Этюды Калининской базы…

Кроме помянутого ранее Надира работают у нас водителями ещё два армянина – Арутюн и Роланд. Роланд – приколист и полиглот. Вообще – армяне очень весёлые и юморные ребята, но эти двое – это что-то! И вот они с Надиром постоянно выясняют – чья культура древнее – армянская, или азербайджанская.

– Да армян на Кавказе ещё в помине не было, а азербайджанцы уже лаваш пекли и виноград выращивали! – топорща усы доказывал Надир.

– У нас первые письменные памятники 9000 лет насчитывают! – отвечал Арут. Причём все их тёрки вполне добродушные. У них любимое занятие – друг над другом прикалываться.

И тут грянуло лето. И все начали разоблачаться. В смысле – снимать зимнюю одежду. В том числе и я.

– Настя! – воскликнул Арут, увидев меня в футболке и шортах, – Какая у тебя, оказывается, классная фигура!

– А ты меня ещё голой не видел! – невозмутимо ответила я и Феликс поперхнулся.

– А можно? – не растерялся Арут.

– Но не нужно. Ещё ослепнешь.

Потом Феля, которого проняло, тоже отвесил мне скупой комплиман про «осиную талию». А потом молва начала приписывать нам с Надиром роман. При том, что он женат. А я – девушка порядочная и с женатыми не связываюсь. И вообще – он не в моём вкусе. Но кульминация наступила в этот четверг, когда Арутюн вдруг начал гоняться за мной по складу и верещать «Настя! Дай за сиськи подержаться!» Еле отбилась. На следующий день Арутюнчик пришёл мрачный и не выспавшийся.

– Я всю ночь по борделям шлялся. – поведал он изумлённой мне, – Тебя забыть не могу.

– Брось. Не стою я того, чтобы так убиваться.

* * *

ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ.

Не каждая, ой не каждая любовь заканчивается «хэппи-эндом» в который входят джентльменским набором «свадьба, свадьба, кольца, кольца» и дальше они жили-поживали долго и счастливо «добрана жевали» (а кто такой добран и зачем его жевать?) и померли в один день. Иногда, да и не иногда, а чаще – всё просто проходит. На меня наорали. Матом. А этого я не прощаю никому по определению. Нет, я не строила планы мести, я готовила расправу. Но всё получилось само. Вчера. Сидим, обедаем в нашей кондейке. Я, Дениска – помощник Краснова – кладовщика по заморозке и этот хмырь болотный. Который, как всегда, начал гнать какую-то пургу на тему атеизма и религии.

– В падающем самолёте, – говорю, – атеистов не бывает. Это так – пословица такая. А вообще – атеизм – до первой тряски в самолёте, Коммунизм – до первых настоящих денег, а феминизм – до первого достойного мужчины. Ты понял, Дениска?

Это я, типа, не с ним, а с Дениской беседовала. И тут… я поняла, что слова «мгновенно переменился в лице» – не пустая метафора. И про то, как «понты красочно слиняли» – тоже. Фельку как под дых ударили. Это было лицо ребёнка, у которого отняли конфету. Только что не заплакал. Глазки сразу как у спаниеля стали, подбородочек затрясся и голосок такой дрожащий:

– Значит, ты не нашла достойного мужчину?

Я решила не добивать его и промолчала, что обманулась в очередной раз, повелась на пустышку со смазливой рожей, что достойных разбирают ещё в детском саду на горшке и достаются далеко не всем… Его никто не тянул за язык, а за базар надо отвечать. Весь оставшийся день он ходил как в воду опущенный и в глубокой задумчивости. Сегодня вообще молчит, как рыба об лёд. Заговорил со мной единственный раз и вежливо. А ко мне вернулся мой любимый и почти подзабытый пофигизм. Как же я была счастлива! Ведь ни о чём я так не молила Всевышнего, как о том, чтобы вернулось моё душевное спокойствие.

* * *

ЖИЗНЬ БЬЁТ КЛЮЧОМ…

Разводным. По голове…

Ой, чё было… Во-первых: вчера Фелька чуть не подрался сначала с Серёгой-экспедитором, потом с Надиром и оба раза из-за дам-с. В первый раз – из-за меня. Я, когда точки проверяю, отмечаю наличие товара в проверочной накладной, а потом кладу эту отмеченную накладную на палету с товаром, чтобы водилы не бегали и не задавали дурацких вопросов – что проверено, а что нет. Если лежит проверочная – значит, точку можно грузить. А ещё на палете лежат бумажки с названием точек. И иногда эти названия не смешно переделываются. Например – есть точка, которая называется «Три доски». Мурад её переименовал в «Три соска». Кафе «Лебедь» переделал в «Ле*****». Ну и так далее. И один раз такая бумаженция попалась в коробке нашим клиентам. Так они чуть с нами работать не отказались. Вобщем, когда точку грузят, я все эти бумажульки снимаю и выкидываю. Это предыстория. Теперь сама история. Серёга иногда сам берёт какие-то заказы отвезти. И вчера тоже взял несколько небольших точек в одном районе. Начал грузить, я снимаю бумажки с названиями и накладные и тут Серёга как зыркнет на меня и тихо так (а он никогда не повышает голоса) спрашивает:

– Зачем ты бумажку с названием убираешь?

