Этюды Калининской базы…

А потом пришла Ф. И поразила меня в самое сердце тем, что теперь она читает не жёлтую прессу а что-то историческое. Про Ивана Грозного. И даже научно-популярное. Неужели прогресс налицо и она метит на моё место? Я там слыла за всезнайку и «синий чулок». И вот сижу я теперь – и думаю – а оно мне действительно – надо?!

И вот так, за всем этим балаганом незаметно подкатил Новый год – 2013.

II ГНЕВ

2013

Глава 9. И снова про любофф и не только…

А Серый-то оказался тоже парень не промах. Даром, что шея кривая. Вобщем, ребята, узнала я, что он давно уже – с лета, если не раньше – клеится к Хомке, моей старшей дочке!. Причём Хомка рассказала мне сама. И я в шоке, ребята. Даже больше того. Я в ахуе. В полном. И не знаю, как реагировать. Маринка – зеленщица наша, посоветовала мне не заморачиваться и спустить всё на тормозах. Ну в самом деле – не сцены же устраивать?! Да и кому?! Тем более, что Хомка его отшила!

То, что и я Серого отфутболю – это напрашивается само собой. Но это надо сделать как-то без эксцессов. И так, чтобы он и Хомку в покое оставил. На работе из-за этого в хлам разругалась с Феликсом, наделала кучу косяков и шеф пригрозил увольнением. Блин… вот уж – пришла беда…

* * *

– Я настолько боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить. – сказал Феликс.

Между тем уже весь склад в курсе нашей «Санта-Барбары». А я подумала – может, он просто жил не с той? Помните, есть такой старый советский фильм – «Экипаж». Там один из героев женился по безумной любви на отчаянной и отъявленной стерве, пожертвовал ради неё карьерой, ушёл из «большой» авиации в малую, стал летать на каком-то «кукурузнике», но жизни у них всё равно не было. Жили, как кошка с собакой. И ребёнок рос каким-то психическим. Потом они долго и скандально разводились, делили ребёнка, она ему сына не отдала… А через несколько лет он приехал повидать сына, бывшая жена к тому времени замуж вышла. И застал семейную идиллию. Свой дом, жена – белая и пушистая, мальчишка совершенно нормальный и новый муж герою сказал:

– Ну ты и дурак! Такую бабу упустил! Это я к чему? К тому, что любовь абсолютно слепа, глупа и неразборчива. Можно влюбиться не в «своего» человека, а потом разочароваться. Но как понять «твой», или не «твой», если строить отношения – боишься?

Я уже писала тут, что хуже, чем одиночество – это жить не с тем человеком. Но как понять, кто он – «твой»? И потом «Своего» можно и не встретить. Вот поэтому большинство и живёт не с теми. Потому что боится одиночества. А бояться не надо.

Блинский блин! Я-то думала, что это у меня в голове тараканы строем маршируют, а оказывается у него вообще всё запущено… Так что – зря я боялась.

* * *

А тем временем на базу с облавой нагрянула УФМС. Большинство из вас про это только в новостях видело, а я в реале. У нас это проходило так. Территорию базы по периметру оцепили «черепашки-ниндзя», они же «маски-шоу», а по складам по двое по трое шарились полицаи с проверкой документов. Проверяли всех, чья внешность хоть немного от славянской отличается. В прошлый раз облава была в ноябре, или в декабре, но тогда они к нам не зашли, хотя и тогда, и сейчас, наши «орлы» попрятались по углам и закоулкам. Да – большинство наших грузчиков – нелегалы. Без видов на жительство и разрешения на работу. И порскнули они по углам, как мыши, едва шухер начался. Только что кипела работа – и нет никого! И вот уже на складе только мы с Феликсом. Даже Маринка, хотя она-то коренная питерская – куда-то испарилась. И шеф свинтил. Типа – ему «в Париж по делу срочно». Ну, зашли двое. Посмотрели, что нет никого, попробовали мне пару вопросов задать, но услышав, что я коренная местная и что у меня постоянная регистрация – поверили на слово и ушли. К слову – разрешение на работу было только у Бори и Мурада. Но они тоже испарились. На всякий случай. И вот, когда мы все расслабились, думая, что пронесло, ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!!!! А наши как раз из своих запрятушек повылазили. Вот тут-то их всех и повинтили тёпленькими.

