Миллион алых роз

Она к тому времени работала крутильщицей на комбинате. Сварщик сделал ей предложение. Она согласилась. Деньги у него были, у неё их тоже накопилось порядочно, и они купили полдома в посёлке Вагонников. При доме был крохотный участок земли, сотки в полторы, но, тем не менее, огурчики, укропчик, морковочка, лучок были свои, не покупные.

Поначалу всё складывалось хорошо. Даже перемены, происшедшие в стране в 1992 году, мало сказались на молодой семье. Комбинат, правда, начало лихорадить, но на вагонном платили хорошо, так что на жизнь хватало.

В том же 1992 году у них родилась девочка. Хорошенькая, крепенькая и очень разумная. С ней не было хлопот, и женщина удивлялась другим мамашам, вечно ругавшим своих детей.

Беда пришла неожиданно. В 1995 году, возвращаясь с работы, сварщик купил в ларьке бутылку аперитива, выпил перед ужином стакан, а ночью умер.

На похороны ушли все деньги, что у неё были. И это притом, что памятник и оградку ей сделали на вагонном заводе бесплатно. Комбинат к этому времени практически развалился, и для неё с девочкой настали чёрные дни. Теперь она сама, не понаслышке, узнала, что это такое: смотреть в глаза голодного ребёнка. Было продано всё, что можно было продать, включая мебель, телевизор и ставший ненужным холодильник.

Ни родители, ни родные ничем не могли ей помочь, сами перебивались с хлеба на воду. Брат, прежде хваставший своими заработками, второй год ходил как в воду опущенный. Возвращаться в деревню не имело смысла: на ферме осталось всего тридцать восемь коров, и тем со дня на день идти под нож…

«Что делать? Что делать? – беззвучно шепчет женщина, раскачиваясь на стуле. – Чем кормить ребёнка? Доктор прописал двенадцать уколов, а денег нет и на один».

Оставалось последнее средство.

Она встала и отправилась на кухню. Умылась холодной водой и привела себя в порядок перед крохотным зеркальцем, единственным оставшимся в доме.

Стара. И некрасива. Кто польстится на такую?

Надела последнее не проданное платье, в котором расписывалась пять лет назад и решительно вышла на улицу.

Куда идти?

Дошла до Горбатки (билет на автобус стоит целых пятьсот рублей) и, в раздумье, остановилась возле магазина. Насколько ей было известно, полагалось идти в мотель или другую гостиницу, а ещё лучше – в ресторан. Но там ей нечего делать. Нет денег, да и вид не тот. Ей бы чего попроще.

Недалеко от неё несколько грузин, как она называла их по старинке, торговали картошкой. Её раздумья они расценили по-своему.

– Эй, красавица, бери картошку, – обратился к ней кто-то из грузин. – Недорого продам.

Она вздрогнула и… решилась.

– У меня нет денег. – Она вопросительно оглядела всех мужчин по очереди. – Вы не могли бы дать мне десять тысяч? Я рассчитаюсь, – торопливо добавила она, силясь улыбнуться.

– Э, – брезгливо поморщился самый старый грузин, – иди, дорогая.

И тогда она разрыдалась.

– У меня дочь умирает. Ей хочется пирожное. Она ни разу в жизни не ела его.

– Э, – опять поморщился старик. – Иди. Иди отсюда. Не мешай торговать.

Она повернулась и пошла. Плечи её вздрагивали от непрекращающихся рыданий, и женщина не сразу почувствовала на одном из них чужую руку. Она остановилась. Испуганно обернулась.

Перед ней стоял грузин, самый молодой из тех. В правой руке он держал большой оранжевый апельсин.

– Сколько лет твоей девочке? – спросил парень, протягивая апельсин, и по голосу женщина определила, что именно этот грузин давеча окликнул её.

– Четыре годика, – ответила она и настороженно посмотрела на грузина.

– Моей тоже четыре. – Парень грустно улыбнулся. – Бери, угости дочку. А вот десять тысяч. Купи ей пирожное. И не переживай. Может, ещё всё обойдётся.

– А как…

– Не надо, – прервал её грузин. – Ничего не надо. Не все мы такие, как здесь говорят о нас.

– Спасибо, – только и нашлась она…

Когда с апельсином в одной руке и пирожным в другой женщина вернулась домой, девочка лежала всё также неподвижно, как она оставила её.

Женщина бережно дотронулась до маленькой ручки и в страхе отшатнулась. Девочка была уже холодная.

Ужин с сатаной

“Чур, меня, чур”.

