Полная версия
Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью
Задача медиатора: создать условия для конструктивного диалога, чтобы стороны конфликта сами нашли оптимальные решения, которые будут признаны каждой из сторон справедливыми. Для этого в начале медиации мы договариваемся о правилах. Например, недопустимы оскорбления в адрес друг друга. Мы договариваемся и о том, в какой форме должно происходить общение. Например, описывать ситуацию от себя и без критики в адрес другого: «Когда это произошло, я подумала… я почувствовала… На меня это повлияло так…» Придерживаясь правил общения в процессе медиации, люди получают новый опыт взаимодействия между собой, выбирают то, что сработало, и переносят затем в свою жизнь. Часто изменения в коммуникации между супругами, которые являются дополнительным эффектом медиации, становятся не менее значимым результатом нашей работы, чем договоренности по спорным вопросам!
Огромным преимуществом семейной медиации является также и то, что для урегулирования конфликтной ситуации исследуется не только та часть проблем, которая на поверхности, но и та, которая лежит в их основе. За озвучиваемыми позициями всегда скрываются подлинные интересы и неудовлетворенные потребности. При этом людям важно не только найти решения, как их удовлетворить; имеет огромное значение сам процесс поиска альтернатив и создания договоренностей!
Медиация – эффективный инструмент для экологичного завершения семейных отношений. Это особенно важно для семей с детьми, ведь, несмотря на прекращение брака, родительские отношения остаются и оказывают огромное влияние на подрастающее поколение. Около 90% договоренностей, достигнутых в процессе медиации, выполняются потому, что люди самостоятельно принимают эти решения. Это еще одно эффективное отличие медиации от судебного решения, обжалование которого тянется годами и имеет очень низкий процент исполнимости (согласно судебной статистике, не выше 11% судебных решений).
У каждого человека есть возможность быть счастливым! Близость, понимание, доверие и поддержка напрямую зависят от качества общения. К счастью, сегодня есть специалисты, которые работают с семейными отношениями и бережно помогают их развивать. Они поддерживают пары в период кризисов, помогая каждому партнеру сохранить свою аутентичность.
5.6. Конфликты с близкими родственниками
Счастливчики находят место под солнцем в тени родословного дерева.
Дмитрий ПашковБольшая семья, состоящая из представителей нескольких поколений, называется сложной. Сложными же могут быть и отношения между людьми, связанными кровными узами родства, если не стараться делать их взаимно приятными, теплыми и уважительными и не ценить их как важную часть своей жизни.
С приходом в семью новых членов (невесток, зятьев) могут возникнуть и новые причины для межличностных конфликтов – между свекровью и невесткой, тещей и зятем, тестем и зятем и др.
Выбрав партнера, в придачу мы получаем целую семью – со своими традициями, ритуалами, привычками и особенностями характеров.
Обратимся к конфликтам в семьях молодых людей. За разнообразием поводов нередко стоит одна и та же причина – юные супруги психологически не отделились от родителей, не установили личные границы.
Процесс отделения от родителей психологи называют сепарацией. Смысл этого понятия заключается в том, что, прежде чем найти себе пару и выстроить зрелые отношения, личность должна перейти во взрослую самостоятельную, осознанную жизнь. Мы остаемся сыновьями или дочерьми, но перестаем быть детьми.
Наверняка вам приходилось наблюдать на примерах своих знакомых, что многие проблемы молодой семьи, угрожающие ее распадом, возникают оттого, что супруги психологически не «выросли» и родители продолжают играть в их жизни главенствующие роли. Это случается, например, когда молодые люди финансово зависимы от родителей, и тогда, оказывая материальную помощь, родители могут использовать это как рычаг давления на новую семью. Нередко один несепарировавшийся партнер в паре сознательно не отстаивает личных границ с родителями, так как ему комфортно оставаться «под крылом».
Уверена, что читателям знакомы такие драматические истории, если не из собственного опыта, то от друзей и близких. Мать не готова психологически отпустить свое взрослое чадо, а сын (или дочь) не готовы стать взрослыми, продолжая считать мать самым близким человеком и посвящать ее во все семейные дела, при этом мнение партнера игнорируется в пользу маминых наставлений и поучений. Темой для анекдотов стал сюжет, как теща не переносит зятя, а свекровь считает невестку недостойной сына… Когда родители постоянно вмешиваются в дела молодой семьи, искренне пытаясь помочь, они делают жизнь пары невыносимой. Единственно верное решение таких конфликтов – это правильная расстановка супругами приоритетов. На первом месте находится партнер (жена или муж), на втором – дети, а затем – родительская семья.
