О ЛИЧНОМ от а до я*

Будь то поездка, встреча, день рождение и так далее.

И сегодня я в таком состоянии.

Помимо кайфа предвкушения, ты попутно веришь во все. Что все получится, образуется и тебе все по силам.

Сегодня хороший день.

«Продлевать будете?» – послышалось из-за двери.

С этим вопросом администратор обратился к нему спустя час. Клиент, назовем его Александр, растерялся, он не мог поверить, что его время истекло. Засуетился, нервно рыскал по карманам, даже на рубашке, где никогда ничего не было.

«Пожалуйста, хотя бы десять минут! Я не успел, ну, как вам сказать, закончить», – промямлил Саша.

Администратора это не растрогало, у входа была очередь из таких же гуляк, но готовых платить.

У Саши были деньги, но это последние, на дорогу. Он не хотел, как в прошлый раз, возвращаться пешком через весь город. Конечно, подобные развлечения были и в его районе, но там было грязно и мало ли, кто туда ходит, заболеешь еще.

Он держал скомканные купюры, вспотевшей от волнения рукой, и никак не мог решиться их отдать. Администратор поторапливал его, да он сам понимал, что нужно быстрее решаться, пока она еще не остыла и помнит его прикосновения.

«Эх, один раз живём!» – выдохнул Саша. Отдал последнюю сотню и побежал доигрывать в Sony PlayStation.

Проскочить

Проскочить, как стиль жизни.

Сначала в детстве. Выбросить невкусную кашу в окно и проскочить. Остался незамеченным.

Потом не выучить уроки и быть не спрошенным в школе. Фух, проскочил.

С возрастом ставки возрастают, идти на экзамен, зная один билет, и проскакивать.

Ты уже начинаешь верить в свое везение, и пытаешься проскочить даже там, где до этого и мысли не возникало.

Подставил друга, изменил жене. И тут проскочил. Невероятное везение.

Азарт, как в казино. После каждой неудачной попытки рвешься отыграться.

По итогу, как мы знаем, казино всегда в плюсе. Все прошлые победы (проскоки) сгорят в одночасье.

Казино (читай судьбу) не наебешь.

Прошлое

Прошлое догоняет тебя в самые неожиданные моменты. Ты можешь веселиться, и внезапно, словно тесаком в голову, врезаются эпизоды прошлого.

На школьных уроках истории говорили: «Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего». В плане народа, думаю, изречение верное. Но в плане отдельного человека?

Порой очень хочется забыть частички прошлого. Представляя, что тогда уж точно получится жизнь с «чистого листа». А по факту, каждые попытки взять этот лист, заканчиваются тем, что ты видишь все, что не стёрто.

И не сотрется. Нет никакого чистого листа. Ты лишь можешь находить свободные уголки, но центральная часть исписана, перечеркнута и исписана заново.

Как бы ты ни старался сосредоточиться на этом незапятнанном уголке, взгляд все равно ловит обрывки прошлого.

А черновики на этом экзамене не предусмотрены. Нового листа никто не даст. Скомкать и выбросить – значит вышвырнуть себя за борт жизни.

Поэтому приходится писать не так размашисто, четко и по делу, втискиваясь в свободные островки своего листа.

Проблема

Страшно осознавать проблему. Как нечто живое и существующее в самом тебе. Попытаться её заблокировать, как чей-то аккаунт в сети. Не выйдет.

Нет, так сделать можно, но ты все равно будешь помнить о ней, просто на время откладывая эту встречу. А она может взять и влезть к тебе под новым аккаунтом без твоего ведома.

Поэтому с проблемой нужна очная ставка, глаза в глаза, говорить с ней столько, сколько нужно, пока тебя не устроит решение. Только не пытаться снова скрыть её и отложить разговор на потом.

Встреча назначена.

Потолок

Бывают такие дни, когда совсем не хочется ехать домой. Эта дорога, эти люди, набившиеся в транспорт. Надоели.

И ты в их окружении уже сам себе надоел. Хочется лечь на пол и смотреть на незнакомый потолок в какой-нибудь гостинице или съемной квартире.

Ты даже уже зашел на специальные сайты, и просматриваешь подходящие варианты, в первую очередь по деньгам, потому что смотреть в потолок за 10 тысяч рублей не так уж и хочется, лучше купить на эти деньги несколько проездных в ненавистный транспорт.

