Начало Конца. Послание Иуды

Жена бросает миски с едой и с безумным лицом, опрометью кидается под ближайший колючий куст. Всего секунда и Муж уже удерживает всхлипывающую Жену на своих руках.

–Ну, что же ты? Любовь моя… Конечно я вырву эти кусты с корнем. Я порву их на мелкие кусочки и развею их поветру. Не сомневайся в моей любви, милая! Нам ничего не грозит!

Всхлипы на плече замолкают.

–Правда?

–Правда, правда.

После минутного молчания.

– Тебе нельзя нервничать. Ты вынашиваешь наших детей.

Развеянные по ветру колючки исчезли на неделю. На восьмой день дом был окружен маленькими ростками, которые уже не выдергивались из земли. Муж получил знание: "уничтоженое спешно, перевоплощается в что-то еще боле сильное".

Дневник консультанта. (Продолжение)

Боль в шее усиливается уже вторую неделю, терпеть это невозможно. В пятницу три консультации- нужно быть в форме. Моя форма сейчас напоминает окаменевшую гусеницу. Одна клиентка посоветовала врача, случайно нахваливая его несколько раз, по-обыкновению попутно переводя тему разговора. Может ей тяжело смотреть как я сижу, скрючившись в кресле? Но видимо легче, чем смотреть на своего сына… Для неё он воплощение всех ее страхов. Всего, что она боится увидеть в себе. Сколько не любви к себе у этой замечательной женщины!… Спасибо ей за рекомендацию. Я наконец занялся своей спиной. Тридцать лет она жила своей жизнью, пришло время мириться… Записываюсь к костоправу. Тут случается еще одна любопытная случайность. Ближайшая запись только на пятницу в 15, а в 16 у меня уже консультация с НЕЙ. Я никак не успеваю, но честно не замечаю этого, до последнего. В такси до меня доходит – судорожно хватаю расписание и лихорадочно начинаю писать. Она отвечает: «Все нормально, не нужно терпеть боль. Выпейте обезболивающее». Я уже успел пожаловаться на шею? А что такого? Как тепло от ее слов…

Консультация 3

Вежливая улыбка: “Как шея?”. “Все хорошо, спасибо!“. “Почему я выбираю инфантильных персонажей? Я всегда пренебрежительно относилась к выстраивающим отношения с теми, кто моложе. Это значит, что они не уживаются со своими ровесниками.” Это камень и в мой огород? “Пообщалась с подругой, осознала нарциссическую травму”. Молчу. Я шёл к этому 7 лет, а ты пришла за 2 консультации? Ну просто идеальный клиент! Мама обесценивала достижения. На все негативные переживания запрет: “только не кричи!”. В 12 лет выяснилось, что мама – это бабушка. А настоящая мама кинула… как и папа…

Страшно предположить, какую невыносимую боль могла она испытывать, убедившись в том, что ее чувства о отношении “по-другому” были верны. Ее обманывали 12 лет. Может ли такой человек поверить кому-нибудь теперь? В младенчестве она уже переживала такое, оставленная зимой на скамейке отцом. Воспоминание заложило фундамент кровавого пьедестала. Старшая сводная сестра отыгрывала свою злость, издеваясь над ней, когда родителей не было дома, устраивала настоящую психологическую травлю, с элементами физических пыток, воспитывала ее так. Бабушка воспитывала “по-своему” – для неё она была «работой над ошибками». Но перегиб не исчезает от смены полюса. Работать нужно было над собой…

Бывший пытался убить. «Его родители считают, что я его испортила. А я разглядела в нем потенциал. Я не виновата в том, что он не сепарировался от родителей. Все равно, он недостаточно хорош для меня. Я изначально хотела молоденького мальчика, чтобы не привязываться к нему, мне был нужен только хороший секс. … Нет, чувства вины нет! Нажрался наркоты, пускай лечится! Больше бесит, что его родители рылись в моих вещах и спиздили мой ствол. Как они посмели кидаться на меня? Пускай разберутся в своих проблемах сначала!”.

Но мы же выбираем партеров, видя в них себя? Что за потенциал, который сначала влюбляет, а потом разочаровывает? Как это похоже на мои нынешние умирающие отношения… Пришло время поговорить с девушкой начистоту! Пришло время порвать отношения, в которых я 2 года мучаюсь! Я устал быть спасателем! Мне надоел этот сценарий, я хочу настоящей любви, на-равных!

