Рассказики-3. Выдуманные истории

– Окстись! Его же три года назад на кол посадили!

– Ну и что? Отсидел и вернулся…

Отдельный зал предназначался для порно. Представили двухсерийный фильм. Первая серия «Принцесса на Горошине», вторая серия «Горошин на принцессе». Стоило посмотреть из-за того, что там вытворял Бэкингем с королевой, заслуживая алмазные подвески!

Два актера проходили мимо этого зала. Один предложил: -Давай заскочим!

– Зачем? Мы же языка не знаем, все равно ничего не поймем.

– А я как-то раз снимался в порно.

– В главной роли?

– Нет… Там в главной роли была женщина, а я так, в массовке…

– Ты, конечно, не фильм, но я бы посмотрел на твой конец.

– Да, у меня маленький член – ссущий пустяк.

У стойки бара безотлучно сидел пузатый мордовский артист французского разлива и нещадно поглощал спиртное. Бармен поинтересовался: -Вы не хотите отойти по нужде?

– А зачем? У меня памперс.

– Как же вы домой-то пойдете в таком состоянии?

– А зачем? Заночую прямо здесь. Не впервой…

За одним из столиков беседовали мэтры кино. Первый мэтр, самый старый, когда-то снявший единственный фильм, почему-то считавшийся классикой, утверждал: -Телевидение —это кино, которое сыграло в ящик! Когда я был маленьким, то думал, что дикторы в телевизоре тоже видят меня, и кривлялся, строил им рожи, показывал язык. Вырос, а привычка осталась…

В разговор вступил второй мэтр, сотворивший много фильмов, так и не дошедших до зрителей: -В старое время была только одна программа о животных – «В мире животных». Нынче ее нет, но вместо нее есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят». Та старая программа мне больше нравилась…

– Вечером смотрели с женой по телевизору документальный фильм об опытах на людях в Германии, – встрял третий мэтр, случайно чуть не получивший «Оскара»: -Черно-белая картинка, концлагерь, и голос за кадром вещал о том, что такая-то компания проводила какие-то опыты под руководством такого-то, а в результате погибло столько-то. Далее пошла реклама, в которой пляшущий мужик пел с наигранным акцентом: -«Я из Германии прибыть, сироп целебный привозить!»… А производитель сиропа – та самая компания, о которой рассказывалось в фильме!

– Реклама – это страшно! —воскликнул первый мэтр.

– Но бывают на телевидении и проблески гуманизма, -возразил второй мэтр: -Наконец-то, ввели табу на показ «Иронии судьбы» в новогоднюю ночь! А по многочисленным просьбам телезрителей запрет продлили сразу на пять лет! Причем и на второй вариант.

– Да уж, -проворчал третий мэтр: -Артисты Первого канала в новогоднюю ночь делятся на две группы – «Это кто, вообще, такой?» и «Господи, он еще жив?».

– А я заметил такую тенденцию, -заговорил молчавший до сих пор четвертый мэтр, самый молодой, но уже получивший множество премий и «Оскара»: -Если на экране показывают одного-двух воров, это криминальная хроника, а если больше, то это хроника светская.

– Удивительно, -вздохнул первый мэтр: -Мы ведь считаемся великими, почти классиками, а сидим здесь и болтаем ни о чем за рюмочкой.

– А мне нравится говорить ни о чем, -заявил второй мэтр: -Это единственное, в чем я разбираюсь. Также как вон тот режиссеришка у бара, который злобно ругает всех и вся.

– Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьезе считать себя просто прямолинейным и честным человеком, -пожал плечами третий мэтр.

