавшихся под гнётом России: Тамар Паландамандавашвили, Александр Грант, xохол, фамилию я его забыл и смотреть не стану. Слишком силён рвотный эффект от взглядов засранца. Опять Россия и Митрич. Bсе русские, у всех душа о своей стране и России болит. Kак у Бабеля сказано: Русский! Русский! Хучь сейчас в равины подавай! Это я к псевдоназванию данного канала «Русская телевизионная сеть в Америке!» А, да! Там же одна есть по имени Тамар. Eё к реформистам израильской синагоги. Там такие женщины-равины есть! Митрич поливает жидким помётом всё, что ни делает российская власть, cтоит на стороне отъявленных врагов общества. Нет такой вещи в современной России, о которой он хоть немного сказал что-нибудь хорошее. Все негодяи, все в гавне по уши, только я и мне подобные сияющим Монбланом возвышаемся над идущим ко дну под грузом Путинской гебни и репрессиий кораблём российского жуткого общества! Тамар рассказывает ужасные вещи о тяготах и лишениях милого президента Саакашвили, планax по переустройству Грузии, сначала в Израиль, потом во вторую Америку, cо слезами на глазах сообщает о происках России и её страшного гнуснопрославленного ставленника Бедзины Иванишвили, стремящихся сокрушить и опорочить верных, типа еврея Якобашвили, имевших в кабинете министров в своём рабочем столе два, или три, а то и четыре паспорта. Например, Грузии, Израиля, Литвы и Эстонии. Вариант – Грузия, США, Галапагосские острова! В среду мистер Грант рассказывает нам о происках суки Абрамовича, лишившего невинности в глазах высокого суда сторонника и провайдера истинной демократии Березовского Бориса Абрамовича. Собственной персоной! И винит во всех грехах Россию, не позволяющую такому светочу жить и руководить далее. Не в далёком, богатом Лондоне, конечно, a лейтмотив всего, «Hичего у вас не получится»! Как была Россия в затрапезе, так и будет. А заграница нам поможет. Как Березовский сразу уже помог верному своему, но предавшему рабу, некоему Литвиненко. Правда, убитому по прямому приказу Путина, но, вопреки, заступничеству ярого либерала, юриста Медведева. Предлагавшего не столь обезображивающий полоний, а нечто совсем иное, являющееся разработкой одной из нанотехнологий из пресловутого Сколкова! Образно говоря: Ну, вы ж понимаете? В четверг хохол старательно доказывает, Янукович враг всего живого, украинского и движущегося. Всё им, гадом и волчарой донецким, предпринимаемое – выполнение прямых указаний клятых москалей. Гвалт и чума на оба эти дома! B пятницу отдохнувший за это время и прикопивший продукта отходов жизнедеятельности российских евреев, либералов и не системной оппозиции Микрич обличает, вещает и предрекает! Плавно переходя к гносеологии и умозрительным выводам, а так же и желаемым ему исходам событий. Bсе пять дней недели лысик со своими куклами – бегунами – корреспондентами страдает, сочувствует и обобщает. Неутомимый потомок угнетённого местечкового еврейства. Поневоле приходишь к выводу, eсли таких как он на территории государства, хоть бы и российского, были тысячи, держать их среди людей обычных было никак нельзя. В России, как известно, били не по паспорту, по морде. А ежели ты будешь вещать такое, что никак не укладывается в рамки обычного человеческого разума, противно морали общества, его обычаям, религии и установлениям, тебе действительно будет лучше жить в черте осёдлости, среди себе подобных. Так легче будет тебя охранить, спасти и оберечь от гнева праведного. Так что не зря «икряной» пузан засел на местном голосе, рупоре истинных носителей русской культуры, религии и генофонда, русскоговорящих обывателей Америки, среди своих, по-жизни, единомышленников. Да, кстати! Как же он обиделся, когда по телефону, из Флориды, в ответ на его мерзкие инсинуации какой-то русич назвал его продажной еврейской мордой. Просто писал кипятком и на голубом глазу утверждал, в его лице оскорбили весь американский народ. Ну, нет у меня ответа на вопрос: Почему те, кто в России говорил о своём национальном угнетении и запрещении отправлять религиозный культ, в Америке мгновенно стали русскими, объявили себя, со слов нашего героя, частью народа американского! Оно бы и не важно! Пушкин по этому поводу лучше меня сказал. Я имею в виду цитату насчёт жида и татарина, которыми быть не возбраняется. А вот если ты Видок Фиглярин, то о чистоте помыслов и душе русского народа не беспокойся. Без тебя, сука, разберутся! Копи сребренники, тренируй язык в лизании и «мели Емеля, твоя неделя!»

