После рождения второго ребенка мы с Олегом утратили взаимопонимание. О чем бы ни начинали беседовать, разговор перерастал в конфликт. Всю свою энергию я вкладывала в семью, в дом и воспитание детей, муж по-прежнему всецело отдавался работе. Родительские роли выполняла в основном я, и меня это очень угнетало. «Нужно наладить отношения! Но как?» – думала я.

Тогда же мы запланировали путешествие на двоих. Перед вылетом сидели в аэропорту молча – я не хотела ссориться, поэтому мы не разговаривали. Подыскивая аудиокнигу для прослушивания во время путешествия, я прочла заголовок «Семь навыков высокоэффективных семей», автор Стивен Кови. Я спросила Олега: «Кови для тебя авторитетный автор?». Муж ответил утвердительно. Я предложила: «Давай послушаем вместе его аудиокнигу о семейных отношениях…».

Уже после второй главы аудиокниги наши отношения начали налаживаться! Мы слушали ее и размышляли: семья приносит человеку радость, ощущение уверенности и удовлетворенности на протяжении десятилетий, при этом для ее создания, в отличие от компании, не нужно ни стартового капитала, ни бизнес-идеи, ни банковского залога. Семья – это выгодная и долгосрочная инвестиция! Но современные люди не занимаются отношениями так же осознанно и целенаправленно, как своей карьерой. Это и есть причина растущего количества разводов и неполных семей по всему миру. Я пришла к мысли, что семья – это такой же проект, как компания. «Ты же руководишь компанией? – обратилась я к Олегу. – Давай ты будешь в нашей семье генеральным директором, а я исполнительным. Предлагай идеи, а я буду воплощать их в жизнь!».

Книга произвела на Олега сильное впечатление. Он твердо решил заниматься построением крепкой, счастливой семьи и сказал, что готов работать над этим. Мы договорились прочитать книгу по отдельности еще раз, подчеркивая в ней самое важное, а затем обсудить выбранные нами цитаты. Так у нас появилась «Тетрадь семейных ценностей», куда мы записывали все важные для нас мысли. На основе этих записей мы создали семейный план, сформулировали миссию нашей семьи, распределили семейные обязанности, установили семейные правила. Кроме того, составили по два списка – написали, что нам нравится и не нравится друг в друге, и договорились усиливать качества, над которыми нужно работать. Так, с помощью письменных договоренностей мы вышли из семейного кризиса.

Урок усвоен, если супруги диагностировали семейный кризис, нашли необходимые источники информации для решения возникших проблем в семье и, благодаря общим усилиям, не только преодолели кризис, но и постарались улучшить супружеские отношения.

Кризис семи лет. Романтические отношения в паре могут превратиться в «скучные» и «однообразные», в них может ощущаться рутина, появиться разочарование и усталость от партнера. В то же время супруги как родители адаптируются к основным потребностям и склонностям своих детей-дошкольников, прилагают усилия к их развитию. Им приходится преодолевать трудности и дискомфорт, вызванные накопившейся усталостью и отсутствием личного пространства.

И. К.: Начало обучения ребенка в школе – это, в некоторой степени, оценка социумом результата функциональности и эффективности семьи, диагностика семейной целостности. Она показывает, насколько ребенок адаптирован и социализирован к этому времени. Следующая «проверка на прочность» – возросшая финансовая нагрузка на семью. Важно, кто берет ее на себя или как она распределяется между супругами! В этот период во многих семьях рождается второй ребенок.

Итог: родители преодолевают вместе трудности, совмещают карьеру и воспитание детей, удовлетворяют свои потребности в свободе и развитии (если не полностью, то частично).

Кризис 14 лет нередко совпадает с личностным кризисом среднего возраста супругов. Он связан с переоценкой ценностей, анализом жизненного пути и личных достижений в карьере, семье и финансовом благополучии. В этот момент может проявиться несоответствие между супругами в плане личностного роста. В паре чаще всего один партнер более успешен в самореализации и «вырывается» вперед, а второй либо отстает, либо не развивается вовсе.

И. К.: Признаки прохождения этого кризиса – установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; появление у родителей круга интересов, не связанных с родительством; решение проблем профессиональной и личностной самореализации.

Кризис «опустевшего гнезда» переживают супруги, чьи взрослые дети их оставили, чтобы создать собственные семьи. «Освободившиеся» родители, получив массу свободного времени, не знают, чем себя занять, и не всегда психологически готовы посвятить себя друг другу. В опустевшем доме муж и жена вновь оказываются один на один, они предоставлены друг другу и могут внезапно осознать, что кроме постоянной заботы о детях, их на самом деле ничего не связывает! В отношениях появляется напряженность. Кризис усугубляют проблемы, связанные со старением и сужением привычного круга общения. Один из супругов может тяжело переживать уход на пенсию и ухудшение состояния здоровья.

