Пока сын без отца. Том 2

Мамочка, стремящаяся развить в мальчике чувство уверенности, не будет постоянно спорить со своим сыном и ограничивать его в мелочах. В результате ребёнку не придётся тратить много сил на то, чтобы отстаивать свои бытовые желания.

Речь идёт о непринципиальных для нас с вами просьбах малыша. Для нас, мамочек, не сильно важно, какой ложкой он будет есть. Например, во время завтрака ребёнок просит не ту ложку, которую вы ему дали, а ложку из вашей тарелки, но, как показывает практика, почему-то даже в таких незначительных моментах есть мамы, которые не идут на уступки и продолжают игнорировать просьбу ребёнка. Такие, казалось бы, незначительные бытовые запреты провоцируют ребёнка требовать уже что-то более запрещённое.

Ребёнок становится зацикленным только на отстаивании своих нужд. Он все свои силы бросает на поиск новых ситуаций, в которых эти запреты ещё не поставлены. Намного активнее, чем другие дети, прощупывает взрослых на момент «можно – нельзя».

Происходит зацикленность на себе, которая отображает не самопознание, а то, что нужно забрать или получить запретное любой ценой.

Определённо, в будущем это приведёт к целенаправленному игнорированию потребностей других. Как твердят современные реалии, люди, выросшие в системе «ложных» запретов, в старшем возрасте не могут проявлять эмпатию и сопереживать, идти на уступки и быть чуткими.

Ребёнок не задаёт себе такие вопросы, как «Чего я хочу на самом деле?» и «Что окружающие хотят от меня?». Наоборот, он начинает бороться за любые недоступные для него вещи, что и делает жизнь неуправляемой, ведь запретов в окружающем мире очень много – жизни не хватит на их преодоление. Так, для вашего мальчика может стать личным запретом даже покупка модной машины, поскольку желание приобрести её появится не потому, что он истинно хочет, а потому что запретом на её приобретение будет являться дороговизна автомобиля.

Такой мужчина, чтобы получить желаемое, возьмёт кредит, пойдёт даже на опасные действия ради получения быстрого удовлетворения своей потребности – получить запретную вещь.

Не исключено, что оставшаяся часть его жизни может быть потрачена на выплату кредита или ликвидацию других последствий своего поступка.

Также желание завоевать сердце недоступной женщины ради преодоления запрета запустит процесс сливания своего потенциала на её завоевание. Хотя, вероятно, женщина и вовсе ему будет не нужна: главное будем следовать формуле «запрет + его преодоление = счастье», поскольку мужчина не знает свой внутренний мир. Он может спутать чувство страсти и азарта с чувством любви и одухотворённости. Тем самым добившись сердца своей избранницы, испортит себе жизнь, находясь рядом с чужим для себя человеком.

Даже в 30 лет мужчина, выросший в системе постоянных запретов, по-прежнему может давить на окружающих своим мнением, не считаясь с другими. Он физически вырос, но его поведение местами инфантильно, будто параллельно в нём живёт капризный мальчик, для которого самое главное в жизни – показать окружающим свою правоту. Он полностью моделирует поведение своих родителей, которые игнорировали его желания, и начинает игнорировать просьбы каждого, идя наперекор хорошим взаимоотношениям, воспринимая те самые просьбы как очередной запрет и вмешательство в личную жизнь. Даже если родители правы, то мужчина будет стремиться достичь именно тех целей, которые они считают плохими.

На первый взгляд, такая позиция кажется выгодной, однако, на практике подобного рода люди чаще всего одиноки. Они находятся в состоянии постоянного стресса и неудачно испытывают попытки наладить общение с людьми.

Напротив, мужчина, который считает, что тоже может что-то решать, позволяет и другим принимать собственные решения. Тем самым облегчает себе жизнь в хорошем смысле. Ведь он даёт окружающим людям шанс – сделать себя счастливыми; не контролирует и не блокирует каждое непривычное для него предложение, озвученное кругом приближённых. У такого мужчины непрерывно происходит развитие эмпатии, что позволяет лучше находить общий язык с людьми разного возраста и социального статуса и, как следствие, подвергать себя меньшему стрессу.

