История одного глупого мудреца, или Мой опыт в подростковой любви

Во время игры мы иногда не просто ходили, а ещё бегали, но в момент игры я старался посмотреть в сторону Лизу так, чтобы ни она, ни ребята этого не поняли. И у меня выходило это. Но от того, что я видел, мне становилось неприятно, а конкретнее я видел, как Лиза прячется за мальчиком, попутно будто что-то говоря. Возможно она рассказала про меня и мою симпатию, а парень в свою очередь смотрит в мою сторону, показывая пальцем и говоря что-то вроде: "вон тот?"

Я всё это отчётливо видел, и почему то сразу примерено понял, что говорил тот мальчик, показывая на меня пальцем. Но на вид издалека, он был старше. Праздник закончился, почти все разошлись. Мы немного проводили Антона, и остались втроём. Я, Витя и тот самый друг, который опоздал, мы любим гулять таким составом, поэтому часто так делаем. Проводив обоих друзей ближе к 11 вечера я возвращался к домой, оставшись наедине со своими мыслями. Конечно, я сразу начал думать о ситуации с Лизой, с нашим уговором на прогулку и тем, что вообще делать. У меня был единственный выход, написать Ане за советом, но при этом мне было стыдно, что я часто прошу её помощи, поэтому я извинился и рассказал всё. Она удивилась, что так получилось, но предложила мне решение. Подруга сказала, что поскольку мы договорились идти гулять, то я пока не должен переживать. Сначала надо погулять, а там, если тема зайдёт , то поговорить и обсудить это. Ну а если Лиза снова найдёт отговорку, то стоит написать ей, чтобы состоялся разговор, дабы не мучить свою душу, не тратя при этом время. Так я и решил сделать, сказав подруге, что на все сто уверен в том, что Лиза не пойдёт гулять. Аня сказала, что шансов 50|50.

Настал день, когда мы с Лизой должны были идти гулять. Мы были в школе, всё по прежнему, ничего нового, но на одной из перемен Лиза говорит мне, что на следующий нам надо поговорить, это услышала Аня, она посмотрела на меня, будто в тот момент мы оба поняли, что Лиза хочет сказать. На следующий перемене я не подошёл к возлюбленной, потому что немного заговорился с друзьями. После начала урока я получаю сообщение от Лизы, в котором она сказала, что сегодня не пойдёт. Я ответил, что сразу так и понял. Судя по тому, что Настя и Аня на меня посмотрели, они уже были в курсе происходящего. В этот раз скрыть эмоции я немного не смог. После того, как Лиза написала, Настя посмотрела на меня и сказала: «ты как будто сейчас заплачешь»

Конечно это была не правда и Настя об этом знала, но она это сказала для того, чтобы обозначить, что поняла о том, что мне неприятно. А мне нечего сказать, потому я не нашёл иного выхода, как рассказать подруге о своём плане, который собираюсь сделать после отказа Лизы, а конкретнее поговорить с ней. Решил я это сделать на выходных, потому что этот разговор мне не приносил никого удовольствия и я хотел написать Лизе сообщение, а за выходные немного забыть всё это, чтобы не было стыдно смотреть ей в глаза. И как будто злой шуткой судьбы я узнал, что у нас пробный экзамен по математике. Но я решил всё равно сделать то, что хотел.

XVIII Глава

Как я уже писал выше, почти всё, что я пишу – это происходит ночью. В этой ситуации я руководствовался тем же. Написав текст я не мог его отправить, потому что для меня это был огромный шаг, даже возможно больше, чем признание. Я хотел перед этим шагом узнать мнение Ани или Насти, поскольку они всегда мне помогали, но обе подруги уже ушли спать, а в одиночку на этот шаг я не решился, поэтому ушёл спать, решив всё отложить на неопределённый срок, хотя понимал, что время жмёт, так как на календаре середина апреля