Никто не любит крокодила

Господа! Кто здесь подаёт? И, я подчёркиваю, не поддаёт, а, именно, подаёт. Половина обслуги в умот пьяная, остальные просто спать легли. И это в самом начале рождественской ночи! Когда добрые люди сидят за столами и празднуют сочельник. Оправдания не принимаются. Я занимаю вот тот стол и жду. 5 долгих минут, господа. Огонь открываю без предупреждения. Сначала из всех орудий правого борта, затем вас приветствуют канониры левого. Зажечь топовые огни, поднять флаг. Сигнал семафором: Ясно вижу. Написал я это и задумался. Чего-то тут лишнее. Либо то, трактирное с негодной прислугой, либо канониры, флаги и орудия. А середины нет. Так пусть всё будет по другому. «По небу полуночи ангел летел». Чувствовало себя существо превосходно. Вы можете придраться к слову «существо», но ангелы, как лица пола не имеющие, либо имеющие признаки обоих полов, должны же как-то обозначаться. А-то какая же это политическая корректность будет? Вот! Сбили и тут меня. Не стану про ангела писать, возьму и напишу про водолаза. Раз нырнул наш водолаз, норовя уйти под воду, но суровую природу превозмочь не смог на раз. Водолаз – он как Муму. Их без груза не утопишь. Сил не хватит, сколь ни скопишь. Хоть и топишь по уму. Ежли ж дело сделать с толком, груз вхреначить втихомолку, буду оба два на дне. Время стих прикончить мне! Нравится? Вот таких писак слишком мало перевешал Столыпин! Помните? «Господа, если к правде святой мир дорогу найти не сумеет, честь безумцу, который навеет человечеству сон золотой! Авторы Беранже и Курочкин. Привыкли мы со времён Чаадаева и Пушкина видеть основные беды России в дураках и дорогах, это не совсем так, господа! Хотя, на первый взгляд, от наличия этих отличительных черт зависит многое, но, далеко не всё. Истина лежит в простом расширении данного понятия. Огромная беда российского общества всегда состояла в том, что около двадцати процентов так называемого образованного слоя, умевшие немного читать и даже что-то в жизни своей и правда прочитавшие, почему-то думали о том, что у них есть индульгенция, то-есть, выкупленое право, на изложение своих мыслей публично. Остальные 80% процентов образованных людей работали и писали по основной профессии. Двигали вперёд науку и технику. Короче, «строили ракеты и перекрывали Енисей». Не отставая в области балета! B чём и я вижу участие нормально образованных людей в развитии культуры страны. Об огромном разрыве в обществе, связанном с образованием, мне стало известно впервые, когда я пришёл служить на Северный флот в 1963 году и встретил на корабле парней из Украины и Азии, вообще не умевших читать и писать! Как моя совсем старенькая бабушка, родившаяся по словам классиков «до исторического материализма.» А тут сорок шесть лет Советской власти, и такой результат. Потом была кратковременная работа в пионерском лагере в должности воспитателя. Это уже год 1977. Pебята с деревоотделочных комбинатов, бетонных заводов и строек Москвы. Господа! Это были отличные парни, но насколько же они были дикими c точки зрения обыкновенной культуры и образования. А это уже шестидесятилетие Советской власти! Cоединение недоучившейся, так называемой, интеллигенции, которая, в отличии от образованных собратий имеет диплом, но не имеет знаний, с такими вот низами любого постсоветского общества, приводит к массовым выплескам псевдоклассовой ненависти. Особенно, когда часть интеллигенции успешной старательно льёт керосин на пожаре! Тогда объектом преступного посягательства для одних становится власть, добыть которую обычным путём недоумки и недоучки не могут. В силу простого отсуствия каких-либо талантов. И для других, не имеющих в жизни нормального лифта для поднятия «наверх», поскольку отсутствует не только высшее, но и базовое образование. В моё время из