Избранное-86

Григорий Рахутин

Избранное-86

Об авторе

(Википедия и сайт Московского союза литераторов)

Рахутин Григорий Семенович (13.12.1935, Днепропетровск) – советский и российский учёный, педагог, литератор. Доктор технических наук, профессор, академик Академии проблем качества.

В 1958 году с отличием окончил Карагандинский политехнический институт (ныне – Карагандинский государственный технический университет), получив квалификацию горного инженера.

Работал горным мастером на Шахте № 1 – Вертикальная, в Карагандинском институте Гипроуглегормаш (г. Караганда), в Центральном научно-исследовательском институте технико-экономической информации угольной промышленности (г. Москва). С 1962 по 2000 г. в Научным центре горного производства – Институте горного дела им. А. А. Скочинского (г. Люберцы, Моск. Обл.) – аспирант, м.н.с., с.н.с., зав. лабораторией. С 2000 по 2016 год – профессор в Государственном университете управления.

Женат на Никифоровой Светлане Ефимовне, имеет сыновей Максима и Руслана, внука Илью и внучек Марию и Полину.

В 1966 году защитил диссертацию на соискание учёной степени кандидата технических наук на тему «Установление основных критериев и исследование надежности механизированных крепей» (первая работа в области надежности горно-шахтного оборудования). В 1988 году защитил докторскую диссертацию на тему «Методические основы оптимизации надежности угледобывающих комплексов».

Являлся научным руководителем и ответственнм исполнителем отраслевых НИР по исследованию и повышению надёжности и качества эксплуатации угледобывающих комплексов, разработке и внедрению комплексной системы управления качеством продукции, разработке государственных стандартов (ГОСТ) по номенклатуре показателей качества горношахтного оборудования. Участвовал в разработке ГОСТов по надёжности в технике, системе технического обслуживания и ремонта.

Подготовил 14 кандидатов технических наук, звание профессора получил в 1990 году, академика Академии проблем качества – в 1995.

По результатам НИР Г. С. Рахутиным опубликовано около 100 печатных работ, в т. ч. монографии, брошюры, учебные пособия, статьи, и сделаны доклады на 38 отечественных и международных научно-технических конференциях.

На публикации Г. С. Рахутина имеются ссылки в Большой Советской энциклопедии (т. 25, 1976, термин «техническое обслуживание», ссылка на «Научные основы технического обслуживания», М., 1971) и в Горной энциклопедии (т. 3, 1984, термин «надёжность», ссылка на «Вероятностные методы расчета надежности, профилактики и резерва горных машин», M., 1970; «Управление на угольных предприятиях качеством труда, процессов и продукции», M., 1983)

Научный вклад

Вероятностные методы расчёта и оптимизации надёжности, технического обслуживания и управления резервом элементов угледобывающих комплексов. Новый закон распределения случайных чисел с возрастающей плотностью вероятностей – «R – распределение». Новое научное направление «квалиэгометрия» (наука об оценке качества управления собой).

Литературная деятельность

Григорием Рахутиным опубликованы ряд пьес, сценариев документальных фильмов, статей, рассказов, стихов. С 2004 года Григорий Рахутин член Московского союза литераторов (МСЛ), с 2014 – член координационного совета Российского союза профессиональных литераторов.

Основные награды

Полный кавалер отраслевой награды «Шахтёрская слава» (1990, 1995, 1997), нагрудный знак «За заслуги в стандартизации» (1985), медали ВДНХ (1982, 1983), звание Ветеран труда (1987), медаль им. И. А. Ильина и диплом Всероссийской организации качества в номинации «За выдающиеся научные достижения в области качества» (2014).

Основные публикации до 2020 г. приведены в книге «Избранное – 85» (Изд-во «Перо», М. 2020–196 с.). Она содержит перечень научных публикаций, пьесы, аннотации книг и сценариев фильмов, статьи, рассказы, стихи. В 2021 г. в издательстве Литрес опубликованы книги «Общение и здоровье. Вредные и полезные советы. Выработка полезных привычек» и «Казнь Иисуса и Христианство».