А в совокупности с тем, что Лиза сказала, что я ей нравлюсь и вела себя подобным образом, но при всем этом оставалось всего пару месяцев для того чтобы решить дилемму и вопрос, который идёт уже больше года. Вроде уже всё, мы признались друг другу и мы должны не терять время, чтобы разобраться во всем этом, а поскольку я мальчик, то от меня должна исходить инициатива. Как только меня посещала эта мысль и уверенность в том, что так будет поступить правильно, я сразу же вспомнил про Витю и попадал в ловушку собственных мыслей, которые съедали меня изнутри, ведь неопределённость изводит больше всего. Мне хотелось знать, правильно ли я сделал или всё-таки я ужасный друг. Но выяснять это у других я не стал, так как мне надо было решать уже начатую проблему. Ведь отступать назад я тоже не имел права. Я находился в ужасной середине, и в какую сторону я бы не пошёл, выбор был бы не правильный.

Итак, 17ое апреля, у нас пробный экзамен по математике, перед которым я так и не решился обсудить с Лизой всё, что мне не ясно. Наш класс собирался около школы, чтобы поехать в место проведения экзамена. После прихода на точку сбора я увидел, что несколько человек ещё не пришли. Среди них была и Лиза. Казалось бы, ничего такого, человек просто опоздал, с кем не бывает. И да, я тоже так думал, до того момента, пока вдали не появилась Лиза. Но она была не одна, а с Олей. В тот момент она была по настоящему радостна, я это видел, только мне было не много не радостно. Могу предположить, что мою чувства вызваны тем, что я не очень люблю Олю как человека, ведь я знал к тому моменту её уже 4 года и за это время услышал кучу историй, которые были не просто разговорами, а находили подтверждения в увиденном мной поведении Оли. Она не ужасный человек, но для меня хорошей тоже далеко не являлась, при том, что я понимаю тот факт, что все люди и близко не являются идеальными. Но всё-таки, в плане человеческого Оля всегда меня отталкивала. Когда Оля пришла с Лизой я не знал, что и стоит думать, поэтому не стал забивать себе голову мыслями, которые могли помешать на экзамене. Пробник я благополучно написал и дождавшись друга Ваню, вместе с ним поехал домой. После чего я решил поехать на дачу, так как не хотел находится на выходных в городе, ведь неделя была правда тяжёлой и я хотел просто отдохнуть, вдали от городской суеты. Приехав я просто до вечера расслаблялся, наслаждаясь природой, но под вечер я понял, что всё-таки от проблем бежать бессмысленно и нужно что-то решать, поэтому для себя я решил ночью написать Ане и обсудить мой текст. Когда город уснул, я решил, что уже пора завести с подругой диалог и я сразу же дополнил ей детали ситуации, которые она не знала и отправил текст, который хотел написать Лизе. Но оказалось уже слишком поздно, даже для Ани. И она вновь спала, но на этот раз я решил, что пускай утром, но я получу мнение подруги на весь этот текст. Утром подруга сказала, что текст получился до слез. Добавив ещё, что это опыт, который бесценен в нашей жизни и теперь я могу не считать что «упустил возможность», тем более жизнь странная штука, непредсказуемая, поэтому нельзя говорить, что это точка во всей истории. Эти слова стали для меня важными и обнадеживающими. Я готов был отправить свой текст, но что-то меня вновь остановило. Просто чувства не уверенности в себя, но при этом уверенности в том, что я не должен это делать. Вроде для меня внутри была уверенность, что я должен поговорить, а с другой стороны шутки Лизы в школе продолжались в таком же количестве и мне это нравилось. Всё это продолжалось, в настолько большом объёме, что для меня это стало обыденностью. Неуверенность в правильности моих действий пробудила во мне желание узнать мнение на этот счёт ещё у кого-либо. Но мне было стыдно мучать друзей своими любовными, сопливыми историями, поэтому решил, что узнаю при возможности. В том плане, что заведу разговор на эту тему только посреди диалога. Теперь осталось ждать только когда повернётся такая возможность. Долго этого делать не пришлось и буквально через несколько часов, после того как Аня утром мне ответила – мне написала Настя, спросив что-то незначительное. У нас с ней зашёл обычный диалог после того, как я выждал удачный момент, я завёл разговор на эту тему, рассказав ситуацию