Нарушение границ (часть 2)

Дневник консультанта. 4-я консультация.

«Рассталась с молодым человеком, ни тени сожаления. Довольно спокойно поговорили, даже пришли к взаимопониманию». Моя паранойя усиливается. Ее события дублируют мои? Или я хочу видеть совпадения?

Рассказывает сон: “Революция. Толпа женщин бежит от силовиков. Подбегает СИ и поворачивается спиной. Понимаю, что ему можно верить, он разворачивается и снимает Маску. Его лицо походило на лица тысяч мужчин, которых я когда-то знала, в этой и прошлых жизнях. Он ведёт меня по коридору в помещение, где есть маленькая форточка с выходом наверх. Дальше она сама … поднимается к свету…»

Так, тема про узнавание… Призыв для меня снять маску? Объясняет мне, что СИ – ее внутренний Анимус. Я бы хотел снять маску, но совпадений слишком много! Их так много, что я обязан разбиться в лепешку, но добиться тебя, или бежать сломя голову. Это слишком сильное чувство. В нем есть предвкушение своей же погибели. Форточка маленькая. Для одного. Он останется в подземелье, а для системы станет предателем. Я стану объектом осуждения. Впервые в жизни я начинаю думать, что мне похуй на это…

“Вы сегодня какой-то измученный”. “Спасибо за внимание… Я просто тоже нахожусь в каком-то похожем процессе”. Слова самораскрытия вылетели сами собой, к моему еще большему смущению. “Это нормально! … До встречи! ” – говорит она мне, с той же загадочной улыбкой и завершает диалог.

Что же ей делать? А что с этим можно сделать? … Признать свою заурядность, не обесценивая личность. Научиться любить себя, позволить другому любить себя, проявлять свой внутренний мир в каждом действии, перестать прятаться от всех. Ты прекрасна, идеальную любить невозможно, ей можно только поклоняться, но ты смертна, твоя жизнь висела на волоске не раз. Каждый марафон позволял взглянуть в глаза смерти… уж я то знаю… Но все это не могу высказать – мечусь между возможностями оказаться трусом или идиотом, и остаюсь и тем и другим…

5-я консультация

Отменена. Я этого и ждал. Вот она – моя тревога оказаться брошенным, недостаточно хорошим. ‘И этому есть место!’ (Но я просто молча перенесу встречу, дав возможность пофантазировать о причинах). «Это не про меня, не про меня, не про меня! Кому я вру? И про меня, конечно тоже! Не приносить ЭТО туда! Просто наблюдать! Я – тысячелетний дух моих предков, внимательно наблюдаю за происходящим, осознавая свою силу, но и признаю, что есть СИЛА сильнее. Волна, выпущенная из моей ладони может превратиться в опаснейший тайфун, сметающий все на своём пути, но важно найти подходящий момент, не распыляясь на то, что мне чуждо. Спасибо тебе, мой ангел! Я отправлю тебе анонимный и зашифрованный подарок на твой день рождения и получу радость от того, что тебе будет приятно. А сможет ли ОН создать для тебя что-то похожее? НЕТ! Я ничего не требую! Просто от судьбы не уйдёшь…

Так свободно и светло внутри! Возможно ли этот поступок считать первым бескорыстным среди миллионов мертворожденных ранее? Очень хочется в это верить…

6-я консультация

Попытка проскочить неудобную тему отмены была ею спланирована, но я был к этому готов.

–Я решила, что мне лучше будет посещать занятия раз в 2 недели – слишком много переживаний. А еще я..

–Позвольте, но у Вас же уже достаточно большой опыт терапии, и Вы наверняка знаете, что психоаналитическая работа с нарциссическом расстройством реже чем раз в неделю – не эффективна! Я просто напоминаю, на всякий случай… Вместе с этим, я понимаю, что не имею возможности организовывать сетинг через сервис так, как это делал бы в реальности. Поэтому я просто заостряю Ваше внимание на том, что работа будет не такой эффективной. Но решать Вам, разумеется.

Она заметно смешалась и смущенно что-то ответила, но было видно, что сообщение услышала и поняла.

–Мы снова начали встречаться с молодым человеком. Мне стало одиноко, не то чтобы я сильно в нем нуждалась, но… Он пошёл на психотерапию, поддержал меня в конфликте с родителями – согласился, что они «поехавшие».