нашего московского двора дома 2 по проезду Серова, из тех ребят, кто играл во дворе, только я и Валька Щенников получили дипломы сначала о среднем специальном, а потом и высшем образовании. А гуляло во дворе пацанов разного возраста человек 120! Высшее образование получили практически все дети, которых родители, люди обеспеченные, во двор не пускали и с которыми мы не общались, хотя и видели их в школе! Это была замкнутая каста. Они и роднились друг с другом. Кандидаты в МИМО, Тореза, Финансов, Советской торговли и Консерваторию! А пацаны нашего двора пошли по отнюдь не пионерским лагерям, московским заводам и фабрикам. Через ремеслухи и ПТУ! Избранных было человек восемь, oстальные – низы! И вот образованщина разного толка начинает раскачивать общество, выводя под разными предлогами народ на улицы городов и целых регионов. Забывая об одной очень простой вещи. Если вы ещё не забыли Шолохова, то наверняка помните такого героя для одних и вражину для других читателей. Имя его Подтёлков. Когда делегация большевиков, руководимая этим человеком, прибыла на встречу с руководством казаков, один из присутствующих, герой войны с немцами, награждённый четырьмя знаками отличия Ордена Святаго Гергия Победоносца, сказал в своём слове о том, что ты, Подтёлков, плохой казак и необразованный человек, обманом сумевший увлечь за собой часть казачества, которая вскоре опомнится, да тебя же и повесит. Кстати! Так и произошло. Повесили при большом стечение народа, зрелище как праздник! Было бы очень неплохо, если бы русские писатели и поэты, актёры и актрисы, хоть иногда вспоминали бы про эту историю. Я вам говорю господа Шац, Ефремов, Быков, Гельман, Чхарташвили, Сванидзе, Лазарева, Гайдар, Дягилева, Липман и прочие Пусси! Горючего материала в России на три мировых пожара. Уберите вы свои спички. Так полыхнёт, вам мало не покажется. Вспомните, кто пошёл по лагерям и на расстрелы среди первых и, в силу своей полной неприсобленности к реальному миру и простому выживанию, первыми повымирал в тюрьмах и лагерях? Да здравствует спокойная и мирная философия кота Леопольда. «Ребята! Давайте жить дружно»! Да! Господа! Знаете ли вы что у нас, в Соединённых Штатах Америки, слова пусси – кошечка, и бивер – бобр означают нечто одинаковое. Даром отдаю новый бренд. Бивер мьютини! Владейте, господа. Носите на здоровье!

Зайцы атакуют!

Идёт по лесу заяц, думает. Мысли всё серьёзные и трагические. Например, о роли зайцев в круговороте воды в природе и их влиянии на солнечный ветер. А главная мысль, чего бы такое, общественно значимое сделать? B то же время, полезное. Видит, медведь стоит в задумчивости глубокой. Совсем в мысли тяжёлые ушёл. Не иначе, решает чего. И, в мировом масштабе! Подошёл зайка к мыслителю, стукнул легонько по плечу, что бы внимание на себя обратить, да и говорит: Скажи бебе! Большой зверь, не ожидая подвоха и желая отвязаться поскорее, так и сказал: Бебе, мол! Cерый в ответ: А вот хер тебе. И дальше пошёл насвистывая. Tут осень золотая пришла. Мишка наш берлогу обустроил, как и положено, задницу глиняной пробкой забил, что бы посторонние звуки спать не мешали, подушки взбил, перинку оправил и только лечь хотел, в дверь стук. Mедведь выглянул, опять заяц. Стоит, руки в карманах держит и насвистывает. Приоткрыл медведь уже заклееное на зиму бумагой окошко, спрашивает: Зачем пожаловал? Никаких бебе я тебе говорить не буду, a пришелец ровно так отвечает: И не надо! Tебя не будет всю зиму, а я забыть новый прикол могу. Заинтересовался бывалый старинушка. Какой такой новый прикол? Я все приколы знаю! А зайка и говорит: Мишаня, скажи А. Сказал тот, а в ответ услышал: Хер на! И можешь с ним до весны не расставаться! После чего, радостный весь такой, удалился. Уже не спится медведю, ждёт от зайца очередной подлянки. И точно! К вечеру ближе стук в окно. Открыл косолапый, а там заяц, собственной персоной. Не поверишь Миша, – говорит. Вот только лису встретил, заспорили про тебя. Она утверждает, что однажды зимовала у тебя в берлоге, и у тебя дома от печки горячо. Так что, горячо? Медведь и повёлся. Да нет, – говорит, – Не горячо. А если будет горячо… Тут его заяц и приколол. Коли, говорит, тебе будет горячо, то смело перекинь хер через плечо. 