Расшифровка мальчиков. Тонкое искусство воспитания сыновей

Моя цель – высветить маршрут разговоров, пролегающих сквозь отрочество и юность, признавая при этом, что каждый идет по пути, несколько отличающемуся от пути других. Опыт и впечатления, получаемые вами при воспитании сына (да и дочери), зависят от множества факторов: от ваших темпераментов, ваших сходств и различий, ваших сильных сторон, тех вызовов, с которыми вы сталкиваетесь, от генетики, социоэкономических условий, возможностей, состава семьи и т. д., и т. п. Но это не значит, что мы не имеем многочисленных общих особенностей и принципов. Нет-нет, явно имеем. Начнем хотя бы с того, что все родители, с которыми мне доводилось встречаться, уверяли: их главная задача – воспитание защищенных и здоровых детей.

Последующие главы затрагивают темы, которые (как мы все знаем) нам необходимо хорошенько обдумывать. Кое-какие из них могут быть столь масштабными и казаться такими неподъемными, что нам хочется заткнуть уши и быстренько проскочить их, отделавшись дежурной болтовней. Именно это я довольно часто ощущала, когда писала данную книгу. На самом-то деле так поступать нельзя. Иначе мы оставим своих сыновей очень уязвимыми перед искушениями, которые вызовут последствия, способные существенно изменить траекторию их жизни, причем обычно не в лучшую сторону. Понимание особенностей полового созревания мальчиков и этапов перехода от детства к взрослости поможет вам уяснять текущие жизненные переживания вашего сына. Размышления на такие темы, как представления мальчика о собственном теле, доступ к порнографии, насилие, связанное с огнестрельным оружием, дадут вам возможность начать те беседы, которые все мы должны проводить с нашими сыновьями.

Следует также отметить, чем эта книга НЕ является. Прежде всего: это не учебник биологии. Я предоставлю вам массу сведений о физиологии (особенно в конце книги: по сути, там изложен краткий начальный курс полового созревания), но если вы хотите погрузиться в эти проблемы глубже, существуют другие замечательные ресурсы, я дам на них ссылки. Кроме того, я ссылаюсь и на работы, касающиеся психического здоровья, поскольку это невероятно широкая тема, которая начинает ярко проступать в жизни человека на протяжении предподросткового и подросткового возраста. Я призываю вас обратиться к этим источникам, поскольку чем больше у вас надежных знаний о том, как действует тело и сознание и почему они именно так меняются на протяжении данной стадии жизни, тем лучше вы поймете, что испытывает ваш отпрыск. Не надо слишком уж полагаться на сведения из школьного курса биологии, оставшиеся у вас в памяти: наше понимание того, что на самом деле происходит в организме на протяжении этого переходного периода, продолжает меняться, и запомнившиеся вам давние «факты» сегодня уже могут оказаться в высшей степени ошибочными. Откровенно говоря, большинство из нас не очень-то адекватно помнит свои собственные подростковые годы: мы несем с собой лишь кадры о самом хорошем (и о самом плохом).

Данная книга вовсе не претендует на то, чтобы стать всеобъемлющим руководством и истиной в последней инстанции. В ней изложено мнение одного человека, основанное на реальных данных и фактах, на медицинской подготовке и непосредственном жизненном опыте, на тысячах бесед, на бесчисленных часах, проведенных с пациентами и учениками. Но я первая готова признать, что представляю лишь один из множества голосов. У каждого из нас своя призма, через которую мы рассматриваем проблемы, и я использую свою для того, чтобы помочь вам переосмыслить лишь одну сторону вашей жизни – связанную с воспитанием ваших детей. Пожалуйста, не думайте, будто я возомнила себя единственным и окончательным авторитетом по вопросу родительского воспитания мальчиков.