Искусство поведения при ревности и любви[1]

Вопросы для размышлений. Рекомендации

Аннотация

Популярно излагаются элементы теории ревности и любви.

Сформулированы вопросы, отвечая на которые читатель сумеет найти резервы улучшения отношений. Даны рекомендации тем, кто хочет:

– научиться любить,

– быть любимым,

– избавиться от ревности,

– улучшить интимные отношения.

Написана для семейных, но может быть полезна и читателям, не состоящим в браке.

Ревность и измена

Не осмеивать человеческие

поступки, не огорчаться

и не клясть их, а понимать.

Спиноза

Программа "Антиревность"

Чрезвычайные обстоятельства вынуждают некоторых людей мыслить. Ревность и есть те чрезвычайные обстоятельства, когда, прежде чем устраивать скандал, подавать на развод или предпринимать иные действия, следует подумать о том, достаточно ли оснований для ревности, какова ваша цель и как её достичь.

Ведь, видимо, ваша цель не в проявлении ревности, а в улучшении отношений?

Нет рецептов для всех случаев жизни. Оптимальное поведение индивидуально. Нужно спокойно, именно спокойно, наметить тактику и стратегию поведения себе на пользу, а не во вред, и улучшить интимные отношения в семейной жизни.

Чтобы справиться с ревностью, необходимо:

– получить знание о ревности и осознать все отрицательные последствия её проявления;

– простоянно настраивать себя на удовлетворённость отношениями со второй половиной;

– уточнить для себя, чего вы боитесь и хотите;

– проанализировать изложенные далее варианты поведения и выбрать приемлемый для вас с учетом ответа на вопрос: "Не разумнее ли душевные и физические силы, которые пожирает ревность, направить на то, чтобы стать незаменимым интимным другом?"

В этом и есть суть программы «Антиревность». Реализуя её, вы обретёте философское понимание жизни, уверенность, спокойствие и счастье.

Счастье зависит не только и не столько от обстоятельств, сколько от их восприятия.

Представляется ли вам справедливым это высказывание применительно к тем обстоятельствам, которые у вас сейчас имеют место?

Если нельзя изменить обстоятельства, то не попробовать ли изменить отношение к ним, их восприятие?

Что такое ревность

Начнём с определений и высказываний.

"Ревность – мучительное сомнение в чьей-нибудь верности и любви. Драма на почве ревности… Ревновать – испытывать чувство ревности… Ревнивый – склонный ревновать, охваченный ревностью, выражающий ревность… Ревнивец – ревнивый мужчина; ревнивица ревнивая женщина… Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Л. к родине, материнская Л., горячая Л., взаимная Л., он – моя первая Л." (С. Ожегов. Словарь русского языка,"Русский язык", М.,1966).

Замечу, что любовь к человеку характеризуется не только стремлением к самоотдаче, но и стремлением к овладению обьектом любви, стремлением к единению, взаимности, гармонии ума, души и тела.

Чем мощнее, сосредоточенней и эгоистичней любовь, тем сильнее ревность и удар от измены. Ревность можно оценить по силе и продолжительности переживаний в связи с нею.

"Ревность до некоторой степени разумна и справедлива, ибо она хочет сохранить нам наше достояние или то, что мы считаем таковым, между тем как зависть слепо негодует на то, что какоето достояние есть у наших близких (Ларошфуко). "Ревность – постоянный спутник любви, проявляющийся при повороте отношений к худшему" (Павел Флоренский).

Более образно я бы сказал, что ревность – сторожевая собака любви и семьи. Она начинает лаять, как только чувствует приближение чужого. Плохо, если она рычит без повода. И жаль, что не подаёт сигналы, когда мы совершаем поступки, гасящие любовь. Но не дай Бог спустить эту собаку с цепи: она сожрет свою хозяйку любовь и покусает всех подозреваемых.

Однако ревность питается не только любовью, но и самолюбием ("как это меня предпочли кому-то другому, какому-то ничтожеству и т. п."), гордостью, тщеславием, подозрительностью, недоверием, мнительностью, неуверенностью в своих способностях удержать отношения на прежнем уровне. "Ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви" (М. Яффе, Э. Фенвик).

