Дар случайный. Поэтические произведения разных лет

Всё бываетъ

Бывает друг роднее брата,А брат не более, чем друг…Бывает дождь больнее градаи угловатым круг…Бывает день темнее ночи,Декабрь теплее, чем Июнь…Бывает стариком быть хочешь,но не жалеешь, что и юн…Бывает всё! Характер свой умерю.Как жить, по каждой мелочи скорбя?Что разлюбила ты – я в это не поверю, —зря что ль я выдумал тебя!27 декабря 1985

Предрасставанїе

(стихотворенїѧ 1986 года)

Памѧти мати

В детстве я маму расспрашивал:– Скажи… а смерть – это самое страшное?– Нет! – отвечала она…– Почему?– Подрасти…Я долго ответ её странный вынашивал,рос и смеялся, взрослел и грустил…И только недавно я понял, что самое страшное —когда умирают другие,                                          а ты их не можешь спасти…январь 1986

Мнѣ двадцать три!

Мне двадцать три – немного и немало.Мне двадцать три – невнятный взмах руки.– Ты повзрослел… – мне проронила мама. —Ты изменился, стал совсем другим.Так и со мной – об этом вспомнить страшно;увы, мне выпало такое не одной…Была девчонкой – радостною и страстной,а стала женщиной – печальной и больной.Война!Одним движеньем отчеркнула детствочертою непреступного огня…– Я постарею, мама?– Никуда не деться….Но легче, да и медленней меня.– Так что же, потускнеют мира краски?Устанет жизнь играться в цирк?– Ты просто перестанешь верить в сказки —у сказок всех счастливые концы…– Мне двадцать три… Ещё или уже?– Не торопись, и время не кори!Но взмах руки – вполне понятый жест,как всё же это трудно – двадцать три!11—12 апреля 1986

Ратоборство не кончаетсѧ

Пєрваѧ версїѧ

И всего только шаг —                         это часто бывает                                                               и с каждым….Не везёт…                                   Ну, никак!                                                           Да дело не в этом даже…Жить!                        Жить, по-глупому, хочется…Но если не я —                                    то погибнут десятки других!Как же можно                                   так запросто бросить всё?И шагнуть в объятья свинцовой пурги…Сыплет сверху,                                   то ли снег,                                                       то ли крупа —светится!Ты не верь —                                   то не смерть!                                                           Я пропалбез вести…18 марта 1986

Втораѧ версїѧ

Пулемёт                 плюётся расплавленными комочками свинца;                  взвод лежит:                                                 то ли в грязи, то ли в дерьме…«Вперёд!» —                 поминая то ли матушку, то ли отца,                 вот, грозит                                               лейтенант мне.Жить, просто жить,                 безумно хочется,                         но если не я – сотни невинных, других…Надо спешить,                 жизнь скоро кончится                          в жарких объятьях свинцовой пурги.Сыпет сверху,                           то ли снег,                                              то ли крупа,светится…Слышь, не верь,                               то не смерть,                                                я пропал…БЕЗ ВЕСТИ!16 ноября 2014

Боже, какъ скоро

Боже, как скоро,                        как, всё-таки скоро —(бесспорно?!)                            стало минувшим                                           влекущеенаше грядущее…Как быстро завяли, засохли            розы, недавно цветущие…            …и запахи стёрлись,и краски поблёкли…Мыслил когда-то и верил:                                   вот-вот подрасту,                                   (идиот)                                                       повзрослею… Горы сверну…                                   О-го-го!Какие итоги?            Штандарт на флагштоке            полощется гордо                                                  и высоко?!Да нет ничего…Закат на востоке —что с того?(шутовство)            Подрос —                        не вопрос!Повзрослел?                                               Я шалею,            а, может быть, даже жалею…Ну, вырос и вырос…                                               И что же?Циклопище с этакой                                   взрослой                                             и глупою рожей…небритый малец,                           зрелый шкет,здоровенный дурак…            (мрак!)Что проку, что руки стали покрепче?Что толку, что мысли стали зубастее?            (интрижка?!)Ведь, в целом всё тот же                                               мечтатель-мальчишка?Да даже не тот – безопаснее!            Жизнь обломала? Иль сам обломался?            Как-то махнул на все планы рукой…            (пора на покой)Боже, как скоро            (тронуться впору)            сгущаются сумерки за обмелевшей рекой…<октябрь 1986, март 2020>