Неважно, о какой профессии своего сына мы мечтаем: в любом деле, где он будет коммуницировать с людьми, от уровня эмпатии зависит его успех. Мальчикам не принято развивать эмпатию и учить их прислушиваться к себе, потому что они с рождения менее, чем девочки, интересуются эмоциями окружающих. Это даёт родителям сигнал, что сыну это не нужно – если с первых лет его жизни мы, мамочки, покажем различие в чувствах, нашему малышу будет намного проще развить в себе аналог женской интуиции, которая вовсе не является женской.

Если, например, вы решили, что хотите для сына руководящую должность или работу в сфере бизнеса, то развитая эмпатия послужит одним из ключей к успеху. Объяснение этому современная бизнес-среда: она всё больше строится на человеческих отношениях. Такие выводы я делаю не только как исследователь, но и как бизнесвумен. Если у вас есть желание узнать более подробно, советую уделить внимание книге «Психология победы» Дэниса Уэйтли.

На мой взгляд, эмпатия, дисциплина, а также умение слышать себя – три самых важных и мощных умения, которые присущи почти всем выдающимся мужчинам нашей планеты. А не навязанные «волшебные таблетки» успеха в виде разных продуктов и технических помощников, якобы благодаря которым этот человек смог бы достичь вершин.

Однажды Шварц Неггеру задали вопрос: каким способом можно накачать такие мышцы? На что он в шутку ответил: «Всё дело в ореховой кожуре, добавляемой мной в рацион». Очевидно, основная масса фанатов стала испытывать на себе могучее действие ореховой кожуры. Однако те, кто более посвящён в жизнь героя, знал то, что его накаченные мышцы – залог целой группы дисциплинарных навыков и волевых усилий.

Ведь при хорошем уровне соблюдения режима сна, питания и тренировок можно управлять частотами таких мозговых импульсов, как боль, пульс и другое. Они позволяют лучше контролировать себя и способствовать увеличению уровня эмпатии и самопознания. Наше тело устроено по такому принципу: любое малейшее физическое действие или любая мысль влияют на весь организм.

Часто мы, мамочки, пытаемся разобраться в глубоком мире ребёнка в момент, когда он что-то натворил. И поскольку его поведение синхронно отражается и на нашем эмоциональном состоянии, мы начинаем это анализировать в состоянии взвинченности или негативных эмоций.

Однако, самое важное – не вникать в другого человека, пока вы раздражены, злы или не понимаете, что с вами происходит. Этот анализ легко может вылиться в поток обвинений и выводов, которые, на самом деле, ложны.

Развитая эмпатия даст понимание мальчику о том, что он имеет контроль над своей жизнью, и, как было написано ранее, сделает его более физически здоровым и счастливым.

Наверняка вы встречали мужчин, которые обвиняют в своих неудачах правительство, начальника, жену и так далее, тем самым снимая с себя ответственность, заявляя «я не причём, это все они», оправдывая уровень своей пассивности. Для мужчины такие внешние отговорки внутренне порождают чувство беспокойства и тревожности.

Мужчины не могут в этом признаться: они продолжают находить гору других оправданий. уходят от реальности или скатываются в злобу и недовольство. К сожалению, против природы не пойдёшь. Если мы хотим, чтобы наши мальчики были счастливы именно по мужскому принципу, нам важно научить их брать ответственность за свои поступки с самого детства. Для этого наиболее важно вырабатывание навыка анализировать происходящее во внешнем и внутреннем мирах.

Эмпатия – лучший проводник. Учитель – чуткая и мудрая мамочка.

Представляю вам очередной полезный для жизни навык, присущий художникам: постоянная анализация. Среди великих деятелей искусства большинство составляют мужчины, и их качество аналитической эмпатии, или же женской интуиции, было очень выгодно развито, что даже на историческом примере можно увидеть. Это возможно и для наших сыновей. Подчеркну, в этом нет ничего «бабского» и женщино-отражающего. Просто в нашем обществе как-то всё резко стало чёрно-белым.

Именно поэтому в нашем мире большое количество неудовлетворённых мужчин и женщин, ведь правила постмодерна твердят: если ты мужик, то ласка, эмпатия и чуткость портят твой имидж. Дипломатия, а не кулаки в определённых слоях общества считается слабостью. Именно поэтому в нашем мире большое количество неудовлетворённых женщин. Всё потому, что мужчины не терпимы к женским слабостям, они не могут вникнуть в важные для них вопросы, из-за чего и происходит пропасть между родителями в семье. Женщины не могут докричаться до сострадания со стороны мужчин, ведь это чувство атрофируется из-за его неиспользованности.

