Как исцелить сердце и впустить любовь

Только любовь!

Именно любовь – это та удивительная субстанция, у которой есть свойство склеивать всё воедино. Какие бы у вас ни были травмы, сколько морей боли вам бы ни пришлось переплыть, любовь склеит всё воедино и затянет любые физические и душевные раны.

Вернемся немного к классикам психологии. По мнению Зигмунда Фрейда, в процессе развития травматизация индивида неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором»[17]. Таким образом, психологическая травма является отличительным опытом на фоне всей жизни человека, и поэтому ее интеграция психикой занимает больше времени, чем обычная ситуация, и порой в этом нужна помощь специалиста.

Доктор философских наук француз Жюли Реше подтверждает, что не существует абсолютно самодостаточных людей, которые не были травмированы самыми близкими людьми[18].

Психика склонна повторять опыт, полученный в детстве. А детство, как считает философ, не заканчивается с наступлением взрослости. Оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации.

Как наличие травм влияет на отношения и любовь? Влияет непосредственно. Нам свойственно проецировать на самых близких людей свою душевную боль. И так как наши партнеры являются нашими самыми близкими в зрелом возрасте, чаще всего они и потерпают от незалеченных ран прошлого.

Давайте разберем на примере. Девушка в раннем возрасте была оставлена родителями по неизвестным причинам. Когда она выросла, все ее отношения были на расстоянии: то познакомилась с симпатичным иностранцем и продолжила общение через скайп, то полюбила парня своей национальности, а ему пришлось уехать на работу за границу. Сознательно она манифестировала, что хочет быть счастлива в отношениях и быть рядом с ее молодым человеком. Но бессознательное проигрывало сценарий покинутой маленькой девочки, где тот, кого она любит, обязательно уедет и она снова и снова будет страдать. И так повторялось из раза в раз. Ей пришлось сменить десяток партнеров, с каждым было что-то не так, пока она не пришла к психотерапевту и не узнала, что следует сценарию «контрзависимой». Человек, которого бросили и предали в раннем детстве, будет ожидать такого поведения от всех, и весь мир будет для него недружелюбным и предательским.

Давайте рассмотрим чек-лист, который ярко проиллюстрирует этот сценарий, который, кстати, подходит для описания как мужской, так и женской линии поведения.

ПОЙМАЙ МЕНЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ: КАК РАСПОЗНАТЬ КОНТРЗАВИСИМОГО

В начале отношений всё шло как по маслу, он кружил вас, осыпал подарками и вниманием, но в какой-то момент вашего мужчину как подменили? Был галантным, теплым, харизматичным, заботливым и вдруг резко стал холодным, отстраненным, колючим? Нашел какой-то повод, почему вам срочно нужно расстаться или ему нужно уехать далеко и надолго?

Скорее всего, вы повстречали «Контрзависимый» типаж. Пару слов об их детстве:

Эмоциональная близость для таких людей – очень уязвимое и болезненное состояние. В детстве у такого мальчика были или слишком близкие отношения с мамой, где не было никаких границ и личного пространства и присутствовало из-за этого много агрессии и тревоги. Или, наоборот, мама была холодная и отстраненная, а ребенок к ней тянулся-тянулся и не дотягивался, из-за чего тоже было много агрессии и тревоги, с которыми ребенок не смог справиться. Сценариев может быть множество, например, отсутствие родителей как опекающих, заботливых фигур. Важно то, что близость у такого человека ассоциируется с опасностью, болью, уязвимостью, неконтролируемыми и разрушительными интенсивными эмоциями. Поэтому во взрослом возрасте он ее всячески избегает, даже в отношениях. И как только партнер начинает идти на сближение, ему становится неспокойно и тревожно. В какой-то момент активизируется детская травма, чувства становятся невыносимыми, ведь он так и не научился с ними справляться. Его единственный способ совладать с эмоциями – сбежать от них. И от вас как источника боли.

Как его узнать?

1. Независимый, самодостаточный, гордый.

2. За его недоступностью чувствуется какая-то душевность, уязвимость, теплота.

3. Часто с самого начала предлагает отношения без обязательств или предупреждает, что жениться или заводить семью не планирует.