Самосудъ

Довольно!Нет боле:        ни боли,                ни страха…Внемлите!Я исповедуюсь перед всеми:Я – негодяй, по коему плачется плаха;Я – убийца, умерщвляющий Время.Сколь угробил невинных я дней,сколько часов уморил в одночасье…Презрите меня – я не стану несчастней.Казните меня – мне не станет больней.Виноваты другие… Но более сам.Не к чему головою о стенку биться.Повесьте меня на самых высоких часах,на позор таким же времяубийцам.12—13 ноября 1986

Автобїографичное

Я родился лысым, беспомощным,воплощений вчерашних не помнящим.Музыкально ревел, заразительно —и прозвали меня Композитором.Не кричал-вопил, как бездарные,а сопел и пел только арии…Пел одно и то ж цельный год на бис, а«Лебединое озеро» под себя напúсал.Мчались годы, будто стёганы плёточкой.Стали кликать-звать меня лётчиком.О заборы рвал штаны-курточки —знаменитым стал, точно Уточкин.Я летел к друзьям – ветру не догнать,еле полз домой тропкой тыльною…У ворот ждала хлебом-солью мать,награждал отец подзатыльником.Я до школы путь быстро вымерял,нас учитель звал лишь по имени,Но пришёл конец той идиллии —стали звать-ругать по фамилии.Я не сиживал над учебником,было мне легко, просто, весело.Звали все меня, да не как-нибудь,академиком иль профессором.Но прошлым прошла пора школьная.То, что было вчера – вспомнить больно, но.Не по мне реветь, шмыгать носом.И – хотел иль нет – стал я взрослым.Предо мной лежит жизнь прекрасная,обзовут, когда, – не опасно, явсё легко снесу с громким смехом.Называйте лишь человеком!30 ноября 1986

Почти по-Толстомɣ, кторый Левъ Николаевичъ

ОН вдоль поезда шёл.ОНА вдоль поезда шла.И всё вроде бы хорошо,да только судьба зла —не повстречались!Хотя очень старались,навстречу друг другу бежали,но только по разные стороны поезда.А когда поняли-осознали —ПОЗДНО!Поезд ушёл!Поезд ушёл —ОН её не нашёл.его не нашла ОНА…И об этом грустила в купе у окна…Любимая!Я спешу навстречу.Любимая,а, вдруг, я тебя не встречу?Мне почему-то боязно,что мы по разные стороны поезда…<1986>

Непогодица-безвременїе

В такую погоду собакухозяин в тепле бережёт…А ты? то ль со смехом,                                                   а то ли со страхом —тебя даже чёрт не поймёт…Ветру разбойному,                                          снегу бандитскомувыгнала на поругание…В грубых объятьях тебя я не тискал,несбыточных не давал обещаний.Если обидел когда – то каюсь,ведь не по злобе,                                           в порыве беспечном…Гонишь?Ну что ж…Я пойду – повенчаюсьс тёмною Ноченькой – девицей вечной.Видно собаки я плохенькой хуже —нету пристанища для души…Но такой я тебе всё же нужен,ТЫ же за мною по пятам побежишь!<1986>

Въ поезде…

Мне ни весело, ни грустно;еду в душной полутьме.Мне в купе набитом пусто,мне в вагоне, как в тюрьме.Но я сам надел оковы…На кого теперь пенять?Уж такой я бестолковый —силюсь этот мир понять.На решённую задачуглупо трачу жизнь свою…Больно мне – другие плачут,все молчат – а я пою.Но вагон для песентесен;крепко заперты умы…Осторожный, но беспечный,еду молча… —узник вечныйкратковременной тюрьмы.5—6 декабря 1986