Итак, это не учебник, не всеобъемлющее пособие, и не декларация гендерных проблем или начинающей проявляться сексуальной ориентации. Конечно, есть много вопросов, связанных с данными темами и достойных обсуждения, но созревание происходит у всех – вне зависимости от пола, с которым вы самоидентифицируетесь, или от того, кем вы увлекаетесь и в кого влюбляетесь. Эта книга начинается с объяснения того, как генетическая принадлежность к мужскому полу влияет на физическое и, быть может, эмоциональное путешествие, которое совершает человек в ходе полового созревания. Далее рассказывается о том, как мы могли бы пересмотреть наши родительские стратегии воспитания в свете этих биологических особенностей. Но концентрирование внимания на типичном опыте гетеросексуального цис-мальчика[3] вовсе не сводит к минимуму (и не должно сводить к минимуму) применимость описания физических изменений и культурных факторов давления к тем, кто идентифицирует себя иначе. Надеюсь, всем читателям ясно, что силы, действующие в современном мире, влияют на всех детей вне зависимости от их гендера и сексуальных особенностей, а значит, и на всех родителей.

Чтобы «расшифровать» мальчишку, находящегося в тисках созревания, и суметь помочь ему превратиться в мужчину, каким (как мы надеемся) он мог бы стать, мы должны быть готовы охотно освоить не слишком большой объем биологических знаний, увидеть наших сыновей через новую призму восприятия и избавиться от мысли, будто мы целиком и полностью понимаем, через что проходят наши дети, поскольку мы сами когда-то проделывали это. Ну а потом (точно так же как с девочками) нам нужно открыть шлюзы доверительных бесед. Я постепенно пришла к убеждению: чтобы лучше всего воспитывать наших мальчиков, мы должны отказаться от старого правила «молчание – золото». Мы не готовы смириться – и не смиряемся – с тем, чтобы наши девочки отгораживались от нас, ведь им нужно знать. Что ж, пора начинать вносить в воспитание наших мальчиков больше элементов, свойственных воспитанию наших девочек. Надеюсь, при чтении этой книги вы поймете главное: ему тоже нужно знать. А значит, нам следует начать разговаривать – даже если наши сыновья умолкли.

Часть I

Внутренние изменения

Глава 1

Как разговаривать с мальчиками (чтобы они услышали)

Если бы половое созревание мальчиков обратилось к какой-нибудь маркетинговой фирме с заданием разработать логотип, это было бы изображение закрытой двери. Если бы логотип был анимированный, эта дверь бы захлопывалась.

Такое ощущение, что кто-то когда-то уверил каждого из нас, родителей мальчиков: изоляционизм – нормальная вещь для парня. И все мы словно бы согласились это принять. Поэтому, когда мальчишки вступают в период созревания и постепенно начинают отгораживаться от мира, мы, родители, обычно позволяем им это. А потом они вновь выходят на свет, проделав невидимый нам путь и став мужчинами (или, по крайней мере, мужчинами-мальчиками), и мы думаем: «Кто этот тип? И почему я мало что знаю о мотивах его поступков, о том, почему он ведет себя так, а не иначе?»

Мы не сумеем расшифровать наших мальчиков, если не будем разговаривать с ними, хотя обычно-то большинство из нас именно НЕ разговаривает с ними. Может, в том, что наши сыновья уходят в себя, играет некоторую роль тестостерон и другие химические вещества, вырабатываемые в их организме естественным путем, однако наша родительская стратегия молчания («сохраним мирные отношения», «раз уж он так хочет – пускай», «не будем заморачиваться») лишь порождает еще большее молчание. Всем нам пора избавиться от въевшихся в нас представлений: мол, наши сыновья сами не хотят с нами общаться.

Так что давайте-ка прямо в самом начале книги изложим то, что обычно дается в конце. Как правило, выводы, разбитые на пункты, появляются лишь в финале – как награда за то, что читатель продрался сквозь цифры, примеры и утомительные страницы философствований. Но тут мы поступим иначе. Я переворачиваю устоявшуюся структуру, потому что незачем так долго скрывать от вас главное. Если в вашем распоряжении сразу же окажутся необходимые инструменты, по мере чтения этих глав вы сможете погрузиться вместе с сыном во все эти разнообразные факты и пространные рассуждения, касающиеся созревания, секса, наркотиков и прочего, пока эти принципы еще свежи в вашей памяти. Иными словами, прочтите-ка эти несколько страниц, и у вас больше не будет оправданий насчет того, почему вы откладываете важные разговоры с сыном.