По моему убеждению, конфликты с участием старшего поколения чаще всего не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать!
Добрые, ровные отношения со своими родителями и родителями партнера – это основа крепкой, счастливой семьи. На этом фундаменте крепится семейная династия, из него произрастает могучее семейное древо. Но парные отношения строятся исключительно по принципу 50/50, то есть на каждом участнике (муж – жена, теща – зять, свекровь – невестка и др.) лежит половина ответственности за это. Таким образом, если один родственник прикладывает усилия, чтобы отношения были хорошими и плодотворными – это его половина от общего вклада. Остальное – это усилия (или их отсутствие) со стороны второго родственника.
Говоря о комфортных, устраивающих обе стороны отношениях, психологи акцентируют внимание на дозировке присутствия в личном пространстве каждого из партнеров. Для пожилой мамы ежедневное общение с дочерью – по телефону или вживую – это норма, а для занятой на работе и по дому дочери, у которой есть дети, может быть достаточно встречи в выходные. Любой вариант приемлемый, если человек не чувствует дискомфорта. Сигналом о нарушении личных границ могут служить обиды, раздражение и т. п. Признаки здоровых, дружеских отношений – это чувство благодарности, любовь, радость, желание общаться и видеться.
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Строим комфортные отношения
В самом начале нашей с мужем совместной жизни он представил меня своим родным как свою жену и хозяйку в нашем доме. Олег подкрепил это значимой для меня фразой: «По всем внутренним вопросам, касающимся нашей семьи, обращайтесь к Вике». Так с первого дня был четко определен мой статус в доме для всей многочисленной родни. С тех пор в наших отношениях с родителями мужа царят мир и взаимопонимание. Олег – глава семьи, его авторитет непререкаем. Муж определяет фундаментальные для нашей семьи вопросы, меня же он наделил полномочиями самостоятельно решать все дела, связанные с общением в семейном кругу. Родные супруга всегда связываются со мной, если хотят поделиться совместными планами, узнать, как мы отметим предстоящее семейное мероприятие, в каком формате будем проводить праздник, согласовывают меню, предлагают свою помощь в подготовке, спрашивают меня обо всем, что связано с подарками… Правильно расставленные приоритеты и определение моего положения в семье свели на нет риски конфликта. Я также приложила к этому немало усилий: всегда стараюсь уделить внимание каждому, ценю и уважаю всех родных мужа и взаимодействую с ними по принципу «Семья – территория для счастья каждого ее члена».
Часто у женщин не складываются отношения со свекровью. С мамой супруга нам удалось выстроить отличные отношения, мы общаемся ровно и уважительно. Единственный раз, когда мне пришлось не согласиться с ней и мягко отказать в выполнении ее просьбы, – когда она рассказала о своем недомогании и попросила не говорить Олегу, чтобы не расстраивать и не тревожить сына. Я ответила просто: «Если вы не хотите, чтобы Олег знал что-либо, не говорите и мне!» – и вопрос был закрыт.
Между нашими с мужем родителями и нами существует важная договоренность: когда они находятся у нас в гостях, они придерживаются правил, установленных в нашем доме. И наоборот, бывая в доме родителей, мы живем по их правилам. В доме бабушек и дедушек наши дети поступают так же.
Мы принимаем позицию старшего поколения и с пониманием относимся к тому, что наши родители хотят баловать своих внуков. Порой они позволяют им чуть больше того, что разрешаем мы: например, съесть лишнюю конфету, лечь спать на час позже и т. п. Под запретом лишь те отступления от правил, которые могут негативно повлиять на здоровье, самочувствие ребенка или угрожать его безопасности. Так, бабушки и дедушки знают, что нельзя давать шоколад внуку, если у него аллергия на этот продукт, нельзя оставлять ребенка во время купания без присмотра, если он не умеет плавать, и т. д. Когда дети отправляются к кому-то из наших родителей, мы обязательно напоминаем им о том, что в гостях у бабушек и дедушек они должны так же старательно выполнять правила поведения, как и дома!