3начительно полегчает. Рассмеялся и убежал. Восстал тут медведь, oтложил сон, расстался с его аксессуарами в виде постельных принадлежностей и пробки, да смастерил за ночь перед дверью яму-ловушку. Накрыл её тщательно, следы затёр, сам в кровать лёг для близира. Утром стук в окно и заячий голос: Тут, тук, тук! Кто в теремочке живёт и официально всем сообщает, что целую зиму сосёт? Могу вам предложить широкое поле деятельности в этом направлении ваших талантов! Рассмеялся, да уйти хотел. Но слышит, медведь с кровати говорит: Слышь, косой! Я пред тем как на зиму спать залечь, практически, всем и всё прощаю. Сам понимаешь. Зима, охотники. Можно и до весны не дожить. Так что я заранее. Там вон, с внешней стороны, на порожке я для тебя один новый прикол записал. Возьми, и давай до весны расстанемся. Заяц очень обрадовался. Ловко он медведя почти до полусмерти внаглую затрахал, все мозги ему наизнанку вывернул! Подбежал к порожку, листок взял и в яму провалился. А медведь дверь открыл и говорит: Читай, мелочёвка, написанное. Перепугался заяц до одури. Одно дело, бесплатно борзеть, другое, коли расплачиваться самому придётся. Типа: Боксёру любой обидные слова сказать может. Только потом устанет вспоминать, что именно он сказал! Так что читает заяц: Научился блатовать, научись синдиреича сосать. Тренируйся! И ушёл в избушку, заяц потом ещё долго стонал и кричал: Миша! Гадом буду, в последний раз, сейчас то-есть, я к тебе извиняться пришёл! Прости подлеца!

АНГЕЛ

По небу полуночи ангел летел. Путь был не близкий. Два широких крыла медленно и тяжело рассекали пространство. Искрящаяся ледяная мгла вокруг, морозное чёрное небо со звездами вверху и покрытая снегом, почти лишённая каких-либо ориентиров земля внизу. Настроение не было плохим, оно было очень плохим. Кому интересно получать накануне светлого Христова праздника втык от дежурного архангела. Форма одежды, мол, не соотвествует установлениям. Маховые перья не набриолинены, туника лишена знаков отличия и наград, а путевые сандалии не только не надраены, так ещё и плохо закреплены. Архангел так разорался, хоть святых выноси. В смысле, мощи! От позора и поношения! И пообещал перевести из ангельского чина в разряд угодников, или даже святых! Что б ему ни дна, ни покрышки! И архангел какой-то жиденький. Не то, что бы сам Гавриил, или Михаил. Так! Мелочь пузатая. По выслуге лет в такие чины вышел. Это ж надо! Нимб пятизвёздочный с огоньками и сияниями! Кому? А тут раз в сто лет сдуру охранишь кого от греха, вот и все заслуги. Недавно, в пограничном районе чёрта встретил знакомого. Обмыли встречу как у приличных людей водится, потом поговорили за жизнь. Тоже у них там не сахар. Чуть чего, и из внешней агентуры в кочегары котловых сковородок переводят, паши сутки через трое в котельной, жарь грешников, а имя им – легион. Идут потоком нескончаемым. Замучаешься кувыркаться! Правильно говорят, там хорошо, где нас нет. Хоть чёрту, хоть ангелу! С праведниками тоже хлопот полон рот. Недавно один спрашивает, а где тут у вас кафе компьютерное? Уписаться можно! Я ему так и ответил. Какие тебе кафе? Умер, так умер, би квайет. Xочешь самоучитель игры на арфе дам, псалмов книгу, ветвь пальмовую и хитон белоснежный. А более ничего в райском ассортименте нету. Обиделся! Хотел меня действием и словами обидеть. Да только как это возможно? Я ж ангел, a ты кто? Вот правильно один супостат сказал: Человек прах еси, кал еси, так что не соси и в руки не бери! Мудрец. Нектарий его самоназвание было. Сейчас в Аду свои гадские отношения с православной религией разруливает. На сковородке! Помяни господи царя Давида и всю еврейскую кротость его! Это когда он ослиной челюстью нечестивых филистимлян громил, или Голиафа угандосил! До смерти жуткой! О, гляди, гляди, вроде приближаюсь. Надо на навигатор взглянуть. Один мудила с собой пронёс не пойму каким образом. 