В общем, не вдаваясь в лишние рассуждения – вот как говорить с мальчиками о половом созревании и о тех колоссальных физических, социальных и эмоциональных сдвигах, которые ему сопутствуют. Возможно, это самая коротенькая первая глава, какую можно встретить в пособии для родителей. Надеюсь, она еще и полезная (возможно, отчасти как раз благодаря тому, что короткая). И – внимание, спойлер! – имейте в виду: каждый из этих советов годится и для разговоров с девочками.

Как говорить с мальчиками

1. Начните разговаривать! В чувствуете дискомфорт по поводу какой-то темы, затрагиваемой в этой книге? Так знайте: ваш сын ощущает в сто раз более сильный дискомфорт. Так что преодолейте чувство неловкости. Чтобы завязать диалог со своим ребенком, вам нужно запустить мяч. А значит – надо говорить. Вслух. Обращаясь к нему. Даже если внутренне вас так и корежит от смущения.

2. Слушайте. Когда парни готовы разговаривать (у некоторых это случается гораздо раньше, чем у других) – слушайте. И задавайте вопросы. Это самые простые способы, позволяющие избежать доминирования в разговоре. Не ограничивайтесь награждением вашего отпрыска перлами мудрости (и неважно, насколько гениальными вы считаете свои рекомендации), спрашивайте его мнение: в результате вы вполне можете узнать что-то полезное для себя.

3. Избегайте контакта взглядов. По крайней мере на первых порах отыскивайте пути, позволяющие вести разговоры, которые не требуют, чтобы вы пристально глядели на вашего ребенка. Идеальное место – автомобиль: когда вы за рулем, ваши глаза должны неотрывно смотреть на дорогу, а ваш сын отнюдь не находится на линии вашего взгляда. То же самое касается того момента, когда вы говорите «спокойной ночи» и выключаете свет: когда вы (в буквальном смысле) не видите друг друга, это может открыть шлюзы откровенности. Или же выберите такие место и время, когда вы можете убедительно сделать вид, будто вашего собеседника на самом деле нет рядом. Такие ситуации замечательно помогают разбить лед. (Этим во многом объясняется невероятный успех общения с помощью SMS и соцсетей.)

4. Отключите все гаджеты. Кстати, о том, что происходит на экране. Если вы пытаетесь уделить какое-то время откровенному общению, постарайтесь, чтобы глаза вашего сына не были прикованы к какому-нибудь экранчику. Вы не сможете изречь ничего более глубокого и важного, чем то, что сейчас перед ним на экране телефона (во всяком случае, так ему кажется).

5. Умейте находить педагогически значимые моменты. Вам незачем заранее договариваться со своим ребенком о встрече, чтобы провести важный разговор. И не надо никакой болезненной настойчивости. Пользуйтесь поучительными моментами всякий раз, когда они возникают: когда вы вместе наблюдаете за чем-то и вы видите чье-то отталкивающее поведение, скажите ребенку об этом; когда мимо проезжает автобус с совершенно неприемлемой рекламой (вам даже не верится, что она вообще законна), поговорите об этом; когда кто-то шествует по улице в облаке пара, благоухающего ароматом манго, вслух обратите на это внимание, а не прикидывайтесь, будто этого не существует (если кто-то из вас не знает, откуда взялся этот фруктовый туман, имейте в виду: речь идет о вейпинге). Используйте поведение других (как хорошее, так и дурное), чтобы показывать собственным детям, чего вы от них ожидаете. В ответ они могут отметить кое-какие ваши собственные привычки, так что постарайтесь не раздражаться.

6. Объясняйте без назиданий. Всякий раз, когда изрекаете какое-то обобщающее утверждение или излагаете некое правило, сопровождайте его кратким объяснением – «почему». Вы не пытаетесь придумать для себя какие-то извинения или оправдания: вы даете логическое обоснование, которое поможет ребенку применять ваше правило за пределами дома (или просто линии вашего взгляда), брать его на вооружение. «Нет» может быть грамматически законченным предложением, но «Нет, потому что…» – предложение куда более эффективное. Однако старайтесь, чтобы объяснения были краткими, иначе вы попадете в ловушку систематического чтения наставлений вашему ребенку, а следствием этого является его молчание, а порой даже страх (или же он просто отключается, не обращая внимания на ваши разглагольствования). Настоящий диалог, в котором активно участвуют оба собеседника, – залог успешного родительского воспитания, что подтверждает несметное число исследований. Так что избегайте монологов: пусть почти каждая ваша беседа будет устроена по принципу улицы с двусторонним движением.