Долго Насте изъясняться мне не пришлось, а очень быстро обрисовал ситуацию, ведь подруга и так была в курсе многих дел. После этого я конечно же отправил Насте то, что думал отправить Лизе. На что первая согласилась со мной, что видеть, как девочка даёт надежду и идёт гулять с другим мальчиком – как минимум неприятно. Но подруга сразу добавила, что у неё с Лизой был разговор, в котором моя возлюбленная тоже про всё это говорила. Во первых она уточнила то, что тот мальчик, с которым я увидел её самый первый раз, сам к ней навязался. Но мне это показалось ложью, ведь Али сказал, что видел, как за день до этого гуляла с кем-то. Самой главной темой разговора Лизы и Насти стало, то что первая уезжает на всё лето к бабушке. Казалось бы, что в этом такого. Но разговор шёл под тем углом, что смысла заводить отношения Лиза не видит, ведь чувства на расстоянии угасают, отношения по переписке совсем не то, что вживую. И мне подруга передала слова Лизы так, что может быть всё будет возможно ближе к осени. Но этот расклад меня не устраивал, ведь я знал, что она уходит в колледж. После этих рассказов я просто спросил подругу, почему Лиза так поступает. Ведь она не отказывает мне, а ещё Лиза понимая, что нравится мне, продолжала шутки о том, что мы семья, смотря на меня горящими глазками, которыми не смотрела, как мне кажется, ни на кого. Лиза вела себя очень открыто, по отношению ко мне, а ещё для меня много значило, что инициатором шуток была она. Всё это вообще было для меня не просто так, ведь когда девочка так часто шутит с мальчиком, даже не смотря на то, что состоит в отношениях, это говорит о многом. В ответ на моё недовольство Настя ничего не ответила. Хоть всем друзьям я и говорил, что эта ситуация мне не особа интересна, на деле же решался исход многодневных мыслей. Но это была не точка. В тот момент я понимал, что «да» мне не сказали. Но и «нет» я тоже не слышал, значит всё ещё впереди. Поскольку это сильно заботило меня, то я начал очень непрерывно об этом думать. И спустя буквально час, я кое-что осознал. Девочки – сами по себе такие существа, что никогда не думают опрометчиво. Они всегда боятся, стараясь исключить плохие исходы, при этом находясь на распутье своих мыслей они принимают сторону, в которой нет риска. То есть выбирают самое безопасное и безвредное. Ну по крайней мере, как им кажется. Осознав это, я пошёл дальше по цепи рассуждения. Однажды Аня написала мне, что может и у Лизы были мальчики, которые ухаживал за ней. Но таких людей, как я, с проникающими текстами, точно не было. Это меня вдохновило и я хотел написать возлюбленной очень душевное поздравление в её день рождения. И отсюда я понял, что так и надо сделать. В свой текст, я как и говорил Ане, хотел включить свои вопросы на счёт мальчиков. Так же я хотел написать красивые и трогательные слова. При этом у меня появилась новая цель, мне нужно было своими красивыми и умными словами натолкнуть Лизу на мысль о том, что времени мало и если она действительно что-то чувствует, то нужно прямо сейчас делать, становится ближе, не думая о том, что будем потом. После моих ободряющих текстов, в которых я не преследовал романтических целей, просто пытался помочь Лиза всегда писала, что я ей помогаю поверить и загореться по новому. Так что в этом тексте я тоже не хотел особо трогать тему наших взаимоотношений, хотя понимал что это придётся, но всё же, я старался от этого уйти, по бОльшей части. При этом я знал, что мои текста имеют очень большое влияние на людей, не только на Лизу. Ведь от моих записанных речей бывали разные реакции. Иногда я зажигал веру людей. Порой я просто давал понять человеку, что он не одинок и с ним есть тот, кто всё понимает. Не обходилось и без ценных советов, которые действительно были полезны и помогали людям. Мои текста настолько проникновенны, что людей неоднократно пробивало на слезу после написанного мной. Если человек плачет после текста, значит выполнена не простоя задача. Автор передал всё так, чтобы читатель понял. А именно автор заставил испытывать такие эмоции, которые и были вложены в текст, при этом не потеряв сути. Сделав так, что бы эмоции были в совокупности с понятным для всех языком. Поэтому плачь людей, после моих текстов – говорил всегда о многом. О том, что я очень чётко всё передаю. И надежда на то, что мне удастся сделать с Лизой не угасала.