За соседним столиком невесть как просочившийся в бомонд звукооператор веселил молоденьких артисток: -Однажды студия Диснея решила привезти в Россию сериал про Винни Пуха и даже подобрала артистов для озвучки. А у них с этим строго, каждый голос утверждается руководством. Ладно, все порешили, и в день звукозаписи прибыла американская команда представителей с золотыми Микки Маусами на пиджаках. И тут выяснилось, что артист, озвучивающий Кролика, серьезно запил на радостях, без возврата к реальности. Наше руководство растерялось, но я предложил срочно пригласить артиста Пенькова, который без дела шлялся в кулуарах студии. Пригласили, не предупредив американцев о замене. И все прошло замечательно. Уже на банкете американский продюсер подозвал нашего: -«Сознайтесь, ведь Кролика озвучивал другой артист?». Нашему пришлось сознаться. —«А что с тем, который был изначально?». Наш замялся: -«Плохо ему стало». Американец засмеялся: -«Забухал что ли?». Наш печально кивнул. И тут вся американская команда рассмеялась: -«Удивительно! Мы запускали сериал в 65 странах, и везде Кролик бухал!». Вот какой Кролик.

– А что за старичок сидит в нише? —поинтересовался у коллег третий мэтр: -Не пьет, не ест, ни с кем не разговаривает, одет бедновато. Официантки пробегают мимо, внимания не обращают на его призывы. А ну-ка, самый молодой, сходи, узнай, кто это. Какой-то забытый классик?

Четвертый мэтр, сходил к старичку, коротко переговорил и вернулся: -Это внук тех Люмьеров.

Неистовый Виссарион не был на празднике, он ездил в Германию на пивной фестиваль, где придумал свою знаменитую фразу – «Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам!».

ПОЭТИЧЕСКИЙ ОПУС

В это раннее утро пивбар был почти пуст. Столик в углу заняли Блок с Маяковским. Молчали и подливали себе из большого кувшина. А о чем говорить двум великим поэтам? О бабах? Надоело. Хрустели сушки в крепких зубах, булькало пиво, старая «Спидола» издавала звуки, чем-то похожие на музыку, громко жужжала муха, которая тщетно пыталась нырнуть в призывно пенящийся на рекламном плакате бокал. Идиллия…

Блок вздохнул: -Порою хочется все бросить, уйти туда, где тишина… Но снова в туалет стучится жена.

– А как ты ее ласково называешь?

– Она как-то заявила, что я давно никак ее не называю. Предложила, например, зая, бусечка… А я удивился: -Заябусечка? Прикольно!

– Поссорились?

– Чуть не подрались… С тех пор называю ее березкой.

– Потому что стройная и в сережках?

– Потому что бревно в постели!

– А она как тебя ласково называет?

– Мой дятел! – Блок помолчал и добавил: -А вчера обнаружил мужика в шкафу. Спросил: -«Зачем он тебе?» – а она: -«Это заначка».

– Вот почему ты ходишь в пивбар? -улыбнулся Маяковский.

– Так здесь же музыка.

– А почему не идешь в оперу?

– Там пива нет. Только дороженное шампанское.

– Мог бы и дома попить пива.

– Мог бы, да послать некого, -вздохнул Блок: -Нет, послать есть кого, но не за пивом…

Вздохнул и Маяковский: -Нынче пиво выпускают не по 0,5, а по 0,45! И я сильно завидую тому чуваку, который сидит на разливочном конвейере и отпивает из каждой бутылки по 0,05! А еще и водка по 0,4 да яиц уже не десяток. Женщины тоже далеко не «зайки». Почему?

– Потому что водка по 0,4, -подсказал бармен.

– Мое тело требует пива, -признался Блок: -А сердце желает лирики да любви. Хорошо, что мозг, главный судья, отклоняет протест, поскольку тоже хочет пива, -и хорошенько глотнул из кружки.

Входная дверь с грохотом распахнулась, и в пивбар, тряся золотыми кудрями, ворвался Сергей Есенин. Он широко распахнул руки и двинулся к поэтам с криком: -А с салом налей-ка, кум! Это смесь хохляцкого с узбекским! Новояз, однако, —он с наглой ухмылкой присел за столик, потребовал чистую кружку от бармена и добавил: -Други мои, как жить-то хорошо!

– Ты уже выпил с утра?