Она говорит все это, смотря мне в лицо, что не свойственно для неё, когда она говорит о личном. Создаётся впечатление, что это провокация на чувства ревности. К моему глубочайшему удивлению я спокоен. Во-первых, у меня большие сомнения насчёт ее чувств к нему, если он вообще есть. Высказывания женщины, сочащиеся ядом и болью, уже давно стали слишком заметными. Во-вторых, появилось необычное принятие ее выбора и доверие тому, что значит для неё этот путь необходим. Однако, мне захотелось немного подколоть ее:

–Вы снова разглядели в нем потенциал) Это радует. А как же все моменты, на которые Вы жаловались? Например, что не находили смысл в этих отношениях?

–Там был один неприятный момент, о котором я не говорила. Я переспала с его другом. Он меня развёл и напоил. Это не отменяет моей вины, конечно! – она будто оправдывалась.

–Зато у тебя был эксперимент на проверку своих чувств! Это же позитивный момент?

–Возможно…Он просто… развёл меня тем, что… наплёл мне о парне…что тот писал своей бывшей. И я решила сразу же отомстить…

–Ну да, похоже это вызвало сильную ревность…

–Но и секса то у нас не состоялось даже! Какой-то недосекс был вообще, если честно!

Вот это любопытно. Очередная провокация? Не будем на это реагировать.

–Любопытно, да, как это испытание позволило оживить ваши отношения?

–Да, у нас сейчас прям все хорошо, и через 1,5 месяца у нас свадьба! – выпалила она, смотря мне прямо в глаза, будто-бы с ожидая там что-то увидеть. Меня эта новость не впечатлила. Но и сопротивляться этим событиям смысла нет. Есть лишь мое непонимание.

–Надеюсь, что это взвешенное решение…

–Я думаю, что он, как и многие парни, в последний момент засомневается и пойдет на попятную! Вот почти уверена!

–Так это ты про него или себя? Я не совсем понимаю))) В любом случае, я поддерживаю желание слышать себя и свои глубинные желания!

Похоже я слишком сильно реагирую на нее… Сколько же можно, в конце концов, не проявлять себя?!!! Жаль, что в таких вот темах это легче. Хотя, не жаль, конечно!

Консультация 7

–Что же Вы оберегаете? Как выглядит тот ребенок, которого Вы «бережете в лесу»? Какая реальная опасность ему угрожает?

Боится, что его украдут. Почему? Не знает. Она его бережет, чтобы он был только ее.

–Надеюсь, что в нашей работе я смогу с ним познакомиться… чтобы Вы могли перенести позитивный опыт его принятия в свою жизнь, разумеется.

–Я пока не готова… -Отвечает потупившись, смущенно. – Это очень странное…. похожее на то, как если бы я предложила молодому человеку секс с его бывшей…

–Это, конечно, интересная фантазия, но о чем она?

–Не знаю. У меня есть способности, могу видеть будущее и все-такое. И мой один молодой человек даже не хотел в это верить, но ему пришлось потом в это поверить! Ха-ха!

–Ну да… он мог бы хотя-бы проявить какой-то интерес к этому… наверное…

–Сейчас я бы хотела продлить консультацию еще на час, поскольку чувствую, что нужно обсудить что-то … ну, прям очень важное!

Я никогда не продлял время, хотя такие предложения периодически возникали. Но тут я оступился и дал слабину. Словно заколдованный пошел в самую чащу дремучего леса. Меня кружило там ведьмовским веретеном, из тьмы возникали кровавые образы богов, заснеженные горы черепов, призраки и сущности, принимающие обличия суккубов и русалок. Я вышел из леса опьяненныйй, с трудом волоча ноги. Мне показалось, что там "что-то" было…

Можно сказать, что я сидел в трансе – в один момент я потерял нить беседы, ощутив соприкосновение душ на тонком, едва уловимом уровне. Под конец беседы я чувствовал, что не должен больше брать деньги за нашу работу. Может попросить провести магическую консультацию и восстановить баланс? Информацию о том, что бывший звонит ей и платит за это деньги, когда она на него чихать хотела, была такая. Ох уж эти Багужанские штучки! Неужели это возможно? Меня так и подмывает проверить…

Пишу через пару часов: "А-а, могу ли я проконсультироваться по магическим вопросам? Интересует не наводили ли на меня порчу или еще что-то и будут ли удачливы инвестиции? Сколько будет стоить?»