И. К.: На этой стадии перед уже немолодыми супругами встают следующие задачи:

1. Ритуал освобождения совершеннолетних сыновей и дочерей от родительской опеки в связи с заключением брака, переездом на другое место жительство на учебу или работу.

2. Сохранение взаимной поддержки как основы семьи и перестройка супружеских отношений, поддержка родственных связей между старшим и младшим поколениями.

3. Решение проблем в связи со смертью одного из супругов и адаптация к старости.

6.3. Как понять, что пара на пороге кризиса?

Супруги могут определить приближение кризиса, если семейная жизнь не приносит им былой радости и удовольствия, потребности членов семьи больше не удовлетворяются в полной мере, в общении ощущается дискомфорт и др.

Эксперт по отношениям Калман Каплан описал четыре последовательные стадии кризиса (как личностного, так и семейного):

– первичный рост напряжения, стимулирующий привычные способы решения проблем;

– дальнейший рост напряжения, если эти способы оказываются безрезультатными;

– увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних ресурсов;

– повышение тревоги, возникновение депрессии, чувства беспомощности и безнадежности, дезорганизация личности – в случае, если все действия, предпринятые на предыдущих стадиях, оказываются тщетными [22].

При этом кризис может закончиться на любой из перечисленных стадий, если появляется решение. Все зависит от умения супругов устранять сложности, не доводя отношения до безвыходных ситуаций.

Книга в помощь: Елена Елфимова «Кризисы личных отношений. Как распознать и преодолеть»

Конструктивное решение, как выйти из любого кризиса для семьи, – это оставаться сплоченными, адекватно реагировать на жизненные вызовы и поддерживать друг друга. У членов семьи должно быть достаточно ресурсов (любви, взаимного уважения, способности к эмпатии, тактичного и бережного отношения друг к другу и т. д.), тогда они смогут выдержать жизненные испытания.

Деструктивный сценарий. Затянувшийся, неразрешимый кризис вносит в жизнь семьи дисгармонию. «Застряв» в кризисной ситуации, в будущем семья будет возвращаться к ней, регрессируя в своем развитии и повторяя одни и те же ошибки. Пару может ожидать развод как плата за неумение и/или нежелание справляться с трудностями во взаимоотношениях.

Если супруги не видят другого выхода, кроме расставания, они должны взвесить все «за» и «против», учесть интересы всех членов семьи, прежде чем совершить этот шаг. Ведь в большинстве случаев, как уверяют психологи, семью можно сохранить, особенно если в ней есть дети!

6.4. Знать цель и бежать к ней

При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, — что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.

Гунтхард Вебер, системный психотерапевт

Переживание кризисов, признание и исправление ошибок позволяют паре выйти на новый, более качественный уровень отношений. Наглядно это можно объяснить с помощью «петли», которая символизирует шаги к цели, развитию и успеху. (При этом не имеет значения, в какой жизненной сфере личность желает достичь успеха: в бизнесе, творчестве или браке. Алгоритм выхода из «петли» универсальный.) Описал этот путь к успеху американский финансист-миллиардер Рэй Далио в своей книге «Принципы. Жизнь и работа». По Далио, он состоит из постоянного повторения пяти шагов, изображаемых в виде замкнутой «петли»:

1-й шаг – знать цели и идти к ним;

2-й – сталкиваться с трудностями, различать их и не примиряться с ними;

3-й – диагностировать трудности, чтобы найти первопричины;

4-й – разработать план ликвидации трудностей;

5-й – привести план в действие – заставить себя сделать то, что нужно, чтобы продвинуться к цели.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

О кризисе вторжения

«Вика, ты где сейчас находишься? – голос мужа звучал взволнованно, но твердо. – Домой не возвращайся – сразу же из клиники поезжай в аэропорт! Туда же приедут дети и я. Ваш самолет в Испанию вылетает через три часа». Звонок Олега застал меня в кабинете врача, куда я направилась с утра на плановый прием: я находилась на шестом месяце беременности, ожидая Аню, нашу старшую дочь…

На дворе стоял тревожный для Украины февраль 2014-го. Трагические события в истории нашей страны отразились и на жизни нашей семьи. Это был переломный этап в украинском политическом кризисе. В центре столицы начали массово гибнуть мирные люди, на улицах стало небезопасно. Когда вблизи нашего дома случилась перестрелка, я очень испугалась за жизни детей, ведь, будучи беременной, я не была мобильна. Накануне отлета мы с мужем поговорили о том, что ситуация в стране нестабильная. В любой момент могли объявить чрезвычайное положение, что означало введение определенных ограничений для рядовых граждан, существовала вероятность перекрытия магистралей, отмены авиарейсов…

Решение об отлете было принято экстренно. Как ответственный за безопасность семьи, муж настоял на том, чтобы мы немедленно, буквально в считанные часы, покинули страну.