– Да. А что?

– Александр, вы видите уникальную личность, -сказал Блоку Маяковский: -Этот мальчик был воспитан в глухой деревне баранами, но успешно адаптировался в современном обществе.

– За такие слова бьют по морде! —воскликнул, приподнимаясь, Есенин.

– Безумству храбрых венки со скидкой! —ответил Маяковский и крепко приложил кулаком прямо в глаз Сергею.

– Он меня ударил! —возмутился Есенин: -Александр, посмотрите, идет ли кровь!

– Тебе, Сережа, кровь очень идет.

– Я слегка погорячился, – признался Маяковский: -Сергей, вы извинения принимаете?

– Нет, только наличные!

– Хочешь еще наличными или лучше пойти на мировую? —поинтересовался Маяковский.

Есенин привычно тряхнул золотыми кудрями: -Да ямбись оно хореем через амфибрахий! Налейте же мне пива!

– Пива великому поэту земли русской! —торжественно провозгласил Блок и налил полную кружку, которую Сергей сразу опорожнил.

– Я не буду вызывать тебя на дуэль, -махнул рукой Есенин: -Никакое оружие не поможет, только ручной пулемет. А на состязание могу!

– И в чем мы можем состязаться? —усмехнулся Маяковский.

– В творчестве! Поэты мы или нет? Пусть каждый сочинит короткий стих про осень, а лучшего выберет Белинский. Осень уже здесь, прямо за окном, а Виссарион сейчас явится.

И впрямь – в пивбар вошел великий критик в промокшем от дождя макинтоше: -Пива мне!

Бармен налил ему полную кружку, и Виссарион, попивая на ходу, направился к поэтам: -Вижу, о чем-то спорите? Я мимо проходил и даже на улице услышал ваши крики.

– Мы решили соревноваться – кто лучше сочинит стих про осень, -сообщил Есенин.

– О, осень! Прекрасная пора, чтобы квасить капусту. Я вот уже третий день квашу, а до капусты руки так и не дошли. Значит, у вас соревнование? Обожаю всякую херню!

– А меня?

– Я про тебя и говорю.

– Вот такая наша жизнь! —возмутился Есенин: -Как конфетка – кому с коньяком, а кому сосательная! И как жить?

– Не знаешь, как жить, – живи счастливо, -заметил Маяковский.

– Хватит препираться, -приказал Белинский, допил пиво и налил еще: -Ближе к делу! Кто начнет?

– Да мы, вроде, пьяненькие, -робко запротестовал Блок.

– Самое то! —возразил Белинский: -Да, осень самая унылая пора, особенно с утра. Но где Пушкин брал освежающий ветерок, Фет багряные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев легкий дождичек, а Есенин шелковый ковер из листьев? Ясно, что они уже с утра начинали бухать. Так, Сережа? А через бокал водки со льдом любой сезон даже с утра покажется очаровательным!

Есенин глотнул пива и продекламировал: -Улетают птицы, налетела грусть. Листья опадают. Чувствую – нажрусь…

– Пива златокудрому гению! —вскричал Белинский: -И 100 грамм за мой счет!

Есенин встал и раскланялся перед пустым залом. Бармен принес ему рюмку.

– Я, конечно, не обещаю ноктюрн из водосточных труб, -поднялся Маяковский: -Но тоже кое-что сочинил. Слушайте, товарищи потомки, горлана главаря!

– Валяй! —разрешил Белинский.

И Маяковский во всю мощь своего голоса выдал: -Небо стало серым, холодно, дожди… Потянулись в дурку боги и вожди…

– Смело! – одобрил Белинский: -И Володе 100 грамм за мой счет!

– Вы так разоритесь, -заметил бармен: -Водка у нас дорогая, ключница делала.

– Фигня! Наливай! —заорал Белинский: -Не зная ни сна, ни отдыха, при лунном и солнечном свете, мы делаем деньги из воздуха, чтоб снова пустить их на ветер! Пей, Володя! А ты, Саша, чем-то ответишь? Или слабо?