Некоторые ревнуют не любя. Это болезнь, с которой человек может, но не хочет бороться. Часто с возрастом она усугубляется. Чувство ревнивца (ревнивицы), пожалуй, аналогично чувству собственника, у которого отнимают принадлежащее ему жилище.

Ревность – одно из самых мучительных переживаний и болезненных состояний человека. Горе таким людям и их близким.

Мудрые люди не ревнуют. При бескорыстной любви также нет места ревности.

Задумывались вы над тем, что такое бескорыстная любовь? О ней сказано далее, а пока Вы сами ответьте на этот вопрос.

Поводы для ревности

Здесь и далее мы будем говорить о ревности с точки зрения ревнивца и ревнивицы. Ситуация, когда супруги по обоюдному согласию ведут свободный образ жизни, не рассматривается. Чтобы проявлять ревность, не обязательны поводы, если человек склонен к подозрительности, претендует на полное владение другим человеком как собственностью, или если утратил доверие ко второй половине и веру в свою способность удержать её от измены.

Поводы для ревности с точки зрения жены следующие:

– явный флирт в вашем присутствии (для сохранения собственного достоинства вы вправе в данном случае высказать ему замечание);

– едва уловимые нюансы поведения и разговоров, т. е. по сути нет явных фактов, а есть лишь интуитивные догадки;

– задержался на работе;

– уходит под каким-либо предлогом и нет уверенности, что не на свидание с женщиной;

– пойман на том, что дал неверную информацию, где он был;

– сам признался (а не сказано ли это в сердцах из-за обиды на подозрение и не сделано ли это «признание» нарочно, чтобы вызвать ревность?);

– "доброжелатель" сказал, что у мужа кто-то есть, и вместе «их» видели (ох уж эти «доброжелатели» – сомнительна их доброжелательность!).

Ни один из этих поводов не дает стопроцентной уверенности в измене, даже если вторая половина сама в ней призналась. Иногда самые правдивые ответы кажутся неправдоподобными. Случайные события, не связанные между собой, наше возбуждённое воображение связывает в одну «логическую» цепочку с неверным заключением.

Давайте не будем торопиться с выводами. Лучше все взвесить, оценить вероятность худшего исхода и действовать так, как будто ничего плохого не было.

Наверное, некоторые не согласятся с этим советом. Поступайте по-иному. Но стоит ли из-за ревности убивать любовь и здоровье? Подумайте, читая следующие главы, к чему приводит ревность, чего вы хотите, чего боитесь, и затем принимайте решение.

К чему приводит ревность

Ревность вызывает чувство беспокойства, обиды и одиночества, страх перед будущим, и плохое настроение в настоящем. Ревнивец (ревнивица) теряет чувство юмора и становится раздражительным. Ревность приводит к скандалам и размолвкам в семье.

Ответьте, пожалуйста, ухудшится ли из-за ревности ваш внешний вид, увеличится ли вероятность появления болезней, ускорится ли старение? Увы, да.

Ревность может стать причиной заболевания желудка, сердца, щитовидной железы и т. д., причиной очень многих болезней.

"Вы получаете язву желудка не из-за того, что едите, а изза того, что ест вас" (Д. Монтагу).

"Мало что может так быстро состарить и испортить внешность женщины, как чувство беспокойства. Оно меняет выражение лица, заставляет сжимать челюсти и покрывает лицо сетью морщин. Волосы седеют, а порой выпадают. Портится цвет лица. На почве беспокойства могут разрушаться и зубы"(Д. Карнеги).

Подумайте, не слишком ли большую цену вы платите за ревность и страхи? А если ревность не обоснована, то не оскорбляет ли она искренние чувства, не навевает ли мысли, что в принципе измена допустима и не так было бы обидно, если б ревновали не зря? Не толкает ли ревность к измене? И вообще, приносит ли ревность какую-либо пользу?

