Рассказики-3. Выдуманные истории

Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».

А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!

НАУЧНЫЙ ОПУС

Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.

Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!

– Разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.

– Ты лучше скажи, что у нас на ужин?

– Гречка.

– С чем?

– С чем я тебя и поздравляю!

– Да это варево даже собака не будет есть!

– Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.

– Ничего выдающегося… Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.

– Кого-то, как всегда, обсуждали?

– Да. Твоего бывшего любовника, физика Ландау.

– Его-то за что? По аморалке? Он ведь ни одной юбки не пропускал, красавчик.

– Нет, за склонность к мистицизму. Он посчитал, будто его начальник, академик Капица, является вампиром. Для доказательства вбил ему в сердце осиновый кол. Вампир и умер… Посчитали это оправданием и назначили Ландау академиком.

– Чудеса науки!

– Такова реальная жизнь. Оптимист придумал самолет, а пессимист парашют.

– Твои ученики не появлялись? Они ведь и деньжат нам должны.

– Был Гиви. Он, кстати, мои персики на рынке продает. Идут нарасхват…

– А деньги где?

– Деньги пошли на новые опыты с ананасами. Вырастим вместо огурцов – обогатимся!

– А Калашников был? Он ведь военный…

– Я посоветовал ему учиться. Пока поймут, что дебил, он уже майор, пока решат, что с ним делать дальше, он уже полковник. Военная наука!

– Мой любимчик, Ваня Павлов, выступал?

– Он классифицировал типы безразличия: цветовой – мне фиолетово, географический – мне параллельно, музыкальный – мне по барабану, электрический – мне до лампочки, физиологический – мне насрать, строительный – мне на все забить, и анатомический – мне по хер.

– Умный мальчик! И собачек любит. Ты жри, жри! Зря я что ли подогревала в микроволновке?

– А ты знаешь, что физика, что изобрел микроволновку, зовут Генрих Грейнахер?

– Может быть, еще что-то умное придумали?

– Единодушно порешили, что такое идеальная жизнь, – хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть. Также разъяснили, чем отличаются деруны от драников.

– Ну, это сугубо научная проблема!

– Деруны – это когда два мужчины и женщина, а драники – когда женщины нет.

– Что ты несешь? У тебя голова-то работает?

– Как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.

– Что еще интересного выяснили?

– Выступал историк науки, доложил, что Ньютон сначала долго матерился, а уже потом открыл свой закон.

– Толково! Скандалы были?

– У нас нет. А параллельно проходил форум математиков, который завершился общей дракой. Чего-то там не поделили.

– После симпозиума куда пошли?

– В бар, чтобы помянуть Курчатова. Он скоропостижно бросил курить.

– А о тебе что-нибудь написали? Хоть какой-то некролог?

– Конечно! Критик Белинский в газете написал: -«Великий садовод Мичурин биолог был и юморист. Скрестил он персик с бахчевыми. Пердыней новый сорт назвал».

На том ужин и завершился. Жена позвала из спальни: -Ты где, мой принц?

Мичурин отозвался из туалета: -Я здесь, на белом коне!

– Иди спать, мне завтра с утра к гинекологу.

– Покажи им там всем!

«Вот к чертям потащило на юг журавлиную стаю…»

Вот к чертям потащило на юг журавлиную стаю,Мне оставив компанию чаек да злых воробьев.Я во сне вместе с ними по небу летаю,Так и хочется сверху нагадить на море голов.

АЭРОПОРТ

Тишину в зале утреннего аэропорта прерывает объявление: -Внимание встречающих! Так и не прибыл рейс №13 из Якутска! Где-то затерялся, однако…

В буфете на верхнем этаже, ожидая свой рейс, мирно пьют кофе двое командировочных. Внезапно их покой нарушает вошедший коллега: -Вот вы где, ребята! Есть хочется, просто умираю. Пожрать что-нибудь дайте!

– Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

– Пожалей товарища, Юра, -укоряет коллегу Вася, пододвигая свою тарелку Сергею: -Только не смотри в надкусанную шаурму. Оттуда могут посмотреть на тебя. На, кофейком запивай.

