Искусство современных свиданий

Елена Синельщикова

Искусство современных свиданий

© 2020 автор – Елена Синельщикова, кандидат психологических наук, переводчик, преподаватель и Амбассадор трансформационного учения о Генных ключах.

Подробнее об авторе и ее работе:

www.mylifecode.ru

© 2020 Дизайн обложки – Анна Самойличенко behance.net/cosmicanna

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора

механическим, цифровым или любым другим способом,

включая фотокопирование

ПРЕДИСЛОВИЕ

Ах, как же мы слепы порой, 

Когда касаемся любви, 

Вот как нам искорку свою 

Не обжигая вглубь нести? 

Чтобы гореть, а не сгорать, 

Воспламенять, а не сжигать, 

Чтобы любовью утешать, 

А не слезами заливать…

Приветствую вас, мои дорогие читатели!

Я предполагаю, что большинство из вас – женская аудитория, возможно разных возрастов. Поэтому в основном моя книга – это послание для женщин, хотя мужчин она тоже может заинтересовать, ведь в сфере отношений есть вопросы, которые не зависят от пола.

В этой книге я рассматриваю наше поведение в самом начале отношений на стадии ранних свиданий и ухаживаний. Это сладкий момент зарождения отношений или страданий, момент, когда мы наступаем на старые грабли или раскрываем свои скрытые грани и возможности в новом чувственном опыте и приключении.

Если вы ожидаете, что в этой книге будет рецепт “Как найти и удержать своего принца”, то я вам признаюсь в самом начале – она не об этом. Хотя она касается поиска партнера и построения отношений.

Возможно, эта книга поможет вам найти своего партнера или сделать более гармоничными существующие отношения, и это будет прекрасным бонусом. Но я хочу с самого начала подчеркнуть, что это не является целью этой книги. Потому что наше предназначение не только в том, чтобы найти другого человека, с кем мы можем образовать прекрасную пару, оно также в том, чтобы любить людей, любить жизнь и любить себя.

И я вижу этот удивительный магический трюк – работая над своим взглядом и поведенческим паттерном в поиске партнера и в построении отношений, мы на самом деле меняем отношение с собой. Поэтому мне нравится исследовать эту тему, для меня она имеет нескончаемый потенциал раскрытия себя, своих “плохих” привычек, своих неврозов, своих демонов, своей неуверенности. Отношения учат нас многому о нас самих, и в этом их сила и определенная польза.

Для меня это одна из линз, через которую можно смотреть на свой рост. Возможно, тот новый взгляд или новые шаблоны поведения, которые вы сформируете в личных отношениях, вы можете применять в любых областях своей жизни, не только в личной, это также может значительно улучшить ваше социальное взаимодействие. Потому что наша человеческая привлекательность не является изолированной концепцией только для любовных отношений, мы также привлекаем что-то или кого-то в бизнесе, привлекаем клиентов, верных соратников и друзей. Мы формируем поле притяжения вокруг своих идей, и люди прислушиваются к нам. Так что наша притягательность, раскрытая через отношения, будет иметь свои плоды во всех областях нашей жизни.

В момент написания книги я не в отношениях, и у читателей может возникнуть вопрос, почему я, увлекаясь этой темой, раскрывая ее для других, до сих пор одна. Я осознаю, что с точки зрения современного маркетинга, этот факт мог бы слегка “подпортить” значимость моей книги, так как в ней нет той восхитительной истории, как “мой метод” помог мне встретить и удержать мужчину моей мечты. Но у меня свой взгляд на маркетинг, я строю его на прозрачности, без которой невозможно установить истинную близость и связь с вами, мои дорогие читатели, и на своей увлеченности этой темой.