Чего вы боитесь и хотите

Вас возмущает:

– неблагодарность (ход рассуждений: "У меня было столько возможностей, но я доверил(а) любовь и судьбу именно этому человеку, а он…");

– сам факт измены;

– возможная огласка факта измены, стыд перед знакомыми;

– предпочтение Вас другому человеку, с Вашей точки зрения менее достойному (уязвленное самолюбие сильно ранит, но задумайтесь, действительно ли вы так искусно себя ведете, что стали незаменимы, или вы считаете партнера навеки данной вам вещью?).

Вы боитесь, что:

– вас разлюбят, и станут хуже к вам относится;

– вас покинут, с вами разведутся.

Вы хотите:

– сохранить семью и улучшить отношения;

– развестись только потому, что вам изменили.

Если вы прочитали эти строки и решили – «развод», прошу вас не спешить с выводами. Прочтите всю книгу до конца. Чтобы успокоиться, начните думать о других людях, о вечности души и бренности физического мира. Сделайте что-нибудь хорошее для другого человека. Не сосредоточивайтесь на отрицательных эмоциях.

А когда почувствуете, что к вам снова вернулась вера, оптимизм, умение радоваться жизни, тогда и разберитесь, чего вы хотите. Не принимайте решение о разводе сгоряча или в плохом настроении, ибо вами будут руководить не разум, а обиды, которые, увы, зачастую толкают на неверные решения, вызывающие в дальнейшем сожаление.

В разводе всегда виноваты оба.

Не лучше ли не спешить с разводом, а задействовать резервы улучшения отношений, которые несомненно имеются?

А пока ответьте на вопросы: "Чего вы боитесь, чего хотите, изменилось ли отношение к вам супруга (супруги)? Если оно ухудшилось, то не вызвано ли это вашими упреками и тем, что вы сами стали хуже к нему относится?".

Характер измены

Внебрачная сексуальная связь может произойти не потому, что в семье что-то не в порядке, а случайно, в состоянии опьянения, по мягкости характера (неудобно отказать) или из подражания знакомым (они изменяли, а почему бы и мне не попробовать). Более 30 % опрошенных не смогли или не захотели проанализировать, что побудило их к внебрачным связям (ленинградский исследователь С. И. Голод).

Только 10 % мужчин считают основной причиной измены неудовлетворённость отношениями в семье. Более 30 % изменявших мужчин около 30 % женщин вполне удовлетворены в браке. Но, видимо, всё же изменяют потому, что супруги не стали незаменимыми, не находят в семье полного счастья, и возникла потребность в отдушине на стороне. Женщины (как и мужчины) страстно желают не только быть любимыми, но и каждодневно получать подтверждение любви. Многие с удовольствием делают комплименты посторонним, но не своей жене (своему мужу). Искренняя реплика или жест перед уходом на работу скрашивают будни и рождают в душе ответное тёплое чувство.

Чем меньше приятных слов супруга (супруг) слышит в семье, тем приятнее их слышать от посторонних. А если ещё и клянутся в любви, то устоять ещё труднее. Тем более, что хорошее отношение супруга (супруги) к семье некоторыми воспринимается как должное. Быть любовником легче, чем мужем: изредка быть щедрым, внимательным и казаться интересным проще, чем всегда. К тому же, любовник (любовница) не требует ежедневных забот о себе.

Некоторые во внебрачной сексуальной связи удовлетворяют свою потребность в разрядке, познании, коммуникации, сексуальном самоутверждении. Другие к сексу на стороне относятся как к лакомому блюду или спортивной игре (особенно в период отпуска или командировок без второй половины). Иногда интимные отношения устанавливаются из престижных соображений.

Процент мужей и жён, имеющих сексуальный опыт на стороне, зависит от (попробуем так сформулировать) "текущего сексуального климата" в стране, в конкретной местности проживания и социальной среде. Например, по данным американских исследований, в период сексуальной революции в США сексуальные связи на стороне имели около 70 % жен и мужей, а теперь, в связи с появлением СПИДа около 10 %.

Для анализа ситуации важно оценить серьёзность (глубину) измены и отношение к ней изменяющего.