У мужа тоже сложились прекрасные отношения с моими родными, благодаря тому, что мы в самом начале сумели очертить границы нашего пространства и договорились о правилах цивилизованного, приятного для всех и каждого общения.
Урок: учитесь предупреждать конфликтные ситуации со старшим поколением. Если же конфликт возник, его нужно выявить и решить как можно раньше!
Эксперт по семейным отношениям Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения с родственниками супругов» советует делать следующие шаги, которые помогают установлению мира в семье между представителями всех поколений:
1. используйте малейшую возможность, чтобы спросить у своих родственников: «Чем я могу вам помочь?»
2. вспомните, были ли у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками со злостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?
3. какие добрые дела вы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы могли бы сделать для них в следующем месяце?
4. каким манерам поведения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения с членами новой семьи?
«Хорошие отношения, несомненно, стоят затраченных усилий, – убеждает читателей Гэри Чепмен. – …Вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесете много приятных моментов в жизнь своих детей и внуков».
5.7. Конфликт – естественная составляющая жизни
Большинство конфликтов возникают из-за того, что у супругов разные взгляды на семейный бюджет, общение с родственниками, воспитание детей, семейные традиции и т. д. На первых порах муж и жена не знают об этом, потому что не делятся друг с другом своими представлениями и узнают о них, когда ситуация вынуждает действовать.
Вы можете проводить профилактику ссор, особенно на начальном этапе создания семьи! Общайтесь с партнером, открыто говорите друг другу о том, что для вас ценно, обсуждайте, на каких принципах вы строите отношения. Заключите между собой устный договор (а лучше зафиксируйте его письменно!) касательно ключевых сфер жизни и обязанностей: о чем вы договорились и как планируете действовать.
Если вы постоянно живете в эмоциональном напряжении, словно в затяжном конфликте, и не можете выйти из замкнутого круга отчуждения, общаетесь на повышенных тонах, то начните делать добрые дела. Еще раз напомню об эффективной практике, упомянутой в главе «Любовь – это действие»: попробуйте хотя бы на протяжении недели каждое утро задавать любимому человеку вопрос: «КАК Я МОГУ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» и постарайтесь выполнять его просьбы. Вы увидите, как преобразится он, ваша семья и ваш мир для двоих!
Резюме главы
1. Конфликт – важная составляющая отношений. Он указывает, над чем паре нужно работать, чтобы улучшить отношения.
2. Конфликтовать надо правильно: не спорить, а договариваться.
3. Все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и вечные, касающиеся жизненных ценностей и убеждений.
4. Существует пять способов поведения людей в конфликтной ситуации: избегание/уход от конфликта, соперничество/силовой метод, приспособление/метод односторонних уступок, компромисс, взаимные уступки, сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.
5. Сотрудничество – единственная стратегия, при которой удается конструктивно решить конфликт без ущемления интересов и потребностей обоих супругов.
6. Существуют эффективные техники, помогающие решать конфликты, из которых пара может выбрать наиболее приемлемую и использовать ее на практике.
7. Конфликты с участием старшего поколения практически не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать.
8. Конфликты – естественная составляющая семейной жизни, норма развития семьи.
Задания
1. Используйте в качестве образца предложенные в главе техники, чтобы выработать свою схему решения семейного конфликта. Выпишите ее и внедряйте, как привычку.
2. Придумайте свое слово – маркер для обозначения конфликтной ситуации в паре. Это может быть любое слово или выражение, которое у вас ассоциируется с конфликтом. Договоритесь с партнером, что после этого слова вы действуете по заранее оговоренной вами схеме решения конфликта.
3. Тренируйтесь использовать в общении доброжелательный, спокойный, уважительный тон, «вертикальную» манеру речи, искореняйте «горизонтальную» (крики, ругань, претензии и т. д.).
*Продолжаем чтение книги с пониманием природы конфликтов, вооруженные эффективными техниками их решения.
6. Кризисы как этапы развития семьи
Законы счастья от Эйнштейна. В 1922 году Альберт Эйнштейн приехал на научную конференцию в Токио. У гениального физика не оказалось с собой мелочи, чтобы дать на чай курьеру в отеле, и тогда он решил отблагодарить юношу иначе. На двух листках из блокнота с логотипом отеля Эйнштейн изложил собственные взгляды на счастье. Ученый как раз узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эти коротенькие послания окажутся намного ценнее, чем чаевые. «Спокойная и скромная жизнь принесет больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое ее сопровождает», – говорилось в первом. «Где есть воля, там есть и путь (способ)», – гласило второе.