Конечно, я могу сказать в свое оправдание, что у меня было несколько долгосрочных и не долгосрочных отношений в прошлом, и что прошлый опыт позволяет проанализировать и раскрыть эту тему. Но, знаете, это всего лишь часть правды. Можно ведь иметь много опыта в отношениях, но так и оставаться несчастным, не получать удовлетворенности от жизни. Быть в отношениях не должно быть самоцелью, и это не является задачей этой книги, как я уже сказала. Скорее мне хочется, чтобы вы наслаждались процессом, будь то свидания или уже сложившиеся отношения, видели ясно, что происходит внутри ваших отношений. И если эта книга поможет вам обрести кого-то или, наоборот, избавиться от токсичных отношений, или не пуститься в сомнительные приключения, то я буду рада за вас.

Конечно же, я буду рада, если вы будете удовлетворены и счастливы сами по себе, без стремления получить счастье и удовлетворение от другого, а когда мы встретим отношения в таком состоянии, то мы просто будем делиться своим состоянием с другим, а не ожидать, что они должны делать нас счастливыми. И это самый большой для меня приз, это мой джек-пот в работе с отношениями. Цель не отношения, цель – наша удовлетворенность, наша реализованность, радостность, наслаждение, легкость, любовь к себе и к жизни.

Возможно теперь у вас отпадет вопрос ко мне, почему я не в отношениях и пытаюсь других “учить чему-то”. Хотя не буду скрывать, что на свидания я все же хожу, но не спешу вступать в отношения. Наличие или отсутствие отношений не должно быть мерилом нашего успеха, хотя пока это действительно остается большим вопросом в нашем обществе. Наша уверенность в себе и наша ценность не зависит от того, в отношениях мы или нет. Возможно сегодня я была бы самым лучшим партнером или женой для кого-то, чем я была раньше, но сегодня я пока без партнера. И этот факт не останавливает меня от желания поделиться с вами размышлениями на эту тему. Скажу больше, возможно именно этот факт даже способствует этому. И ценность моих мыслей и размышлений на тему отношений никак не зависит от факта наличия или отсутствия отношений, потому что для меня эта тема более широкая, надеюсь, что она будет такой же и для вас, мои дорогие читатели. Давайте пустимся в совместное путешествие по теме современных свиданий и отношений, принимая это путешествие как часть процесса нашего внутреннего роста.

В течение последних трех лет я много записывала размышлений на тему современных отношений, к тому же было много индивидуальных консультаций на эту тему. Я исследую отношения с точки зрения психологии, коучинга, а также через архетипы и паттерны, отраженные в Генных ключах. И мне захотелось как-то систематизировать весь этот багаж. Хочется поговорить об отношениях просто и практично, без драматизации и излишней интеллектуализации. Мне хочется, чтобы эта книга была понятна широкому кругу читателей. И я постараюсь найти простой и доступный язык. Мне хочется найти те слова, которые будут легко проникать на уровне здравого смысла, жизненности и любви…

Я хочу извиниться за используемый мною язык, разделяющий нас на мужчин и женщин, и за то, что я рассматриваю в этой книге пару как пару между мужчиной и женщиной. Хотя если говорить о современности, то нельзя не признавать, что отношения также строятся между одним и тем же полом. Но это могло бы стать отдельной темой для рассуждения, у меня пока нет достаточного опыта и материала для такого анализа. К тому же мой собственный опыт, а соответственно и моя призма, через которую я постигала этот опыт – гетеросексуальная. Поэтому в данный момент мне естественнее говорить о паре между мужчиной и женщиной. Хотя я не исключаю, что в гомосексуальных парах возникают подобные вопросы и вызовы, так как мужское и женское начало присуще нам всем, а гармония в отношениях зависит в том числе и от баланса этих двух начал в каждом из нас.

Хочу еще коснуться темы моей собственной призмы, через которую я веду свое повествование. По моему мироощущению каждый из нас преломляет какие-либо знания или концепции через свой субъективный опыт. По сути любое изложение материала искажается в той или иной степени через нас. И я не претендую на объективность и научность в данной книге. Эта книга – территория выражения моего видения того, как мы влюбляемся и строим отношения. И я использую для этого разное повествование, разные образы, иногда добавляю свои стихи, которые помогают мне расширить канал передачи своего понимания данной темы.

Итак, я приглашаю вас в путь на встречу любви…

Ты подарил мне букет любви 

Нежно его преподнёс. 