– Мне шеф сказал. – говорю я, трепеща как осиновый лист (Серёгу-экспедитора я боюсь до усрачки).

– А как я узнаю, что это за точка?

Не успела я рта раскрыть, как на Серёгу коршуном метнулся Фелька. Типа – защищать. И вышла у них шумная сцена с хватанием друг друга за грудки. Серёга обещал Фельке морду набить. А после обеда – с Надиром. Надирка приехал и тут же к Маринке-кладовщице сунулся с каким-то вопросом. Не то возврат какой-то принять надо было, не то ещё что. А Маринка собирает точку и ей не до чего. Надир на неё кричать начал. Ну, Феля опять решил рыцаря из себя изобразить. Хотя – объективно – Надир был неправ. Вобщем, мы их еле разняли. И у Надира на Фелю тоже зуб вырос. И пообещал он тоже Феле морду набить. А сегодня Фельки не было… Неужели они с Серёгой-таки его подловили?????

А второй сюрприз мне Арут приподнёс. Отправила я его вчера с двумя последними заказами. И в обоих было много всякой заморозки – мясной и рыбной. Вобщем, наш Арутюнчик ухитрился перепутать заказы и почти всё мясо выгрузил на первой точке. Потом звонил мне весь вечер и орал, что я не погрузила ему коробку говядины и коробку рыбы. А это почти 8 000. В итоге я почти не спала ночь и утром бегала как наскипедаренная, пытаясь отыскать это чёртово мясо. К счастью – всё закончилось благополучно. А Арут мне теперь краску для волос должен. Ибо седых волос у меня точно прибавилось…

* * *

Фархад и Нурик – одноклассники. Лет им одинаково – под сороковник. То-есть – почти мои ровесники. Нурик – спокойный, рассудительный, серьёзный и насквозь положительный. А Фархаду больше всего подходит в качестве характеристики русское слово «долбо… б». Фархад же – единственный из наших грузчиков, кто курит, а не кидает за губу этот их жуткий насвай. Неизвестно, правда, что вреднее. И он же единственный из таджиков, кто позволяет себе руки распускать. То приобнимет, подлец, то за филейные части норовит подержаться. Я тоже в долгу не остаюсь. Посему синяки на Фархаде не сходят. Они тут все – либо родственники, либо одноклассники, либо соседи. Свои лепятся к своим. Сами организуют свою жизнь, сами наводят порядки. Вот, например, пришёл к нам новенький – Баха. Бахтиор. На работе, прямо скажем, не переламывается. Хотя другие работают не за страх, а за совесть. Феликс с ним поговорил – без толку. Шеф поговорил – ноль на массу. Тогда ему Насим вчера морду набил. Просто и без лишних слов.

* * *

Фелька притащил откуда-то котёнка. Назвали Маркиз. Потом оказалось, что это девочка. Так что – Маркиза.

* * *

И – самое главное!! Мы, кажется, нашли наконец-то, кладовщика! Женщина, зовут Валентина. Работала раньше на складе, но не на продуктовом. Ну, будем молиться, чтоб не передумала. А Мурада на прежнюю работу просто как магнитом тянет. Вчера приходил за продуктами. Рассказал, что устроился на другой склад. Здесь же, на базе, но менеджером. Вспомнилась вологодская поговорка о перенесении порток с вешалки на гвоздок. Или о смене шила на мыло. Ну, да его дело.

* * *

Нурик сказал:

– Настя, дай мне свой телефон! Я тебя неделю видеть не буду!

Это он узнал, что я на выходные ухожу и в Кострому собираюсь рвануть автостопом. Да, ребята! Не успела я после предыдущей поездки в себя прийти, а меня опять на трассу потянуло! Смотаюсь в Кострому. Нурик, как про это узнал, тут же со мной запросился. А нафига он мне на трассе? Он мне уже вторую неделю прохода не даёт:

– Настя, пошли после работы гулять!