– А где генеральный? – спрашивают, почему-то, нас с Галей.

– Не знаем. – говорю, – Уехал.

– Звоните. У вас тут рабочие без регистрации и без разрешения на работу. Вы что – не знали этого?

Положение спас Феликс.

– Они наёмные, с «пятака». Мы их только сегодня взяли. – глядя честными глазами в глаза полицаев сказал он. Я мысленно Фельке аплодировала. Его самого спасала его славянская внешность. Ибо если бы они вздумали заинтересоваться Фелькиной драгоценной персоной – ждал бы их весьма любопытный сюрприз – ибо Феля – Человек-Никто. Ибо документы свои, как я уже рассказывала, Феля по пьяни где-то просрал. И живёт теперь так. Поелику для восстановления паспорта ему надо сначала выехать из России в Туркмению, а кто его без документов выпустит?!

Но полицаев Фелькина внешность не заинтересовала. Им был нужен шеф. И он, в конце-концов, явился. И долго-долго объяснялся с ними. Закончилось всё относительно благополучно. От полицаев откупились.

* * *

Вот представьте себе, что ваша девушка, или жена приходит и говорит:

– Знаешь, я влюбилась в другого человека. Мне никто, кроме него, не нужен и я весь мир готова к чёртовой матери послать!

Что бы вы сделали?

Дело в том, что мужская измена и женская измена – это две большие разницы. Они качественно разные. Мужчина, когда изменяет, гонится обычно за количеством. А вот женщина – ищет лучшего. То-есть – за качеством. Для начала я спросила об этом Мурада.

– Я бы собрал вещи, забрал сына и ушёл. А ей бы сиськи отрезал. Или, по-любому, сделал бы так, чтобы к ней больше никто не подошёл бы.

Это при том, что наш Мурадик парниша не промах и, как истинный восточный мужчина, имеет свой небольшой (или большой, я уж не считала) гарем…

После чего без всякого перерыва и паузы, сказал мне, что он и меня хочет…

Я слегка охренела от такого расклада, потом ответила, что, мол, спасибо, обойдусь.

– У тебя, – говорю, – плоть повелевает духом, а у меня – наоборот – дух повелевает плотью.

– Это неправильно!

– Наоборот! Учитесь властвовать собой и обуздывать желания. Тем паче – ЕМУ я не нужна. Ну да. От осознания этого факта делается «и кюхельбеккерно, и тошно», как выразился ранний Пушкин.

А ещё – на меня вдруг начал наезжать Боймахмат. Причина выяснилась быстро – не его – вот и бесится. Вообще – работать в мужском коллективе с одной стороны прикольно, а с другой – довольно тяжко. Боймахмату я сказала то же самое, что и всем: что русской бабе нужен русский мужик и вообще – я блондинов люблю. Теперь и у него на меня зуб растёт. Блин! И только предмет моей страсти изображает из себя сфинкса. Более того – продолжает давать понять, что я ему не нужна…