Сколько романтики в жесте твоём!

Сколько безоблачных грёз!

Сколько иллюзий вокруг этих роз, 

Ах, сколько там слёз! 

Кто же считает их на пути,

А иначе зачем нам идти?

Путь полный всего: и шипов и цветов, 

Путь полный надежд и тревог, 

Путь, что надо пройти на земле, 

Шагая на встречу тебе и себе…

Спасибо за всё, и за смех и за боль, 

За часть себя, что нашла я с тобой… 

За красоту неземную цветов, 

И за адскую боль шипов.

За все что было и будет в пути,

Прощаю себя, и ты прости…

ВВЕДЕНИЕ

Итак, давайте посмотрим на современные отношения, в чем их особенность. С одной стороны, существует множество приложений и сайтов-знакомств, создающих иллюзию доступности выбора и возможности пойти на свидания, а с другой стороны люди не очень-то стремятся быть в отношениях, заранее оградившись всякого рода суждениями типа “нет достойных”, “сплошная созависимость”, “надоели инфантильные партнеры”, “надоело эмоциональное насилие”, “все стремятся ограничить мою свободу”, и много других отговорок, которыми мы оправдываем свое одиночество и страх отношений. К тому же сейчас популярно быть “духовными”, играть в “хороших” или “отрабатывать свою карму”, и мы порой настолько улетаем в этих концепциях, забывая о красоте обыденности и простых реалиях, в которых мы живем.

С одной стороны, мне нравится, что уходит тенденция “искать свои половинки”, что мы все же стали осознавать и стремиться быть целостными, а не половинчатыми. Но с другой стороны, наше стремление к целостности и самостоятельности перерастает в изоляцию.

Наверное, пора подумать о балансе. Как быть собой и быть с другими? Думаю, что мы выясним это, разбираясь шаг за шагом в искусстве свиданий и отношений.

Кстати, вы можете меня спросить, почему я говорю здесь об искусстве? Ну, во-первых, я имею ввиду искусство как мастерство, которым овладевают. И в этом смысле мы овладеваем мастерством свиданий и отношений. Во-вторых, старославянский корень “искусь” означает испытание, опыт, проба. Так что через опыт и испытания мы овладеваем этим мастерством.

А ещё современные отношения, на мой взгляд, превращаются в своего рода фаст-фуд – доступно на каждом шагу, приготовлено все очень быстро, но совсем не питательно, а зачастую и во вред. И это еще одна причина по которой мне хочется ввести понятие искусства свиданий и отношений. Мне хочется, чтобы они из фаст-фуда превратились в блюда изысканной кухни, и чтобы мы получали удовольствие и наслаждение от этого, а не просто стремились быть в отношениях, чтобы удовлетворить свой голод.

Так давайте же осваивать “изысканную кухню” свиданий и отношений.

Когда любовь тебя зовет 

С собой в пучину темных вод,

Ты прыгать в бездну не спеши,

В дом пригласи, поговори.

Не прогоняй, но и не рвись,

Доброжелательность яви,

Чайком с вареньем угости,

Внимание гостье удели.

Пусть чувство в сердце прорастет,

Оно потом тебя спасет,

Позволит бури все пройти,

И нежно в гавань привести.

Ведь все, что истинное – ждет,

И все препятствия пройдет,

Что не твое – все уплывет,

Ты отцепись, и боль уйдет…

Ты отцепись, и ты взлетишь,

На крыльях ангельской любви,

Доверься и позволь себе

Быть воплощением мечты.

КАК НАЧАТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ?

Несмотря на обилие и популярность приложений и сайтов знакомств, а также достаточно активную социальную жизнь в современном мире, все же многие жалуются на отсутствие возможности с кем-то познакомиться. Честно говоря, я тоже так раньше думала. Но теперь я понимаю, что это просто оправдание своему одиночеству. Однажды я слушала одного зарубежного юмориста, он как раз шутил на эту тему, говоря девушкам, жалующимся, что нет возможности встретить парня следующее: “Что? Негде встретить парня? Так выйдите на улицу, бросьте камень, и вы точно в кого-то попадете”.