Поистине золотые слова! В октябре 2017-го на аукционе в Иерусалиме эти записки были проданы за 1,56 миллиона и 240 тысяч долларов соответственно! И если с первым рецептом счастья от великого человека найдутся желающие поспорить, то второй звучит очень убедительно и применим к любой жизненной сфере, семейной – в том числе.
Нет проблем – есть уроки! Нет кризисов – есть задачи и новые возможности!
Кроме конфликтных ситуаций, сценаристами которых вольно или невольно являемся мы сами, в нашей жизни случаются также потрясения, связанные с утратой источника дохода, болезнью и т. д. Такие резкие изменения в плавном течении жизни, которые заставляют человека мобилизовать свои ресурсы, решить возникшую задачу и выйти на новый уровень личностного развития, называются кризисами.
Мы с мужем научились решать конфликты и проходить через кризисы, осознав: именно в эти периоды нелегкой борьбы жизнь предоставляет новые возможности.
6.1. Семья – живой организм
Психологи сравнивают семью с живым организмом: она тоже рождается, реагирует на раздражители, развивается и видоизменяется, питается (ее пища – любовь, доброта, уважение), продолжает род и стремится к благополучию. В семейной психологии существует близкое биологам понятие «жизненный цикл» или «динамика семьи» – последовательность этапов, которые проходит в своем развитии семья.
Создание пары, рождение первенца, отделение детей от родителей, приобретение супругами статусов бабушки и дедушки – во время каждого перехода к новому этапу жизненного цикла семья решает определенные задачи, сталкивается с необходимостью трансформироваться и при этом стремится сохранить привычный стиль взаимоотношений, то есть переживает кризис.
Жизненный цикл организации. В деловой сфере кризис означает период нестабильности в деятельности организации, ситуацию, когда надвигаются кардинальные перемены. Семья, с точки зрения социологии, является малой группой, поэтому проходит через кризис похожим образом.
Какие черты общие для кризиса семьи и компании? Рассмотрим популярную модель жизненного цикла организации. Ее автор – известный по всему миру эксперт в области повышения эффективности работы компаний, теоретик и философ бизнеса Ицхак Адизес.
Книга в помощь: Ichak Adizes «Corporate Lifecycles: How and Why Corporations Grow and Die and What to Do About It»
Согласно его теории, любая организация повторяет этапы жизненного цикла любого биологического существа. Этот цикл состоит из 10 стадий, каждая из которых соответствует определенной стадии роста, становления и развития человека, например, «младенчество», «юность», «расцвет» и т. д. Переход организации от стадии к стадии, как и в жизни личности или семьи, сопровождается кризисами. В организации эти кризисы могут быть связаны, например, с управлением персоналом, финансами и др.
Адизес дополнил модель жизненного цикла организации рекомендациями [21]. Все они настолько универсальны, что их можно применить и к семье, и к отдельной личности. Убедитесь в том, насколько легко предложения бизнес-эксперта можно использовать в семейных отношениях.
Кривая жизненного цикла организации по Адизесу
Проблемы в компании (читаем, в семье. – Прим. В.Б.) есть всегда. Их появление – естественный и даже желательный процесс. Если у компании нет проблем, она мертва. То же можно сказать и об отношениях в семье: если в них нет проблем, значит, они замерли, не развиваются и не трансформируются.
Проблемы нужно признавать как можно быстрее. Не избегать их, а сосредоточить все усилия на том, чтобы компания/семья могла быстро понимать, признавать и решать возникающие проблемы.
Решать сначала аномальные проблемы. Естественные сложности, отвечающие жизненному циклу, могут исчезнуть сами собой. Аномальные (те, что не ожидаются на определенной стадии цикла) могут стать разрушительными.
Проблемы не уникальны. Большинство из них одинаковы для всех организаций/семей. Зная, какие действия необходимы для перехода на следующую фазу развития, можно снизить влияние негативных факторов и сгладить переход (преодолеть семейный кризис).
Расцвет. Когда компания/семья выходит на этот этап, это значит, она стабилизировалась. И теперь может существовать в течение длительного периода, исчисляемого десятками и даже сотнями лет. Это единственное отличие жизненного цикла предприятия от жизненного цикла человека: живые создания смертны, а организации – и семьи тоже! – могут существовать вечно.
