Избранное-86

"Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность. Уважение, таким образом, исключает диктат, насилие, корысть" (Фром)

Что можно дарить партнеру в духовном плане?

Прежде чем читать дальше, немного подумайте сами.

Вы можете подарить ему своё доверие, свою дружбу, своё время для общения, своё умение выслушать и понять человека, его желания и тревоги. Вы можете подарить ему веру в него, в его начинания и талант. Вы можете помочь ему достигать желаемого, как бы отдавая свою жизненную энергию, знания, юмор. Вы можете заметить в нём и помочь раскрыть лучшие черты его характера, если будете искренне верить в этого человека. Вы можете увеличить его творческие силы и жизнерадостность от ощущения им чувства локтя и настоящего понимания с вашей стороны.

Доверившийся вам жаждет ответной любви. Вы стали ему другом? Вы его приручили к себе? Вы испытываете чувство ответственности за этого человека?

Вспомним рассуждения об этом в мудрой сказке Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький принц":

"Не могу я с тобой играть, – сказал Лис. – Я не приручён… Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете… если ты меня приручишь, моя жизнь точно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других…

…Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты всегда в ответе за всех, кого ты приручил".

Об удовлетворённости объектом любви

1. Довольны ли вы супругом (супругой)? (Да, нет, не очень).

2. Не слишком ли вы требовательны к супругу(ге)? Нельзя ли уменьшить требования к нему и увеличить их к себе? Прежде чем ответить «нет» подумайте, а доволен ли супруг(га) вами, идеальный ли вы друг и спутник, что главное для вас в семейной жизни? Может это главное и даёт вторая половина, а остальные требования излишни?

3. «Пилите» ли вы мужа (жену) за то, что он недостаточно зарабатывает, или с пониманием относитесь к этой проблеме?

4. Как вы относитесь к высказыванию Сократа: "Ведь я только и делаю, что хожу и убеждаю каждого из вас, и молодого, и старого, заботиться прежде всего и сильнее всего не о теле и не о деньгах, но о душе, чтобы она была как можно лучше: я говорю, что не от денег рождается добродетель, а от добродетели бывают у людей и деньги, и все прочие блага как в частной жизни, так и в общественной"?

5. Умеряете ли вы свои потребности? Как остро воспринимаете, что у подруги (друга) больше вещей, чем у вас, и она (он) больше зарабатывает?

6. С чем вы сравниваете свои доходы и с каким жизненным уровнем сравниваете свой (с минимальным, средним, высоким)?

7. Считаете ли вы верным высказывание Хаяма: "Не печалься тому, что ты радовался меньше других, а радуйся тому, что ты печалишься меньше других"?

8. Подумайте, полезно ли вам придумать для себя формулу самовнушения примерно такого содержания: "я уважаю супруга (гу), я сделаю так, чтобы ему было со мной хорошо"?

Придумайте приемлемую для себя формулу самовнушения, и почаще вспоминайте её.

Счастливы непривередливые, доброжелательные люди и те, кто с ними общается. Привередливым и избалованным труднее – они не могут найти или недовольны объектами любви, хотя те ни в чем не виноваты. Они ворчат и пытаются подогнать живого человека под свой идеал. Они смотрят на мужей (жён) знакомых и хотят, чтобы муж был богат, как Иванов, весел, как Петров, красив, как Сидоров и т. п. Но в одном человеке не могут быть только хорошие качества по заказу кого-либо. Чужие жёны и мужья привлекательны потому, что с ними реже общение. Неприятное часто обнаруживается в человеке только при совместной жизни.

Сравнение восприятия фактического объекта любви с желаемым характеризует степень удовлетворения супругом (гой). Она больше зависит не от фактических качеств человека, а от их восприятия другой половиной, от предъявляемых к нему требований.

Рационально убедить себя, что ваш муж (ваша жена) именно такой, какой вам нужен. Умерьте ваши притязания, сравните супруга с забулдыгой, скандалистом или сверхзанудой и цените его. Любите его таким, какой он есть, не усердствуя его перевоспитывать. «Пиление» ухудшает отношения, мало что изменяя, ибо природу человека изменить трудно.

Любовь состоит из событий

1. Муж (жена) возвращается с работы. Как вы его (ее) встречаете:

– замечанием, содержащим упрёк, что он (она) что-то не так сделал (забыл позвонить; купил не то, что нужно, и т. п.);

– выражением радости от встречи (поцелуем, улыбкой, добрым словом)?

2. Расспрашиваете ли вы вторую половину о делах, её интересующих?

3. Переносите ли вы свое плохое настроение из-за работы на взаимоотношения со второй половиной?

4. Стараетесь ли вы, чтобы муж (жена) лег спать с хорошим настроением (не заводить разговор на серьезные темы, помочь принять душ, проветрить комнату, приласкать, сказать ласковые слова и т.?).

5. Стараетесь ли вы поднять настроение мужа (жены), когда он проснулся?

6. Как вы расстаетесь, когда уходите на работу: хмуро, безразлично, или показав жестом, мимикой, словом или поцелуем свою нежность ко второй половине?

Любовь состоит из событий, в частности, контактов с объектом любви (прямых и косвенных). Как вино обладает послевкусием, так и контакты последействием. Иногда даже редкие встречи с любимым человеком дают приятную эмоциональную окраску многим дням.

Контакт можно рассматривать как времяпровождение с момента встречи до расставания: от слов "добрый вечер" до слов "спокойной ночи" ("спи, дорогая", прощального поцелуя), от слов "доброе утро" до "до свидания".

Добрые реплики, жесты, улыбки, нежные поцелуи при встрече и расставании поднимают настроение обоим.

Не потеряли ли вы в суматохе буден чувства важности каждой встречи? Заботитесь ли о приятном последействии каждой встречи?

Встречаться и расставаться надо так, чтобы хотелось снова встретиться. Что вы сегодня для этого сделаете? Решите, запомните и осуществите!

Любовь и слово

1. Всегда ли вы следите за своей речью?

2. Есть ли в вашей речи обороты "обвинительного плана" типа: "сколько раз я тебе говорила (говорил)", "неужели нельзя понять, что…", "неужели трудно сделать то-то" и т. п.?

Это недопустимая форма разговора. Любую мысль можно выразить без упрёка. Подумайте об улучшении своего лексикона. Пообещайте себе исключить из лексикона обвинительные обороты речи.

3. Следите ли вы за своей интонацией? Знаете ли вы, что даже справедливое замечание, сделанное на повышенных тонах, вызывает раздражение?

Мой знакомый мальчик назвал голос своей мамы «вонючим», когда она говорила на повышенных тонах, и он же называл её голос «сладким», когда она читала ему сказки.

4. Как вы себя постоянно настраиваете – на доброжелательный или сварливый лад?

Ежедневно внушайте себе: я спокойная (спокойный), я доброжелательная (ый), я нежная (ый), я внимательная (ый), я снисходительная (ый). Согласитесь, что это лучше, чем настраивать себя на сварливый лад и пытаться переделать вторую половину. Последнее возможно лишь тактично и постепенно. Не случайно первую заповедь семейной жизни Д. Карнеги сформулировал так: "не ворчи, не пытайся перевоспитывать супруга".

Целесообразно контролировать свою речь как на важных переговорах; не говорить обидных слов, оскорбляющих самолюбие и достоинство человека; и не повышать голоса.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Опубликовано в 1994 г. издательством ВИРО под псевдонимом Симеон Гесере.