Выделим пять градаций серьёзности измены:

1. Измена отсутствует. Есть лишь непомерное требование ревнивца (ревнивицы) ни на кого не смотреть, болезненное воображение или совпадение событий и их искусственное «логическое» связывание.

2. Легкий флирт (увлечение без сексуальной близости).

3. Серьёзное чувство без сексуальной близости.

4. Сексуальная связь без серьёзных чувств.

5. Сексуальная связь и серьёзные чувства.

С точки зрения сохранения семьи самая опасная ситуация при пятом варианте.

Теперь, если вас это интересует, проставьте в процентах вероятность того, что у мужа (жены) в течение последнего месяца была встреча на стороне и это не легкий флирт (сумма процентов пяти вариантов должна быть равна 100).

Если вы поставили самый большой процент самому опасному варианту, не отчаивайтесь. Возможно, под влиянием эмоций вы преувеличиваете опасность. Да и такая ли это опасность для вас? И такая ли уж это беда?

Зачастую нет угрозы семье, если эпизодическая измена произошла в отпуске или в командировке. Опаснее, если постоянные встречи происходят в месте проживания, на работе и если одна из встречающихся сторон настаивает на разводе. Однако супружеский треугольник, который всех устраивает, может быть довольно устойчивым. Это зависит от отношения к треугольнику каждого из его участников.

Опасны встречи не те, с которыми покончено, а те, которые имеют место. Важно, как оценивает их сам изменяющий. Возможны следующие ситуации:

– муж не любит жену, ему безразличны её чувства и он делает то, что желает, не считаясь ни с женой, ни с любовницей;

– муж любит жену, не желает с ней разводиться, но ему нужна периодическая разрядка;

– муж серьёзно увлекся подругой, но разводиться не собирается;

– муж серьёзно увлекся подругой или считает себя ей обязанным и терзается в муках между желанием связать с ней судьбу и нежеланием разрыва с семьёй, друзьями и прежним образом жизни (Эта ситуация тонко раскрыта в фильме режиссера Г. Данелия "Осенний марафон").

В отношении изменяющих жён можно дать такую же градацию.

Если вас волнует этот вопрос, оцените, какой вариант в вашем случае вероятнее всего имеет место. При беспристрастном рассмотрении кажущихся и действительных поводов для ревности, возможно, окажется, что вероятность самого худшего для вас варианта не так уж и велика.

Причина ухудшения отношений может быть не в наличии соперницы (соперника). Отношения в семье вообще имеют тенденцию ухудшаться, если не стремиться изобретательно поддерживать их на прежнем уровне.

Признаваться ли в измене?

Существуют семьи, в которых каждый из супругов ведет свободный образ жизни. В этих семьях не ревнуют.

Мы говорим о внебрачных связях, когда факт внебрачной связи неприятен второй половине. Следует ли признаваться второй половине в измене – это зависит от ряда обстоятельств.

Вариант 1. Вы твердо решили разводиться. В этом случае признание – один из способов ускорения развода. Разводы без романа на стороне не так уж часты. Однако и здесь бывают ситуации, когда почему-либо целесообразно умолчание (например, чтобы пощадить самолюбие стареющей жены и облегчить развод под другим предлогом, кроме измены).

Вариант 2. Вы хотите сохранить семью. Вы раскаялись и больше не собираетесь интимно встречаться на стороне.

Мнение американского ученого Френка Питмена: в этом случае следует признаться. Вот его аргументация: "Предположим, вы решили, что это случайность, вы чувствуете себя ужасно плохо по этому поводу и больше этого делать не будете. Лучше всего в такой ситуации пойти домой и сказать: "Ты знаешь, со мной такое приключилось…" Поскольку сексуальные отношения вне семьи – это ещё не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании о том, что, вы знаете, будет важно для вашего партнера. Многие этого не делают. Если им повезет – их поймают. Если они не такие счастливчики и проскочат, то будут иметь секрет, который все больше и больше станет разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питают не к нему, а к тому, кого они представляют. Именно тогда люди сближаются, когда рассказывают друг другу свои секреты. Человек, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя ещё более виноватым, чем тот и так себя чувствует. Это не делает их ближе. Жалко, но ничего, переживем. Брак важнее самого факта измены. А тот, кто изменил, неплохой человек, просто попавший в неприятную историю. Если заставить другого чувствовать себя виноватым и ничтожным, есть вероятность того, что связь на стороне будет продолжаться. Семья должна быть выше гнева и вины, ведь она определяет стабильность жизни, отражается на всех наших делах. Брак же с детьми – вообще навсегда. А любовные связи приходят и уходят" (Еженедельник «Собеседник», № 6, 1991 г.).