* * *

«Не склад, а „дом свиданий“ какой-то!» – сказал один из наших водителей. Как оказалось – «служебные романы» у нас – нормальное явление. Половина бухгалтерии нашла себе мужей/кавалеров именно на работе. Опять же я – втрескалась, не успев устроиться… Только вот мужчины у нас какие-то странные. С одной стороны – постоянные шуточки и подколки «ниже пояса», а как подойти к предмету своей страсти и прямо сказать – так сразу сама скромность становятся. Ну, про Эдика, совершенно добровольно и бескорыстно взвалившего на себя нелёгкую обязанность «ханумы» всего нашего склада я уже рассказывала. Он, кстати, больше не пытается меня ни за кого посватать. Зато другие никак не успокоятся. Несколько месяцев назад меня так пытались свести… нет, не с предметом моих воздыханий, а с Хуршедом. Таджиком-грузчиком. Который сначала Гале по ушам ездил – скажи, да скажи Насте, что она мне нравится, потом, отчаявшись, воззвал к мужской части коллектива. В частности – к Мураду и Боймахмату. Ну, Мурад у нас зубоскал известный, у него всё шуточки и те ниже пояса, а вот Боймахмат подошёл к делу серьёзно.

– У Хуршеда папа очень богатый! – заговорщицки сообщил он мне, жуя неизменный насвай.

– Ну и что? – спросила я, а сама подумала, что же сынуля такого богатого родителя в России на складе грузчиком работает?! Сынуле, кстати, уже не то за пятьдесят, не то под пятьдесят.

– Хуршед тебя каждую ночь любить будет! – решил Боймахмат взять быка за рога.

– Это после того, как он весь день мешки с картошкой таскал? Сомневаюсь. И вообще – нафиг он мне! Он же страшный, как смертный грех!

– Дура ты! – обиделся Боймахмат, но больше мне не докучал. Вот и с предметом моей страсти то же самое. За устройство наших отношений взялся было Мурад, но всё стало ещё хуже. Мужчина Мечты вообще перестал обращать на меня внимание и даже здороваться перестал. «Ну и хрен с тобой! – подумала я, – «Я что – на помойке себя нашла?! И так уже весь склад ржёт и пальцем показывает!» И с горя решила поехать за границу. С Серым. А ещё – раз уж мне в кои-то веки на лето обещали сделать не такой сумасшедший график, а вполне себе нормальные две недели через две недели – то почему бы не походить по трассе? И я раскатала губу и принялась строить планов громадьё. В них вошла и поездка автостопом вокруг Ладоги по северному берегу – через Сортавалу-Питкяранту- Куркийокки – по территории бывшей Финляндии, и давно лелеемая Посад-Ярославль-Вологда-Питер. Около 3000 км. В конце-концов – трасса лечит. В том числе – и от неразделённой любви. А пока я пошла в турфирму и попыталась выяснить, что у них там есть. Душа просила праздника и я твёрдо была намерена его себе организовать. И тут – вот уж чего не ожидала! Со мной снова стали здороваться! И более того! – снова стали разговаривать! Ну надо же! Их сиятельство снизошло! Сошёл, так сказать, со своих небесных высей на мои простецкие грядки! И тут же сглазил мою поездку. Только меня это не остановило. Да. Я забронировала тур в Скандинавию и даже внесла предоплату, но бронь не подтвердилась – мест не было. Взамен нам предложили другой вариант, значительно дороже, который мы с Серёгой бы не потянули и мы отказались. И чёрт меня дёрнул перед этим похвастаться на работе! Да ещё и в его присутствии. Мужчино Мечты, до этого изображавший сфинкса, скривился и проскрежетал, что ничего-де у меня не выйдет. М-да. Забавно.

– А может – он с тобой хотел поехать! – сказала Марина-зеленщица.

– Ага! Только до этого давал понять, что я ему не нужна. А про себя я подумала, что если бы хотел – то и сказал бы сам. А то – хотелки не хватило, что ли?

И появление Серёги его не обрадовало… Хм… Вот где логика? И где, вообще, мужская логика? А? Что за зверь такой?! Кто объяснит?

И я, набравшись смелости (или наглости) решила пригласить ещё и его. Не особо надеясь, что он примет приглашение. Я даже не знаю – есть ли у него загран. Вроде как он собирался получать российское гражданство…

На моё приглашение он так и не ответил.

Глава 10. Мелочи жизни

Гриппуют все! По очереди. Меня сия участь миновала.