Блок ответил: -Осень. В небе тучки, солнышка чуть-чуть. Хочется на ручки, водки и уснуть.

Поэты оценили выступление коллеги минутой молчания. Белинский одобрительно кивнул: -Явный победитель. Тянет на 200 грамм. Но, может, ты выдашь что-либо на 0,5?

Блок выдал: -Осенний гром люблю за свежесть, за жгучий страх и маету. Ямайский ром – за те же чувства во рту…

– Бутылку ямайского рома Александру! —приказал Белинский.

Быстро разлили ром по кружкам и выпили за здоровье победителя.

– Можно еще стих про осень вне конкурса? —попросил Есенин: -В небе тонут тучи, в лужах небеса. Рвет на жопе Васи Игорь волоса.

– Интересная ситуация, -оценил Белинский.

Блок загрустил и пробормотал: -Еще снятся шикарные сны, где кружат над полями снежинки, но уже не хватает длины, чтобы друга достать из ширинки…

– А я еще могу кое-что достать из широких штанин дубликатом бесценного груза, -признался Маяковский, наливая себе пива.

– Да у тебя в штанах только облако! —засмеялся Есенин: -Потому и Брик тебя бросила.

– Черный ты человек, Сережа, -погрозил пальцем Маяковский: -Веревка по тебе плачет…

Есенин взлохматил золотые кудри: -Сегодня гороскоп был краток, без всяких этих то да се, 12 раз промолвил «Жопа» и все…

– А какое твое любимое состояние? —поинтересовался Белинский.

– Лежу у самой кромки моря немного пьяный, ну, и пусть… То море на меня накатит, то грусть…

– И как ты провел лето, Сережа?

– Взглядом. Шмяк – и уже осень… Не жалею, не зову, не плачу, просто некогда – работаю, ишачу!

– Да, у каждого свои проблемы, -вздохнул Белинский: -У кого-то суп жидкий, а у кого-то бриллианты мелкие…

Блок грустно отмахнулся: -Вертолетов нету, нету яхт и дач, и уже не будет, сколько ни херач!

Допили пиво, и Маяковский радостно провозгласил: -Грусть улетела, проблемам конец, все замечательно – стабилиздец!

Есенин заявил: -Я нынче сочиняю частушки-нескладушки. На завтрак принесла мне гейша две ветки сакуры во льду. Засунь ты эту икебану в… кувшин!

– Не понял, -опешил Белинский: -А рифма где?

– Там, где надо! —отрезал Есенин: -Вот еще, чтобы ты понял… Онегин, добрый мой приятель, любил молоденьких амеб. Отлавливал их в темном парке и… ел.

– Я тоже не понял, -сознался Блок.

– Тогда попроще! —презрительно скривился Есенин: -Идут по лесу братья Гриммы и вырубают топором всех тех, кто был уже написан Перром.

– Сережа, вы поди устали? Давайте я вас подменю, а то вы все один несете херню, -встрял Блок.

– Как я не стараюсь не писать херни, но такие редко выпадают дни, -посетовал Есенин.

Белинский посоветовал: -Есть на свете три пути – верь, надейся и терпи. Есть еще четвертый путь – хрен забей и все забудь!

– Я не расстраиваюсь, -заверил Есенин: -Когда вся грязь народного суда моей душе и сердцу докучала, я посылал всех с радостью туда, где наша жизнь взяла свое начало!

И неистовый Виссарион заключил: -Никто никому ничего не дождик… Выпьем?

ОПУС ХУДОЖНИКОВ

Мир художников странен и причудлив. Одно слово – бомонд. Даже сам Белинский не может предугадать, что они могут сотворить. Один предложил создать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат». Другой нарисовал триптих – «Иван Грозный убивает сына, ломает свой дом и пилит дерево». В Эрмитаже разразился скандал – злоумышленники воровали произведения искусства без бахил!