Конечно же, сайты знакомств – не единственный выход. К тому же у многих еще есть предрассудки на этот счет. Я, лично, не вижу ничего предосудительного в пользовании этими сайтами и приложениями. Но предусмотрительными все же надо быть. Не будем сейчас останавливаться на всех нюансах, как не попасть там в руки мошенников, на эту тему уже много писали. Мне лишь хочется сказать: не спешите влюбляться в профиль и не застревайте в переписке, идите и встречайтесь, иначе вы так погрузитесь в свои иллюзии, что не увидите за ними реального человека. И помните, что тот факт, что вы выбрали друг друга в виртуальном мире может ничего еще не значить, не надо за это цепляться и впадать в уныние, если ваши ожидания при реальной встрече не оправдались. Порадуйтесь тому, что вы отбросили этот вариант, не потратив на него много времени и сил, и просто двигайтесь дальше.

И это важный момент – не застревать. Я бы еще отметила здесь одно из наших заблуждений в сфере построения отношений – это миф о том “единственном и неповторимом”, который создан только для нас. Может поэтому мы иногда цепляемся за существующие отношения, которые не приносят удовлетворенности, а зачастую отношениями и не являются, это лишь наши иллюзии и проекции. И мы еще при этом чувствуем, что несем “великую миссию” в отношения, пытаясь исправить партнера. Лучше оставьте эту пустую затею “исправлять”, а двигайтесь дальше на встречу к другому.

Ну, а какие у нас есть альтернативы электронным способам знакомств? Как нам не отделять себя от реальности? На мой взгляд, дело как раз в этом – мы сами блокируем себя, зачастую бессознательно, следуя каким-то усвоенным паттернам и ограничивающим нас убеждениям. Давайте посмотрим, что с этим можно сделать. Как нам встретиться и соединяться с другими?

Вот некоторые простые шаги:

* Может быть то, чем вы постоянно занимаетесь, сделать более подходящим для связи с другими? Например, если вы любите спорт, то начните ходить в секции или в фитнес клуб, если вам нравится йога, то запишитесь на класс йоги. Но когда вы придете в фитнес клуб, не надевайте наушники, чтобы слушать музыку и оставаться при этом в своем мире, так вы не присоединитесь к окружающим. И им вряд ли захочется вас выдергивать из вашего мира.

Это все о том, как мы включаем себя в окружение, где мы можем встретиться с людьми. Возможно в этом окружении сейчас нет тех, кто вас привлекает в качестве партнера для свидания, но там могут быть просто новые друзья. Эти друзья пригласят вас в новые места, в новый круг…

* И тогда, скажите ДА тем приглашениям! Когда вас приглашает кто-то новый, то вы говорите Да новому кругу. И возможно в их круге будут новые люди, которые вас привлекут.

* Когда вы идете куда-то, флиртуйте, заигрывайте. Не нужно фокусироваться сразу на свиданиях, фокусируйтесь на флирте. Когда вы флиртуете, дело само дойдет до свидания. И знаете, что является лучшим способом флирта? – Комплимент. Просто делайте людям комплименты! Комплименты имеют великую силу соединения, мы еще их коснемся в освоении искусства свиданий.

* Идите сначала на короткие свидания. Один из самых неудобных моментов в начинающих свиданиях – это мысль о том, что нужно идти на целый вечер с кем-то на ужин, а вы еще не знаете, есть ли между вами какая-то химия. Встретьтесь днем, выпейте по чашечке кофе для начала.

Все это снимет давление с темы свиданий. Убирайте важность с любого дела, это снимает страх и облегчает действие!

Не позволяйте страхам красть ваши мечты!

Мы порой забываем о ценности каждой секунды в жизни, и о том, что решения, которые мы принимаем в эти секунды, могут стоить нам всю оставшуюся жизнь. Каждый момент мы создаем для себя либо эту реальность, либо другую.