В моих планах было большое поздравление, в котором я буду смешивать мысли. То есть я хотел писать умные наставления, как делаю обычно, смешивая со своими вопросами. Так чтобы это выглядело совершенно нормально. Кончено не без эмоций, они тоже по задумкам должны были быть там. И вот в одно из "наставлений" я пытался вложить то, что хотел, мол, нельзя откладывать всё на потом. Нужно жить здесь и сейчас. И всё в этом роде. Разговор с подругой, о котором я только что рассказал происходил 19 апреля, то есть до дня рождения Лизы осталось всего 6 дней. К тому моменту я уже не первый месяц занимался написанием текстов, поэтому знал, что такой объем я не напишу за один день. Тем более в учебную неделю, ведь сил к вечеру просто не остаётся. 19 число – это было воскресенье. А у Лизы день рождение в пятницу предстоящий недели

Приехав в этот день домой с дачи, я понял, что пока есть возможность, нужно начинать писать сейчас. Так я и сделал, в тот момент я находился дома один, поэтому я принялся в тишине и спокойствии за дело. Вначале я очень долго не мог понять, с чего же мне начать, после банальных слов про день рождения. Ведь мои "нравоучения" никак не вписываются в относительное начало текста. Не долго думая, я понял, что Лиза на самом деле мне по-своему дорога и я бы не хотел, чтобы это просто так закончилось. Подумав об этом, у меня нашлась история на сей счёт. Я рассказал о своей дружбе с Ренатом. Поведав Лизе всё, насколько мы понимали друг друга и были близки. Нам было хорошо дружить, но к этому я относился как в вечному и должному. Но после начала карантина наше общение потихоньку сошло на нет, а после возвращения к привычной жизни, мы не проводили друг с другом время. Не общались толком. Даже по переписке. Я понимал, что Ренат просто чуть повзрослел, стал от меня дальше. Понимание того, что я могу попросить его о помощи в любой момент, конечно, было. Но при этом я осознавал, что дружбы как раньше уже не будет. Я очень жалел, что не ценил всё. С болью вспоминая все тёплые моменты. Когда был день рождения Рената, я написал ему большой текст, со всеми мыслями. Этот текст, как будто отпустил нашу дружбу. В тот момент, когда я писал его, я почти плакал. Старание сдержать себя прерывалось слезами, не вольно катящимся из моих глаз. Между днями рождения Рената и Лизы – пол года. И за этот срок я осознал, что не хочу повторения этой истории, в которой теряю близких людей. Я просто не мог представить, что скоро школьный год закончится, Лиза уйдёт и все эти шутки закончатся. У меня не будет шанса всё исправить и я, можно сказать, потеряю все это, навсегда.

Это я и написал возлюбленной, первым делом. Рассказав всю эту историю, я подвёл красивыми словами. В заключении которых написал, что Лиза стала для меня чем-то бОльшим. И она является будто частичкой меня, при этом так же сказал, что Лиза это в своём роде воплощение меня. Весь выплеск эмоций я объяснил тем, что хочу в это поздравление вложить всё, что не успел сказать до этого. Ведь моя возлюбленная доучивалась последние месяцы со мной в одном классе. На весь текст у меня была почти неделя. Вообще, я привык никогда не сомневаться в своих действиях и делать всё уверенно, но тут, по сути, от моих слов означало дальнейшее развитие событий. Ошибаться я тоже никогда не боялся. Но ошибки – это урок, которым нужно воспользоваться. А конкретно в этой ситуации времени на применение урока у меня не было бы. То есть, если говорить простым языком, если бы я сделал что-то неверно, то исправить что-либо я бы не успел. Потому я решил делиться с подругой, которая мне всегда помогала. У меня было два варианта. Аня и Настя. Но поскольку у меня было чувство, будто у Насти сейчас не самые лучше времена, я решил не забивать ей голову ещё своими проблемами. Поэтому я и рассказал всё Ане.