(Народная мудрость)

Нет, вы только посмотрите: какой чудесный, оригинальный ресторан. Подобно сказочному воздушному кораблю парит он над спящим городом, сверкая и переливаясь разноцветными огнями и огоньками, а сквозь открытые окна льётся “Аве, Мария”, исполняемая дивным голосом хрустальной чистоты.

– Как?– негодующе скажете вы.– “Аве, Мария”? В кабаке? Какой вздор!

И будете не правы.

Раскройте глаза как можно шире и приготовьтесь прочесть величайшую мудрость всех времён и народов. Вот она:

“Возможно всё ”.

      Вбейте эти слова накрепко в свою учёную голову, а ещё лучше, возьмите в руки чистый лист бумаги, аккуратно, крупными буквами, впишите сию мудрость, обведите красной тушью и приколите к стене, на самом видном месте.

Сделали? Прекрасно. Теперь я спокоен за вас. Можете скушать пирожок…

Внизу, подле закрытых дверей ресторана стоит молодая девушка, точнее, женщина, если судить по обручальному кольцу на правой руке и, закрыв глаза, сосредоточенно слушает чарующий голос. Она подобна прекрасному бледному стебельку, жадно тянущемуся вверх, к солнышку и страстно впитывающему его животворные лучи.

Право, не знаю, кто она такая и как очутилась здесь одна в столь поздний час. И поскольку приставать на улице к незнакомой женщине, да ещё ночью, не совсем прилично, (то есть совсем неприлично), назовём её, как нам заблагорассудится. Хотя бы так: Принцесса.

Гулко звучат чьи-то тяжёлые, неторопливые шаги. Смазливый молодой человек застывает рядом с Принцессой, вслушиваясь в божественную мелодию.

Но вот раздаётся последний аккорд, смолкает чудный голос, и Принцесса изумлённо оглядывается вокруг.

– Где я? – тихо, ни к кому не обращаясь, говорит она. – Как я попала сюда?

– Вы находитесь рядом с рестораном “Летучая мышь”,– раздаётся за её спиной звучный баритон. – А как вы попали сюда, вам лучше знать.

– Не понимаю. Ничего не понимаю,– растерянно произносит Принцесса, оборачиваясь на мужской голос.– А вы кто такой?

– Я?– усмехается молодой человек.– Прохожий.

– Что вы здесь делаете?

– То же, что и вы. Слушаю, точнее, слушал музыку.

– Какую музыку?

– Чудесную. Волшебную. Божественную. Которая звучала вон там, наверху. Хотите туда?

– Хочу.

– Так идёмте.

И молодой человек уверенной рукой толкает закрытую дверь. Она бесшумно открывается, и они попадают в огромный беломраморный вестибюль. Перед ними вырастает седобородый швейцар в великолепной ливрее алого бархата, густо расшитой серебряным позументом.

Он почтительно склоняет перед молодыми людьми не по возрасту гибкий стан.

– Куда изволите?

– Туда,– кратко отвечает молодой человек, показывая пальцем вверх.

Швейцар галантно нажимает на кнопку лифта.

– Пожалте-с.

Поздние гости входят в кабину и утопают в мягком пушистом ковре. Лифт плавно взмывает. Несколько секунд слышится лёгкое шуршание и потрескивание за стенами кабины, и лифт застывает на необозримой высоте.

Двери раскрываются, и величественный метрдотель с лицом Марлона Брандо, лучезарно сверкая тридцатью двумя золотыми зубами, провожает дорогих гостей в небольшой уютный зал, где усаживает за свободный столик.

Сделав дородной официантке, весело болтавшей с вертлявой буфетчицей, приглашающий жест, метрдотель величаво удаляется.

Официантка со вздохом прерывает интересный разговор и неторопливо направляется к непрошеным гостям. Швыряет на стол меню и, шумно сопя, кисло ожидает заказа.

Молодой человек галантно пододвигает меню к Принцессе, но та делает отстраняющий жест рукой.

– Мне, собственно говоря, ничего не хочется, – Принцесса задумчиво морщит лоб. – Разве чашечку кофе,– Обворожительно улыбается.– Если можно, со сливками. И, пожалуйста, послаще.

Официантка с ненавистью глядит на Принцессу и выводит в записной книжке загогулину.

– Ну, а я не прочь закусить,– бодро заявляет молодой человек, поглаживая широкой ладонью впалый живот,– и весьма основательно. Сделайте мне эскалопчик,– не раскрывая меню, говорит он. – Да побольше и потолще, чтобы было над чем поработать,..