И вот ты нашел подходящую гостиницу, а сам начинаешь задаваться вопросом, зачем все это?

Да и неизвестно, что там за пол, и кто по нему ходил. А вдруг кровать неудобная? А подушки, вдруг они не приятно прохладные, как я люблю, а противно теплые. И как быть тогда. Ведь уже оплачено.

И что за дурацкая идея, смотреть в потолок, сегодня как никак футбол. Да и футбол уже надоел. Не то, не то, все не то!

В итоге, пошел слоняться по городу, до устали в ногах (на самом деле, до последней электрички), чтобы не видеть всех тех, одинаковых лиц, спешащих домой. И явился домой за полночь, провалился в сон, забыв даже посмотреть в потолок.

Р

Рукописи

Рукописи горят, а вот обещания данные самому себе вообще не хотят превращаться в пепел.

Как птица феникс, они возрождаются. Когда совсем этого не ждёшь. Видишь фотку кореша в инстаграме, скинувшего 10 кг, вспоминаешь, что вообще-то тоже хотел похудеть. И все в таком духе.

Хотел и забил.

Если бы размер члена, положенный на кучу обещаний, имел бы реальный эквивалент у меня в штанах, то порно студии бились бы за контракт со мной.

По итогу же, все желания и обещания придавлены огромным дилдо. Как вытаскивать их оттуда – неведомо.

Что-то или кто-то никак не могут возбудить этот шланг, чтобы он встал, как останкинская башня, и начать вытаскивать все сплюснутые обещания.

Самое любопытное, что напихать под этот болт можно хоть всю жизнь свою, он будет еще длиннее и увесистее.

Так что, прежде чем забить болт на что-то, подумай, подымишь ли ты его потом.

Распорядитель

Если там (на небесах, во вселенной) Он и есть, зовите его как угодно, то Он 100 % не один.

В одиночку такое хрен придумаешь, нужен напарник, с кем можно разгонять такие приколы.

И если первый топит за все хорошее, то второй явно любитель триллеров.

У них там сто пудов есть куча разных игр, на которые они делают ставки.

Первый когда-то капитально проиграл Африку, и вместо солнечных курортов, народ живёт без еды и воды. Потихоньку первый отыгрывается, за счет Египта и Туниса.

Ну это глобальные вещи.

В день на планете происходит куча мелких личных событий. Такие события, думаю, они разыгрывают на «камень-ножницы-бумага». Типа, Олег из Воронежа выигрывает в лотерею, а Тамару Петровну на «зебре» сбивает автомобиль.

Очень много вещей не зависит от твоего действия или бездействия.

Погиб в теракте – это второй обыграл перового в покер. Все остались живы в авиакатастрофе – ничья в шахматах. Нашел 5 косарей на тротуаре – первый выиграл в «дурака».

А то, что ты усердно работал и стал крутым спецом – чисто твоя заслуга. Или бухой разбился за рулём – тоже только твоя.

Распорядитель подарков точно есть, как и распорядитель ужаса.

Река, которой нет

Мы пойдем по берегу реки, которой нет.

Твердить о любви, которой не случилось.

Давать имена нерожденным детям

и курить забытые дома сигареты.

Мы сядем в лодку и перевернемся в реке, которой нет.

Хвататься за воздух губами, которыми не целовались.

Кричать «помогите» никому и в никуда.

Спасать друг друга, не зная кто мы друг другу.

Мы испугаемся смерти, утопая в реке, которой нет.

В голове пролетит вся жизнь, которую не прожили.

Дети, которые не родились и любовь, что не случилась.

Очнемся в кровати, абсолютно сухими.

Не вспомним того, что с нами творилось.

Закурим сигареты, поговорим о любви и о детях.

А завтра пойдём по берегу реки, которой нет.

Речь

Совпадение или нет, но вот что я заметил.

Как человек говорит, так он и мыслит.

Моя речь всегда спешная, прерывистая, боязливая – как секс в 16 лет.

И такие же мысли. Одновременно их там сотни, ну без шуток если, с десяток точно. Сразу. Одна лезет на другую, как свихнувшаяся толпа в концовке фильма «Парфюмер».

Они (мысли) будто боятся не превратится в слова, и застрять в глубинах мозга. Хотя некоторые бы лучше там и остались. Но лезут, суки.