4. Рядом с таким мужчиной у вас может появиться чувство, что вы именно та самая, которая «растопит», «спасет» его, что именно с вами он поменяется и вы будете «жить вместе долго и счастливо».

5. Часто трудоголик. От работы кайфует. Хорошо зарабатывает.

6. Любит путешествовать. Если работа удаленная, то колесит по всему миру.

7. Не брезгует регулярной выпивкой или наркотиками, но не является алкоголиком или наркоманом.

8. Жизнь этого мужчины выглядит свободной, независимой, непринужденной и полной удовольствий.

Что ожидать в отношениях с контрзависимым

Начало отношений с таким мужчиной классное, полно удовольствий и кайфа. Он умеет впечатлить, заинтриговать. Ухаживает красиво: рестораны, клубы, тусовки, поездки на отдых, замечательный секс. Так продолжается от нескольких месяцев до полугода, пока длится конфетно-букетный период. В какой-то момент его как подменяют. Он отстраняется, теряет интерес, становится холодным. Срочно понимает, что ему по каким-то не до конца понятным причинам не по пути с этой женщиной. Причем эти причины выглядят странно. Мужчина, еще вчера свободно относившийся к деньгам, сегодня требует, чтобы женщина сама за себя платила в ресторанах и за отдых. Вчера он хотел вас содержать до конца дней и завести четырех детей и собаку, а сегодня игнорирует ваши финансовые проблемы и совершенно не уверен, хочет ли быть в отношениях. Ему вдруг срочно нужно уехать из страны. Надолго. Обстоятельства сильнее вас. Если судьба позволит, вы встретитесь опять, а пока что мировой кризис, пандемия или его мама стали между вами. The end.

Чего точно не стоит ожидать в отношениях с ним

Надежных, теплых и стабильных отношений с таким мужчиной не построить. Он их рано или поздно начнет саботировать или просто развернется и уйдет. Причем в момент, когда точно всё было хорошо и вы ничего не ожидали. Главное помните: к вам это никакого отношения не имеет. Так разворачивается его собственный сценарий избегания близости. На моменте, когда он отмечает свою привязанность и эмоциональную близость к женщине, у него включается сирена и команда: «Бежать!»

Чего категорически нельзя делать в отношениях с ним

Эмоционально привязываться к такому мужчине категорически противопоказано. Серьезных отношений с контрзависимым не построить. Но с ним идеально получатся отношения для секса и приятного времяпровождения без обязательств. Если вы, конечно, умеете не привязываться. Они отличные любовники и «промежуточные звенья», «лекарство» между серьезными отношениями.

Автор материала о контрзависимом поведении – психиатр, психоаналитик Оксана Диденко

Если травмы не залечены, а в каждых ваших новых отношениях повторяются старые сценарии, стоит спросить себя, а не пытаетесь ли вы получить от партнера то, что было недополучено вами в детстве от родителей? Как пишет Франц Рупперт в своей книге «Симбиоз и автономность»:

«Мы хотим, чтобы наши партнеры считали нас особенными, единственными в своем роде, незаменимыми и принимали нас такими, как есть, вместе с нашими ошибками и недостатками. В принципе это и есть те самые симбиотические сверхспособности, которые нам знакомы с детства: быть любимым, быть вместе, принадлежать друг другу, быть окруженным заботой и самим любить и окружать заботой другого»[19].

Эта цитата отлично описывает еще один сценарий травмированных отношений, который стоит рассмотреть в рамках нашей темы.

Под симбиотическими отношениями имеются в виду отношения матери и ребенка, когда второй зависим от своего родителя физически и эмоционально. Ребенок не в силах позаботиться о себе сам и полностью взять контроль и ответственность за свою жизнь и поэтому нуждается в опеке близких. В противовес же взрослого человека, который не способен управлять своей жизнью, постоянно зависим от других людей эмоционально и часто финансово, в психологии называют симбиотически травмированным. Это значит, что в детстве, приблизительно до двух-трех лет, он столкнулся с тяжелыми переживаниями, которые его психика не смогла выдержать, а рядом физически или психологически (так как можно присутствовать рядом с ребенком физически, но психологически быть отстраненным) не было взрослого, который помог бы и разделил вместе с ребенком непосильные для него переживания. Последствием симбиотической травмы можем быть зависимое и созависимое поведение.