А тем временем подкатила весна. В один прекрасный апрельский день Краснов притащил на склад какую-то дамочку. Сказал, что это – его племянница. Дамочку он завёл в нашу «кандейку», где обычно Фелька с похмела отлёживается и уложил там спать. Она и дрыхла там часа три, или четыре, а народ тихо сходил с ума, гадая, что бы это значило. Особенно сильно переживал по этому поводу наш Боймахмат.

– А если шеф узнает? – спросила Марина.

– А мы ему не скажем.

Наши немногочисленные дамы, конечно, ни в какую «племянницу» не поверили. Да и таджики наши тоже. Они все как с ума посходили. Дамочка при ближайшем рассмотрении впечатление произвела довольно жалкое. Она простуженно хлюпала носом и жаловалась, что ей холодно и спать хочет.

* * *

Вместо уволившегося Вимбильдана к нам возвращается женщина, работавшая здесь когда-то, ещё до меня, но потом уволившаяся. Кстати, тоже Марина. Теперь у нас будет три Марины.

Неделю она с нами отработала, мне понравилось. Собирает быстро, чётко, точки уже часа в четыре-пять собраны. Во вторник! Небывалое дело! Ушла с работы в шесть вечера! А обычно по вторникам раньше восьми никто не уходил. Вобщем – мне понравилось с ней работать. И как человек она тоже нормальная. Кстати, вернуться она хотела уже давно. И Феликс меня месяца два пугал её возвращением: «Она быстро работает. Ты за ней не угонишься. Медленно работаешь!» Шеф, однако, меня похвалил. Маринка, конечно, согласилась работать три недели через неделю – две недели на сборке и неделю вместо меня, чтобы на выходные меня отпускать, но это не решило моей проблемы со сменщицей. Я, всё-таки, хочу полноценные две недели отдыха. Особенно летом.

* * *

Уже две недели у нас два новых грузчика работают – Юсуф и Ильхом. Если Юсуф – типичный парниша из кишлака, даже по-русски почти не говорит, то Ильхом производит впечатление человека образованного. Я даже как-то услышала с удивлением, как он бегло читал какую-то этикетку на английском. И переводил сразу на русский, причём по-русски он говорит очень чисто и почти без акцента. И сегодня Маринка его расколола. Оказалось, что Ильхом отнюдь не из простых – у него высшее образование и вообще он кандидат филологических наук был у себя на родине! Специалист по персидским языкам. А работает в России грузчиком на складе! Это к вопросу о «незалэжности».

* * *

Слышимость у нас на складе потрясающая. Капитальная стена из бетонных блоков не сплошная, а только метра на два в высоту, ну, или два с половиной. Дальше гипрок. И там, за стеной, другой склад. В углу в этом гипроке проделана дыра, через которую постоянно лазают кошки, которые только гадят.

Вобщем, позавчера сидим на складе, работы нет, то, что было собрано – увезли. И вдруг из-за стены дикий вопль:

– Михалыч, водку привёз?

– Х*** вам, а не водка!!!!!!!

Я аж подскочила.

* * *

Мурад притащил вчера пневматическую копию снайперской винтовки и весь день палил по банкам не сходя с рабочего места. Я тёрлась вокруг него и умоляла дать мне пострелять. Вотще. Всё это – к неописуемой ярости Феликса. Вобщем – они с Мурадом из-за этого чуть не подрались. Что само по себе удивительно – друзья ведь – не разлей вода.

* * *

ДЕРЖИ ВОРА!