Есть две ситуации, когда в голове порядок – это чтение и попытки что-либо сочинить на благо лайков и удовлетворения себя.

И одновременно эти две вещи труднее всего начать делать, потому что всё содержимое башки начинает орать, нееет не отвлекайся, ничего не делай, просто гоняй нас по кругу. А потом ляпни какую-то хрень, запнувшись перед этим трижды.

Так и живу.

Расплата приходит всегда

С ней всегда можно договориться. Она идёт на уступки. Молча, со всем соглашаясь.

Даже если ты заведомо знаешь, что ей это противно.

Она всё терпит, как женщины, десятками лет терпящие мужей-алкоголиков, постоянно битые и никуда не уходящие.

А это твоя совесть. Куда она от тебя уйдет? Ей некуда. И тебе от нее не сбежать.

За всё то, о чем ты с ней договорился, приходится платить. Не сразу. Она методично выжидает, словно киллер, дает тебе насладиться моментом. А следом выстрел. В «яблочко».

А точно ли нужно было договариваться с совестью и оправдывать свою прихоть чем-то? Так ли это было нужно? Уже не важно. Расплата приходит всегда.

Будешь ползать на коленях, говорить, что это было в последний раз. И она с легкостью простит, зная, что нарушив обещание, спросит с тебя с новой силой и будет кайфовать от твоих мучений.

Так будет продолжаться до тех пор, пока вы с ней не станете закадычными друзьями либо отчаянными врагами. Выбирая второй вариант, ты выбираешь поражение.

С

Славик

(посвящается другу, который уже не прочтёт это)

Одно из странных воспоминаний детства – это посещение кладбища.

Мы ходили к дедушке.

После дедушки, отец всегда заходил к нескольким своим друзьям.

Отцу было, наверно, как мне сейчас. И своим детским мозгом я понимал, почему умирают дедушки и бабушки, а почему ровесники отца – нет.

Помню, что кого-то застрелили, кого-то настигли другие причины.

Но я все равно не понимал, как так, на его выпускном альбоме не все живы. Применить эту данность на своих детских друзей я не мог.

Не могу и сейчас.

Так и хочется спросить, Славик, какого хрена?

Какого хрена, ты не свозишь меня на рыбалку и не сваришь уху?

Ты единственный киевский друг у кого есть машина, и я представлял как ты встретишь меня в Борисполе. А ночью мы будем кататься по Киеву и слушать на максимум, заранее заготовленный мной, плейлист любимой украинской музыки.

А теперь что?

Какого хрена, Славик?

Словарь чувств

Каждый из нас, осознавая это или нет, заводит свой словарь чувств.

Как в школе, на уроках английского, тетрадь для неизвестных слов.

И там у каждого «a table» – это стол и не иначе.

А с чувствами иначе.

«Предательство» в моем словаре будет кардинально отличаться от предательства в чужом. Меня подставил друг, а кому-то родители пообещали сходить в зоопарк, так и не сходили.

Любовь, страх, ненависть, злость, радость, юмор – у каждого свои.

Когда вам кажется, что вас не понимают, то вам не кажется. Вы просто учились по разным словарям.

И если слова из английского словаря можно было выучить и начать понимать того, кто их уже знает. То тут сколько не изучай чужие словари чувств, всё мимо. Можно делать вид что понимаешь, кивать головой, шпаргалки писать по чужим чувствам, но всё равно тебя раскроют.

Друзьями, я полагаю становятся, хотя бы при 50 %-ном совпадении записей.

Великое счастье – встретить человека, открыв словарь которого, подумаешь, что листаешь свой же. Как две детальки Lego, так сильно соединившиеся, что никаким ножом не разделить их.

Но жизнь такие бонусы редко подкидывает.

Поэтому делитесь словарями, вчитывайтесь!

Вдруг все же получится хоть на чуточку понять чужой язык чувств и поделиться своим.

Смерть

Я часто о ней размышляю философски.

А сегодня подумал в самом ужасном – будничном её аспекте.

Вот я умер.

Живу один.

Хорошо если будни – к вечеру хватятся коллеги.

Помереть в пятницу вечером – 100 % пролежать до понедельника. Смешно, если это случится в кровати, а по телику без остановки будет идти стендап.