7. Наберитесь терпения. Чтобы успешно воспитывать ребенка на протяжении периода созревания, проводите множество бесед с ним – на протяжении многих лет. Не спешите. Когда разговор смолкает (а такое будет время от времени происходить), не спешите заполнить паузу. Научитесь искусству позволять вашему ребенку самому нарушить молчание, когда он готов будет заговорить. Если же вам кажется, что он только рад посидеть в тишине, подсыпьте ему кое-какие вопросы (которые могут показаться случайными) или же добавляйте небольшие порции сведений, пока он не скажет: «Ладно, теперь ясно, можно остановиться». Или пока он не выйдет из комнаты. Такое тоже случается. Это совершенно в порядке вещей.

8. Указывайте на светлую сторону происходящего, но не переусердствуйте с обещаниями. Время созревания – неловкий период (по крайней мере, в некоторые моменты). И его можно очень облегчить, если вы укажете на те его составляющие, которые обычно проходят несколько более гладко, чем другие. К примеру, если вашего сына обсыпало прыщами, зато он начал стремительно расти и относится к своим габаритам без застенчивости, вы можете упомянуть о преимуществах его роста. Если же вы имеете дело с сыном маленького роста, обладающим безупречной физиономией, отметьте, как славно иметь чистую кожу. Цель тут не в том, чтобы принесли в жертву какого-нибудь другого парня, а в том, чтобы напомнить вашему собственному отпрыску: в его путешествии к взрослости могут иметься кое-какие благие элементы, которые он принимает как должное. В период созревания как никогда применима поговорка «За забором трава всегда зеленее». При этом имейте в виду, что в это время человек очень переменчив – и то, что сегодня его совершенно не волнует, завтра может начать его беспокоить. Самый высокий мальчик (в своем шестом классе) вдруг может обнаружить, что он все-таки ниже среднего роста для своего возраста; парень с совершенно чистым лицом может выяснить, что на спине у него гигантская россыпь прыщей. Не переживайте насчет этого. Трава иногда действительно зеленее за забором.

9. Отыщите свою временную замену. Наверняка найдутся какие-то темы, на которые ваш ребенок не захочет говорить именно с вами. Это нормально, так что подготовьтесь к такому развитию событий. Поговорите с сыном о том, к кому еще он мог бы обратиться, чтобы обсудить те или иные важные вещи. В идеале нужно выбрать кого-то, кому вы оба доверяете и кто хотя бы на несколько лет старше вашего мальчика: его лучший друг-ровесник тут не очень подходит. Важное условие: заранее предупредите этого человека! Подготовьте его и даже расскажите, что, как вы надеетесь, он скажет вашему ребенку в определенных обстоятельствах. Нет ничего хуже, чем в разгар какой-то экстренной ситуации в жизни чужого ребенка обнаружить, что вам присвоили статус исповедника.

10. И наконец, умейте признавать и исправлять свои ошибки. Возможно, самый ценный совет во всем списке касается не разговоров с вашим сыном, как таковых, а умения с их помощью исправлять ваши собственные упущения. Если вы облажаетесь (а мы все это время от времени делаем), честно признайтесь в этом и совершите разворот. Мы неизбежно будет допускать ошибки, доводить своих детей до слез, устанавливать бессмысленные правила, говорить то, чего на самом деле не имеем в виду, смеяться в неподходящее время, применять наказания, несоразмерные проступку, упускать из виду то, что и в самом деле требует дисциплинарных мер, слишком бестактно делать большие глаза, проявлять чрезмерную откровенность, кричать, когда не надо, не кричать, когда надо, и вообще совершать все промахи, описанные в этой книге. Все мы люди. Когда вы поступаете неправильно, устанавливаете неподходящее правило или реагируете не так, как нужно, вслух сознайтесь в этом, извинитесь (если необходимо), а затем дайте себе еще один шанс. Умейте признавать и исправлять свои ошибки. Это и называется «быть родителем».