Многие психологи пользуются этим, создавая целые справочники, в которых собраны различия между мужчинами и женщинами. Будто понимание этих различий – ключ к успеху в межполовых взаимоотношениях.

Конечно, различия есть, но недопонимание полов не из-за них, а из-за низкого уровня эмпатии и желания понять душу другого человека. Я надеюсь на то, что мы, мамочки, несмотря на все перечисленные нюансы, можем отстраниться от предрассудков и подарить нашим мальчикам радостную жизнь – полную насыщенных правильных переживаний.

Мне кажется, что материнский долг – показать будущим мужчинам многообразие человеческих чувств. К тому же времени у нас для этого более чем достаточно.

Ещё одно из таких принятых в обществе правил – то, что нужно хвалить мальчика только за дело. Однако наши маленькие мужчины крайне нуждаются в похвале и одобрении за их внешность. Именно! Мальчику важно говорить о том, что он красив, а девочке – что она умная. Появляется вопрос: почему?

Дело в том, что мальчики редко слышат эту фразу из-за определённых предрассудков вроде «зазнается – корону словит». В мире принято хвалить мужчин за ум, а женщин – за красоту, но всякий раз, когда мы делаем наоборот, повышается внутренняя уверенность детей.

Наш маленький мужчина начинает ценить свою внешность и более бережно относиться к здоровью, а девочка, знающая, что она умная, ценит себя не только как тело. Такая девочка больше обращает внимание на мужчин, для которых её внутренний мир не менее важен, чем внешняя красота.

Отмечу, мамочкам и папочкам очень важно с первых дней жизни говорить малышу, какие у него красивые ножки, ручки, глазки, ушки, волосы. Ведь сам он этого не понимает, поэтому это нужно для того, чтобы в будущем он любил и принимал своё тело таким, какое оно есть. Принятие самого себя – важное испытание для любого будущего мужчины.

Мужчина, осознающий, что с его телом всё хорошо, более чувственный и открытый в интимных отношениях. Я тут не про сексуальную распущенность, скорее, наоборот. Он, как ни странно, более разборчив в интимных связях.

Ведь уверенному в себе юноше не нужно тратить массу полезных молодых сил на завоевание девичьих сердец, что позволит ему больше сконцентрироваться на личностных достижениях. Потому что у подростков и молодых мужчин и так гормоны зашкаливают, а когда к этим гормональным фонтанам приплетаются комплексы, то мальчику очень сложно определиться с истинными желаниями своего сердца. В частности, и с выбором профессии, которая будет в будущем доставлять удовольствие, а не просто служить магнитом для заработка и девушек.

Мама – первая женщина в жизни мальчика, и от её оценки внешности своего сына начинается формирование важного качества – сексуальности.

Однажды одна мамочка мне сказала: «Если ты будешь хвалить своего сына, он возгордиться и начнёт всех презирать. Он будет пренебрегать женщинами и разбивать им сердца, пользуясь своей уверенностью». Не соглашусь: это может произойти только в том случае, если мамочка будет сравнивать своего ребёнка с чужим сыном. Например: «Сынок, ты у меня красавчик, а вот твой друг Саша – „собака сутулая“». Конечно, гордыня прилипнет к нему! А большой минус её в том, что горделивый человек не слышит других и не видит своей неправоты.

Происходит остановка в развитии, начинаются проблемы с признанием того, что он не прав. Это приводит к неумению воспринимать критику. Как вы могли понять из этой книги, для современного мира такая негибкая позиция хуже всего.

В своём творчестве я часто беру клиентов на личное ведение, и также на духовный-коучинг с синхронным изображением наших достижений в джист-портрет. Со временем я заметила, что одним из частых запросов клиентов с доходом выше одного миллиона рублей в месяц, является то, что они разучились слышать и воспринимать правильную и полезную, конструктивную критику в свой адрес. Это – тормоз их дальнейшего роста в бизнесе и других сферах деятельности.