Убийственные шутки.

Кто еще хватится искать?

Родня. Живут рядом. Не возьми я пару раз за день трубку, не насторожатся. Напрягутся на второй день. Предварительно позвонят матери в Брянск, она скажет, что тоже, как два дня не может дозвониться.

Домофон у меня не работает, ок – кто-то откроет подъездную дверь. После лифта надо бы еще тамбурную дверь открыть. Звонки в лифтовый холл не вынесены, остается только громко стучать. Впустили. Ну и вот моя дверь. Заперта. На звуки не реагирую, хотя они будут слышать, как разрывается мой сотовый за дверью.

Тётя начнет вызывать скорую, дядя побежит за инструментом, чтобы вскрыть замок. Быстро справится.

Открыв дверь, и в попытке вбежать в квартиру, они споткнутся об 3 пары кроссовок, об которые спотыкался сам.

Свежевыстиранные рубашки на сушилке. Засохшие остатки еды на тарелках. Неубранные котлеты в холодильник. Недопитый кофе на балконе. Полная пепельница.

В целом – бардак. Подумают еще, блин, чё он уборку то не делал. А какая уже разница.

Интересно, что сделают с моими книгами? Выбросят? Штук сто их.

Костюм в гардеробной третий год висит, ни разу не надел. Видать в нем и отправят меня в последний путь.

Кому первому из друзей позвонят? Батя сможет из Украины приехать? Некролог напишут в моей инсте? Сколько лайков соберёт, сколько комментов?

Пропадут все мои статьи, начало романа, десятки начатых рассказов. Все пропадёт.

1382 любимых трека в плейлисте. Включить бы на похоронах, но никому такая мысль не придёт.

А она? Что будет ощущать и где находиться в этот момент?

Как быстро приедет? Наверно очень разозлится на меня.

Да я и сам был бы очень зол.

Солнце

В золоте солнечного сияния все становится краше. Даже у бомжей на Комсомольской поднимаются веки и разглаживаются морщины.

Запах весны витает рядом, несмотря на -10°С.

Ловишь ощущение, что вот-вот начнет зарождаться новая жизнь. Всё растает, сойдут оползни с налётом чего-то старого и грязного.

Всё испарится.

Веришь в свое перерождение, ладно, хотя бы в то, что пара новых ростков приживутся и прорвутся к небу.

Почва влажная и удобрена новогодними обещаниями.

Солнце так и заряжает уверенностью, что летом ты соберешь урожай лучше, чем год назад.

Главное не просрать момент обработки инсектицидами.

Иначе, как и прежде, тля всё сожрет изнутри.

Купайся в лучах палящей звезды.

Расти.

Социальная сеть

Забавно, если на том свете есть свои социальные сети, мессенджеры.

Попасть можно только по приглашению.

Этого приглашения вряд ли так сильно ждут, как когда-то все хотели приглашений в клабхаус.

Листаешь такой ленту, а там Толстой продает курс по сторителлингу, Цой обещает научить играть на гитаре за неделю, Брюс Ли зовёт на фитнес-марафон.

Школа иностранных языков «Вавилонская башня» дарит всем скидку 13 % на годовщину смерти.

Адские чаты назывались бы: «котёл № 666» или «прожарка well done».

Самая популярная тема – как собрать народ на митинги и свергнуть власть.

Есть и такие, кто привык, ничего менять не хочет, мол где родился, там и пригодился. Нечего на рай оглядываться.

Жить короче можно, благо визы в рай еще выдают, если ты не из черного списка.

В раю идиллия. Тут и говорить нечего.

И сеть для всех едина, и для адских, и для райских. Выбор подписок просто сумасшедший.

Хочешь да Винчи, хочешь Жванецкий.

Главное, записаться в языковую школу. Лучше сразу по прибытию.

Скорость любви

«Я любил и меня любили, но это никогда не совпадало по времени» (Фредерик Бегбедер).

С моим временем вообще трудно совпасть. Могу медленно ползти вверх по эскалатору, она будет спускаться мне на встречу, и этих трех секунд, когда мы будем друг напротив друга, уже достаточно чтобы влюбиться. Я ее сразу заприметил, когда она еще была наверху. Придумал имя, историю жизни, что нравится и чем занимается. Я люблю ее.