Далекимъ далече

Коль заявят тебе: «Пал в смертельном бою!»Скажут: «В землю зарыт…» —                                              не спеши огорчаться…Не печалься – я жив! Я в далёком краю,далеким далеко – нелегко докричаться!Ты присядешь к окошку – я снегом паду.У печурки замрёшь – и раздую я в топке огни.Спать приляжешь – я здесь, сном занятным приду.И пребудешь всю ночь ты со мною одним.Все уходят!Кто раньше, кто чуточку позже…Остаётся от них                           утешенье                                          иль вечная боль!Только я не уйду – ты мне в этом поможешь,пока ты не ушла, я незримо пребуду с тобой.Днём от глаз любопытных в листах затаюсь,по ночам буду слабой звездой загораться…Только верь, что я жив, я в далёком краю,Далеким далеко – невозможно добраться!12—13 декабря 1986

«Шоколадный» животъ

Ну что ты, милая, слезу утри —ни нам одним приходится несладко,на то и жизнь – она не шоколадка,обёртка та же, но, а что внутри —не раскусить, пока не развернёшь…Мы развернули только с краюи ужаснулись: «Вот она какая!»Её руками голыми не трожь!Увы, совсем непобедимо зло,сорить словами глупое занятье,врагам не станет горше от заклятий,друзья помогут безо всяких слов…Не надо, милая, немного помолчи,ни нам одним приходится несладкона то и жизнь – она не шоколадка,сладка в начале, а потом горчит!28 декабря 1986

Больнаѧ боль

(стихотворенїѧ 1987 года)

Больнаѧ Боль

Больная Боль ударила в окно,тяжёлой плетью ледяного ливня……и распахнулось вмиг оно,…и стало холодно и больно……невольно…Больная Боль вошла в мой дом,Не госпожой, а робкой гостьей…Боль улыбнулась мне с трудоми попросилась на ночлег……навек…Больная Боль – то явь иль сон?Но Боль больна – ей надо верить!?Но я распахиваю дверии выставляю, молча, прочь…В ночь!15 января 1987

Истъба

У избы избыточный вес,выпирают толстые брёвна…Строю я кирпичный навеси кладу кирпичики ровно…Избалована мной изба —я её обставить бессилен.Подкачу машину из ба…окачу из бака бензином!Пусть горит – а мне наплевать,у речушки быстрой за лесомбуду себе жить-поживатьпод неприхотливым навесом…Не бывает в жизни чудес,не бывает лёгких побед…От врагов не схоронит навес,как в избе не укрыться от бед…Знать, не сбыться глупой мечте…Знать, цена помышлениям – грош!От себя никуда не уйдёшь,от тебя не укрыться нигде…Пусть планида скупа до чудес,пусть в кармане нет ни гроша…Но я строю это чёртов навес,и пожаром бредит душа…15 января 1987

Полѧрнаѧ нощь возлюбленїѧ

Разбуди, растревожь среди ночи,даже, если я болен иль очень устал…Не глаза хочу видеть, а очи.И не губы ласкать, а уста!Днём обыденно всё, как-то пресно.Кто ты днём мне? Всего-то жена…А при свете свечи ты – принцесса,и по-сказочному влюблена!Ты смеёшься: «На север уедем,ночь в полгода не встретишь нигде…»Хорошо! Только день куда денем?Остальные полгода там день!16 января 1987

«Жизнь моѧ…»

Жизнь моя – моя первая песнь,сочиняю тебя, а исполнить не смею…И прорезался голос, и слух вроде есть —да как надо пропеть, я пока не сумею!Жизнь моя – моя первая боль,как мучительно мало тобой я болею,ты жестока!? Но я не расстанусь с тобой,все мученья пройду, я смогу, я сумею!Жизнь моя – моя первая дочь,одеваю, кормлю, берегу и лелею.Но за друга отдам, и уйду, кану в ночь,как бы не было жаль мне тебя, я сумею!Жизнь моя, я пока не постигтайну смерти… нестрашно… успею…Буду петь и болеть, и лелеять… Прости —если я по-другому прожить не сумею!24 января 1987

Трудноустройство

Выдохся…                         Будто раздели!Но терплю,                              человек как-никак.Жизнь – вечный праздник! —слова,                                а на деле,Ох, как далеко до праздника!Выдохся…А как над другими смеялся…Да мне,                       говорил,                                                         да я!А тут от безделья так надорвался,будто камни ворочал,                                                       а не стоял…Выдохся,Какая бездонная очередь!Окунаюсь с головой                                         и плыву на свет…Ну, наконец-то, и мой черед…                                       в кабинет…Вхожу!Подхожу?– Нет!Снова в прошлоевремя брошено                                        даром…Как тяжело ощущенье ненужности!По испачканным листам тротуаровплутает мой след,                           как ненужный стих…Сдвигаются кручи ушелия улиц,гаснут последние проблески дня…Ну, что теперь делать?Куда ещё сунуться?Люди!                  Проснитесь!                                             Послушайте, я…Выдохся…5—6 февраля 1987