Отвечает обстоятельно, не очень понятными словами, в моей манере. Смысл в том, что ответ получить можно, а цена всего косарь, я удивлен, но «ок» – соглашаюсь.

Через час начинает спрашивать о ощущениях. Я накурен, потому ощущения замечательные. Пишу: "Замечательные". Я убиваю одним выстрелом трех зайцев. Я выясняю может ли она непосредственно в реальном времени меня увидеть. Тогда она должна увидеть, что я в изменененке, маскирующей мои чувства к ней. Но нет, этого она вроде не видит, по крайней мере, можно исключить опасность абсолютного прорицания, что делало бы меня просто букашкой на фоне великанши. Я даю возможность вернуть деньги за консультацию. Я проверяю не хотят ли меня использовать. Как-то так… "Жизнь такая." Не правда ли?…

Но деньги она берет символические. «В подарок» снимает порчу, бесплатно – ей "не сложно". «По финансам блоков нет». Всю неделю последующую рынок валился как последняя тварь. По финансам появился весьма ощутимый блок. Даже не знаю… Насчёт девушки, что навела порчу – допускаю такой язык изложения. Мертвяк на спине? Я со спиной и шеей мучился долгие годы, и только сейчас пошли сподвижки. Но я ведь упоминал ей про боли в шее и спине?

От чего мне реально бы стало легче, так это от перевоплощения колдуньи в обычную девушку, которую можно любить. Эти размышления начинают раскручивать тревогу. Безумное фантазерство начинает питаться страхами. Вопрос использования остался открытым. Посмотрим чем закончится следующая консультация… Отложим на потом. Может хоть попытаемся не раскручивать?

Между этим на личной терапии.

–Вы знаете, я как будто и не особо удивлён был. Я ее и представлял в образе колдуньи. Образ Хелль, с которой она себя ассоциирует – это очень про неё. Я почитал ее историю и удивился насколько они похожи. Нет, я может и верю в сверхъестественное, но не до такой степени. Я слышал от неё ужасные истории, в которые сложно поверить, даже с моей наивной верой. Она определенно весьма чутко выхватывает из бессознательного собеседника значимые для него темы и раскручивает их, зачаровывая и получая власть.

–Ну да, это же как в известном романе, где нужно было расколдовать девушку, а та кружила вокруг него и кружила, мешая проводить обряд экзорцизма. Ну, собственно, закончилось все не очень удачно…

–Мне это напоминает историю, когда я был в первом институте, будучи таким же зелёным, как самонадеянным, я очень остро переживал грядущее расставание с подругой. Мы вроде были во многом похожи, но на мои робкие попытки проявить симпатию я получал холод. Со временем я это принял и отпустил. И мы начали общаться снова. Тоже странная история…Короче говоря, на тот момент я не мог принять того, что останусь один. Я словно нуждался в наставнике, хотя не рефлексировал на эту тему тогда. И чтобы не потерять ее, я использовал запрещенный прием. Тогда я не рефлексировал, но сейчас понимаю, что весь этот спектакль с духами был просто жестокой манипуляцией…

Консультация 8

Не успел я извиниться за больной голос, как был просто завален чередой расспросов о моем состоянии и чувствах, после снятия порчи. Я отвечаю суетливо, не находя нужных слов, внутренне ругаясь: «Вот к чему приводит разобранное состояние! Да, заболел! Зачем тогда вышел на связь?».

Она начала атаковать, словно играя с ослабленной жертвой, загнанной в угол: сладкая лесть в перемешку с соками яда.«Я, кстати, не смогу в ближайшее время ходить на терапию, у меня и так много долгов было, а сейчас и вовсе все плохо». Ну и что? У меня же тоже куча долгов! Я хожу на свою терапию и чувствую отдачу. Игнорирую разум, предлагаю «специальные условия». В ответ: «я подумаю». С трудом скрывая кислую мину думаю: «Вот мы и поменялись халатами». С этого момента мне остаётся только с прискорбием подсчитывать атаки в мой адрес. Она снова и снова пилила своего парня, но я почему то чувствовал как избивают моего внутреннего ребёнка.

Под конец консультации, промыв ему все косточки, она спросила у меня:

–Что же мне с ним делать? Как уйти от него? От него меня выворачивает уже!

– Может не мучить его и отпустить на волю, по возможности, не сломав ему крылья?