Зашел в вагон метро, встал как обычно у дверей противоположных открывающимся. Сморю через отражение окна на девушку, сидящую слева от меня. Не отрывая глаз. Безумно красивая. Ехал бы и ехал так. Да что там ехал, жил бы до самой старости с ней. О той, что была на эскалаторе, забыл уже.

А если какая-то негодяйка поймает тебя на этом взгляде и вздумает улыбнуться тебе?! Так все пропало! Это уже любовь на пару дней, возможно даже со встречами во сне, а не на пару станций, пока кто-то из вас двоих не выйдет.

А порой еще хуже бывает. Знаешь ты человека очень давно, видитесь часто, и все бы ничего, пока при очередной встрече тебя не заклинит. Как-то не так поздоровается она или посмотрит на тебя, и ты не понимаешь, как раньше жил то без нее. Это же совершенство. И не спишь потом ночами.

А утром едешь в метро, и все сначала. Эскалатор, вагон, улица. Проносятся они, даже не подозревая, что их кто-то любит. И как тут совпасть, с такой скоростью любви.

Санузел

– Ну привет!

Смотрю в свое отражение.

Почему зеркало всегда покрывается пятнами от зубной пасты? Прям смотреться не хочется. И я точно знаю, что ни разу не сплёвывал остатки пасты в своё отражение. Мистика. Будто по ночам на полочке под зеркалом совокупляются гномы и спускают свой эякулят на него.

Ок. Чищу зубы. Не знаю, как у других, но мои тюбики зубной пасты похожи на сгорбленных старух у храма. Периодически они умирают, и я хороню их в мусоропроводе. Хах, смешно придумал. Нужно при похоронах следующей, рассказать шутку подруге.

А вообще ступни мёрзнут. Я полгода назад забросил в ящик для белья коврик. Он до сих пор там. А может нет. Коврик Шрёдингера. Это прекрасное напоминание о моей лености. Не стирая его, я использую потрепанные временем рубашки и футболки, которые собираю в пакет на балконе, с надписью – «бомжам во двор». Кажется, не походить им в «заровских» рубашках с потертым воротом.

Вечерами я люблю стоять под душем. Включишь музыку, закроешься шторой на перекошенном карнизе, потому что именно в таком положении она держится лучше всего. И думаешь, а когда ты научился так врать себе, чтобы вместо выравнивания карниза, убедил себя, что так лучше?

Уже стоя под душем, взгляд обязательно зацепиться за кусок хозяйственного мыла. Оно будто тут было с момента покупки квартиры. Не могу придумать обстоятельств, когда бы оно мне понадобилось. Степень его необходимости как у пипидастра.

Знаете, что такое пипидастр? Это радужная пушистая палочка – смахивать пыль.

Но у меня на борьбе с пылью обычная желтая тряпка, допустим из микрофибры. Она давно искорёжилась, вися на горячей батарее, будто бившись в конвульсиях перед смертью, так и застыв.

Покидая ванну, я в очередной раз смотрю на стикер с напоминанием: «Отправь показания счетчиков!!!». И каждый раз думаю «ну завтра уж точно». Вроде бы нужно просто списать цифры, а откладываю так долго, как попытки заняться спортом.

Т

Тошно

Смотрю в телефон, размышляя зачем она звонила, и к чему эти «была рада познакомиться» и «увидимся еще?».

Зачем это? Безымянные люди на тусовке, такие же как ты. Иллюзия близости, даже если вас разделяет всего миллиметр прозрачного латекса на твоём члене, вы все равно с ней чрезмерно далеки друг от друга.

Но ведь мог дома остаться, на столе недочитанный Эрих Фромм с его «Иметь или быть». Но вчера я выбрал иметь, иметь один за одним стаканы с крепким, сигареты и разговоры, дабы понять кого я сегодня буду иметь.

А быть я буду потом, быть я буду, когда перестану иметь.

Такси

Таксисты лучше в провинции.

Там таксист – это история, а здесь? Да сами знаете кто здесь. Нет-нет, и в провинции хватает таких как здесь, и в сотню раз хуже. Везде хватает и тех и других. Но концентрация других там меньше. Который год я в столице, и ни одной настоящей истории нет.

Помню была зима, я еду под утро в обмякшем состоянии домой и растекаюсь по заднему сиденью старой лады-семерки. Играет такая музыка! Такая, которой я никогда не слышал! Это не было похоже ни на что.