6.2. Ступени взросления пары
Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Роберт Льюис СтивенсонСемейные кризисы психологи делят на нормативные, или естественные, и ненормативные, или кризисы вторжения.
Первые возникают на стыке различных фаз жизненного цикла семьи, то есть они «встроены» в алгоритм существования семьи. Так стоит ли их бояться или пытаться избежать, изменив естественный ход событий? Нет! Но когда кризисы представляют угрозу для самого существования семьи, а семейная жизнь становится похожей на бурлящий стремительный поток, стать проводником семьи к благополучию, поддержать равновесие и стабильность семейной системы может семейный психолог.
Наш эксперт – Инна Кирилюк, психолог с 23-летним стажем. В профессиональной деятельности она сталкивается с нестандартными ситуациями, оказывает психологическую помощь в кризисных ситуациях. Распознавать причины противоречий и восстанавливать мир и гармонию в семейных отношениях Инне помогают ее исключительные личные качества: доброжелательность, чуткость, интеллигентность.
Инна Кирилюк, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик и супервизор International Association for Analytical Psychology, член Восточного и Центральноевропейского сообщества юнгианских аналитиков (ECECJA), президент Украинской юнгианской ассоциации, детский и подростковый психолог, основатель и руководитель Центра аналитической психологии «Пространство».
*Приводя описания нормативных семейных кризисов, мы взяли за основу наиболее популярную в семейной психологии периодизацию – в зависимости от количества совместно прожитых супругами лет.
Кризис первого года. Пара адаптируется к ролям мужа и жены, распределяет обязанности и ответственность, приспосабливается к особенностям и привычкам друг друга, пересматривает традиции своих родителей и отношения с ними, а также с другими родственниками, налаживает связи между родительскими семьями. Молодые супруги могут столкнуться с неприятной ситуацией, когда старшее поколение стремится к доминированию над «детьми», навязывая им свое мнение и стиль жизни или напрямую вмешиваясь в жизнь новосозданной семьи.
В. Б.: Какие «приобретения» муж и жена должны получить в первый год совместной жизни?
И. К.: На стадии «супружеская пара без детей» важно решить три основные задачи.
1. Сформировать брачные отношения, удовлетворяющие обоих супругов (распределение ролей в хозяйственно-бытовой, финансовой и эмоционально-сексуальной сферах).
2. Урегулировать вопросы, касающиеся беременности и желания стать родителями. Здесь важно определить период свободной жизни и когда супруги будут готовы к родительству, а также решить, сколько детей хочет каждый из них и какая разница в возрасте между ними предпочтительна. Если пара обсуждает такие вопросы и мечтает о детях, это свидетельствует, что стадия успешно пройдена.
3. Войти в круг родственников друг друга.
Итог: у пары должна появиться способность разрешать конфликты уникальным для семьи способом, они должны распределить между собой ответственность и роли.
Кризис трех-пяти лет. Во многих семьях к этому времени появляется первенец, муж и жена осваивают родительские роли и обязанности. Именно на этот период приходится наибольшее число разводов. Влюбленность проходит, начинается быт с его монотонными буднями.
Книга в помощь: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»
Рождение ребенка кардинально меняет жизненный уклад семьи. Супруги, которые к этому времени привыкли друг к другу, прошли первый семейный кризис и создали желаемую атмосферу в доме, сталкиваются с тем, что приходится менять ритм жизни и привычки, почти все время проводить с ребенком, учиться заботиться о нем. Молодые родители недостаточно уделяют друг другу внимания и времени, на полноценный секс его становится еще меньше. Кризис может осложнить послеродовая депрессия у женщины, а если молодая мать до рождения ребенка активно занималась карьерой, она может столкнуться и с проблемой дефицита самореализации.
В. Б.: Каковы признаки того, что данный кризис успешно пройден?
И. К.: Первый – адаптация к роли родителей, забота о развитии младенца, перераспределение ролей и семейных функций. Если такая большая перестройка проходит успешно, это укрепляет уважение между супругами и делает их отношения более стабильными. При этом очень важно, чтобы оба супруга освоили роль родителя, каждый по-своему был включен в заботу о ребенке и мог заменять другого во многих аспектах. Второй признак – адаптация к основным потребностям и склонностям малыша, содействие его развитию.