Прямо из клиники я поехала в аэропорт, туда же из школы приехали мой старший сын Дима и Олег-младший, привезли маленького Александра с няней. Муж проводил нас, но сам об отъезде даже не думал: он не мог оставить старших сыновей, свою компанию и коллектив. Я же в один день оказалась без него в другой стране – беременная, с тремя детьми. Диме было 10 лет, Олегу – 7, Александру не исполнилось и двух.

Это был кризис вторжения в действии. Семья вынужденно разделилась. Мне было очень тяжело. Усугубляло мое положение и осознание того, что Олег оставался в Украине. Мы не представляли, когда он сможет к нам прилететь и сможет ли вообще, а когда он навещал нас в выходные, я не знала, вернется ли он в следующий раз. В стране продолжались военные действия. Мы не знали, чего нам ждать завтра… Олегу тоже было сложно. На нем лежала ответственность за большое количество сотрудников на предприятии и взрослых сыновей. Муж старался прилетать к нам каждые две-три недели и всячески меня поддерживал на расстоянии, а я, как могла, поддерживала его. Мы всегда оставались на связи, в любое время дня и ночи, разделенные несколькими тысячами километров. Благодаря его любви и заботе я буквально ощущала его присутствие рядом. И я справлялась…

Этот кризис случился в нашей семье неожиданно, мы с мужем не могли предполагать такого развития событий. Но, посчитав, что безопасность семьи и детей – наивысший приоритет, ради этого мы сознательно отказались от ежедневного присутствия рядом друг с другом.

Урок: нам удалось преодолеть этот кризис благодаря тому, что мы с мужем

1) прошли пять шагов к выходу из «петли»:

обозначили цель – «Крепкая семья для нас приоритет»;

встретились с трудностями, связанными с безопасностью для жизни семьи, и не стали мириться с ними;

распознали кризис вторжения;

разработали план преодоления трудностей;

привели его в действие.

2) смогли адаптироваться к новым условиям жизни, приняв ситуацию такой, какая она есть,

3) действовали слаженно, сплоченно, не теряли присутствия духа и концентрировались на решении задач,

4) постоянно поддерживали друг друга, проявляли заботу и внимание в отношении друг друга.

Книга в помощь: Ольга Качанова «Семейные кризисы и пути их преодоления»

6.5. Состояние критическое!

Самая сложная ситуация в жизни семьи, когда один кризис накладывается на другой. Например, такой ненормативный семейный кризис как развод совпадает по времени с личностным кризисом одного из супругов. Иногда это влечет за собой личностную деформацию, психоэмоциональный срыв из-за предельного напряжения.

Травматичные события, вызывающие шквал отрицательных эмоций, заставляют человека пересмотреть свою систему ценностей, принципы, взгляды и т. д. Именно так случилось со мной, когда закончился разводом мой первый брак. Мы с первым супругом не смогли преодолеть несколько наложившихся друг на друга кризисов: кризис первого года жизни ребенка и мой личностный кризис, связанный с дефицитом самореализации.

Найти в себе силы для признания и преодоления кризиса

Первый раз я вышла замуж в 23 года. Супруг меня любил и заботился обо мне, мы жили в достатке, у нас родился здоровый малыш, но по непонятной мне причине я чувствовала себя подавленной и загнанной в угол. «Разве может быть таким несчастным человек, у которого есть все необходимое для счастья?» – бесконечно спрашивала я себя. Прошел год-два после свадьбы, а я не находила себе места. «Где же семейное счастье, о котором все говорят?!».

Квартира в центре города со всеми удобствами казалась мне жуткой клеткой, в которой меня заперли. Мне хотелось вести активную социальную жизнь, покорять карьерные вершины, «завоевывать мир», а моему бывшему супругу нравилось домашнее уединение. Каждый день был точной копией предыдущего: я забочусь о годовалом сыне, супруг на работе, вечером я встречаю его уставшая. Наши общие интересы свелись к сугубо бытовым, и меня это угнетало. Недовольство семейной жизнью накапливалось. Мы ссорились и не понимали друг друга.