Я считаю себя хорошим знатоком музыки, но этот таксист явно был явно лучше. Он курил, и эти мелодии отлично сочеталась с выпускаемыми клубами дыма.

Я собрался с силами, а они требовались чтобы просто открыть рот, не говоря уже о членораздельном предложении, и на одном дыхании выпалил: «Чтоэтояввосторгектопоет?»

Ответ был краток: – Наслаждайся!

Звук стал громче, и музыка полностью заполнила все пространство.

Приехав, мы простояли во дворе минут 15. Я выслушал мини-лекцию о том, кто это был и когда это зародилось на свет. Потом я понял, что с большой долей вероятности 99 % информации забуду после сна. Он достал ручку и обрывок какого-то листка и принялся писать лучшие альбомы из всей дискографии, обязательные к просмотру живые выступления и кого еще стоит послушать.

Это был блюз. Это был B. B. King. Так я прикоснулся к блюзу, в пьяные 19 лет на сиденье старого брянского такси. И не расстаюсь до сих пор.

У

У меня нет дома

Наверняка есть такие, кто сменил больше адресов, нежели я, но будут и те, кто с рождения живёт в одном городе, максимум сменив улицу.

Родительский дом? А нет его. До 13 лет прожил в Киевской области, квартира та давно продана. Кроме ностальгии по родине и детских воспоминаний ничего не осталось.

Потом было 9 лет жизни в Брянске, у бабушки с дедушкой. Брянск – центр моего взросления, нахождения друзей, пьянок и т. д. Но там я был уже чужой, разрыв с этим городом прошёл совсем безболезненно.

Если покидать Украину было до слёз больно, то покидать Брянск – будто вышел за хлебом, только захватил пару чемоданов с собой.

Подмосковье. Железнодорожный. 21 год, 3 года жизни у родственников. Старт карьеры. От потока новых людей можно захлебнуться.

Ногинск. 1-я ипотека, 45 км от МКАД, 2 года жизни. Не так я себе все представлял. Брянск куда цивилизованней был, надо валить.

И снова Железнодорожный. И уже 2-я ипотека. И я не ощущаю себя дома. Будто прибыл в пункт временного пребывания.

И дальше будут новые квартиры, города, может и страны, кто его знает.

А родного дома нет.

Х

Хотел написать, как Довлатов

Устал вымаливать прощение. Как головой об стену. Да, напортачил.

Хотя, а чего я мог ожидать? Знал на что шел, когда накануне обещал быть дома к восьми, а явился утром. В хлам. По классике жанра, с губной помадой на воротнике. Это она. Сама.

Алкоголизм очень точечно рушит мою жизнь. Из друзей осталась только жена. Она еще пытается мне верить, но это край ее терпения. Я боюсь лишиться жены, а ничего не делаю, чтобы так не произошло. Я могу пить с любой компанией, даже с дворовыми алкашами. Без разницы. С каждым есть, о чем поговорить.

А с женой получается не о чем? Ведь я ее люблю. Если бы не она, замерз бы уже под забором, когда морозы до тридцати градусов доходили, а она с балкона увидела меня. Что я сел на корточки, откинулся на забор и сижу. Выбежала полуголая, оплеух двадцать надавала. Встал, под локоть дотащила домой. Утром все по новой, бросаю, развожусь, я еще молодая и жить хочу. А не сидеть у окна и думать, придешь ты домой или нет. Закодируй меня, а. Уже вечер. Я устал ругаться, да и не люблю ссориться с тобой. Этот вечер не спасти, утром в наркологию. Хорошо?

Ну и славно, пивка только выпью.

Ц

Цена отказа

Я не знаю, о чем там Тони Робинс пишет, про успешный успех или что-то более ценное. Но я который день вот над чем думаю.

Что для достижения своих целей важно не то, сколько денег ты на это потратишь, а важно то, от чего ты готов отказаться для этого.

Цена отказа.

Пожертвовать сегодня чем-то привычным и комфортным, ради чего-то более масштабного в будущем. Это вроде и так понятно, но на деле получается, что ты пытаешься одновременно ничего не потерять из имеющегося, и также приобрести новое.

Можно иметь в кармане пачку сигарет и купить про запас вторую, но я не про это сейчас.

Ч