Юра усмехается: -Не подавись!

– Кстати, Юра, -отвлекается от еды Сергей: -Одолжи на месяц свой старый ноутбук.

– Да без проблем! Хоть на всю жизнь забирай. Только потом верни.

– Спасибо, друг! А ты чего грустный такой, Вася?

– С понедельника хотел начать новую жизнь, а уже вторник. Поздно…

– Ну, и какие планы?

– Думаю, может, в запой уйти?

– У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.

Юра вздыхает: -Моей теще вчера исполнилось 150 лет.

– Не ври! Люди так долго не живут.

– А при чем тут люди?

Разговор прерывает объявление: -Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!

– Вчера со мной тоже неведомое приключилось, -сообщает Сергей: -Звонок. Открываю дверь —никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!

– Это полтергейст?

– Это телефон…

Вася интересуется с ехидцей: -Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?

– Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?

– Нет, рога у тебя по другой причине… Поэтому принеси нам еще по кофейку.

Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: -Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить… Юра, ты природу любишь?

– Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня…

Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: -Юра, а ты бы с негром переспал?

– Ты охренел? Нет, конечно!

– Ах ты расист недобитый!

Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.

– Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!

– Еще бы! В банке работаю!

– Ваня, у меня с ноутбуком беда, -обращается к коллеге Сергей: -Поможешь?

– Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.

– Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, -бурчит Сергей.

Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: -Хотел купить квартиру в центре, но раздумал – там негде собаку выгуливать.

– Не хочу тебя расстраивать, – дружески хлопает его по плечу Вася: -Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.

К столику подходит девочка с пакетом: -Дяденьки, купите щеночка.

– Так он же дохлый! —заглядывает в пакет Юра.

– А я уступлю.

– Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.

Сергей проводит рукой по голове: -Постригся наголо. Теперь приходится дольше умываться.

– Ты похож на вечного неудачника, -усмехается Иван.

– Что значит «похож на неудачника»? Я на него пять лет учился!

– И зачем все так рвутся получить высшее образование? —пожимает плечами Вася: -В нашем офисе на тридцать человек лишь у двоих высшее образование – у курьера и уборщицы.

– Потому что работать в офисе тяжело, -соглашается Юра: -Во-первых, шумно, и тяжело сосредоточиться, во-вторых, все время отвлекают, просят не храпеть.

– Работа – это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца получаешь немного денежек на лечение, -изрекает Иван.

– Да уж, -важно заявляет Сергей: -Спокойная работа, хорошая зарплата и добрый начальник – то, что надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем.

– Послушайте историю про офис, -сообщает Вася: -Босс решил купить для нас аквариум с рыбками, для чего поставил копилку – если хочешь отгул, клади червонец. Когда копилка наполнилась, ее вскрыли. Среди денег обнаружили несколько использованных презервативов и две записки. На одной написано «Их кладет Леха», а на другой «Нет, это не я!».

Подходит уборщица, размахивая шваброй: -Это ваше? Поднимите! -и указывает под стол.

Мужики, понимая, что не мусорили, дружно заявляют: -Это не наше!

Уборщица нагибается и поднимает мусор – 2000 рублей. Сидящие даже пикнуть не успевают.

– Не щелкайте клыками, -предупреждает Вася: -Мы же люди, а не животные.

И тут диктор, давясь от смеха, объявляет, как специально для них: – Господа Козел, Суслик, Ежик и Комар, пройдите на регистрацию!

Они в лесочке реденьком лежат, атаки ждут. Ну, где же наши пушки?И снайпер, баба, щелкает ребят назло разговорившейся кукушке.Не будет пушек, потому молчат. Но надо лезть на вражескую гору.Их защищают тельники да мат, а поле минами покрыто в эту пору.Отец-комбат, бинокль отложи, в глаза взгляни и нам, бойцам, ответь,Да только правду горькую скажи. За что ты посылаешь нас на смерть?