Один из наших менеджеров попался на воровстве. А этого наш шеф не прощает никому и никогда. Подворовывал парниша давно и когда по мелочи, а когда и по-крупному. В первый раз он погорел, когда толкнул налево почти центнер картошки – двадцать сеток по пять кило. На мой резонный вопрос – я его спалила тогда – «А где накладная на товар?» Он ответил на голубом глазу: «Настя, всё нормально!» Шефу его сдала не я. Скорее всего – просто в камеру увидел, что картошку в машину грузили и спросил, что за точка и куда товар ушёл. Манагеру тогда удалось отбрехаться, что, мол, просто забыл деньги в кассу сдать. Замотался. Точек много, заказов в тот день много было. Деньги он в кассу отдал. Но у шефа попал под подозрение. Сначала шеф «вставил» мне, сказав, чтоб я следила получше и особенно за этим мужиком, который за картошкой приезжает. А дядя к нам как на работу ездил – брал по пятнадцать-двадцать 5-килограммовых сеток зараз. В другой раз они с Эдом набрали продуктов – у нас разрешают своим покупать продукты по складской цене, без наценок, либо за живые деньги, либо в счёт зарплаты. И парнишка Эдикову накладную в кассу отнёс, а свою, почти на 2,5 тыс. – нет. Но окончательно он погорел на том, что попытался утащить палку сырокопчёной колбасы, засунув её в штаны. Причём это ж надо быть таким идиотом! – колбасу он прятал прямо перед камерой! У нас камера висит аккурат перед дверью холодильника! Вобщем, шеф уволил его на месте без выходного пособия. Не знаю – по статье, или нет, но уволил моментально. Жаль. Он был одним из самых эффективных. Парниша хотел на свадьбу накопить. Задумал с размахом отметить – на Бали слетать. Отсюда мораль – руби дерево по плечу.

А на меня повесили обязанность шмонать сумки после работы. Не скажу, чтоб сильно рада была. Феликс, глумливо ухмыляясь, сказал:

– Зато теперь узнаешь, сколько у меня резинок в рюкзаке! Всяких цветов! На любой вкус.

Йоппарь-террорист, тоже мне!

Мне тут же захотелось схватить его рюкзак, вывернуть и расшвырять содержимое ногами. Еле сдержалась. Вообще-то этот тип – Феликс, раздражает меня всё сильнее. И чем дальше – тем больше. Такое впечатление, что специально провоцирует меня на конфликт. Пока удаётся сдерживаться. Но надолго ли меня хватит? Вообще-то мы с ним живём, как кошка с собакой чуть ли не с первого дня моего появления на складе и война идёт с переменным успехом.

***

Мусик засунул сырые яйца в микроволновку. Типа – сварить захотел. Ну, что из этого получилось, думаю, знает всякий, кто тоже пробовал приготовить яйца в микроволновке. Хорошо, хоть не сломал. Но орала я на весь склад. И только Фелька дрых в кандейке и ничего не слышал. Ни как яйца рванули, ни как я голосила. Потому что мыть и убирать пришлось бы мне. Но я из принципа не стала. Мусик убрал всё сам.

***

Серёга-экспедитор каждый раз яростно торгуется с водилами из-за точек. Больше всего с Роландом и с Надиром. Если с Роландом из-за денег – водилам платят за каждый рейс, то с Надиром – из-за маршрута. Надир хочет, по выражению Олега – «крутиться вокруг одного столба, а если вокруг двух – то уже не согласен». Иными словами, Надирчик хочет ездить исключительно в Центр и больше никуда. Вот и сегодня они опять повздорили.

– А может – ты в «белые воротнички» хочешь? – ехидно поинтересовался Серёга-экспедитор, – «Белый воротничок», «голубая кровь»…

– «Синий Пушкин» – ляпнул Надир, очевидно, намекая на свой обычный маршрут («Синий Пушкин» – это ресторан у нас в Питере, его Шнур открыл). Тут я не выдержала и упала «пацтол». Это же нарочно не придумаешь!

– И чёрные усы! – обречённо закончил Надир.

* * *

Феля бросил курить. Не так давно. И, как всех неофитов, его охватил фанатический пыл новообращённого.

– Я не собираюсь себя травить! – пафосно восклицает он то и дело, – Вы! Куряки, вонючие ср*ки!