А до этого к нашей Маринке-зеленщице клинья подбивал.

– Нурик, – говорю, – ты определись сперва – с кем ты? С Мариной, или со мной?

Наши очень удивились, узнав, что единственный, кого я боюсь на работе, – это Серёга-экспедитор.

– Слон боится мышей. – философски заметил Феликс и добавил:

– Всё правильно. Его мысли всегда от всех скрыты, никогда не знаешь, что он замышляет. Может – подсидеть тебя хочет, или другую подлянку устроить.

– Дрищ паркетный! – презрительно изрекла Маринка-кладовщица. Но больше всех оказался уязвлён Дениска – Красновский напарник на заморозке.

– Значит, – его ты боишься, а меня нет?!

– А чё тебя бояться? – ответила я вопросом на вопрос. И он как-то сник.

* * *

Уже второй день базу шерстит УФМС. Вчера налетели тихо и без предупреждения, повинтили всех наших орлов и увели в разгар рабочего дня. Проверили документы даже у меня. Ну да. Рожа-то неарийская. И к Феликсу прицепились, но он отбрехался, что паспорт дома забыл. Потом, правда, часа через два, орлов отпустили. Всех, кроме Нурика. У него одного не было регистрации и разрешения на работу. А сегодня была вторая часть марлезонского балета – с вертолётом, ОМОНом, журналюгами и прочими спецэффектами. Орлов опять забрали, но не всех.

* * *

Наш Надир-Нудир купил себе новую машину. То-то я смотрю – его вчера не было! А сегодня прикатил на новеньком «Форде-Транзит». До этого ездил на «Фольксвагене-Транспортер». Ну, первый, кто его увидел, был, разумеется, Серёга-экспедитор. Вот ведь мужики – как дети малые! Увидел у другого новую «игрушку» и тут же «Дай посмотреть!» Сиречь – прокатиться кружок по базе. Ну, тут, конечно и остальной народ набежал. Все смотрят, оценивают, мнения высказывают. Маринка-зеленщица говорит:

– А что – пускай торт несёт! А то колёса отвалятся!

Серёга-экспедитор, тот, естественно сразу сказал, что надо бутылку шампанского разбить об радиатор. И вообще – покупку «обмывать» полагается! А то как-то не по-русски. Ну и что, что Надир – азербайджанец! Он обрусевший азербайджанец! И в России живёт! Так что нефиг тут!

– Мне ещё три года на него кредит выплачивать! – вопил Надир, но мы его не слушали. Ну, пусть только попробует «проставу» зажать!

А ещё к нам на склад устроился работать менеджером в отдел закупок его сын Агбек. От первого брака который. Сейчас-то наш зануда на русской женат. Сын, надо сказать, явно не в отца характером пошёл. Очень приятный молодой человек. Всем понравился. Посмотрим, что дальше будет.

* * *

А в понедельник на нашей базе ожидается новая облава УФМС. Похоже – за мигрантов и прочих гастеров взялись всерьёз. Шеф рассказывал, что раньше на этой базе настоящие бои бывали. С трупами. Базу азербайджанцы держат. И вот одни такие приходили лет десять, или около того, назад на склад. Шеф говорил, стреляли. Чуть ли не в него. Вот только интересно – откуда они все об этих мероприятиях узнают заранее? Не всегда, правда, но узнают. Сегодня Феликсу кто-то на трубу позвонил с предупреждением, а тот наших таджиков предупредил. Но наши-то легально работают, кроме Нурика и Бахтиора. Так что ждёт нас в понедельник очередное «маски-шоу». Опять всех орлов уведут на проверку, а мы сами будем точки собирать – менеджеры, бухгалтерия и мы с Толиком.

Глава 12. Интриги

А у Фельки какая-то новая тайная воздыхательница завелась. Не успела я к нему остыть, как… ага. Короче, дело в следующем. Мы там, у себя на складе, когда на работу приходим, как все нормальные люди, переодеваемся в рабочее. Так вот. Фелькину рабочую одежду за выходные кто-то постирал!!!!!!

Клянусь, что это не я!!!!!!! Тут, ребята, мне уже самой интересно. КТО ЖЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ????????????????

Нет, сам факт меня не удивляет – молодой мужик, одинокий, свободный, к тому же симпатичный. Мы его так и зовём – «самое смазливое е***ще склада». Так что – не удивительно, что кто-то ещё по нему сохнет. Вопрос – КТО? Дам у нас явно меньше мужиков, большинство ещё старше меня. Кто-то из бухгалтерии? Скорее всего. Но незамужняя там только Ирка. Хотя… Чем чёрт не шутит!