Дни шли, с каждым днём я дописывал по маленькому кусочку текста, где мысли посменно чередовались, перетекая из эмоционального признания в жизненное наставление. И после каждого отрывка поздравления я давал Ане прочитать, чтобы она сказала, что считает на счёт написанного мной. Но я писал с душой, при этом не выключая ум, отсюда выходил трогательный и мудрый текст, к коему не было вещей, которые хочется добавить или исправить. Моя подруга каждый день восхищалась тем, какие хорошие слова у меня получается писать, при этом не теряя мысль. Но Аня очень переживала, что какая-нибудь вещь пойдёт не так и все мои слова, сказанные в адрес Лизы с душой – окажутся просто лишними и не будут восприняты так, как я бы этого хотел. Но моя подруга не стала отговаривать меня. Она просто спросила меня, уверен ли я в том, что делаю и если будет какой-то плохой ответ, не буду ли я расстроен. На что я уверенно сказал: «нет», ведь по факту это был мой единственный шанс что либо исправить. Потому что, по правде говоря, для меня всё это было важно. Всю значимость ситуации истории с Лизой я не хотел никому показывать, при этом говоря, что вообще не переживаю за всё это. Я переживал. Не в том смысле, что я сидел на грани слез ночами. Нет, мне было обидно за то, что не сделал раньше, когда у меня был шанс. Но всё же, если говорить про мою реакцию. Я не был уверен в том, насколько всё будет спокойно в случае плохого ответа от Лизы. Я знал, что никто не поймёт с виду, что случилось что-то. Но что будет в душе… Я правда хотел сказать многое, ведь были вещи, которые я не успел донести до Лизы. С каждым разом, когда Аня восхищалась написанным я был ещё более уверен, что делаю всё правильно. Очень в редких случаях ранее я проявлял подобную дисциплину. На протяжении чуть меньше недели приходя домой я писал текст, не взирая на своё физическое состояние я делал шаги. Всё ближе и ближе к дню рождения я задумывался о том, как же Лиза отреагирует. Мне было одновременно волнительно и очень интересно увидеть её реакцию, ведь я писал со всей душой, рассказывая про то, про что мог бы и умолчать.

Это чувство я наверное могу назвать, как стыдливое волнение вперемешку с надеждой на лучшее. В те дни, когда я думал обо всем этом, порой возникали мысли отправить поздравление после школы, но моё желание посмотреть на поведение Лизы было гораздо сильнее страха, поэтому я решил отправить ночью перед школой. Вот, четверг, ровно один день, до Лизиного праздника, в тексте уже многое сказано, есть то, что ещё не сказано. Я почти весь день держал в голове то, что нужно дописать поздравление Лизе. Не взирая на свои дела я пошёл гулять с друзьями, но с мыслью о том, что мне нужно будет вернуться пораньше.

Я уже собрался уходить домой, когда принял решение, что можно ещё чуть-чуть погулять. Прошёл час, другой и мы остались вдвоём с Ваней. У нас с ребятами есть один излюбленный маршрут прогулки, который проходит прям около дома Лизы. И я с другом решили пойти на этому пути, хотя время уже было поздно, а дописывать текст возлюбленной ещё часа 2, минимум. Идя своей дорогой, мы наткнулись на Лизу, которая сидела на лавке около своего дома. Мы увидели друг друга, расстояние было метров 10. Ваня сразу сказал подойти к Лизе. Хоть я уже не стеснялся её, но что-то меня остановило и я взяв друга обошёл дом с другой стороны. О чём в душе жалел, но уже не мог исправить и объяснить, даже самому себе, почему же я так поступил.