Такие люди понимают важность обратной связи от окружающих, ведь она колоссальная, но при этом не могут её принять из-за ощущения своей мнимой правоты. Когда мы с клиентами прорабатываем это два месяца, а то и после первых встреч они начинают видеть мир под другим углом, что значительно меняет их жизнь в глубоко желанную для них сторону.

Поэтому я с уверенностью могу сказать, что у меня огромный опыт видения того, к чему приводит то или иное качество характера в жизни взрослых и успешных мужчин. Мне хочется поделиться со своими читателями, вдруг в воспитании именно вашего мальчика какое-нибудь из моих наблюдений сыграет ключевую роль на пути к его счастливой жизни.

Самое главное для нас, мамочек – видеть своего ребёнка счастливым и радостным, не так ли?

В 1,7 годика особо становится актуальной ситуация с укладыванием малыша спать. Сразу возникает вопрос: как уложить малыша, если он не хочет спать? Вот несколько зарисовок, которые помогли мне понять, что желание утихомирить его физически – привитая нам с детства деструктивная модель восприятия. Если мы будем заставлять его уснуть силой – это, прежде всего, плохо скажется на нашем с вами самочувствии. Переживания ребёнка вызывают в нас волнение, и, как правило, конфликт интересов матери и сына растёт.

Когда мы для себя решили, что малышу пора ложиться спать, а нам заниматься делами, раздражение усиливается. Начинается история не про уложить кроху, а про то, как он своим бодрствованием рушит наши планы. От многих мамочек я часто слышала такую фразу: «Раз он не хочет спать, то делает это наперекор». На самом деле, ребёнок не причём. Он просто полон энергии; это – чистая физиология, которой он не может управлять.

Прям как нам, взрослым, если выпить три энергетических напитка и попытаться уснуть. Во время проблемы с укладыванием ребёнка меня всегда спасает напоминание себе об одной мысли: дети до двух лет точно ничего не делают на зло, они очень контактны и хотят угодить родителям, но в подобных случаях мы часто забываем, что это – бесхитростный ребёнок.

Начинаем делать так называемый перенос: порой кажется, что его реакция точно такая же, как у взрослого человека с плохим характером. А что мы делаем, если встречаем такого человека со вздорным характером в своей жизни? То и делаем автоматически с маленьким ребёнком, не отличая того, что перед нами находится малыш. Если он мал физически, то и эмоционально, и интеллектуально он также мал, соответственно, и отношение к нему должно быть другое. Родители этого будто бы не замечают и ведут себя с детьми так же, как и со взрослыми. А порой со взрослыми, как с детьми.

Если ребёнок эмоционально и физически полон неизрасходованной энергии, его маленький незрелый мозг не может силой воли заставить организм уснуть. Согласитесь, мы, взрослые, порой сами не можем уснуть. Несмотря на то, что не дрыгаем ногами и лежим смирно, всё равно продолжаем гонять мысли в голове, а тут – малыш.

Я заметила, что, если предварительно высыпаюсь сама, мне в разы легче укладывать своего сына. Тогда его поведение не кажется мне взорвавшимся. Тут главное терпение. Но когда мать истощена, то у неё нет сил на спокойную реакцию в той или иной ситуации.

Для многих мамочек сон ребёнка – единственное время для домашней работы. Однако, девочки, как показывают современные реалии, вашему мужу и сыну важнее не стол с салатиками и борщами, а спокойная удовлетворённая и уравновешенная женщина в доме. И материнский сон в этой ситуации лучше всего поможет обрести покой и гармонию.

В наше время лучшим тестом на любовь к себе является возможность хорошо выспаться. Если женщина может позволить бросить все домашние дела и уснуть, значит, она ценит в себе ту самую женщину. И выспавшаяся она с лёгкостью и любовью решает все личные и семейные дела. Муж начинает больше ценить такую жену и стремится домой в атмосферу уюта и спокойствия.

А если у матери выдраены сковородки, но она раздражённая, издёрганная и срывается на членов семьи, то никто не оценит её жертву. Напротив, её общения будут избегать.