Подумайте о самом хорошем, что есть сейчас в вашей жизни. И постарайтесь найти в архиве своих воспоминаний тот момент, то ваше решение, которое дало вам возможность иметь то, что вы сейчас имеете. Момент, когда вы решили сделать одно, вместо другого, предпринять какие-то действия, вместо того, чтобы просто уйти. Кто и что теперь есть в вашей жизни, в результате того решения?

Представьте, самое лучшее, что я сейчас имею пришло из-за того, что я что-то сделала в ту секунду, хотя могла бы легко и не сделать, и сейчас бы выла от того, что это самое лучшее не случилось в моей жизни, потому что я не предприняла никаких действий в тот конкретный момент.

Клайв Льюис, британский писатель, сказал: “Этот момент содержит в себе все моменты”. Именно в этом текущем моменте, по-видимому, заключено бесконечное количество возможностей того, что может появиться, что мы можем сделать, какое решение предпринять, чтобы создать для себя огромное количество параллельных миров для движения вперед. Потому что этот момент содержит все моменты…

Это так меня захватывает, поэтому я удивляюсь, почему мы не пользуемся теми секундами возможностей, когда они появляются? Почему мы впадаем в страх?

Я вижу ответ в следующем:

Из своего опыта и опыта общения с людьми, приходящими ко мне на консультации я заметила, что все наши мечты разбиваются о наш страх действовать. В основе могут лежать разные страхи – это и наши вечные сомнения в себе, неуверенность и низкая самооценка – я не смогу, я не справлюсь, я не знаю, я не готов, что подумают, что скажут… У каждого есть свой арсенал – арсенал нашего страха, жертвами которого мы становимся.

А ведь порою счастье было так возможно, и интуиция подсказывала, и сердце так желало… Но мы не проявили инициативу и не сделали этот шаг. И это бездействие стоит нам стольких драгоценных часов, дней, месяцев, лет – столько времени, которое мы никогда не сможем восстановить. Так мы упускаем любовь, радость, веселье и эмоциональное удовлетворение, и кто знает, что еще, ведь мы же не решились, не осмелились…

Не кажется ли вам, что мы просто не ценим каждую секунду своей жизни, а решения, принятые в эту секунду, стоят нам порой целой реальности в будущем, а качество жизни в будущем определяется именно этим решением и этим конкретным действием, которое мы предпринимаем в эту секунду.

Каждый момент, каждую секунду мы формируем свою реальность. Но какую? У вселенной есть много вариантов ответа на наше решение, она готова на любое наше решение. А мы?

Ведь так порой и случается, что самое ценное, что мы имеем в жизни, пришло к нам именно тогда, когда мы сделали что-то, чего обычно избегаем, что для нас не так просто сделать, что требует от нас определенной смелости. А сколько мы не получили из-за собственных страхов? Задумывались ли вы об этом? Хотим ли мы посеять тот же вирус страха во все оставшиеся моменты своей жизни? Или прямо сейчас мы поднимемся над этой частотой и посеем нечто, основанное на том, что мы любим?

Порой у меня просто «сносит крышу», когда я осознаю, что время не линейно, оно находится в одной точке настоящего момента. И именно в этой точке сосредоточено столько параллельных миров и наших реальностей. Здесь и прошлое, и настоящее, и будущее, а вернее есть одно единое целое, один момент. Вопрос в том, как мы используем этот момент, какую реальность выбираем?

Почему же мы так боимся действовать по-другому, боимся доверять интуиции, боимся сделать первый шаг?

Причины могут быть разными. Одна из причин банальная – мы просто растем, созреваем, набираемся опыта, чтобы было над чем поразмышлять. Но есть и другие причины.

* Иногда мы думаем, что нам нужно предпринять какие-то большие действия, ведущие к великим целям, придаем им огромное значение, ну и часто отказываемся, понимая, что этого не достичь.

Давайте рассмотрим это на примере наших отношений. Ведь очень часто так бывает, когда нам кто-то нравится, мы боимся подойти и заговорить. В этот момент мы можем прокручивать в голове различные сценарии – например, пытаться что-то сделать, чтобы понравится, чтобы потом обменяться номерами телефонов, согласиться на свидание с приятным окончанием этого свидания в одной постели. И конечно же мы можем думать, что это нам не по силам, и мы просто остаемся со своим желанием наедине и не подходим к этому человеку, даже не пытаемся поговорить.