Мужчина или маленький мальчик?

Вы не чувствуете себя женщиной в отношениях с мужчиной? Скорее мамой капризного бунтующего ребенка или подростка? На него сложно опереться? Он безынициативный, безответственный? Ему нельзя ничего поручить и легче самой все сделать? Он испытывает трудности в карьере: часто меняет деятельность, вылетает с должности или годами сидит на низкооплачиваемой работе? Если ему нужно к врачу, то только отвести туда за ручку, сам не дойдет никак? Страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией, шопоголизмом или какой-то другой зависимостью? Это все признаки того, что с этим мужчиной вы находитесь в созависимых отношениях.

Знакомьтесь – типажи «Созависимый» и «Зависимый»! Пару слов об их детстве.

Как ни странно, механизм развития травмы у обоих партнеров такого союза одинаковый – внутренняя пустота, дыра. В раннем детстве (обычно до трех лет) ребенок столкнулся с травмой покинутости, брошенности. Сценариев тут может быть много: неэмпатичная мать, которая эмоционально не присоединилась или на слишком раннем этапе отстранилась от ребенка; мать, которая впала в депрессию; рождение братика/сестрички, которое перетянуло мамино внимание; мать с психическим расстройством или зависимая (проблемы с алкоголем, наркотиками пр.); нестабильная мать с психопатическими чертами характера; наоборот, гиперопекающая мать, которая заполнила собой всё пространство ребенка и так и не научила его жить без нее – тогда любое минимальное ее отстранение испытывается как колоссальная утрата. В результате этого материнского отстранения от ребенка, пока малыш еще не умеет с этим справиться, в психике крохи образовывается буквально дыра. Дыра брошенности, дыра, которая сохранила форму матери. Эта дыра может проявлять себя во взрослом возрасте по-разному. У кого-то развивается депрессивное расстройство, когда почти буквально в мире и психике чего-то нехватает. У кого-то в менее интенсивной форме – в виде пассивности, безынициативности, готовности быть взятым под чужую опеку и ответственность, буквально взятыми на ручки мамой. Это называется зависимым расстройством личности, которое как раз и составляет основу созависимых отношений. У кого-то проявляется острой необходимостью заткнуть эту дыру каким-то объектом. Для зависимого этим объектом может стать: алкоголь, наркотики, игры, покупки. Всё это будет пихаться в психическом понимании в эту дыру в попытке ее заполнить. У созависимого тоже есть эта нехватка в душе. И в нее будет пихаться зависимый партнер. Созависимому жизненно необходимо быть нужным. Это чувство нужности, когда он спасает, берет на себя ответственность, тянет зависимого партнера из болота, и есть то, что хоть как-то заполняет пустоту в душе.

КАК УЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЙ ТИПАЖ?

1. В нем чувствуется некоторая меланхоличность, задумчивость, фонит ощущение душевной надтреснутости.

2. Этакий мыслитель, философ, в нем чувствуется «глубина».

3. Очень приятен в общении. Умеет выслушать. Может появиться ощущение, что вы встретили родственную душу.

4. В жизни такой человек не очень состоявшийся. Работа низкооплачиваемая, или часто ее меняет. При этом перекладывает ответственность за это на внешние обстоятельства, бывшую жену, которая вовремя не поддержала, плохого начальника, политиков, которые не могут обеспечить зарплаты, и прочее.

5. За этой жизненной неустроенностью чувствуется нераскрытый потенциал. У вас рядом с ним появляется ощущение, что если вы ему дадите небольшой толчок или поверите в него, вдохнете в него силы – у него всё обязательно получится.

6. Инициатива в таких отношениях исходит от вас. Он вроде и не против съехаться, жениться, поменять работу, прибить дома полочку, но особой активности не про являет.

7. Самооценка занижена.

8. Очень вероятно, что имеет или имел проблемы с алкоголем, наркотиками, играми или другими зависимостями.