Главный минус в том, что сын будет расти нервным и плаксивым – в более сознательном возрасте действительно начнёт делать что-то на зло, преднамеренно, чтобы увидеть, всегда ли на одно и то же его действие идёт одинаковая реакция от мамы или есть какие-то реакции, которые ему надо выяснить, чтобы иметь полную картину об этом мире в разных его проявлениях и чувствовать себя защищённым. Ведь первое восприятие мира у мальчиков строится от поведения мамы и общего настроения в семье.

Есть мужья, которые воспринимают отдых жён, как что-то негативное, и могут даже упрекнуть в этом. Например: «Ты и так ничего не делаешь, зачем тебе спать, когда дома нет борща?» Такая реакция обосновывается тем, что муж совершенно не видит разницы между эмоциональным состоянием жены. Он не видит разницу между выспавшейся женой и нет, потому что некоторые женщины настолько устали, что даже, несмотря на то, что мамочка выспалась, продолжают срываться на своих мужчин.

Конечно, в такой ситуации мужчина может сделать акцент лишь на отсутствие борща, ведь поведение его жены не изменилось. Даже несмотря на то, что она выспалась, всё равно привыкла получать желанное с помощью недовольства и упрёков, а не через ласку, спокойствие и любовь. Если усталость всё-таки давит, стоит скрыть её хотя бы от сына, чтобы не травмировать его психику и не запускать бумерангом тревожные состояния. К тому же мы так устроены, что, чем больше мы срываемся, тем больше мы срываемся.

В этом случае речь идёт не о том, как подавлять свои чувства, а как постараться сделать свою жизнь максимально комфортной и при этом создавать для членов семьи домашний уют.

Порой приходится постараться, чтобы не делать резкие движения, скрывать раздражение и не «мутузить» его. Ведь иначе у ребёнка взрастёт чувство тревоги, а нервная система станет возбуждаться чаще и сильнее, следовательно, успокоиться и уснуть он не сможет. В принципе у него останется психологическая, возможно, физическая травма до конца жизни.

Старайтесь не применять физическую силу. Каким бы привычным ни был этот метод, после которого ребёнок якобы успокаивается и засыпает, хотя, на самом деле, плачет и начинает бояться родителей, находите другой, более лояльный и полезный для сыночка подход. Причём дети постарше могут как бы сами нарываться – бить, кусать – и создаётся впечатление, что ответить им физически – святое дело.

Вы, наверное, знаете много семей, в которых порка – это обычный ритуал перед сном. Мой сын сам не засыпает. Мне не навсегда удаётся измотать его физически, и перед тем, как уснуть, он может ползать по мне от одного до двух часов. Причём это касается как дневного, так и ночного сна. Если бы не моё железное правило – спать самой днём, пришлось бы очень туго справляться с подавленностью сил и переизбытком эмоций.

Я заметила, что хороший сон – это мощный помощник в решении жизненных моментов с высоким уровнем стресса и усталости. На момент, когда я вписываю в книгу эти строки, моему сыну 1,9 годика, и он до сих пор грудной. Я не смогла поменять ритуал его засыпания на что-то другое, кроме как грудного скармливания. Поэтому укладывание сопровождается не только ползаньем по мне, но и сосанием то одной молочной железы, то другой. Затем встаёт, снова садится, укладывается набок – так на протяжении всех двух часов. Подвох в том, что если бы я знала, в котором часу он уснёт, то могла бы провести это время продуктивно. Например, развивая сына играми.

Дело в том, что минуты ползания, в моей голове, сопровождаются мыслями сожаления, о потерянном напрасно времени. Вывод таков: делами не занялась – это во-первых. Во-вторых, сама не выспалась и ребёнка не развила. Мне удалось найти выход, чтобы не считать время потраченным зря – начала молиться. Да, сперва сосредоточиться на молитве, когда по тебе ползает карапуз, очень сложно, но со временем навык развивается. Часто смотрю на сына и представляю то, что для Бога я такой же маленький непоседа.