СОЛДАТСКИЙ ОПУС

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, а на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Серегу Петрова призвали в армию. На проводах мать посоветовала сыну: – Сразу пиши, если будет плохо. Мы сразу приедем…

– Ты что, мать? – Вмешался отец: – Там же всю почту проверяют!

– Хорошо, сынок. Если все хорошо, пиши синими чернилами, а если плохо, пиши красными.

И вот Серега уже стоит в строю. Прапорщик командует: – Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов выпадает без сознания. Товарищи поясняют: – Он вышел из строя.

– Поднимите! Рота налево! Полный вперед!

Вперед выходит самый толстый солдат.

Прапорщик гневается: – Отставить! Рота, шагом марш! Запевай! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали! – и так по кругу на плацу целый день.

Вечером после заветной команды «Отбой!» молодые (духи) валятся в койки. Но у матерых дедов есть обряд – в полночь вызывать духов. И какой-то сержант кричит: – Петров, ты где? —Потом громче: – Ты где, Петров?!

И из темноты голос: – Его в армию забрали!

А домой полетело первое письмо от сына: -«Здравствуйте, мама и папа! У меня все хорошо. Только нет красных чернил».

Тогда родители послали сыну 10 рублей. Но все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, запишет в блокнот, а солдатам не сообщает. Зачем им деньги? На водку?

Петров пришел к замполиту: – Товарищ старший лейтенант, приходил мне перевод?

– Да, приходил, – Заглянул в блокнот замполит и повернулся, чтобы уйти.

– Так деньги-то дайте!

– Замполит остановился: – Рядовой Петров, почему держите руки в карманах?

– Мелочь считаю.

– Чего там у тебя считать? Раз, два, и обчелся…

– Деньги мне дайте.

– А зачем тебе?

– В чайной продуктов куплю. Сегодня в караул заступаю.

– Ладно, вот тебе рубль.

Целый месяц Петров выпрашивал по рублю у замполита, который говаривал: – У меня, как в китайском банке, не пропадет, но и не получишь…

И домой пошло второе письмо: -«Дорогие мама и папа! Нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня в карауле я выстрелил в белого медведя».

А деньги, естественно, пошли на водку. Но какая закуска в армии? Вода холодная или горячая. И шел Петров в родную казарму пьяный да уперся в генерала: – Можно я сквозь вас пройду?

– Проходите. Только по одному…

Вот и третье письмо полетело домой: -«Дорогие мама и папа! Я не сообщаю, где служу, но в клубе познакомился с чукотской девушкой».

Как-то в выходной день прапорщик повел роту в зоопарк: – А здесь, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Их сейчас не видно, так как они высиживают яйца в гнездах.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Рядовой Петров, чего вы все время расспрашиваете? Ну-ка, 40 раз отжаться!

Когда Петров отжался, прапорщик поинтересовался ехидно: – Так о чем вы спрашивали?

– А когда жирафы на юг улетают?

Утром в понедельник прапорщик построил роту: – После обеда отправляемся на учения!

– Я не могу поехать! – Заявил Петров: – У меня высокая температура.

Прапорщик подошел, потрогал лоб рядового: – Ничего страшного, где-то между дежурством на кухне и караулом.

– Да я могу только ползти!

– Прекрасно! Рожденный ползать в разведке пригодится. Запомните все – учения занятие опасное! Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Недавно один сапер ошибся при разминировании…

Поехали на учения. Сначала производили стрельбы из автомата. Прапорщик подвел итоги: – Рядовой Иванов – молоко, рядовой Сидоров – молоко, рядовой Петров – Сидоров…

Потом Петрову вручили гранату: – Бросайте!

– Не могу! Люблю я ее.

– Тогда возьмите бутылку с коктейлем Молотова, посмотрим, как вы будете сражаться против танка. Хороший солдат способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки! А если имеется большая, то и закопать его!

Остался Петров один в окопе против надвигающегося танка. Но тут из кустов выскочила бабка с авоськой: – Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Затем были артиллерийские стрельбы. Постреляли, и Петров доложил командиру орудия: – Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

– Все?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

Потом начались маневры против вероятного противника – солдат другой роты. Наблюдатель Петров доложил: – Товарищ прапорщик, заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично! Идите туда и захватите их в плен!

– Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!

После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: – Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!

Тогда и пошло домой письмо: -«Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»…

В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.

В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: -«Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».

ОПУС РЕСТОРАННЫЙ

Как верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан – развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.

Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен – «Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…

Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?

– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…

– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.

Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?

– Шаверму.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

– И почему мясо жесткое, как подметка?

– Все претензии к барану.

– Я к нему и обращаюсь!

– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.

Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…

А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?

– Не волнуйтесь, вас он выдержит.

На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?

– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».

– А мы все играем «Ах, какая женщина»!

– Да кому какое дело?

Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?

– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!

Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!

– Как пива? Это после водки?

– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!

Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.

Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.

Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!

– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!

– Принесите-ка мне еще графин вина.

– Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.

– Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…

За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!

– Но мы уже выпили на брудершафт!

– Да, но вилкой больно!

Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?

– А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?

– М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!

За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!

– А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.

– Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?

– Из обезьяньих яиц.

– Разве обезьяны несут яйца?

– Несут в обмен на бананы. Что-нибудь еще закажете?

– Да, еще… грамм 300 и селедочки.

Лысый подзывает официантку: -Почему у вас все блюда холодные?

– Вы заказали водку, пиво, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого подогреть?

Новый русский делает замечание товарищу: -Вытирать руки о штаны некультурно. Это скажет любой, чьи штаны ты выбрал.

– Уговорил, пойду умоюсь. Официант, где у вас сортир?

– Пройдите по коридору, сэр, и направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите.

А полная дама уже завершает ужин: -Официант, мне кофе, пожалуйста!

– Вам кофе черный или белый?

– Есть еще какого-то цвета? Мне черный без сливок, пожалуйста.

– К сожалению, сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?

– Подавайте. Но это какой-то очень слабый кофе!

– Правильно. Это же чай…

Официант подходит к девушке за столиком в углу: -Это вам от вон того уходящего молодого человека.

– И что это?

– Его счет.

Новый русский, вытерев жирные руки о скатерть, орет: -Эй, чмо, счет давай!

Официант подходит и выписывает счет.

– Ты же ничего не записывал, все запомнил что ли?

– Зачем запоминать, ведь все по вам видно: почки в мадере на рубашке, профитроли в шоколаде на рукавах, галстук заляпан рыбой в ананасном соусе.

– Все точно, брателла! —восхищается клиент и оглушительно пукает.

– А, судя по запаху, запили все пивом. Подавать счет? —Георгий подумал: -«Время – деньги», -и добавил к счету дату и время.

В ресторан заходят трое военных, артиллеристов, судя по знакам на погонах: -Официант! Бегом три бутылки водки! Первая пошла! Вторая пошла! Третья пошла! Цель поражена! Расход – три. Отбой готовности, -и устремляются к выходу.

Следом бежит официант: -Эй, а расчет?

– А расчет – в укрытие! —но у выходной двери попадают в окружение. Здесь превосходящие силы противника – метрдотель, вышибала, швейцар и гардеробщик Сергей Петрович.

Последний очень радовался, когда нашел в кармане зимней куртки 2000 долларов, но сильно расстроился, поскольку его уволили из гардеробщиков.

Тем временем лысый клиент решил расплатиться.

– Ну, попробуйте, -усмехнулась Люба: -Посмотрим, как у вас получится…

На выходе толстая дама выговаривает метрдотелю: -Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, осетрины нет, устриц нет… Подайте мне пальто!

– К сожалению, вашего пальто тоже нет…

А в зале Жора вдруг начинает с ошалелыми глазами метаться между столиками: – Я перепутал заказы! Кто заказывал цианистый калий для соседнего столика?

ВОЕННЫЙ ОПУС

Два армейских ветерана сидят прямо под объявлением «Академии Генерального штаба требуется преподаватель по начальной военной подготовке». Бывший полковник тяжко вздохнул: -Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю, случись что, не отстоят они Москву.