– Эскалопов нет,– равнодушно прерывает официантка молодого человека.

– … и чтобы с боков был жирок не менее чем в палец толщиной. Может и вам заказать?

Молодой человек наклоняется к Принцессе. Она отрицательно качает головой.

– Спасибо. Не хочется. Тем более, я не ем жирного мяса.

– А я люблю, знаете ли. После трудов праведных. А к эскалопчику,– молодой человек поворачивается к официантке,– жареную картошечку.

– Только пюре.

– И пожарьте её на свинине, чтобы шкварки получились. Обожаю жареную картошку со шкварками,– доверительно делится с Принцессой молодой человек.– Но шкварки,– переключается он на официантку,– ни в коем случае не должны быть пережарены. Терпеть не могу пережаренных шкварок. Они должны быть мягкими, сочными. Кроме того, принесите солёных огурчиков. Ну и не забудьте подать грибочков, желательно рыжиков. В сметане, естественно.

– У нас нет грибов.

– Записали? Вот и чудненько. А пока принесите нам бутылочку шампанского, но не той вонючей шипучки, которой вы травите посетителей, а настоящего советского шампанского. Из директорского фонда. Надеюсь, вы поняли меня, и повторять не потребуется?

Официантка ошалело таращит глаза, а молодой человек продолжает невозмутимо:

– Про водочку я говорил? Нет? Триста грамм нас вполне устроят. Не забудьте к ней икорки, настругайте осетринки, порежьте буженинки попостнее. Дама не ест жирного мяса. Ну, а на десерт – десяток персиков. Да не зелёных булыжников, а спелых, чтобы таяли во рту.

– Нет персиков.

– Что вы тут бубните?

Молодой человек откидывается на спинку стула, с интересом разглядывает официантку. Она кокетливо улыбается. Молодой человек резко выбрасывает вперёд и вверх сжатую в кулак правую руку.

– Вы это видели?

Улыбка сползает с лица официантки, она морщится, готовая заверещать.

– Куда смотришь, дура! На перстень смотри. Читай, что там написано. Прочитала?

– Официантка икает и согласно мотает головой.

– Так есть персики?

– Нету.

– Ничего ты не поняла,– с сожалением произносит молодой человек.– Придётся проветрить мозги.

Он поднимает глаза к верху, и… почтенная матрона возносится под потолок и благополучно зависает там, выпучив от ужаса глаза и сжимая в потных ладонях записную книжку и шариковую авторучку, что стоила когда-то ровно тридцать пять копеек. Преднамеренно у неё это получилось или нет, но её ноги в чёрных туфлях со стоптанными каблуками оказываются гораздо выше головы и коротенькая коричневая юбочка опадает вниз, показывая отсутствие интимной детали женского туалета и то, что был обязан скрывать сей предмет.

За соседним столиком раздаются гортанные выкрики лиц кавказской национальности.

– Как там у вас, наверху? – вежливо интересуется у официантки молодой человек. – Не очень дует?

Жалобный писк.

– Вам только крылышек не хватает,– замечает молодой человек.– Чудесный получился бы ангелок. Ну, как, проветрились?

Ещё более жалобный писк.

– Тогда спускайтесь. Только осторожно, ради бога. Не переломайте ноги. Они ещё пригодятся вам.

Официантка благополучно приземляется.

– Вай, зачэм так скоро?– доносится с соседнего столика.

– Так есть у вас персики?

– Найдём.

– Эскалопчик?

– Зажарим.

– Картошечку?

– Приготовим.

– Грибочки?

– Поищем.

– Вот и прекрасно. Да, чуть не забыл. Передайте Мише Бизнесу, чтобы подошёл ко мне в конце обеда. Что вы на меня так смотрите? Или ваш хозяин уже не Миша Бизнес?

– Но он,– официантка судорожно сглатывает,– дома. Спит.

– Ну и что? Разбудите. Позвоните домой и скажите, что я приказываю явиться. Никак вы забыли, что написано на моём перстне?

– Нет, нет,– взвизгивает официантка, цепляясь за край стола.

– Тогда идите. Да поживее трясите задом. Одна нога здесь, другая – там.

Официантка рысью, с переходом на галоп, стремительно бежит на кухню.

– Скажите, пожалуйста,– любопытствует Принцесса,– а что написано на вашем перстне?

Молодой человек протягивает над столом правую руку тыльной стороной вверх. Принцесса наклоняется и, близоруко щурясь, читает по слогам: “Са-та-на”.