Время уже было идти по домам, а я все думал, какова была причина моих действий. Я даже в надежде встретить её ещё раз прошёл до своего дома длинным путем. Но попытки оказались безуспешны. Когда я пришёл домой, я уже устал, но знал, что есть цель и чем я должен заняться, чтобы подойти к ней ближе. Перекусив я сделал дела и принялся доделывать начатое мной ранее. Текст подходил к концу. Я никогда не хотел навязываться. Но если девочка была дорога, то я мог начать добиваться её, но Лиза нравилась моему другу, мне не хватало совести "бегать за ней". Было стыдно перед Витей. И тут, подводя текст к финалу, я резко почувствовал, что это может стать последним моим сообщением, адресованным Лизе, в таком ключе. Я почуял, что это будет. И мысли были о том, что хоть я и могу потом писать ей, на любую тему, только вот не хочу терять свою честь и позориться. Поэтому заканчивая поздравление я писал так, будто прощаюсь со всем прошлым. Хотя я был ещё в игре, даже с хорошими шансами, но почему то заканчивать текст мне было трудно. Я хотел ещё побольше написать. Будто открывал от сердца часть. Возможно это было связано с тем, что у всех людей копятся эмоции и переживания. И я не являюсь исключением, но из-за своего страха показаться друзьям тем, кто помешался на Лизе – я не часто говорил с кем-либо на эту тему, тем самым скопив в душе огромный спектр эмоций, как от радостного, любовного окрыления – так до неприятного чувства потерянной возможности. А именно в этом тексте я наконец изливаю то, что держал где-то внутри себя, от чего мне просто нравилось писать, но так же я понимал, что как только я закончу этот текст, я не смогу поделиться столь укромными мыслями. Коль мне хватило уверенности признаться ей за несколько месяцев до этого, то должно хватить сил закончить – подумал я. Перед финальной частью поздравления я написал Ане, что потом ей отправлю весь огромный текст, который составил. И она скажет, что думает. Но подруга ушла спать и я был вынужден принимать решение о дальнейшем поступке сам. Я выбрал смелый путь, отправить все Лизе, потому что мне было очень интересно посмотреть на реакцию возлюбленной, после того, как она все прочтёт. Зная, что скрывать эмоции не так уж просто я хотел увидеть поведение и понять, что же Лиза на самом деле чувствует. Собравшись с духом я наконец сделал задуманное, при этом отключив телефон, чтобы не было соблазна смотреть в него утром, да при том каждые десять минут. Когда я писал это длинное поздравление Лизе у меня присутствовало волнение, но оно было не сильным и возможно обусловлено тем, что там я делился тайнами своей души. Но вот после того, как я отправил заветный текст, то у меня всё усилилось, до уровня, отдалённо напоминающего панику. Спасло меня только то, что я действительно устал, ведь это уже конец недели, я пришел после долгой прогулки, да и время было уже позднее для будней, а конкретнее пол третьего ночи. Мои переживания вмиг превратились в огромную усталость и я уснул.