–И как же мне это сделать, чтобы не навредить? Просто сказать, что "я от тебя ухожу, потому-то ты зелёный мальчик, и ждать тебя два года я не хочу?"

–Ему же это будет наверное неприятно слышать. Зачем такое оценочное суждение, когда в твоём восприятии есть что-то более значимое? Отсутствие чувств, которые хотелось бы испытывать.

–Это мне откликается – "отсутствие чувств, которые хотелось бы испытывать…"

–На этой ноте закончим, если надумаешь продолжить работу со скидкой, напиши.

–Да, я думаю, что потяну такую стоимость, я напишу! – в ее глазах читалось – «НЕТ».

Этические границы существуют для защиты как пациента так и терапевта. Я должен был быть растоптан и уничтожен. Я должен был рвать на себе волосы, от потери такого контакта, ведь встречи с ней так многое стали значить! Я продолжаю диалог вновь и вновь, путешествие могло бы быть таким долгим, практически бесконечным… Но есть одно “Но”… Узнавание… Гром среди ясного неба и влюблённый взгляд в своё отражение! Кто очнётся раньше? Именно эта идеализация и пугает, в ней нет места несовершенству, в ней все слишком сладко, как в том пряничном домике… Глазурь начинает разъедать десна, но ты улыбаешься и говоришь, что тебе вкусно. Ты так отчаянно цепляешься за иллюзию безопасности, гоня прочь мысли о мрачном лесе вокруг, наполненном чудовищами.

Может мне хватит убегать от чудовищ и стоит выйти с ними на бой? Если я знаю, что есть женщина по-настоящему столь похожая на меня, я просто обязан на ней жениться! За нападками могущественной колдуньи наверняка скрывается что-то очень нежное и уязвимое. Я начинаю вести двойную игру – более открыто и осознанно. Знакомое чувство стыда затихает. Если это человек мой, то он оценит эту игру и поймёт, если нет – я пойму, что все это манипуляция, осознанная или нет – вот что останется выяснить. Но я должен быть готов к любым ответам…

Адреналин стал бить по венам мягкими волнами. Дикий тремор исчез и появилось веселящее и окрыляющее чувство похуизма. Похуй что подумают другие, мне нужно взять то, что я считаю ценным! Взять своё! И не дать поиметь себя! Перестать отрицать эту возможность, раскрываясь так наивно перед всеми, не имея даже ножа в кармане.

На днях случайно наткнулся на статью о мухоморном трипе. Пишут, что можно получить ответ на важный вопрос, если очень захотеть. Заказываю упаковку сушенных шляпок, курьер привозит через час. Достаю 8 сушенных шляпок мухомора – на удачу. Съедаю с отвращением , давясь и хрустя песком, пялясь на огни высоток за окном. Моя задача: «понять как мне ее получить!».