– Сатана? – удивлённо повторяет она. – Я правильно прочитала?

Молодой человек согласно кивает головой.

– И что это значит?

– То, что я и есть Сатана,– любезно разъясняет молодой человек.– Точнее, Сатан. Так как, с вашего позволения, я мужчина. Это только пишется – Сатана, а читается – Сатан. Для друзей просто Сат. Коротко и ясно. Я хочу, чтобы именно так вы и называли меня.

Принцесса смотрит под стол. Сат усмехается.

– Ищете хвост? Напрасно. У меня нет хвоста. Как рогов и копыт. Остапу Бендеру было бы нечем поживиться у меня.

– Почему? – наивно округляет глаза Принцесса.

– Потому что я не чёрт.

– Какая разница?

– Большая. Черти работают внизу, в пекле, а поле моей деятельности здесь, среди вас.

– И в чём заключается ваша работа?

– О, чего-чего, но работы у меня предостаточно. Так что, если у вас появилось желание продать свою бессмертную душу, то выбросьте поскорее сию глупость из вашей очаровательной головки. Я завален заказами по горло и просто физически не в состоянии выполнить все предложения, какими бы заманчивыми они не представлялись. Единственное, что я могу сделать для вас, поставить в льготную очередь. Но предупреждаю, и там вам придётся ожидать несколько десятков лет.

– Но я вовсе не собираюсь продавать свою душу.

– Безмерно рад, мадам,– облегчённо вздыхает Сат и истово крестится.

– Почему вы креститесь?

– От радости за вас. Думаете приятно препровождать в ад такую хорошенькую душеньку?

– Я не о том. Разве вам можно креститься?

– А почему нельзя?

– Но об этом во всех книжках пишут. Мол, вы боитесь креста как… чёрт ладана.

Сат искренне и весело хохочет. У него даже слёзы выступают на глазах.

– Мало ли что там пишут,– говорит Сат отсмеявшись.– Крещусь я в память о своём лучшем друге. К сожалению, его давно нет среди вас.

– А где он.

– Умер. Точнее, подло убит. Распят на кресте. Две тысячи лет тому назад. Это по скалигеровской хронологии. Хотя она и неточная, но вы привыкли к ней. Так что будем пользоваться именно ею.

– Кого вы имеете в виду?

– Вы называете его Иисус Христос.

– Разве он ваш друг?

– Да.

Принцесса недоверчиво качает головой.

– В Библии сказано, что вы его заклятый враг, что вы… искушали его.

– Искушал. Не отказываюсь. А что мне оставалось делать, коли работа такая? И жаль было его. Во имя кого ушёл он из Жизни во цвете лет? Вот этих ублюдков? – Сат поводит глазами в сторону соседнего столика с “лицами кавказской национальности”. – И что изменилось за две тысячи лет после его безвременной кончины? Как убивали людей, так и убивают. Но если раньше это делали простыми томагавком, то теперь – крылатыми ракетами. Жизнь, дорогая моя, сложная штука.

– Но сколько вам лет? Вы так молодо выглядите?

Сат не успевает ответить на последний вопрос Принцессы, так как к ним подошла официантка и поставила на стол бутылку шампанского, графинчик с водочкой, вазочки с чёрной и красной икрой, тарелочки с осетриной и бужениной, солёные огурчики, рыжики в сметане, масло, чёрный и белый хлеб. В центре стола она торжественно водрузила вазу с отборными румяными персиками.

– Эскалопчик жарится,– почтительно докладывает она.

– С картошечкой?

– С картошечкой.

– Миша едет?

– Ему Сергей Семёнович звонит. Это наш метрдотель.

– Прекрасно. Вы свободны.

Официантка облегчённо вздыхает и шустро семенит прочь.

Сат берёт в руки бутылку с шампанским и вопросительно смотрит на Принцессу.

– Немножко можно,– шепчет она, скромно потупив глаза.

Сат умело открывает шампанское, наполняет бокалы.

– За что мы выпьем?

– Не знаю,– теряется Принцесса.– Никогда не была в таком странном обществе.

– А чем вам не нравится моё общество?

– Я не говорю, что не нравится, – делает большие глаза Принцесса. – Просто как-то непривычно.

– Ничего. Привыкните. Давайте выпьем за мир и дружбу между народами, чтобы не было войны.

– А я думала, вам нравятся войны и всякие беды: голод, мор, чума, холера и прочее.