Как показало обсуждение этого вопроса со многими людьми, признание во внебрачной связи оправдано только для малого процента супружеских пар.

Прежде чем принять решение, признаваться ли в интимной внебрачной связи, ответьте на вопросы:

– что супруге (супругу) приятнее – ничего не знать, услышать "ничего не было" или же чистосердечное признание (приятнее жестокая правда или щадящее самолюбие умолчание, ложь);

– не убиваете ли вы своим признанием естественное чувство психологической самозащиты – верить, даже несмотря на очевидное, что ничего серьёзного не было;

– не переносите ли вы свой дискомфорт (что вы лжец) на вторую половину, и важно ли ей знать о том, что случилось, если вы не собираетесь продолжать внебрачную связь;

– увеличит ли ваше признание вероятность в дальнейшем незаслуженной ревности в «подозрительной» ситуации;

– явится ли ваше признание поводом для упрёков при плохом настроении второй половины;

– явится ли ваше признание стимулом второй половине совершить в дальнейшем аналогичный поступок без угрызений совести;

– ваше признание улучшит или ухудшит климат в семье, упрочит или ослабит союз.

Как не ценить искренность отношений, когда например, супруг (супруга) искренне восхищается достоинствами второй половины? Всегда есть возможность уйти от прямого ответа, умолчать о чём-то или изложить события почти так, как было на самом деле.

"Святая ложь". Так Алекесандра Куприна назвал рассказ о том, как мелкий чиновник лгал умирающей матери, что стал большим начальником, чтобы не огорчать её правдой.

"В искренности нужно соблюдать меру даже с самыми близкими людьми. Говорить все – это значит превращать в окончательный приговор то, что могло быть всего лишь минутным капризом. Это значит, из-за пережаренного куска мяса, из-за мигрени или из-за грозы рисковать дружбой" (Андре Моруа).

"Ничего существенного не было" – это ли не правдивый ответ человека, который хочет сохранить семью и для которого семья и есть самое для него существенное?

Итак, вы знаете две противоположные точки зрения, и вам соглашаться с одной из них.

Вариант 3. Вы хотите сохранить семью, но не раскаялись в прошлых внебрачных связях и не намерены воздерживаться в настоящее время и в дальнейшем.

"Не делайте другим того, чего себе не хотите". Эта евангельская заповедь пусть побудит каждого поставить себя на место друго.

Представьте: вы ожидаете поздно вечером супругу (супруга), а она (он) приходит и вместо правдоподобного обьяснения причин задержки говорит правду: "Этот вечер я провела с любовником (провел с любовницей)". Каково будет ваше настроение?

Ответьте также на вопросы, сформулированные по поводу варианта 2 и ещё на вопрос: не является ли ваше признание результатом пренебрежения к чувствам супруга (супруги), желанием обидеть его (её) и унизить?

Если супругу (супруге) действительно безразлично, он не будет спрашивать: "когда, где и с кем была". Если же подобные вопросы задаются, то спрашивающий вероятнее всего жаждет услышать приятный для себя ответ.

"Лжива богиня надежд, но без неё не прожить!" утверждал древнеримский поэт Катулл. Так не лучше ли оставлять надежду, чем её отнимать?

Теперь принимайте решение, коль вы стоите перед выбором. Пусть изложенные вопросы и размышления помогут вам не ошибиться!

Что делать с соперником или соперницей?

Ненависть никогда не может быть хороша.