Мухоморный трип консультанта

"Я чувствую как моя душа отделяется от тела и и обретает возможность перемещаться сквозь время и пространство. Она стремится к ней, к ее душе, и эта сила превосходит любые другие существующие силы. Я встречаю ее миллионы раз в разных обличиях. Возможные сценарии жизни тонкими слоями бесконечной луковицы перелистываются моим устремлением. Их миллионы, я пролистываю их в мгновение, успевая познакомится с каждым, удерживая свою цель – получить ответ на свой вопрос. Я начинаю отчетливо осознавать нормальность того, что меня тенет к ней, а ее тянет ко мне. Я мысленно предлагаю изучить эту проблему, нашу общую проблему, в которой есть недостающее звено. Мы перестаём подтверждать чувство собственной важности, а обращаемся к исследованию притяжения. Отрицать очевидные вещи больше нет смысла. Две частицы притягиваются друг к другу. Их танец предопределен. И вот- контакт устанавливается, но потом обрывается. Я пролистываю слои где это происходит. Слой за слоем мы проживаем множество сценариев влюбленности. И каждый раз продвигаемся в отношениях все дальше, сближаясь друг с другом, обретая доверие. Но в конце натыкаемся на тупик. Она чего-то пугается и отступает, бросает меня. Я ощущаю свою душу как сгусток текущей смолы, растекшийся в пространстве и времени тонкими нитями. Я вижу ее, отворачивающуюся от меня, скрывающую внутреннюю боль и испуг. Мне не стоит соглашаться с этим. Она может уйти, но не так, она же сама говорит о желании сломать сценарий! Я стягиваю свою душу в тугой клубок, и направляю мощный импульс, разрушающий сценарии, в которых ее не любят. Моя душа приближается к ней вплотную, я ощущаю ее отчаянно скрываемое желание, быть побеждённой, но любовью. Желание отдаться чувствам, без мыслей о возможном предательстве. Мы сливаемся еще более на глубоком уровне, как бы обретая совместное сознание и вновь меня отталкивает. Я начинаю перелистывать слои жизней заглядывая в будущее, перематывая в прошлое. Время не значит ничего. Всем естеством ощущаю важность происходящего для себя. Я вижу годы терапии, где ее кокон ядовитых нитей становится тоньше, я вижу что это можно ускорить, мне только необходимо осознать что-то важное… Я обращаюсь к своему страху и понимаю, что сам до ужаса боюсь отвержения. Что в момент физического и духовного слияния я не могу этот страх спрятать, попытки выглядят жалко и отталкивают. Я начинаю представлять себя жалким, начинаю внутренне сжиматься и отталкиваю от себя, пытаюсь зацепиться за возможную причину извне, чтобы залатать свою уязвлённую самооценку, чтобы спрятаться от мыслей о собственной никчемности. Тем самым я сомневаюсь в том, что было между нами, сомневаюсь в том, что заслуживаю любви, сомневаюсь, что меня можно любить полностью. Эта установка, как чёрная дыра, засасывает в себя все прекрасное, оставляя после себя хаос и холод. Моя задача полюбить себя неидеальным, научиться принимать себя. Позволить увидеть красоту, которая никак не соотносится с чужими нормами. Я смотрю на ее душу и понимаю, что хотел бы относится к себе, как к ней. Принимать и любить в любом виде. Она смотрит на меня глазами тысяч женщин, которых я почему-то узнаю. Наверное любовь с первого взгляда это когда ты узнаешь себя в чужом взгляде. Энергии подхватывают меня и мы сливаемся на клеточном уровне, где-то, в другом пространстве и времени это уже случилось! Луковица захлопнулась».

На следующее утро голова была светлой как никогда. В сознании засияла новая установка: «Я – есть моя воля к жизни! Не важно в каком ее сценарии я нахожусь. Он может измениться в любом направлении, стоит мне для этого направить все своё волевое усилие. Стоит мне развернуть внимание на то, что я хочу увидеть, фантазии начнут материализовываться. Я объявляю смену курса внутренней философии! Отныне я научаюсь управлять своим вниманием! Это, если подумать, единственное, чем я могу управлять!»

Вечером раскуриваюсь, собираюсь с мыслями и записываю ей сообщение: «Привет, я тут подумал, что психотерапия дальше и вправду невозможна, поскольку после той двухчасовой консультации был же околдован … если так подумать) Этот опыт работы был ценным, спасибо тебе ! Единственное что … у меня осталось несколько вопросов, о которых я не могу спросить онлайн – я немного параноик в некоторых темах). Но ответы мне были бы крайне полезными, чтобы получить полную, завершенную картинку. Это бы сильно помогло мне… Я могу на новогодних приехать к тебе в город, и задать их тебе лично. Когда и если будет тебе удобно, разумеется. Вообще думаю, тебе тоже более полная картинка не помешает? Как считаешь?…"

Прочитала сразу же и вышла. Два часа трясучки и ответ от нее: " Все будет хорошо, не беспокойся, мы увидимся, я покажу тебе секретный ресторанчик, тебе там понравится) Выпей интер-гель , пожалуйста)"…»

Подозрения

Дневник консультанта. Декабрь 2021.

С момента моего "каминаута" прошло 2 недели. Мы созванивались по видео-связи каждый день. Начинали в 8 вечера и могли сидеть до 5 утра. Я не понимал, как такое вообще возможно?… Меня так привлекает ее образ и манера поведения, что я закрываю глаза на все ее атаки. Не от этого ли они становятся все более явными и даже наглыми? А противоречия все более очевидными? Она восторгается 12-часовым сексом с бывшим, хотя с последним, помнится, все было плохо и он трахался раз в неделю. Она присылает эротические фото, на которых сама на себя не похожа . Она восторгаться размерами моего члена, хотя я знаю, что размер самый обыкновенный.

–Я все вижу, – со смехом говорит она, – он просто огромный. Мы будем трахаться сутками напролёт. Я прикую тебя наручниками и буду царапать ножом.