– Окститесь, дорогая! Где вы набрались подобной чепухи?

– Все так говорят. Как случится что-нибудь нехорошее, так сразу вас вспоминают.

– Какая дичь!

Сат возмущённо трясёт головой и залпом выпивает шампанское. Суёт в рот ложечку с красной икрой. Задумчиво жуёт.

– Ничего,– одобряет он.– Свежая.

Берёт в руки персик и вгрызается в сочную мякоть.

– Как я могу любить войны, голод и прочие напасти, если у меня, благодаря им, в десятки, в сотни, в тысячи раз возрастает объём работы? Понравятся вам десятикратные нагрузки при той же зарплате?

– Нет,– честно сознаётся Принцесса, осушая крохотными глоточками бокал с шампанским.

– А чем я хуже вас?

Принцесса растерянно хлопает мохнатыми ресницами.

– Как что произойдёт, так люди с ума начинают сходить, толпами валят. Изволь брать в заклад их бессмертные души. Единственную и неповторимую душу ценят дешевле пары старых стоптанных калош. А, может, у меня план давным-давно перевыполнен? Это никого не интересует. Бери душу и баста. И деньги на бочку.

Сат тяжко вздыхает.

– Почему, думаете, я торчу у вас, в России?

– Почему?

– Как началась ваша проклятая перестройка, как пошли ваши идиотские реформы, у меня моментально образовался колоссальный фронт работы. Забыл, когда был в отпуске. Да что там отпуск. Ни сна, ни отдыха, попить-поесть некогда. За третьи сутки, поверите, первый раз сажусь за стол по-человечески. Всё куски, всё на ходу.

– Вам не позавидуешь.

– Собачья работа.

Сат обречённо машет рукой и сплёвывает на пол косточку от персика.

– Что обидно? Ложь и людская неблагодарность. А что пишут обо мне? Глаза на лоб лезут, давление чёрт знает до каких пределов поднимается. Взять ту же Библию, которую вы поминали. Лживейшая книга. Меня в ней с ног до головы обливают грязью, а за что, спрашивается?

– Что же там ложь?

– Всё. Начиная с первой страницы. Взять хотя бы главное обвинение, которое бросают мне в лицо.

– Что вы имеете в виду?

– Так называемое соблазнение вашей прародительницы Евы.

– Разве вы её не соблазнили?

– Милая моя, пораскиньте мозгами. Вы только представьте: Рай, чудеснейший климат без холодов и русских морозов, прекраснейший, вечно зелёный сад. И в этом райском уголочке мается от безделья молодой здоровый мужик, рядом с которым постоянно вертится молодая ядрёная девка, кровь с молоком. Причём оба, что называется, в одежде Адама и Евы, то есть, простите за вульгарное выражение, голые. Долго ли до греха? Требуется ли кого искушать и соблазнять?

– Пожалуй, вы правы,– вздыхает Принцесса.

– И так во всём. Чиновник проворовался – я виноват; шофёр нажрался, врезался в столб – меня вспоминают; удобрения пропили, рожь не выросла – меня проклинают; старый хрыч обрюхатил сноху, пока родимый сынок по командировкам путался – опять я в ответе. Тошно повторять те мерзости, которые мне приписывают.

Сат умолкает и раздражённо барабанит пальцами по столу.

– Вас послушать, так вы просто ангел.

– Я и есть ангел, что даже Святое писание не смеет отрицать. Просто я падший ангел или, говоря современным языком, нахожусь в оппозиции к Создателю.

– Как это понимать?

– Я расхожусь с Создателем по некоторым принципиальным вопросам.

– Интересно по каким?

– Например, по вопросу создания людей, так называемых, гомо сапиенс. Я с самого начала предупреждал Создателя, что его затея к добру не приведёт. Образовал воду и сушу, создал флору и фауну – и хватит. Остановись. Нет. Не послушал доброго совета. Разошёлся, захотелось своё подобие сотворить. А результат? Что мы получили в итоге, я вас спрашиваю? Я уж не говорю о том, что меня загрузили работой по горло. Где там, наше дело маленькое. Но экология! Что творится с природой? Прекрасная цветущая планета – гордость нашей Галактики – превратилась в помойную яму. И всё стараниями ненаглядных гомо сапиенс.

– Я с вами полностью согласна. Действительно, безобразие. На улицу не выйдешь.