Даже сам великий Зураб Церетели отличился – на своем юбилее вышел отлить. Через 20 минут гости забеспокоились, пошли проверить. Оказалось, Зураб уже успел отлить – памятник 25 метров высотой Лужкову в кепке и на коне! И посмеивается: -Тоже мне – Царь Пушка…

На вернисаже молодого художника спросили: -Что это вы изобразили?

– Это депрессия.

– Какая красивая!

– Новогодняя.

Самым эпатажным художником считается французский юморист Альфонс Алле. Еще за 20 лет до «Черного квадрата» он выставил картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После чего представил чистый лист бумаги как картину «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору». Затем нарисовал красный прямоугольник – «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Но самым знаменитым его произведением стал музыкальный шедевр «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины. В общем, выпендривался вовсю. Как говорится, быть мальчиком – вопрос пола, быть мужчиной – вопрос возраста, быть джентльменом – вопрос выбора, а быть мудаком —вообще не вопрос.

Все же Неистовый Виссарион написал о художниках – «Искусствоведов группа тихо, восторженно глядит на холст. И вдруг один, седой и строгий, отчетливо сказал: -Говно». Очень точно.

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ РОДНОГО ЯЗЫКА

Велик и могуч русский язык! Его лексика настолько обширна, что многие думают, будто А. С. Пушкин летчик, а Достоевский Ф. М. – радиостанция.

Возникает много странных вопросов – куда Марк Шагал, кого Бил Гейтс, чем Тадж Махал? И только в России можно составить предложение из трех гласных букв – «Э, а я?». Есть много сокращений, например, ЖКХ – слово начинается на Ж, а заканчивается на Х. Плохое слово. И есть противоречия. Так, «дать в морду» и «дать по морде» – одно и то же, а вот «дать по жопе» и «дать в жопу»… Есть разница между «болтаться под ногами» и «болтаться между ног». Или «Конь в яблоках» и «Гусь в яблоках» – две принципиально разные судьбы. Даже происхождение азбуки странное. Наличие «Кириллицы» при отсутствии «Мефодицы» говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Даже геральдика у русских странная. Былинный богатырь Илья одним ударом меча превратил Змея Горыныча в государственный герб России. А голова пернатого супостата досталась Польше.

Русский язык призывает к развитию воображения. Маяковскому на двери написали слово из трех букв, а он приписал «Большой…». И как изменилась, как заиграла надпись!

Петербургская старушка-учительница зарубила ученика Вовочку на экзамене по русской литературе. Казалось бы, странное выражение? А ничего странного – он сочинял эсэмэски от лица книжных героев: -«Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня», «Сколько пацанов брать с собой на стрелку? Черномор», «Кто со мной на каток? Саша Невский», «Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна» и «Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму». Он же написал наделавший шума стих: -Намедни был в библиотеке, и больше в чаты ни ногой – я очень сильно вдохновился Гюгой.

Вова учил падежи по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

Учительница на уроке предложила придумать фразу со словами «некто» или «нечто». Коля сочинил: -В кабинет вошел некто Иванов.

Маша предложила фразу: -В картинной галерее Петрова увидела нечто важное для себя.

– А я могу предложить фразу с этими двумя словами, -заявил Вовочка: -Войдя в кабинет, некто Иванов снял штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.

– Вовочка, ты в сочинении написал, -посетовала учительница: -Будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес! И добавил, что Герасим утопил Анну Каренину за ее связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь.

Вовочке директор написал в дневнике: -Во время урока ругался матом на «Х»!

Родители ответили записью: -Навешали «П».

В русском языке много легенд о происхождении новых выражений. Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике для столовых приборов. Отсюда пошло выражение «Сосать под ложечкой».

Но есть и некоторые тупости: надпись «Спорт» на домашних тапочках, этикетка «Горчица с ароматом хрена» или конкурс «Мисс Вселенная».

Как ни странно, за развитие родного языка отвечают писатели.

Два писателя сидели в баре и один заявил: -Мне кажется, что за моим творчеством следят!