9. Может быть религиозным или духовным фанатиком – это тоже о зависимости, только от внутреннего объекта, а не от внешнего. Но не просто верующий или увлекающийся какими-то духовными практиками, а именно фанатик, строго верящий в догмы и следующий им.

Что ожидать в отношениях с зависимым

Начало отношений с зависимым очень романтичное. Он чуткий, умеет выслушать, присоединиться к вашим душевным страданиям. Ухаживания спокойные, без особой траты денег, но чуткие, романтичные. Пригласить вас домой, приготовить ваше любимое блюдо, включить на проигрывателе душевную песню, свечи, лепестки роз на постели, набрать вам ванну с пеной – это о нем. Но в целом вы будете отмечать, что двигатель прогресса в ваших отношениях – это вы. Потихоньку вы всё больше и больше включаете активную позицию, а у него всё больше проявляется пассивность и безынициативность. Со временем все важные решения будут приниматься вами единолично. Вы будете его подталкивать к изменениям, лучшей жизни, активности. Он на вашем энтузиазме будет какое-то время двигаться вперед, но со временем импульс затухнет. Будет огрызаться на вас, обвинять в том, что вы неправильно что-то решили, «а я же говорил». Если он зависимый (есть проблемы с алкоголем, наркотиками, прочее), то это будут нескончаемые циклы его срывов и вашего спасения его, лечения, выплаты его долгов, выкупания ценностей из ломбардов.

Чего точно не стоит ожидать в отношениях с ним

Он никогда не поменяется сам. Поменяется только в одном случае: если вы отдадите ему ответственность за свои поступки и собственную жизнь. Пока вы его будете спасать, толкать и кружить, он будет оставаться в позиции ребенка.

Чего категорически нельзя делать в отношениях с ним

С таким мужчиной противопоказано брать на себя ответственность. Чем больше вы берете ее на себя, тем больше он вам ее отдает. В какой-то момент очень важно остановиться и принять женскую пассивную роль, чтобы не стать той, которая и в горящую избу, и коня на скаку.

Автор материала – психиатр, психоаналитик Оксана Диденко

Описание этих чек-листов подходит как для мужской, так и для женской линии поведения. В качестве примера мы рассмотрели мужской персонаж, но на его месте может быть и женщина, которая зависима от наркотиков, алкоголя или финансово от своего мужа.

«Романтические представления о любви типа „и так они жили долго и счастливо и умерли в один день“ имеют мало общего с реальными длительными партнерскими отношениями. В здоровых отношениях речь идет не об удовлетворении симбиотических потребностей, а о развитии независимости и собственных сфер интересов каждого, а также о совместном развитии на разных этапах человеческой жизни»[20].

В целом людей можно разделить на романтиков и скептиков. И те, и те способны испытать любовь и глубокие чувства. Вот только скептики, чаще всего травмированные люди, пытаются закрываться от этих самых чувств, дабы не испытать боль.

Почему люди боятся любви и близких доверительных отношений после полученных травм и несчастливого опыта в детстве? Виной всему стратегии психической защиты, которые мы разберем в следующей главе.

Психические защиты от любви

Психологическая защита – это термин, введенный Зигмундом Фрейдом, который означает некий неосознаваемый процесс в психике, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. К основным защитным механизмам, которые выделял основатель психоанализа, относятся: вытеснение, проекция, замещение, рационализация, реактивное образование, регрессия, сублимация, отрицание.

Для чего нам понадобилось рассмотреть эту психоаналитическую теорию? Всё дело в том, что, получив любовные раны, а особенно, если эти раны накладываются на шрамы неудавшихся отношений с нашей первой любовью – матерью, а потом отцом, человек чаще всего закрывается от любви. И закрывается неосознанно, используя механизмы психических защит.

Для начала рассмотрим, как проявляются в любви основные механизмы защиты, описанные Фрейдом. Если бы люди искренне говорили о своих чувствах, то вот как бы они описали свои психические механизмы:

Вытеснение: «О я совершенно забыл, что точно такая же ситуация произошла со мной в детстве, и сейчас я всячески пытаюсь избежать ее повторения».

Проекция: «Все вокруг изменяют. Мужчины совсем перевелись, никто не хочет серьезных отношений. На самом деле я тоже не хочу отношений, просто не могу себе в этом признаться».