– Вот-вот. То ли ещё будет. Обождите пару столетий, ни одного живого цветка не останется. Одна химия. Я на каждом Совете ставлю вопрос ребром: немедленно, не теряя ни одной минуты, уничтожить человечество, чтобы ни одного саписёнка не бегало. На худой конец, большую часть. Можно выборочно. Оставить несколько сотен на развод – и достаточно. Пока они размножатся, глядишь, экологическое равновесие и восстановится.

Принцесса испуганно втягивает голову в плечи.

– Вы, мадам, можете спать спокойно. Вас не уничтожат. Поскольку вы лучший цветок на этой помойке, пардон, планете.

– Спасибо за комплимент, но что Создатель?

– А-а, упёрся, как бык. Всё надеется, что вы исправитесь. Так сказать, возьмётесь за ум. Как же,– фыркает Сат,– исправитесь. Горбатого могила исправит. А бедные черти, между прочим, стоном стонут.

– Черти?

– Да, черти. Эти скромные труженики, перед которыми всем нам не грех повиниться за наше прямо-таки скотское отношение к ним. В вашей стране в своё время были популярны концерты по заявкам, которые я, кстати, очень любил. Но за все годы существования данных концертов я ни разу – ни разу! – не слышал, чтобы была исполнена хоть одна заявка какого-либо чёрта. Я имею в виду настоящего подземного чёрта. Или, по-вашему, среди них нет честных, добросовестных тружеников? Я уж молчу про ветеранов труда. Среди них все ветераны. А ведь их работа – это адская работа, с которой просто не сопоставим даже труд сталевара или шахтёра. Вы попробуйте постоять смену у горячего котла, помешайте черпаком кипящую смолу, когда в нём грешник на грешнике торчит. Не позавидуешь. А оборудование? Допотопное. Устарело как морально, так и физически. Котлы перегреты, смолы постоянно не хватает, сковороды потрескались, печи работают на пределе, зубья на вилах поломаны. – Сат печально вздыхает. – Э, да что говорить. Беспредел. Форменное безобразие. Зато и больницы забиты до отказа. Не то, что палаты, коридоры и те переполнены.

– Кем?

– Чертями. Кем ещё? Не архангелами же. Это белые люди, они в раю прохлаждаются. На скрипочках пиликают да цветочки собирают. Поди плохо? А у нас профсоюз готовит всеобщую чёртову стачку. Того и гляди, устроят революцию. Между нами говоря, я не…

Подошедшая официантка прерывает разошедшегося Сата.

– Эскалопчик, пожалуйста.

– О-о.

Сат довольно потирает руки.

– А говорите, нет. Всё у вас есть, голубчики. Просто работать не хотите.

Наливает из графинчика в стопку.

– С вашего разрешения.

– Кушайте, кушайте,– отвечает Принцесса, с жалостью глядя на Сата.

х х х

Сергей Семёнович почтительно крутит диск телефона.

– Михаил Львович? – вопрошает он, трепетно прижимая к уху чёрную трубку.

– Ты, что ль, Семёныч? – раздаётся сонный голос.

– Так точно.

– В чём дело?

– Экстрасенс объявился.

– Ну и что? Их, как собак нерезаных.

– Он вас требует.

– Зачем?

– Так понимаю, наехать хочет.

– Перехочет. С меня и Китайчика за глаза хватает. Что я, дойная корова?

– Никак нет.

– И я так думаю. Китайчата у тебя?

– Так точно.

– Кто?

– Косой с Кривым.

– Вот пусть и займутся этим экстрасенсом.

– Осмелюсь доложить…

– Что ещё?

– Боюсь, они не справятся с ним.

– Такой здоровый?

– Никак нет, но…

– Что их там, много?

– Никак нет. С ним только наркоманка, как её, Принцесса.

– А эту шлюху зачем пустили? Вечно из-за неё чёрт знает что творится. Забыл, что она устроила на прошлой неделе, когда вся чернота передралась из-за неё? Сколько посуды, зеркал побили.

– Митрич оплошал. Бес его попутал.

– А ты куда смотрел?

– Не иначе, лукавый глаза затмил. Когда отошёл от них, только тогда сообразил, что это Принцесса.

– Ладно, чёрт с ней. Чего ты так испугался экстрасенса?

– Он Верку повесил.

– Как повесил? А вы куда смотрели?

– Что я могу супротив него? Когда увидел, как она висит и голой жопой сверкает, у меня у самого душа в пятки ушла. Ни рукой, ни ногой шевельнуть не могу.

– Где он её повесил?

– Прямо в зале.

– Вы что там, с ума посходили? Слушай, Семёныч, ты случайно не того, не взялся за старое?