XIX Глава

Проснувшись я сразу без особых раздумий посмотрел на время, до подъёма оставался целый час. Я подумал, что Лиза ещё не успела бы прочитать моё огромное послание. И поэтому лёг спать дальше. Но с того момента сон шёл слабо, мне требовалось по 10 минут, чтобы уснуть, при том что спал я такой же отрывок. Волнение нарастало с каждым пробуждением. И наконец, звенит будильник. Не унимая своего волнения я сначала иду в душ. От подъёма и пяти минут не прошло, но в тот момент мой мыслительный процесс уже во всю кипел и я прикидывал в голове, что же она могла ответить. Думая обо всём этом я сначала для себя решил то, что я сперва посмотрю, что ответила подруга, а потом уже отведу внимание на ответ Лизы. После чего я опять продолжил крутить в голове десятки возможных вариантов ответа. В глубине души я надеялся на самое лучшее, но всё же себя настраивал на самый худший вариант. И вот, главный момент, месяца уж точно – настал. Я включаю телефон и смотрю мнение Ани. Она сказала, что её очень тронуло и она будет очень разочарованна, если Лиза ответит односложным "спасибо" на такое огромное поздравление. Ну а текст был и в правду большим, так когда я решил его перечитать, то потратил целых 30 минут, а потом на специальном сайте узнал, что в тексте было 25000 символов, что ровнялось бы десятью страницам в книге. Так вот, нервы на пределе, я волнуюсь, будто от этого зависит моя жизнь и я вижу сообщение. Оказывается, что Лиза ответила ещё в семь утра, как раз с этого времени я и не спал нормально. Как бы это абсурдно не звучало, но я словно почувствовал, что Лиза написала. Это был второй раз, когда после её сообщения я будто сам просыпался, хотя обычно я имею крепкий сон и меня не просто разбудить. Тем не менее, я принялся читать. И сразу же я увидел, что там не одно банальное "спасибо". А несколько сообщений, что меня несомненно обрадовало, ведь старания уже были не зря.

Мне нравится, когда мои текста помогают людям, но ещё больше мне нравится чувство, что я понял человека без слов, будто смог его прочесть. Моя возлюбленная первым делом написала, что ей очень приятно читать все эти слова и хоть она не понимает, как это работает, но я воплощение её мыслей, которые она держит где то далеко в себе и я чувствую её эмоции, от чего ей безумно приятно. После чего добавила, что это несправедливо, ведь у меня было много времени, чтобы это написать, а у неё всего несколько минут. После чего она пообещала, что когда мои, поистине важные слова улягутся в её голове, то она обязательно ответит. И ответит она, что чувствует на самом деле. Этот результат был в десятки, а то и в сотни раз лучше, чем тот, к которому я морально готовился в ванной, перед прочтением ответа. Теперь осталось пойти в школу, чего я и ждал с огромным трепетом. Я очень хотел увидеть поведение возлюбленной, но знал, что мне будет неловко перед ней. После прихода в школу я увидел, что Лиза занята, тем, что принимает поздравления и внимание на меня не обращает, что меня немного обрадовало и сделало легче. Начался урок, но Лиза по-прежнему никак не контактировала со мной, даже взглядом. Меня это ни капельки не расстраивало, а даже наоборот. Волнение и неловкость уходили из души. Но посреди урока Лиза поворачивается ко мне и просто смотрит в глаза, при этом улыбаясь. Это был далеко не первый взгляд друг другу в глаза, но в этот раз всё было по особенному. Её улыбка была совсем иная, нежели обычно. Это чувство очень трудно передать словами, но Лиза как будто сама стеснялась немного, но при этом её душа была тронута. Мы смотрели друг на друга несколько минут, это длилось дольше, чем обычно, но одно я знал точно. Мой текст может не весь, но частями дошёл до её души, что несомненно было хорошо. Я был рад такому исходу. В конце этого же учебного дня у нас был урок, на котором наш класс делили на группы, где я был с Аней. На этом уроке мы с подругой всё обсуждали мой поступок, ответ возлюбленной. Мы говорили про это, подруга даже пошутила над тем, читала ли Лиза текст. Но хоть это было шуткой, я всё равно задумался об этом. Но вспомнив тот взгляд, я сразу отбросил все сомнения, которые были. Вообще я умею ждать, что тут и пришлось делать. Конкретнее ждать ответа Лизы. Мне просто было интересно наконец-то полностью узнать, что она чувствует, почитать, как она изливает душу. Чтобы не мучать себя, я перестал об этом думать. А на выходных как часто делаю – уехал на дачу. Тот самый я, который бывает перед сном – заставил мозг подумать о том, что же Лиза всё-таки напишет. Но неделя выдалась трудной, поэтому после размышлений я лёг спать. Всё идёт отлично, мой план работает.