Нощь предъ сечей

Мои мысли окрепли на жгучем, зловещем ветру;и свинцовые ливни омыли, очистили совесть…Всё уже позади – на рассвете легко я и просто умру —и окончиться жизни простая, совсем неприглядная повесть.Так нетрудно давалась вчерашняя мне и дурашная жизнь…Простодушный юнец я здесь горе большое увидел,но спасибо друзьям, их святое «Братишка, держись!»выручало ни раз и в беде, и в обиде…И не надо, прошу, убиваться по мне, горевать…Мой конец предрешён, я готов, по-солдатски спокоен.Только жалко братишку, подружку и больше всех мать —им меня не понять,                                          не простить,                                                                            не принять,что я должен уйти на рассвете…                                                                             Я, наперво, – воин!Будет утром последним и смертным мой бой.Только сердце колотится: «Мо-жет, а мо-жет, а мож…»Вот в дыру, что на крыше, пробился луч света невинный.Свет господний – лазоревый цвет, голубойвперемежку с нечистым свинцово-карминным…Растревожен покой                                      долгожданной,                                                         недружной стрельбой —                                                                                                  вразнобой…Над горой                               из тумана,                                                из дыма,                                                                из газа                                                                                       возникзакопчённый, весь в пятнах, замасленный солнечный диск…Птицы смолкли – их трели, их писк…Даже ветер затих, перестал шебаршиться и выть…Долгожданный рассвет —(здесь совсем не бывает других)не умыт,                не одет                              не пригож —                                                      наступил…Может рано тужить?!На последний он что-то совсем не похож —БУДЕМ ЖИТЬ!?19 февраля 1987, 28 апреля 2018

Полкило весны

(въ очереди)

– Толкнулся недавно за водкой – народищу!– Близится Март…– Купила на рынке я щётку —не белит, а токмо марат…– Моя понимаешь невестка,ну, так языком и метёт…– Невестки – оно известно,а у меня и зятёк…– Свели бы нас снова вместе —разом бы глаз подсинил…– Барышня милая, взвесьтемне полкила «Весны»!Довольно, я дале не сталслушать – не то бы заснул…Я так от морозов устал,А тут продают Весну!– Почём же?– Четыре с полтиной…– Взвесьте хотя бы полдня…– Нелепый какой вы, мужчина…– Что ум на заум променял?– «Весна» это просто конфеты…– Нельзя быть таким тупым…– Скажите, а нет у вас Лета?С полчасика я бы купил!7 марта 1987

Рискъ – благраднаѧ дѣ́тель

Риск – благородное дело…Ты – благородная дева!А, главное, какова!?Рискуешь без всякого страха,знаешь, что в случае краха —ляжет на плахумоя голова!Я – никуда не годен.Я даже неблагороден —я рисковать не умею, увы!Уж, если ты так захотела,подумай, зачем тебе белотелобез головы —побойся молвы!Полно играть в благородство,лучше займись садоводством —в сад дикий дом преврати!Я, может, больше рискую,тебя возлюбив вот такую,ведьмовскую…Смеяться ли мне, иль грустить?Боже прости!А, может, на всё наплевать —И также начать рисковать?!17 марта 1987

Поблизнее къ небесємъ

Ни к чему теперь проклятья —эту казнь избрал я сам……воспарит моё распятье(места нету чудесам)к заурядным небесам…(вознесенье – это ль мука?)…в небесах простор… и скука……облаков приглядный видумиряет…                                   …только злитгурий сонм,                           (их тронь-ка, ну-ка)что в соседних креслах спит…(так лишь полк солдат храпит)…скоро я, увы, устану,по земле тоской томим,Я на Божий Суд предстанупрéди Господом самим…Изречёт Он с постной рожей:– Воспринѧть тебѧ̀ а»́зъ ра́дъ……ин ты̀ грѣ́шенъ ра́бъ Серёжа —по тебѣ̀ тоскуетъ А»́дъ!– Наопакъ ступай въ миръ грѣ́шный! —прыснет в белые усы……и коснётся крест железныйдолгожданной полосы…24—27 апреля 1987