* * *

Фельке морду набили. По пьяни. Пить ему нельзя – во-первых – из-за проблем с печенью – последствия гепатита, во-вторых – он просто дураком становится. Хотя – никто от водки не умнеет, но некоторые во хмелю тихие, а некоторые буйные. Фелька явно из вторых. Да он и трезвый-то не подарок. Хотя… Я говорила уже, что он трезвый от пьяного почти не отличается.

Кто? За что? Тайна сия велика есть. Но вчера он пол-дня в кондейке отлёживался, а сегодня и вовсе не пришёл. Подробности Маринка-кладовщица знает, но не говорит. Самое интересное – что в ночь на понедельник мне сон приснился, что приходит Маринка на склад и говорит, что Феликса избили и он в больнице. Вот и не верь в вещие сны…

* * *

ГАСТАРБАЙТЕРСКОЕ…

За мигрантов-таки взялись всерьёз, что бы там не трындели господа либерасты, тупые наци и прочие, не владеющие инфой. А Настя-таки знает, потому что Настя-таки видит. Да. Потому что еженедельные облавы на базе – это вам не хрен собачий. И полтора ляма штрафа, заплаченные нашим начальством за то, что грузчики у нас без регистрации и разрешения на работу – тоже реальность. Даже Фелька со своей славянской рожей задёргался. Потому как «сколь верёвочка не вейся…» Поехал сегодня в ФМС узнавать, как ему документы восстановить. И Файзулло, и Насим – все помчались документы выправлять. Нурик как-то сказал, что если один раз попадёшься – то тебя сразу депортируют и потом десять лет в Россию запрещён въезд. Файзулло сказал:

– Потерпите! Скоро мы от вас уедем насовсем!

А Ильхом добавил:

– Надоела уже ваша Россия.

– Ну так езжай домой. – сказала я. Потом разговор свернул на воспоминания. Вспомнила я своё деревенское житьё-бытьё. Ильхом спрашивает:

– Настя, ты деревянная, или городская?

Мы с Галей тихо упали пацтол.

* * *

У нас на работе свой «Сергиев Посад», как Галя выразилась – четверо Сергеев. Шеф, Краснов – кладовщик на заморозке, Серёга-экспедитор и один из водителей. Так что иконка Сергия Радонежского, которую я привезла из Сергиева Посада, из Лавры, оказалась очень даже в тему! Тем паче, что Сергию Радонежскому молятся, когда жизнь начинает бить ключом по голове. Как вот у меня. Кстати – помогло.

* * *

КОШАЧЬЕ.

Кошки на складе быть должны. Потому что без них на складе заведутся мыши и крысы. А это не есть хорошо. А наши котейки вместо того, чтобы мышей ловить – только по углам гадят. Сегодня Фелька поймал мышь. Лично. Голыми руками. И пришёл с этой мышкой стыдить нашу кошку. Маркиза подошла, понюхала, отвернулась и ушла. Феля обескураженно подобрал добычу и ушёл куда-то. Потом, правда, услышала, как он стыдил грузчиков, за то, что те ко мне пристают:

– Чтоб не смели трогать Настю своими грязными лапами!

С чего бы это он? А?

Наша Маркиза. Эта кошка, по выражению моей младшенькой, «исполнена презрения к миру».

***

Ты дурук, я дурук, Мы -кириминаааальный курууук…

(таджикский шансон, однако)

Фархад уже неделю нас этим ужоссом извращённо насилует в уши и в мозги.

***

Анатолий тоже уже неделю за мной таскается, пытаясь проповедовать экзистенциализм, как образ жизни.

– Я – экзистенциалист! Смотри на мир экзистенциально!

– И что это такое? – спросила я, тщетно пытаясь отмахиваться от него пачкой накладных. Из его объяснений стало ясно, что экзистенциализм – это, образно говоря – «перенесение порток с вешалки на гвоздик», или же «смена шила на мыло».

– Ты смотришь на мир по-обывательски! – продолжал вещать Анатолий, – А ты измени свою точку зрения!

Дома я не выдержала и набрала в Яндексе, что это за хрень. Прочитала и не впечатлилась. Видала круче.

– Читай Сартра и Камю! – вещал Анатолий.

– Нафига? Не читала, и не собираюсь. – отвечала я, безуспешно пытаясь спрятаться за палетом с собранным заказом.

– А вообще – тебе секса не хватает! – ну, этот вывод, вернее присказка, как изречение про Карфаген, который должен быть разрушен. К месту, не к месту – пофигу.

– Тебе нужен мужчина! Который тебя трахать будет утром и вечером!

– Это я сама разберусь!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.