В один из дней в моей жизни возник один вопрос к Богу, который я задавала в день по несколько раз. Настолько он был для меня важен. Я не могла услышать на него ответ, потому что в голове постоянно тараторила этот вопрос. И вот я лежу на кровати. Сын выползает на меня и несколько раз повторяет «пингвин (позже он стал говорить „питин“), пингвин». Он скинул пингвина на пол и не хотел ложиться спать, пока я его не подам. Подав ему любимого питина один раз, я в темноте только по звуку поняла, что этот питин снова летит в пустоту. Подавать ему игрушку, значит, опять и опять бегать за ней, пока ему не надоест. Я ему нежно объясняю, что надо поспать, а пингвин – потом, он подождёт. Твёрдо для себя решила, что больше питина подавать не буду. И не только пингвина, но и качели на детской площадке и много чего классного, что его ожидает, разве что после сна, которым он должен сейчас заняться. Но он не хочет и слышать, продолжая тараторить «пингвин, пингвин, пингвин…»

В этот момент меня осенило. Я ведь в отношении к Богу веду себя так же, как сын. Вовсе не хочу слышать Его волю, лишь повторяю одно и то же. В итоге в моей жизни появляется такая же тревога, как у сына, мол, я говорю, а меня не понимают. Мой сынок явно думал: «Раз мамочка не выполняет просьбу с первого раза, значит, она меня не слышит и нужно требовать ещё больше». В мою голову пришло понимание, что так же и мне лучше прекратить постоянно вопрошать и просто довериться Богу. Делать то, что мне по силам здесь и сейчас, в этот момент моей жизни.

Так, укладывание сына превратилось в процесс наблюдения со стороны за собой и общения с Богом. Я для Бога, как и мой сын для меня, – такой же шаловливый ребёнок. Сына в этот период жизни я укладывала без колыбелек, историй (сказок) и разговоров, стараясь создать максимальную тишину, потому что, когда я начинала что-либо напевать или рассказывать, он воспринимал всё как обращение к нему, тем самым отвечая в ответ.

Сын привык, что я постоянно общаюсь с ним, описываю всё, что происходит вокруг него. Такое взаимодействие непосредственно отразилось на процессе его засыпания: часто минуты укладывания давали мне возможность переварить наблюдения и знания, полученные за день. Мною было замечено, что в нынешнем воспитании тормозит развитие мальчиков – редкое прямое обращение родителей к ребёнку. То есть ребёнок может идти рядом, а мама или папа могут разговаривать с кем угодно, но не с ним. Родители нечасто обращаются с прямой речью непосредственно к ребёнку. Это очень тормозит развитие, потому что для развития человеческого детёныша самое главное – это пища для его мозга. Именно человеческому мозгу – супероргану, отличающему нас от животных – важна постоянная аналитическая или созидательная деятельность.

Например, для собачек важна ловкость. С самого рождения мама-собака, играя с щенятами, обучает их ловким движениям. Для орлят самое важное – свободный полёт, правильный взмах крыльями – родители птенчиков обучают их этому. Животные, в отличие от людей, не учат своих детей тому что, не является их самой главной задачей выживания. Но в наше современное время мы не «резвимся» с мышлением наших детей, не тренируем его личной беседой, не прислушиваемся к интеллектуальным нуждам ребёнка. Мы не учим летать наших орлят – мы включаем им видео на YouTube о том, как летать, а потом удивляемся, почему они не способны парить и балансировать на воздушных потоках.

Есть убеждение, что ребёнок сам развивается и ему в этом помощь не нужна. Однако это также ограничивает развитие интеллекта ребёнка, как и в том случае, если игривого котёнка закрыть в маленькой клетке.

Я творческая женщина, в моём окружении тоже много именно творческих и деятельных женщин. Как-то одна моя близкая подруга поделилась со мной мыслью, что она хочет отдать своего годовалого ребёнка в частный садик с 9:00 до 18:00. Девушка обеспеченная, её полностью содержит муж, она живёт в достатке. Мне стало искренне жаль её ребёнка, ведь его отправляют в чужую среду в тот самый момент, когда он познаёт мир через мамочку и папочку. До двух лет доверие ребёнка к родителям не знает границ. Он часто глазками спрашивает, можно ли взять что-то, а некоторые дети тычут пальцами в интересующий их предмет для того, чтобы его сперва коснулся родитель. Я уже представила судьбу этого маленького мальчика той самой подруги: он приходит в садик и оказывается среди пяти детей и двух учителей. У кого ему искать защиты и понимания? Каким бы прекрасными не были бы наши педагоги в подавляющем большинстве, они не будут улавливать каждую психологическую потребность ребёнка.