Замещение: «Ты на меня наорал, а я пойду и вымещу злость на наших детях».

Рационализация: «Любовь – это для слабаков, кому нужны эти сопли».

Реактивное образование: «Я очень хочу секса, но злюсь на тебя за то, что ты накосячил. Поэтому давно посматриваю на нашего обаяшку соседа и параллельно подозреваю тебя в измене и ревную к каждой проходящей мимо девушке».

Регрессия: «Я настолько не вывожу реальность и не в силах справиться с ответственностью взрослой жизни, что лучше, пожалуй, заболею и полежу под прикрытием болезни на диванчике и посмотрю сериальчики».

Сублимация: «Я так сильно хочу секса, но мы поссорились с мужем, так что, пожалуй, пойду в спортзал или поработаю до утра».

Отрицание: «Даже если мне докажут, что у моего мужа есть любовница, я все равно не поверю, потому что я не выдержу эту новость и скачусь в депрессию, так что лучше я буду отрицать реальность».

Очень доступно и обширно на тему психических защит пишет датский психотерапевт Илсе Санд в серии книг для и о высокочувствительных людях, а если точнее – в произведении «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»[21]. Она рассказывает о том, как мы ставим себе невидимые преграды от любви, чтобы избежать близости.

Например, она пишет о такой стратегии защиты, как улыбка.

«Больше напоминающая маску, не выражающая искренних чувств, дежурная улыбка может использоваться как элемент стратегии самозащиты. Другой похожий прием – это непрерывный поток речи. С человеком, который постоянно разговаривает, невозможно установить настоящий контакт. Если же оба собеседника смогут время от времени прерываться, социальные маски спадут, у собеседников появится возможность посмотреть друг другу в глаза – и тогда возникнет ощущение близости».

А также Илсе описывает выпячивание.

«Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь. Москва: Добрая книга, 2019. 352 с.

2

Там же.

3

Перинатальная психология – наука, изучающая психологическую жизнь еще не родившегося или только что родившегося ребенка и все условия, которые повлияли на формирования личности на этом этапе.

4

Эпигенетика – раздел генетики, который изучает наследуемые изменения активности генов во время роста и деления клеток.

5

Ретравматизация – это подсознательное стремление человека, пережившего психическую травму, в дальнейшем самому воспроизводить в своей жизни такие обстоятельства, которые бы повторяли (буквально или символически) травмирующие события прошлого. Это состояние, при котором новое травмирующее переживание накладывается на предыдущее.

6

Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2016. 208 с.

7

Лейблинг – навешивание ярлыков.

8

Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.

9

Проекция – это механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Так человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.

10

Букай Х. Любить с открытыми глазами / Хорхе Букай, Сильвия Салинас. Москва: Издательский Дом Мещерякова, 2009. 43 с.

11

Холлис Дж. Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление. Москва: Когито-центр, 2014. 192 с.

12

Амен Д. Дж. Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии. Москва: Эксмо, 2011. 304 с.

13

Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.

14

«Воронка травмы» – это комплекс травматических симптомов и соответствующих им переживаний: телесных ощущений, образов, чувств, смыслов, движений. Клиенты, пребывающие в «воронке травмы», могут испытывать такие симптомы, как страх, головокружение, подавленность, сжатие, упадок сил, суженное восприятие и др.

15

Травма – это вред, нанесенный психологическому здоровью человека в результате воздействия неблагоприятных факторов среды или острых стрессовых воздействий. Иными словами, это событие, которое превосходит возможности переработать возникшие сильные чувства, которые в результате расщепляются или замораживаются.

16

Трансгенерационная травма – травма, проходящая через несколько поколений одной семьи.

17

Фрейд З. Исследование истерии / Зигмунд Фрейд, Йозеф Брейер; пер. с нем. Санкт-Петербург: ВЕИП, 2005. 82 с.

18

Сикорская Э. Терапия травмы. URL: https://syg.ma/@zhiulirieshie/zhiuli-rieshie-blizost-kak-travma

19

Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.

20

Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.

21

Санд И. Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить / Илсе Санд. Москва: Альпина Паблишер, 2017. 134 с.