Безсловесное сословесїе

Непонятное молчаньечем окончится оно?Губ случайное касанье,как в замедленном кино…Глаз лучистое сиянье —восхищенье иль укор?Это вовсе не молчанье —бессловесный разговор!«…уже поздно, мрачный вечер,дождь холодный моросит…»«…мы с тобой пребудем вечно —нас ничто не разлучит…»«…время зло и быстротечно,поздно встретились с тобой…»«…мы с тобой знакомы вечно —просто память дала сбой…»«…в нашем мире всё конечно,страшно мне, закат в крови…»«…жить с тобой мы будем вечно —нету смерти у любви!»Мир словесный, мир острожный —не сносить его оков!Помолчим, пока возможнопонимание без слов…27—29 апреля 1987

Аще бы слушалъ и близкихъ, и блудныхъ

Если бы слушал и близких, и блудных…Если бы верил и честным, и правым…Что бы было?Представить не трудно.Право…Я к другой непременно ушёл —есть такие, кому уже нужен…Только ссорится что мне с собой?Мне с тобой – хорошо!Без тебя – ещё хуже…19 мая 1987

Больнаѧ мысль

Мысль простодушна, красива, невинна,вдруг, оциножила, обезножила и слегла…(мыслям, как людям, нужны витамины)Хворь безучастно,                                        по злобе природной,белые острые зубы…  на нет извела.Вот и закончилось всё бестолково и тупо!Ставши обычной, пустячной, бесплодноймысль – и больна, и беззуба —дала дуба…4 июня 1987, 11 мая 2018

Аки напрость…

Как просто, чертовски, всё просто —забыться,                        забыть всё,                                                 себя позабыть…Я многое в жизни отведал и досыта,но лишь одного ненасытно хочу я —любить!Как мало,                             по-божески, малопрошу я у жизни.                                   Напрасно.                                                                   Онаспокойно суёт, что под руку попало —то златом осыплет,                               то вымажет грязью со дна…Как глупо…                            как мерзко…                                                           как странно…Бессменна разлук караульная ночь.И манят, и манят полуденных радостей страны.И гонят, и гонят, и даже любимая…прочь!25—26 июля 1987

Ампутация памяти

Нелепая мысль – ампутировать память,время затёрло, что было хорошего…В сердце вцепилось зубамипрошлое…(рвёт и ревёт……хулителей тварь конвойная!)И так мало понятного в облике,Что рисует ночами бессонница.И так много зловещего в окрикептицы, закрывшей солнце…(орёт и поёт……песню-литию заупокойную!)июль-август 1987

Скука – глупейшаѧ книга изъ книгъ

День ранен в солнце, чуть вскрикнул и сник.Скука – глупейшая книга из книг.Смысл в одной фразе: «Попробуй! рискни!»Чем же? Как небо, молчит тишина…Ночь безобразная – чёрный паук —ткёт паутины изысканных мук,тесен удач и побед моих круг.И бессердечно молчит тишина…Очередное рожденье – рассвет!Яркой надежды встревоженный свет.Новая жизнь будет радостней? Нет?Кто мне ответит? Бежит тишина…июль-август 1987

Заревъ отпетый

Как-то внезапно                           вечер наступает,солнце на западе                           кровью истекает,Август отпетый                           листья осыпает…«Дай мне монету —                              лес не обедняет!»Я куплю на эту                          бесценную монету —не полцарства за морем —                           новую карету.Запрягу в карету бешеных коней.Из страны постылой                               я уеду к милой…Ветер лёгким флагом                                вслед помашет мне.август 1987