Глава 2

Как работает тестостерон (или волшебный гормон, превращающий мальчика в мужчину)

У тестостерона громкая репутация. Он отвечает за агрессию, он побуждает человека идти на риск, от него набухают и угрожающе изгибаются мышцы. Вы в ярости? Вините за это вещество на букву Т. Новые и новые исследования демонстрируют, что тестостерон и в самом деле во многом в ответе за биологию возбужденного, рассерженного самца. Однако тестостерон – не только мастер взвинченности, его репутация, ограниченная лишь этим, может затмить широкий спектр ролей, которые он играет.

Тестостерон – средоточие мужественности, в самых разных смыслах. Он отвечает далеко не только за мускулистость и воинственность. Наряду со своими химическими сородичами он в ответе за формирование мужских частей тела в развивающемся эмбрионе, за запуск процесса полового созревания мальчиков (не говоря уж о том, чтобы вести их по этому пути); за половое влечение и сопутствующие ему эрекции; за плотность костей и выработку красных кровяных телец (эритроцитов), а также за облысение мужского типа. И хотя тестостерон действует не в одиночку, во многом опираясь на целый каскад других веществ, вырабатываемых организмом и помогающих ему заключать любую биохимическую сделку, он является неотъемлемой частью всех этих процессов и множества других. Так что в книге о том, как мальчик превращается в мужчину, вполне естественной отправной точкой мог бы стать пристальный взгляд на этот гормон, который, судя по всему, играет определенную роль практически во всех аспектах «самцовости».

В этой главе описывается, как работает тестостерон и почему он имеет такое основополагающее значение для физического созревания мужчин и вообще для их формирования. Кроме того, мы обсудим, как тестостерон влияет (и влияет ли вообще) на то, каким образом мы общаемся со своими сыновьями. Ведь почти все родители мальчиков, недавно ставших подростками, в ка – кой-то степени испытывают на себе отстранение со стороны ребенка: словесное, физическое, а иногда – то и другое. Наш отпрыск начинает чаще захлопывать дверь (в том или ином смысле), он все реже и все меньше разговаривает с нами, а многие в конце концов вообще переходят к вербальному репертуару, состоящему из коротких, часто односложных ответов («угу», «не», «ладно» или просто хмыканий). Конечно же, существуют мальчики, которые не соответствуют такому описанию (и девочки, которые ему соответствуют), но даже самые болтливые мальчишки обычно проходят период относительной тихости. Это явление настолько распространено, что оно заслуживает отдельного места в официальном списке того, чего следует ожидать по мере развития подростка, – где-нибудь между резким усилением запаха от ног и колоссальным повышением прожорливости. Но неужели это какой-то побочный эффект вещества на букву Т?

Проведены сотни исследований воздействия тестостерона на человека применительно ко всем стадиям жизни, от эмбриональной до старости. Но моя работа состоит в том, чтобы избавить вас от необходимости все это читать. Вот вам кратчайшее элементарное описание волшебного действия тестостерона на организм и его роли в классических ритуалах взросления, которые проходит мальчик.

Что такое тестостерон?(Одиннадцать абзацев, посвященных кое-каким научным основам… и все, этого вам пока хватит)

Вот самые-самые основные факты насчет тестостерона, изложенные самым что ни на есть ненаучным способом: никто не должен бояться понять, как работает организм. Попросту говоря, тестостерон – это гормон, отвечающий за структуру и функционирование мальчишеских частей тела и многого другого. Гормон – вещество, естественным образом вырабатываемое организмом и регулирующее активность клеток или даже целых органов. У человека множество различных гормонов, управляющих массой различных процессов. К примеру, гормон щитовидной железы регулирует расход энергии; гормон роста заставляет расти кости и кое-что еще; а инсулин, вырабатываемый поджелудочной железой, управляет уровнем сахара во всем организме. Часто думают, что все гормоны как-то связаны с половым созреванием и в конечном счете с сексом, но это совершенно не так: большинство гормонов не имеют никакого отношения ни к тому ни к другому.