А сам, как выпьет – закуривает и гордо заявляет, что он-де «не баба». Цирк ходячий.

***

КОТ ФЕЛИКС И ЕГО ПЕРЛЫ.

– Феликс, а что будет, если ты увидишь маленького зелёного человечка?

– О! Я его обниму!

– А нормальные люди дорогу переходят…

* * *

– Я богохульник!

– Ты не богохульник, а дурак! И в голове у тебя авгиевы конюшни и нет такого Геракла…

– Пошла нахер, дура!

Обиделся, типо. А что – за базар отвечать надо!

* * *

– Все народы мира произошли от туркмен! Даже бог Тор у скандинавов был туркменом!

– А славяне? – спросила я.

– Славяне нет.

– Рухнамы обчитался?

Опять обиделся. Надо же, какой фельдеперсовый!

* * *

Анатолий:

– Феликс! Ты забесован!

Я:

– Он не забесован. Он сдурел просто. Ты забесованных не видел. Феликс обиженно верещит что-то в ответ.

* * *

– Мой брат – расп***дяй, а я нет. – гордо изрёк Феля.

– Правильно! Ты не расп***дяй! Ты – сказочный далпайоп! – ответила я.

Опять обиделся.

* * *

У Мурада День рождения. Принёс тортики, по нашей традиции. Марина-зеленщица мне кусок оставила, пока все всё не растащили. Феликс:

– Настюха! Иди торт ешь!

А я точку проверяю, вся в накладных, сижу, в товаре ковыряюсь.

– Блин! Сколько можно…

– Ср***у отращивать? – невинно спросил Фелька, – Хотя – это красиво.

Типо – комплимент сказал.

На ДР у шефа.

– Эх, Настёнка, ты Настёнка!

Ты поешь-ка тортика!

– Что, Фелька, серенады запел? Никак влюбился?

Смутился.

* * *

КТО ТАКОЙ КУВЕЙТ???

Предыстория из студенческой юности. Мой экс-муж№1 тогда ещё ко мне только женихался. Это был 1990 год, лето и из каждого утюга звучали сводки боевых действий – Ирак напал на Кувейт, шла операция «Буря в пустыне». Юрка слушал-слушал, потом спрашивает:

– Насть, а кто такой Кувейт?

Теперь, сопсна, сама история. Феликс на рабочем компе без конца играет в какую-то игру под названием не то «Мегаполис», не то «Империя», хрен его знает. Но возится он в своей виртуальной песочнице с упоением. И уже отгрохал там целый город. Довольно безвкусный и впечатляющий – этакая помесь Дубая с Нью-Васюками. Я посмеялась, критикнула, он обиделся и забанил меня ВКонтакте. Ну и написал бы мне что-нибудь! Нет, сразу в позу! Теперь даже в реале на меня дуется. И тут я прихожу на работу, Фелька, как всегда, на боевом посту – в виртуальной песочнице куличики лепит.

– Здорова, Кампанелла! – говорю, – Всё «Город Солнца» строишь?

Задумался. На следующий день я опять его Кампанеллой обозвала. И тут как-то иду через склад и слышу, как Феля на меня жалуется – а он завёл моду ходить и всем ябедничать, или просто с упоением пересказывать, что Настя сказала и что сделала. Вобщем, слышу:

– Она меня какой-то Кампанеллой обзывает!

Я тихо облезла. И этот человек ещё обозвал меня культурно неразвитой! Из-за того, что я не знаю, кто такой Стив Яблонски. А кто это? Мне, вообще-то не надо было… Ну, композитор это какой-то современный. Музыку пишет для голливудских фильмов.

***

Наш Мурад нас покидает! Теперь уже окончательно! На мой горестный вопрос – на кого он нас покидает, Мурадик ответил просто:

– Вы их не знаете!