Но можно же не ставить сразу таких целей, а просто что-то сказать приятное без всяких ожиданий. Ведь когда мы рисуем себе в уме большие результаты, мы подвергаем себя большому давлению. Просто сделайте маленькое действие, не важно что, просто комплимент или просто поделитесь своей мыслью, хоть о погоде. Ведь лучше сказать небольшую чепуху, чем ничего не сказать. Пусть случится первый небольшой шаг, вместо не случившихся больших действий и планов…

* Иногда мы переоцениваем момент, придаем ему слишком большое значение. И, возможно, сейчас вы думаете, что я противоречу сама себе, так как я чуть выше рассуждала о важности момента. Да, секунды и моменты важны, но их много. И когда мы снимаем с себя это давление чувствовать значение каждого момента, то мы по-настоящему начинаем извлекать выгоду из многих секунд своей жизни.

Просто охватите этот парадокс. Мы не опираемся только на один момент, который сформирует навсегда нашу жизнь. Нет, в жизни есть много вариантов, и мы можем воспользоваться любым из них, предпринимая или не предпринимая что-то в определенный момент.

Если мы придаем большое значение определенному моменту, то мы можем застрять в том опыте, или тех отношениях, куда привел этот момент. И мы можем упускать другие возможности и другие моменты, которые могут придать нашей жизни больше вариативности, больше возможностей. Каждый момент будет нас обогащать, не только один, на который мы однажды решились, и опять заперли себя.

* Иногда мы придаем слишком большое значение тем неудобствам, той боли, тем беспокойствам, которые мы можем иметь сейчас, если что-то сделаем, и совсем забываем о том, к каким страданиям в будущем может привести наше бездействие.

Возьмем тот же пример, когда нам кто-то нравится, а мы не решаемся подойти. Ведь мы же просто боимся пережить этот момент страха, что мы умрем со стыда, что мы потерпим фиаско, что мы будем отвергнуты. Но мы почему-то не думаем, что мы можем провести остаток дней в одиночестве и страдать от этого всю оставшуюся жизнь.

Нам нужно начать переформатировать свой мозг, чтобы он больше смещал свой фокус на будущее, на возможное будущее страдание от того, что мы сейчас делаем или не делаем, вместо того, чтобы концентрироваться на дискомфорте настоящего момента. И может тогда мы начнем формировать другое будущее для себя.

Внутри меня всегда живет знание, что жизнь должна быть простой и легкой. И мне кажется, что путь к этой легкой жизни начинается с тех трудных первых шагов, которые нам нужно сделать прямо сейчас. Вырисовывается простой рецепт – если вы хотите легкой жизни, то сделайте то, что вам трудно прямо сейчас, а если вы хотите сложной жизни, то не делайте ничего, что выводит вас из привычного мира комфорта.

Мне кажется, что иногда мы через чур увлекаемся теориями трансформации, которые учат нас сдаться потоку, и искажаем понимание этого в свою пользу “ничего-не-делания”. А жизнь всегда о балансе – есть время слушать, воспринимать и время действовать. Интуиция ведет к инициативе, а инициатива опирается на интуицию, надо всего лишь больше доверять.

Хочу еще коснуться одного вопроса, который возможно изменит некоторые наши предрассудки по поводу свиданий. Это вопрос о количестве. Хорошо это или нет, если вы встречались со многими, прежде чем остепениться и выбрать одного единственного?

Что касается мужчин, то большинство из них любят встречаться с большим количеством, иногда это даже может быть показателем их успешности. Но я сейчас не хочу касаться вопроса морали и оценки мужчин и женщин по признаку количества их партнеров. Я хочу посмотреть на этот вопрос с точки зрения нашего опыта и овладения искусством свиданий. Ведь вполне очевидно, что, встречаясь со многими женщинами, мужчины получают определенные преимущества и знания о женщинах, так ведь?