Однако тестостерон действительно очень во многом связан с сексом и гениталиями. Вырабатывается он в тестикулах (отсюда и его название, понимаете?), причем еще на эмбриональной стадии развития человека, задолго до его рождения. Само присутствие тестостерона – и способность организма «видеть» в себе этот гормон благодаря тестостероновым рецепторам на внешней поверхности различных клеток – делает мальчика мальчиком. Всякий человеческий эмбрион, не вырабатывающий тестостерон должным образом (и не «узнающий» его как полагается), станет анатомически женским.

После младенчества тестостерон на несколько лет затаивается. Небольшие количества гормона вырабатываются в кое-каких местах за пределами тестикул: скажем, в надпочечниках (железах, располагающихся на верхушке почек у обоих полов); некоторая его доля конвертируется периферически: в организме имеются гормоны, во многом сходные с тестостероном, которые могут быть преобразованы (конвертированы) в тестостерон определенными тканями – скажем, жировыми (эти отложения находятся как бы «на периферии» нашего тела). Отдельные исследования позволяют предположить, что уровень тестостерона может непродолжительное время подниматься в течение первого года жизни (или первых двух лет), но обычно его концентрации очень невелики, пока мальчик не достигнет примерно восьмилетнего возраста и уровень вещества на букву Т не начнет резко повышаться. С этого времени именно тестикулы являются основным местом производства тестостерона, давая организму человека мужского пола около 90 % этого гормона.

Половое созревание мальчиков начинается, когда особая область мозга гипоталамус начинает вырабатывать GnRH (gonadotropin releasing hormone – гормон выброса гонадотропина)[4]. Этот гормон, преодолев в мозге небольшое расстояние, попадает в другую область – гипофизную (питуитарную), которая откликается на присутствие GnRH выработкой двух других гормонов – LH (лютеинизирующего гормона) и FSH (фолликулостимулирующего гормона). LH и FSH, покинув мозг, начинают долгий путь «на юг», в тестикулы, где запускают тестикулярную аппаратуру, стимулируя выработку тестостерона, а в конце концов и спермы[5]. Это повышение содержания тестостерона в крови затем подает сигнал гипоталамусу, как бы приказывая ему перестать вырабатывать GnRH, что, в свою очередь, останавливает выработку LH, FSH, а в конечном счете и тестостерона, поэтому концентрация гормона падает. Но как только они достигают достаточно низкого уровня, гипоталамус включается вновь и снова начинает вырабатывать GnRH, что стимулирует производство LH и FSH, а те приказывают тестикулам снова «врубить» свою аппаратуру по производству тестостерона, после чего весь цикл повторяется вновь. Это отлично организованное и отработанное сочетание циклов положительной и отрицательной обратной связи, «выключения» и «включения» процессов выработки разнообразных природных веществ, производимых различными частями организма.

Ученые до сих пор спорят о том, что же дает старт первоначальному повышению уровня GnRH, запуская весь процесс полового созревания. Вообще-то никто в точности не знает, почему наши дети начинают развиваться[6]. Ясно лишь, что созревание кардинально меняет восприимчивость мозга по отношению к тестостерону. У мальчиков дошкольного возраста невелико содержание тестостерона в крови, но их мозг не велит тестикулам производить этот гормон, даже когда его уровни чрезвычайно малы (его едва-едва удается обнаружить даже современными методами). Однако у мальчиков, достигших половой зрелости, и у взрослых мужчин уровень тестостерона в крови гораздо выше (порой в 50 раз выше!), и когда его концентрация лишь немного снижается, их организм усиливает выработку данного гормона. Так что начало созревания каким-то образом «обнуляет» биологический прибор для измерения концентрации тестостерона, существующий в мозге человека мужского пола. Забавно отметить, что тестостерон вообще-то вырабатывается не только в организме мальчиков, но и в организме девочек. Он отвечает за целый ряд функций организма. Его вырабатывают надпочечники и жировая ткань, но тестикулы дают гораздо, гораздо больше (после начала полового созревания), а поскольку у девочек нет тестикул, это объясняет, почему наступает время, когда уровень тестостерона у представителей мужского пола вдруг начинает резко повышаться по сравнению с его содержанием в женском организме.