Проблема заключалась в том, что тот стиль жизни не позволял мне реализоваться в социуме. Супруг этого не понимал и не хотел вникать в мои проблемы. «Зачем тебе работать? – спрашивал он. – У тебя и так все есть. У нас все в порядке!». Наверное, ему было удобно, чтобы я оставалась дома с ребенком, его полностью удовлетворял такой образ жизни. Я поняла, что мы говорим на разных языках, у нас разные взгляды на жизнь. В итоге у меня началась депрессия, я не видела смысла жить. Появились проблемы со здоровьем. Тело словно сигнализировало мне: что-то идет не так, нужно менять ситуацию!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

От лат. nucleus – ядро.

Область коры больших полушарий головного мозга, которая есть только у высших животных. У человека неокортекс отвечает за осознанное мышление, речь, логику, восприятие и моторику.

Я-концепция (англ. self-concept) – развивающаяся система представлений человека о самом себе, включающая: а) осознание своих физических, интеллектуальных, характерологических, социальных и пр. свойств; б) самооценку; в) субъективное восприятие влияющих на собственную личность внешних факторов. – Большой психологический словарь / Под ред. Зинченко В. П., Мещеряков Б. Г. – [3-е изд.]. – СПб: «Олма-пресс», 2002. – 632 с. – С. 573.

Эмоциональный интеллект (англ. Emotional intelligence) – понятие, появившееся в психологии в начале 1990-х годов, когда Питер Саловей и Джон Майер впервые определили его. <…> Согласно одному из кратких определений, эмоциональный интеллект включает способность понимать эмоции у себя и у других, а также эмоционально адаптироваться к изменяющейся окружающей среде и изменяющимся требованиям (Mayer и Salovey, 1997). Большой психологический словарь /Под ред. Зинченко В. П., Мещерякова Б. Г. – [3-е изд.]. – СПб.: «Олма-пресс», 2002. – 632 с. – С. 423.

Из Библии (на церковно-славянском). Рус. пер.: Куда ты идешь? Латинская версия: Quovadis? (квовадис). – Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений/ Вадим Серов. – М.: «Локид-Пресс», 2003.

Индивидуация в аналитической психологии К. Г. Юнга – это процесс духовного роста личности за счет «проявления» глубинных черт подсознательного в результате их ассимиляции сознанием. Процесс индивидуации протекает непроизвольно и «естественно», наподобие растительного роста, хотя и требует сознательного содействия личности скрытой цели ее бессознательного. Новая философская энциклопедия. В 4-х томах / Ин-т философии РАН. Научно-ред. совет: В. С. Степин, А. А. Гусейнов, Г. Ю. Семигин. М., «Мысль», 2010.Т. II.

Самоактуализация (selfactualization) – реализация потенциала личности. Согласно теории А. Маслоу, самореализация достижима лишь в высшей точке, если удовлетворены все другие биологические и социальные потребности. Джери Д., Джери Дж. Большой толковый социологический словарь. – М.: АСТ, Вече, 1999.

Теоретический концепт, в 1990-х разработанный немецким социологом Герхардом Шульце.

Определение Ассоциации исследователей осознанности (American Mindfulness Research Association).

Рэйки – вид нетрадиционной медицины, в котором используется техника так называемого «исцеления путем прикасания ладонями».

Хьюз-младший Дж. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовый капиталы. – М.: Олимп, 2018. – 254 с. – с. 171—172.

Готтман Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви. – М.: Эксмо, 2018. – 212 с. – с. 42.

В 1963 году его ввел в науку психоаналитик Роберт Столлер.

Или медиатор (нейромедиатор) – биологически активное химическое вещество для передачи нервного импульса от одной клетки к другой. – Малая медицинская энциклопедия. – М.: Медицинская энциклопедия, 1991—1996.

Будучи частью переднего мозга, таламус передает нервные импульсы по сенсорным каналам к соответствующим участкам коры головного мозга. – Кордуэлл М. Психология. А-Я. Словарь-справочник / пер. с англ. К. С. Ткаченко. – М.:ФАИР-ПРЕСС,2000.

Чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. – Словарь практического психолога / сост. С. Ю. Головин. – Минск: Харвест, 1998.

Паттерн – шаблон поведенческих реакций или последовательностей стереотипических действий. Отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности в 1980-х изучили психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер.

Абьюз (от англ. abuse – «злоупотребление» и «плохое обращение») – проявление физического и психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности. (Психологический словарь [Электронный ресурс] https://www.b17.ru/dic/abyuz/)

Программа и научная школа Гарвардского университета, основанная в 1983 году на базе Гарвардской юридической школы, целью которой является улучшение теории и практики переговоров и разрешения конфликтов.

Конец ознакомительного фрагмента

Купить и скачать всю книгу

<1...10 11 12

На страницу:

Перейти

12 из 12