Что теперь будет? И кто вместо него? Фелька, важно надувая щёки, заявил мне:

– Ты теперь будешь работать и на отгрузке, и на сборке. Это он хочет, чтоб я без выходных вообще работала. Я ответила, что не офигел ли он и пусть он сам пашет. Тем более, что на складе он ни шиша не делает, только свои «Нью-Васюки» строит на компе. Шеф, уже, кстати, предупредил его, что если в рабочее время он будет в игрушки играть, то ему рабочий день не засчитают и ещё штраф 1000 р. Вот пусть и пашет. А то пол-дня по складу шлындрает, важно надувая щёки, то чаи гоняет в бухгалтерии, то дрыхнет в кандейке, то мне по ушам ездит. Это он, типа, обиделся на меня за Кампанеллу! Во балда! Лучше бы в Яндексе пошарил, или в гугле, чтобы знать, кто такой! И за каменты к фотографиям. Ну написал бы мне что-нибудь! Тоже мне!

КУНСТКАМЕРА

Надир не только зануда, но ещё и жадина. И, как все жадные люди – глуповат. Вообще на складе я воюю, в основном, с двумя людьми – с ним и с Феликсом. Причём – с последним – вообще хохма выходит. Фелька пытается присвоить себе монопольное право меня ругать. Он ревниво защищает меня от нападок других, но зато сам в мой адрес не стесняется в выражениях. С Надиром таких трогательных сцен не бывает. Когда он появляется на складе Настя, чем бы она ни занималась, должна бросить всё и начать заниматься только им – проверять только те точки, которые везёт он, причём – вне очереди! И плевать ему, что у меня ещё несколько водителей ждут погрузки, и что они раньше приехали! Достал он всех. Не только меня. И тут я на него сегодня наорала. Причём так, что даже Феликс испугался. А Мурад стал звать по имени-отчеству. Но рассказ не об этом. Надир съездил в первый рейс и вернулся на вторую «ходку». Я уже успела к его возвращению проверить почти все его точки. И Мусик с Ильхомом стали его грузить. Одновременно я помогаю Ване проверять его точку. Он ездит в один пафосный загородный клуб для «богатых буратин» и этот заказ всегда лично проверяет. Я только помогаю. И тут появился какой-то жучок-мужичок, который стал толкать видеокамеру. Якобы «сонька» настоящая. Я подумала, что бэушная, потому что продавал он её за 3000. Нет, говорит, не бэушная, а тырснутая со склада. О как! Это нам краденое сбыть пытались. Я отказалась, потому как чту УК и предпочитаю с подозрительными личностями не связываться. Но вслух сказала, что у меня денег нет с собой. – Она в магазине 18 000 стоит! – сказал мужичок. И тут наш Надирчик забегал и задёргался. Ещё бы! Халява! В шесть раз дешевле! Ваня только хмыкнул и продолжал проверять заказ. Вобщем, наш Надир купил эту хреновину. И тут Ваня выступил по большой программе. Он неспеша взял камеру в руки, повертел её, попробовал включить, а потом небрежно заметил, что в любом магазине она стоит не дороже 2000. Вобщем – надо было видеть Надиркину физиономию! У него даже усы обвисли…

Глава 11. Новые мелочи жизни

А шеф всерьёз задался целью нас всех обмундировать. И начал с водителей – раздал им фирменные костюмы – ветровка, брюки и футболка с логотипом фирмы. Сказал, что те водители, которые будут ездить в форме будут получать +десять рублей за каждую точку. У тех, кто форму носить не будет – соответственно будут вычитать те же десять рублей. Потом, очевидно, настанет очередь нас, складских. Зимнюю куртку, кстати, я уже получала.

Поначалу он хотел только водителей одеть, но тут увидал меня в футболочке с надписью «НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ, НИЧЕГО ЛИШНЕГО» – подарок деток на прошлый День Рождения, – и решил, что и складским тоже форменные футболки не помешают.

* * *

АЗЕРБАЙДЖАН VIS АРМЕНИЯ.