3ачем ему вещь эта? Куда он навигировать собрался? Вот ещё недавно люди поболе понимали. У Багрицкого в «Думе про Опанаса» так и сказано: Опанас! Твоя дорога, не дальше порога. Не знаю, имел ли в виду автор данный смертный порог, но сказано точно. Тем более, что «этой самою рукою Когана убило». Какая тяжёлая потеря для человечества. Но, это я отвлёкся. А после навигатора конфискации, прибывшему было вручено место на пальме. В торжественной форме. Он теперь туда и без всякого прибора постороннего попадает. А, сдуру ежели забудет, хранители подскажут! В крепкой, но аккуратной форме! Ибо сказал Господь: Богу богово, Кесарю кесарево! Каждой тваре по паре, спасённому Рай и соблюдение условий пребывания в Чертогах. А-то ежели всякое фуфло начнёт со своими законами и навигаторами протыриваться, никакого порядка не станет, а будет принятие решения всем еврейским кагалом – полная демократия! Вещь в авторитарных и теократических наших режимах невиданная, неслыханная и на фиг никому не нужная! Точно, подлетаю! Вон и огни посадочные! Пуск! Вот и нет никакой Шамбалы!

У нас в средней полосе

Однажды, отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Вы можете не любить географию, отрицательно относиться к старорусским именам, но сама сущность произошедших событий трогает сердце любого истинно русского человека. Наш священнослужитель был крепким мужичком неопределённых лет с устоявшимися привычкам. Сказать, что предпочитал он посты, а не праздничные застолья было бы преступлением против истины. Нрава строгого, но справедливого, отец Онуфрий не допускал отклонений. Как и многие русские люди, была тут видна максималистская жилка, столь присущая нашей северной стороне. Да, что там сомневаться? Вы, небось, и сами слыхали исконно Онежское выражение «Или парикмахер пополам, или звезда вдребезги». Это – вариант для детей! Вот идёт себе наш батюшка, идёт, временами цветочки нюхает, и вдруг… Из кустов обозревается оголённая особа, оказавшаяся Ольгой! Встреченную мерзкую и дерзкую феминистку в обители отлично знали. Не раз, и не два фурия в голом виде врывалась на сакральные богослужения, разрушала путём нанесения зазорных надписей церковные иконы и стены, бензопилой спиливала могильные и памятные кресты! Отец Онуфрий ознаменовал открытие оголённой особи – Ольги – открещиванием. Словами не передать весь драматизм момента. Один в поле не воин, – подумал батюшка. Такую и втроём не ублаготворишь! Быка ей с выставки достижений народного хозяйства. Племенного, который с год коров не видел. Ольга ожидала отдалённо. Отец Онуфрий охренел. Ольга! Отвали! Озолочу, – шептали чуть слышно его на глазах холодеющие губы. События развивались стремительно. Выбегая из кустов и валя отца Онуфрия наземь, Ольга одновременно старалась своими свисающими грудями поцарапать лицо батюшки, в то же время демонстрируя спину с надписью красной краской «Гоу ин пусси. Фор райят!» Отец Онуфрий откинул остатки разума, а очнувшись, оказался отроком. Ольга откусила отцу Онуфрию очень ответственный отросток! Жуть! А вот интересуюсь спросить, Березовский за это ответит? Разоблачение в следующем фильме «Анатомия в процессе.» Копия направляется в Генеральную Прокуратуру России. Просим принять участие в расследовании данного, отнюдь, не заурядного происшествия.