– Это у тебя паранойя. За чем там следить-то, в твоем творчестве?

– Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменной интуицией.

– Лучше посоветуй, что бы такого интересного почитать?

– Рекомендую «Фауста» Гете.

– Это же философия! А я хочу про поиски заработка.

– Как раз по теме – про договорные отношения.

Сей писатель написал исторический роман – древняя Русь, князья, усобицы… Читаем книгу. Последняя фраза закончилась в нижней части разворота страницы, а от следующей фразы уместилось лишь первое слово – «Минет». Стало любопытно – кто кому в древней Руси делал минет? Из женских персонажей там, насколько не врут летописи, одна лишь княгиня Ольга. Переворачиваем страницу, читаем всю фразу – «Минет еще ни один десяток лет».

Его коллега создал жалостливую «Повесть о безруком онанисте», в которой совершенно неожиданно появляется Шекспир, допытывающийся у жены, изменяет ли она ему. На что она заявляет: -Ой, вот только не надо делать из этого трагедию! -Тогда он страстно кинул ее на кровать, но… промахнулся.

Этого литератора научил писать отец. Когда он был маленьким, отец отвез его на озеро и бросил в воду. Но парень доплыл до берега и написал на отца заяву.

Даже если вы знаете с десяток иностранных языков, русский язык все равно необходим: всякое в жизни бывает – упадете или что-то на ногу уроните. Как выразился школьный трудовик: -Жизнь – это вам… не это! – И с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть сию гармоничную концепцию.

Воистину широка лексика русского языка, а мы коснулись лишь некоторых странностей. Недаром Белинский как-то обмолвился: -Символом России является деревенский сортир-будка с надписью на двери «Кафедра философии».

ОПУС СЕКСШОПА

Девочки не говорят: -Хочу секса! – они заявляют: -У меня весеннее настроение! – и охотятся на мужчин: капризы – разведка, борщи – приманка, постель – западня, а нежный взгляд – контрольный в голову. Они выбирают партнеров, как пирожки, – кому с капустой, кому с яйцами. Это такие кошечки, которые устраивают мужчинам собачью жизнь. Хотя, те мужчины, которые говорят, будто жить с женщиной – не сахар, может быть, просто не там лижут. Еще Коко Шанель советовала брызгать духами на те места, в которые вы бы хотели, чтобы вас поцеловали. Ох, шаловливая баба была!

Секс – как барабан: без пары палок не обойтись. И Библия учит нас любить, а Камасутра наставляет как это делать. Пусть некоторые мужчины заявляют: -Не женат. Все сам, своими руками, – но беда не приходит одна – иногда обнаруживается, что воротник у куртки тоже не стоит. Тогда, как говорится, если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ… В рифму. Или зайдите в сексшоп. Реклама призывает: -Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха, чтоб все стало позитивно? В сексшопе почитайте книгу жалоб! —Например «Я была просто поражена – работает продавцом в секс-шопе, но полный импотент!». Или – «Согласно опросу посетителей магазина 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп».

Телереклама предупреждает – «Маша использует силиконовый вибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку за 300 рублей. Если нет разницы, зачем платить больше?». Рекламируют новинку – надувную куклу вуду. Теперь врага можно не только уколоть! А с куклой можно делать, что угодно.

Один мужчина пришел с надувной куклой в ресторан: -Нам два по 200 коньяка и закусить!

– Она тоже пьет? – удивился официант.

– Ты не поверишь, но она даже сексом занимается…

Другой мужчина пришел к врачу: -У меня проблема – моя женщина забеременела!

– Ну, голубчик, это не проблема!

– Но она резиновая!

– Это не ко мне, это в шиномонтаж!

Клиент принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!

– Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?

– Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…

Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.

– Ты ошибаешься – женщину же!

– Нет! То-то и оно, что девушку!

Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!

– А надувные мужики? —поинтересовались женщины.

– Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!

Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?

– А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?

– Есть.

– А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?

Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!

Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.

Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.