У зерцала

В чёрном зеркале кривды я вижу своё отраженье:как нелеп и жесток простоватый, распахнутый взгляд;огрубевшие губы не просят не прав, не прощенья;и окрепшие мысли морщинами лоб бороздят.В светлом зеркале правды ищу я своё утешенье,но ослепли глаза… от бессилья слезятся, болят.Я солгал. Ложь – мой враг! сильный враг…                                                                Я попал в окруженье —дни разлуки, как звери, в глаза беспокойно глядят.Зеркала! Сколько в жизни моей ещё будет зеркал?И в которых из них суждено, впопыхах, отразиться?Зеркала… зеркала…                                     Очень просто упасть и разбиться…Я осколки разбитых зеркал сотни раз собирал.В королевстве зеркал так легко,                                        так легко заблудитьсяи себя потерять…                                          Я ж так долго и трудно искал!12 августа 1987

Рожденїе стїха

Первая строчка – случайная строчка,не поцелуй – так, касание губ.Правда моя небольшого росточка,а дотянуться никак не могу…Первая строчка – забыта беспечность,сбито дыхание в предчувствии мук.Что впереди? То ли шаг в бесконечность,то ль лабиринт, то ли замкнутый круг…Первая строчка – последняя мера.До одурения прост приговор…Над головою моею несмелострочка вторая заносит топор!16 августа 1987

Буїй игрь въ животъ

Что малый ребёнок я в жизнь как в песочек играю.Неделями замок прекраснейший строю и строю,и, вроде, дострою, глаза от восторга закрою,да, вдруг, рассмеюсь, размахнусь и в минуту сломаю!Никто на развалинах замка не будет рыдать,ведь не было б счастья в том замке – он весь их песка…Зачем тогда строить, терзаться, теряться, искать?Хотя бы затем, чтоб, достроив, спокойно сломать!18 августа 1987

Казень

А на западе, там на западе                                                           днязавершается казнь.Каюсь! Каюсь,то не моя вина,и для меня:ночь – западня.Повешен ли буду,                                          расстрелян ли?Как мне нынче разница.Всё-таки легче, чем маятьсяна прокрустовом ложе постели…Вот уже не роняют теньпроплывающие облака.Значит,                          умер ещё один день —продолжается моя казнь.2 сентября 1987

Вресень

(Сентябрь)

Год постарел – ему девять.Прожита большая часть…Что же мне, что же мне делать?Только бы не закричатьи не сорваться…                                       А, впрочем,услышит ли кто этот крик?К тому ж не моя это осень —разрыв между нами велик.Мне рано сорить облетевшей листвою,да слёзы-дожди по ночам проливать…Рискую опять я своей головою —а чьей мне ещё рисковать?14 сентября 1987

Бездоннаѧ нощь

Погружаюсь в бездонную, едкую ночьна тринадцать месяцев – не часов.Ни слащавых надежд, ни раскрашенных снов,ни друзей, что могли б разбудить                                                 и, хоть как-то, помочь…Я один на один со своей безучастной судьбой,но конец предрешён                            был вчерашним,                                                              безоблачным днём:прозвучит долгожданно-родное: «Подъём!»после долгого, злого: «Отбой».22 сентября 1987

Риторическое любовное

Блаженствовать иль маяться, любя?Что слаще мёд или нектар?Твоя любовь – священный дар.Моя – безбожный…Желать иль от страстей бежать?Смертельней: яд или кинжал?Твоя любовь – сердечный жар.Моя – ледышка…Любить или любимым быть?И то, и это – колебаний нет.Твоя любовь – цветов букет.Моя – бутонов!2—3 декабря 1987

Мати…

Мама,                    а, правда, я был очень маленьким;Маленьким-маленьким, как вон тот малыш;носил ни по росту валенкии прыгал в сугробы с крыш?Мама,                        а, правда, я слыл непоседой;что звали меня – Атаман;ножовку сломал у соседа,выпиливая наган?Мама,              а, правда, я жил беззаботно;поздно ложился и рано вставал;работал до чёрного пота —при этом не уставал?Мама!                И всё же мне кажется странным,что всё это помню, что не забыл…Мама!               А, правда, я стану старым,но не смогу подытожить: «Был»!28 декабря 1987

Два въ одномъ

Всё тускней, всё глуше свет…В моей речи правды нет…Всё тесней ночи тюрьма…В моих мыслях нет ума…Всё сильней, всё злее мгла…В моём сердце нет тепла…Всё скверней забвенья бред…И меня такого нет!30—31 декабря 1987